¡HASTA MAÑANA!

Bueno voy a relajarme un poco, pues está llegando la hora bruja o la hora de acostarme en mis aposentos del castillo. Acaba de terminar el fútbol y he visto un gran partido y además ha ganado el Barça al Real Madrid y eso no me llena ni de lejos, pero me deja contento durante un rato. Con el tema del partido el pueblo se ha animado una chispita y por lo menos hasta las 11 de la noche hubo voces, gritos, risas y también llantos por las esquinas. Algo hubo y en éste pueblo perdido entre nieblas  y preciosos amaneceres, se agradece.

Tampoco voy a echar cohetes, ni voy a poner una traca, pero sí que da un poco de alegría escuchar voces humanas, aunque esas voces esté impregnadas de alcohol. Mientras sean voces lejanas y yo no tenga que aspirar sus vahos y mira que ahora, ¡me pongo melindroso!. Y es que  hace poco tiempo era uno más de la pandi alcohólica. ¡Pues tiene huevos la cosa!, ahora que me he pasado al bando de alcohólicos anónimos, me pongo grimoso con mis compis de otros tiempos o con mis compis de barra de bar y de bar y cuanto más cutre, pues era mejor.

Así es la vida, cambias de estatus y te crees Dios. Cambias de acera y dicen que eres un maricón. Cambias de costumbres y piensan que te has separado y que tienes una nueva relación. Yo que sé, lo que hagas se interpretará de la manera que quieran los demás y entonces, ¿porqué preocuparse?, si al final hagas lo que hagas y cambies lo que cambies, vas a ser un separado divorciado y que tuvo una querida y que al final, acabó siendo maricón. Y si eres médico, como yo, entonces ya te has liado con una enfermera de tu trabajo y no bebes porque estás encoñado y porque la tía te marca el paso y como es más joven que tú (pues está puesto en el guión), tú te pones a dieta y te peinas y te tiñes las canas y todo para intentar equilibrar la balanza entre ella y tú.

Al final dejan de saludarte los borrachos del barrio y porque se sienten abandonados. También dejaran de saludarte los bien pensantes, esos que mantiene la moral imperante y todo porque te has divorciado y tienes una novia sin papeles y anónima y además, sospechan que tienes un punto de maricón. O sea que, que más da como vaya la fiesta y como siga y como acabe. Yo desde luego no voy explicarles mis problemas a esa pandi de cotillas o de vecinos de barrio, les diré hola y a continuación, los mandaré a tomar por el culo. Me cuesta decir esto, pero estamos rodeados de gentuza y que dicen y que dicen, que son personas. Y ahora me persigno y voy a rezar mi oración y por eso digo, que estos señores sí que no tienen ni el perdón de Dios.

MALDITOS RECUERDOS

Perdí muchas cosas en los trasiegos de casas, pero estoy seguro que los perdería igual, pues esta dentro de mi ADN, el que tengo que ir perdiendo lo que más quise. Me esforcé muchas veces en vivir el día a día y para que los mejores y peores recuerdos se borraran de mi memoria. Los recuerdos me hacían mucho daño, y yo no superaba las etapas, ni pasaba de página, simplemente la página quedaba en el mismo sitio en que se había quedado y mis esfuerzos se dirigían a olvidar que esos recuerdos existían.

Pasar página, nunca, cambiar de libro, menos, en tal caso unía libros y páginas en el acordeón de mis historias y pensamientos. Esperando que el paso tiempo fuera mi aliado y mi amigo y  que los años apagaran esa llama. Lejos quedan los días de vivir al día, pues alguna vez si lo conseguí y supe disfrutar del momento, pero lo malo, es que pensaba que eso tenía una aplicación universal o como se dice ahora, corta y pega y corta y pega. Pero la memoria es traicionera, parece que está muerta y en realidad está en estado latente o está hibernando y cuando ella quiere, muestra sus brotes verdes y flas¡ sale y te paraliza.

Pensé muchas veces, que tenía superada una relación y en cambio, pasaron años y años y vinieron fotografías y momentos placenteros. Aunque hubo más veces que me pasó al revés, tuve rebrotes de momentos malos y de situaciones límite. Yo creo que estos últimos, son los que me han echo más daño, los buenos suelen tiernos y entrañables, en cambio los malos, son púas de acero que se clavan en el alma. Y después vuelven y vuelven, te retuercen las tripas y dan un dolor visceral, profundo y ancestral. Y al final, todo carece de sentido, por un lado vives lo que viviste hace muchos años y por el otro, la  realidad es otra cosa bien distinta y por tanto se dan de bruces entre ellas y tú en el medio y como un alma que pena.

Es una especie de esquizofrenia galopante, pues del pasado es casi imposible resolver algo y en tal caso, solo sufres por dos veces, revives tus anteriores penas y te das cuenta, que ahora eres impotente para resolverlas. Y después que todo esto, te enturbia la mente y te hace espeso en el día a día. Yo intenté una vez resolver un asunto ya muy pasado en el tiempo y salí trasquilado. Normal, pues yo lo viví con la misma fuerza pasional de aquél momento y vas y le dices a la otra persona y que a lo mejor está en la inopia o está en otro libro distinto, pues ¡tía! de aquellas hiciste esto y lo otro y yo me sentí de ésta forma y claro, lo más fácil del caso y como pasó, es que me mandó a la mierda, bueno no dijo nada, pero como si lo hubiera dicho y además estoy seguro de su último pensamiento: ¡qué pirado estás, mi querido Bruno!.

¡¡OTOÑO!! (Poema)

Cuando un otoño me inunde de colores

y pueda dormir sobre un colchón de

hojas caducas,

entonces y solo entonces,

diré que he cumplido mi sueño,

mi sueño de colores amarillos y ocres,

y un río caudaloso que casi sale de su

cauce,

y encinas y alcornoques,

y olmos que se inclinan

y casi tocan el  espejo del agua,

y yo en una orilla,

de pie y con la mirada perdida,

y tengo siempre el mismo pensamiento,

quiero, quiero y quiero,

y quiero abrazar la vida,

y darle un beso en la boca a esa estación,

a esa misma estación que se llama: OTOÑO.

Yo si pudiera le haría una estatua,

y también un monumento de plata,

o algo que enalteciera su belleza,

pero algo sincero,

algo que despierte las penas,

y algo que levante la tierra,

y envuelva ese manto verde y húmedo,

en una alfombra de hojas y de flores,

y yo mientras tanto, sigo el curso del río,

y veo renacuajos y remolinos,

y un salmón salta, y salta cuando yo salto,

es sinergia o es empatía,

no lo sé y no lo sé,

porque lo que yo sé,

es que en el otoño,

soy el hombre más feliz de la tierra.

EL BILLETE

No sé a vosotros, pero a mi me vendieron un billete solo de ida y no uno de ida y vuelta. Cuando naces te dicen que tienes toda una vida por delante, pero cuando te mueres no te dicen, que puedes volver a nacer, no señor, estás condenado a la eternidad de la nada. Y solo te dejan tres opciones, vas al vacío del limbo, vas a la olla del infierno o vas a los incómodos algodones del cielo, porque los algodones al principio son cómodos, pero con el tiempo se deshilachan  y se cuelan sus hilos y bolitas por las costuras del cuerpo y eso resulta muy incómodo y ya no digamos si vas a estar toda la eternidad.

En éste tema Dios no lo hizo bien, se preocupó de crear cuerpos humanos y los activó con un soplo de vida, pero se olvidó de reciclar la vida de esos cuerpos, de dar esa posibilidad de querer vivir dos o más veces. ¡Tampoco era tan difícil!, volver a dar vida después de la muerte. Pero Dios es un tanto jibia, mira que poner a Adán y Eva como padres de todos los humanos y ¡es que menudo par de descerebrados!. Nada más ser creados pecaron y lo peor de todo, es que nosotros seguimos pagando el pecado original y mira que han pasado millones de años y la deuda nunca se salda.

Y que culpa tengo yo, que esos dos señores fueran unos viciosos y codiciosos. Ellos pecaron y ellos deben penar por sus pecados. ¿Pero yo?, yo que pinto en ese asunto, si yo nací en Vigo y mi peor pecado, fue que cuando abrí mis ojos me enamoré de su preciosa ría y ahora también es verdad que la añoro. Nací y viví en Vigo y también en Santiago y en A Coruña y en A costa da Morte y en Chiclana (Cádiz) y acabé dando con mis huesos ya viejos, en una pequeña Isla en medio del Mediterráneo. ¿Y todo eso es pecado?. Pues si Dios se pone así, que me devuelva el billete y ya se lo sacaré al Demonio, que seguro que me lo vende

de ida y vuelta, seguro.

LA DIETA

Y ahora me vuelve a calentar ese trozo de sol que está metido entre las nubes, ese cálido sol en un día frío. Ha bajado la temperatura varios grados y el sol solo se ha asomado ahora y no creo que dure mucho. Estoy en el postpandrio y en pleno proceso de digestión. Iba a decir como una boa, pero eso no es cierto, pues empecé mi régimen o dieta y solo comí un buen filete y mucha ensalada y de nuevo, más ensalada y ensalada hasta me salió por las orejas. La verdad es que no sé como llenarme con las ensaladas y conseguir que me sacien. Supongo que es como todo, que ya me iré acostumbrando a papear menos y a hacerlo más veces, las famosas 5 comidas al día.

Parezco tonto y tonto de capirote, ¡como si fuera la primera vez que me pongo a dieta! y ya conozco y de sobra de que va el asunto. Primeros días lo pasas putas, los siguientes lo pasas peor y en los últimos días, es cuando realmente disfrutas, pues ya tu estómago se ha acostumbrado al maltrato y además es cuando empiezas a ver los resultados y ese es el premio, ver que tu cuerpo tiene formas y curvas y no colgajos de grasa y pliegues y pliegues de piel sobrante. Me he puesto como un zollo y escapo de los espejos y de todo lo que me refleje.

Y ya es hora de enfrentarse a la bacanal de mi cuerpo, aunque también tengo que decir que no como mucho de cantidad, pero como fatal,  en cuanto a mezclar alimentos dispares y de 5 comidas ná de ná, dos o tres y llenándome hasta el buche. Antes hacía la dieta hiperproteica, pero últimamente tuve varios fracasos con ella y todo por aburrimiento, proteínas y proteínas a todas horas del día y eso aburre y harta. Ahora no sé cual sigo, pero será más fácil, un filete de carne o de pescado a la plancha bendita y ensalada contundente y por supuesto, nada de pan y de azúcar. Con lo que me apetecía en éste momento un dulce o un chocolate o un helado.

 Tengo que adelgazar porque vienen tiempos siniestros, pues si consigo dejar de fumar por el método de la Hipnosis, en ese momento ya tengo que tener el hábito de mis 5 comiditas, porque sino ya sé lo que pasa, que me convertiré en una foca o en una morsa, eso sí, no fumadora. Ya se sabe, al dejar el vicio entras en abstinencia y eso solo se cubre con comer a todas horas. Y antes de que pase eso, me corto los huevos con una sierra oxidada, para que me duela y me infecte las meninges y así me muera entre fiebres y convulsiones.

VIVO EN EL MUNDO DE MIS SUEÑOS (Poema)

Lo bueno siempre puede ser mejor,

y lo malo también puede ser peor,

y es que siempre hay un hilo invisible,

un hilo que ata la realidad a los sueños,

aunque a veces, se une a pesadillas,

y entonces, los sueños, 

se van al país de nunca jamás,

y se convierten en trozos de una bola cristal,

y es verdad que soñador, 

yo lo soy y lo soy mucho,

es más, vivo más tiempo colgado de un sueño,

que tocando lo que está a mi alcance.

Yo vivo en el mundo de los sueños,

y me cuesta mucho bajar de mi ensueño,

y puede y solo puede,

que yo viva rodeado de flores y de árboles frutales,

y de selvas y de selvas exóticas y tropicales,

y puede que yo sea de material inflamable,

y que de vez en cuando arda por dentro,

pues a veces, me duelen las vísceras,

y de mis órganos salen gritos de auxilio,

y es que yo vivo dentro de un mundo mágico,

y allí solo hay hadas y almas,

almas deseosas de paz infinita,

y de que nada ni nadie,

 altere el mundo de los sueños.

LUEGO, SIEMPRE LUEGO (Poema)

Luego, siempre luego,

y ¿porqué no ahora?,

y en éste preciso momento,

y  así sentir que resuelvo

y que cumplo con mis deseos,

y es que en el último segundo,

resurge la palabra, ¡luego!,

luego o luego después,

o luego en otro día,

y luego en otro momento de mi vida,

y cuando los astros se conjuren y se confabulen.

Luego es después,

luego es la ley del aplazamiento,

luego es dejarlo para más tarde,

luego es empezar a mascar la derrota,

y es la premonición del fracaso,

y luego, ¿qué te contaré?,

quizá te cuente un cuento chino,

o las aventuras de Tintin en el Tibet,

pero seguro,

que no te contaré,

 lo que ahora quiero y lo que ahora pienso.

Luego, siempre luego,

y luego hablaré contigo,

y luego ya te diré,

y luego hoy me olvido

y mañana ya veremos,

y si me levanto con el pie que toca,

o deja de llover y de hacer frío,

y de si el sol ilumina mis ojos verdes,

y entonces, haré el conjuro,

y convocaré a todos los dioses del cielo,

y les rogaré que deje de existir,

y que deje de existir para siempre,

la palabra, LUEGO.

DOLOR DE PADRE

Ya está, ya está el pescado vendido, pues hoy ya he vendido mi dosis de ilusión. Hoy toca realismo soviético y al pan, pan y al vino, vino y nada de ensoñaciones maquiavélicas. Hoy toca lucha diaria, hoy toca bajar al ruedo de la realidad y hoy toca vestirse de marrón. Un buen marrón tengo por delante y una conversación pendiente, desagradable sí, como todas las conversaciones que tocan el material sensible de otra persona y más si esa persona es tu mismo hijo.

Porque como padre, soy eso, padre y más bueno o más malo no lo sé. A veces pienso que soy bueno y en cambio en otras, pienso lo contrario y cuando pienso en eso, sé que podía hacer mucho más. Sí podía bajar o subir más veces a su nivel y ponerme a su misma altura o bueno quedar un escalón por arriba y por eso de mantener un punto de autoridad. Yo como hijo fui un verdadero fracaso para mis padres y también para mi, pues no supe conectar con ellos, ni quise y ni siquiera, lo pretendí.

Podía soltar un verdadero rollo sobre mis padres y así cubrir mi lado de culpabilidad, pero eso ahora ya no me sirve como coartada. Yo fui como fui y fui y como decía mi madre, fui un chico arisco y de mal carácter y callado y orgulloso y terco. Y ahora no me encuentro con la orna de mi zapato, por suerte no, pero me encuentro en la misma encrucijada de la que hace mucho tiempo salí, solo que al revés, ahora yo soy el padre y como padre tengo que hablar a fondo con mi hijo. Tengo, debo y quiero y es lo que voy hacer, pero por dentro siento dolor. Como se dice, dolor de Padre.

OTRA DE PASMAS

Ésta es una preciosa foto y que tuvo su riesgo el hecho de hacerla, pues ya sabéis que ahora está penado éste tipo de fotos. Como podéis observar, el pasma lleva las botas limpias y bien atadas y esto es un punto. La cartuchera con su pipa va en su sitio y éste es otro punto más. Hasta aquí todo correcto, pero parece que hay una cabeza debajo de la rodilla del pasma y entonces me pregunto: ¿qué hace una cabeza ahí?.

Porque yo soy muy desconfiado y si realmente pasó, que el pobre pasma iba a arrodillarse para rezar a dios y zas!! se coló un manifestante malévolo y para sacarse una foto que comprometiera a la pasma, puso su cabeza entre la rodillas del pasma y el suelo y en ese instante su amigo sacó éste foto perniciosa. Porque vamos a ver, porque me tengo que creer que no hubo mala intención y por parte del rojo que yace en el suelo. La policía está para darnos sombra y cobijo y para hacer volver al redil a las ovejas descarriadas y que no siguen la senda del Gobierno. Yo no creo en Dios, pero si creyera daría igual, pero yo creo en la palabra del PP y  más cuando dice, que los manifestantes del 22 M son militantes o simpatizantes de Amanecer Dorado. Si señor, con dos cojones y la verdad vaya por delante. ¡Así se habla!, si señor así se habla y así se dice.

Cada vez pienso más que éste mundo está disléxico y que las palabras no sirven para nada y sólo sirven las palabras de las huestes de Rajoy. Y que los rojos dejen de hacer tantos truquitos con sus fotos de fotomatón. Aparte que si llega el caso, está bien ir aplastando cabezas rojas, pues en ellas está ese pensamiento oscurantista de la rebelión. Ley y orden, es lo que necesitamos, ah!! y mucha oración. Vamos, como iba hacer éste pasma antes de que se interpusiera esa vil cabeza.

DESPEDIDA (Poema)

A lo lejos,

 suena una canción de amor,

más cerca,

se oyen palabra entrecruzadas,

y aún más cerca,

yo oigo tu voz,

y es un escenario perfecto,

y lo podía ser y lo podía ser,

para hablar de amor,

Música de fondo y voces envolventes,

y tu voz melódica,

suave pero firme,

concisa e incisa,

con pausa pero sin pausa,

pero sobre todo,

hiriente cuando quiere,

y amable y fiel a la verdad.

Yo en segundo plano,

escucho y oigo,

y me hago mi composición,

y pienso que un día te quise,

pero que ya no puedo quererte más,

y no sé con que palabras decirlo,

y si debo interrumpir tu disertación,

y entonces,

una voz interior me dice,

que ya está bien de callar,

y me sale un hilo de voz,

¿qué dices?, me pregunta,

pues digo, que ya no te quiero,

y un silencio tenso por el medio,

y asoma su cabeza la palabra, ¡cabrón!,

y la música de fondo suena más fuerte,

y los gritos y palabra cercanas,

resuenan como tambores,

y ese cuerpo que fue tan querido por mi,

se levanta de la mesa,

y simplemente se va,

y se va sin mirar atrás,

¡tampoco me merezco más!

se va igual que apareció,

de repente y como si fuera una obra de dios.

SIN LETRAS...(Poema)

Si pudiera exprimirme más,

lo haría,

y si quedara una sola gota dentro de mi,

la sacaría,

y si hoy no fuera un tío gris,

mejor sería,

pues hoy me falta la sustancia,

la esencia y el motor,

hoy no me falta la música,

hoy me falta la letra,

y sin letra no hay canción,

ni mensaje,

ni siquiera hay una historia de amor,

solo hay..., solo hay,

 música sin canción.

Sin letras no hay palabras,

y sin palabras no hay frases,

 y sin frases solo hay espacios muertos,

y vacíos y desiertos,

y silencios y el silencio de una canción,

y mientras no acuda en mi ayuda,

la musa de la inspiración,

yo seguiré enquistado en mi preocupación.

Sin letras no hay nada,

no hay nombres ni apellidos,

no hay sustantivos,

 no hay adverbios, ni verbos,

ni artículos, ni puntos suspensivos,

ni vocales, ni consonantes,

y no hay palabras altisonantes,

y por no haber,

ni siquiera hay acentos,

esos que acentúen más mi desilusión.

DOMINGO 23 DE MARZO

Ahora son las 8,15 de la mañana del Domingo día 23 de Marzo y acabo de llegar de guardia. Se nota que empecé a currar, pues en estos días ha bajado y mucho la producción de escritos. No todo va a ser escribir y escribir y viva la fiesta, digo yo que habrá que hacer y atender a otras cosas mundanas y cotidianas y entre ellas, por supuesto está el currar. La verdad es que últimamente lo de currar no se encuentra dentro de mis prioridades, pero, pero ¡qué remedio me queda! y entonces tengo que hacer de tripas, corazón.

Como todo en ésta vida, lo de currar sufre altibajos de fé y ahora me encanta currar y después lo odio y al revés. Y lo peor está por venir, pues en ésta semana tengo que ver si tengo posibilidades de ponerme a currar en una clínica Privada, las necesidades económicas aprietan y sobre todo van a apretar dentro de 1 año y cuando dos de mis hijos se vayan a estudiar afuera, a la Universidad. Nunca se puede decir: "Nunca jamás" y lo digo por volver a currar en la Privada.

Pero bueno hoy es Domingo y los domingos son días de reflexión introspectiva y de ir a Misa a comulgar y también lo son de comprar El Pais y leerlo con fruición. Creo que solo haré esto último, leer la prensa y lo de la reflexión lo dejo para otra alma sufriente y que necesite el perdón de Dios. Hoy hay motos y hay fútbol y por tanto tengo la agenda llena y desbordada. ¡Es tanto pedir!, el que hoy sea un día apacible y tranquilo y  que sobre todo sea un Domingo de Resurrección, por lo menos que lo sea para mi. Resucitar entre los últimos estertores de mi enfermedad y volver a ser el mismo bicho que siempre fui. ¡Veneno tengo para dar y regalar!.