YO ESTABA....(Poema)

Yo estaba...

pero ya no estoy

tú estabas...

pero ya no estás

entonces...

éramos,

      estábamos,

           bailábamos...

pero alguien nos dijo:

señores, ustedes no sabíamos bailar

y menos saber estar

y entre tanto cuento

y entre tanto desafío

se coló el miedo del que dirán
y que pena por pensar que las Amapolas crecen en Verano

COSAS Y COSAS...

Yo sé que escucho a "Police" y no sé el como y el porqué..................................................................

pero sé que me calmo y eso es lo verdaderamente importante: ¡que me calmo!. Puede que sean resquicios de otros tiempos no tan lejanos, pues en el coche tenía un "cinta o cd o lo que sea"que era de los Police y que ponía todo el día y nosecuantas noches que salía vestido de vampiro...era como decirlo; la música de los "Police" eran mi alma, mi bandera y mi escudo de andar por la vida y a quién no le gustara...¿pues que decirle y lo más amablemente posible?...que siempre hay otro coche o taxi y es a veces y casi siempre son evidentes los gustos de uno y además, yo no soy un puto taxi que saca beneficios por trasladar a alguien y menos a alguien a quién no le guste la música de los "Police" (creo que eso esa imposible). Por tanto y concluyo: yo no cobro pero pongo mis condiciones y mi música es mi música y además, tengo un más que amplio repertorio y que va mucho más allá de los "Police y sus circunstancias"...Pero insisto y que quede más que claro: al que no le gusten mis preferencias musicales...será mi enemigo e iremos a vida y muerte. Bueno la verdad es que tengo un amplio abanico musical: de todo un poco menos a los cantautores que te tocan los cojones y además te los hinchan y hasta reventar y porque en definitiva: yo tengo mis problemas y tú, cantautor de los cojones, tú tienes los tuyos y yo no te pregunto por ellos y además y terngo que decirlo...¡ me importan un carajo tus problemas personales.

Yo creo y estoy seguro de ello: que prefiero escuchar las letras en inglés y así no me entero de nada y yo le pongo la letra y la que no me sale de dentro, también...Así somos los supervivientes, iletrados e ignorantesy " a los que nos queda otro remnedio"

ASÍ SERÁ...-

Y como el Ave Fénix, yo resurgí y resurjo de mis propias cenizas...que tampoco es o era para tanto...pues habían quedado encendidos los rescoldos de mi vieja hoguera y además aclaro que mis inmensas ganas de vivir y de compartir lo que llevo dentro...hacen el resto de mi trabajo vital. O sea, todo se va deslizando suavemente o abruptamente (según se vea). Y él que es suave, lo verá suavemente y el que es brusco...lo verá como la puta caída desde un precipicio y sin paracaídas...y yo a veces, soy suave y soy tiernamente suave (pero nunca empalagoso o eso quiero creer, aunque haya muy pocas personas que me lo dicen) y en cambio otras veces, soy como una bestia parda sin principios, o sea, soy bruto descarnado y tirando a lo que de pequeñito me han enseñado: No mires a los ojos de la gente, vete directo a su cuello y destroza sus venas o su Cuello y que la sangre llegue al río y a lo que haga falta...que por eso no sea...que la sangre de los demás es agua que se lleva el río y en cambio la tuya es sangre valiente y necesaria. Bueno, siempre es el mismo tema: el que cada uno se considera imprescindibles y ¿para que bailar desnudos en las noches de Luna llena?. Pues muy sencillo: porque nos gusta esa luz clara, brillante, amable, cariñosa, hermosa, ancestral y si esa luz maravillosa es sobre el mar, es mejor dejar a los demás y darse un baño en soledad....

Bueno, algunos me entienden y sobre todo me entienden los que se han dado un baño en pelotas a la luz de la Luna llena y por cierto una cosa: a los demás, les aconsejo que se lo den cuanto antes. Pero bueno, ya sabéis que yo no soy mucho de putos "consejos" y que los consejos se los dejo para los políticos y demás parásitos sociales y digo esto porque he concluido otra cosa (entre un millón de cosas más y que ahora no voy a mencionar y porque no me apetece): que me moriré sin poder comprobar que la utopía tiene un sentido y una realidad palpable y porque si fuera real no sería utopía. Pero yo, como idealista que soy y que además me reivindico como tal, sé que que lo que siento, pido y sueño...no tendrá un cuerpo físico, fibroso y musculado. O sea, tendrá un algo etéreo y sin nombre y con eso me llega y ahí se queda en esa puta NUBE entre lo real y lo irreal.

La verdad es que...... es que me doy cuenta que soy así de vaporoso y que necesito esa vaporisidad. No sé...yo sé que odio algunas cosas y entre ellas odio las verdades de fe, pero también odio los dogmas, las profecías y lo que tiene que ser, no sé... yo prefiero lo que no puede ser y lo que esa imposible de hacer, no sé...yo prefiero lo irreal a lo real, no sé... prefiero vivir en el Limbo de la irrealidad que estar castigado con la verdad y como en ésta vida se puede elegir: yo me quedo con el mundo de los sueños. Y ya digo...yo prefiero y si yo prefiero...así será...

¡PODÍAMOS! O ¿PODEMOS? (Poema)

Dejaste que todo esto se fuera

dejaste que el halo se convirtiera en serpiente

y que el tiempo descubriera la cobardía que tenemos dentro,

dejaste...dejaste...dejaste...

y yo dejé... 

y nosotros dejamos...

y ellos también dejan y dejaron...

y el verbo dejar se convierte en una fijación contínua


y el uno tira del otro

y el otro tira del uno

y tiramos todos

y al resto, 

los convertimos en culpables,

porque los espejos están para eso...

para ver las deformidades de los demás

y que nuestro reflejo se inunde de intensidad....

pues, somos pequeños dioses llenos de ego

somos lo que queremos ver que somos

y no importa que los demás caigan

y no importa lo que les duela...

porque las propias circunstancias, mandan

y dominan nuestras decisiones...

en fin, somos

pero estoy seguro...

que podíamos ser mucho mejores

¡podíamos! o ¿podemos?

LAS GANAS DE VIVIR Y DEMÁS...

                   En cierta forma y en cierta manera o medida... ahora me siento reacio a la escritura o sea al hecho de sentarse y al otro hecho de liarse la manta a la cabeza y escribir lo que me da la gana y lo que me apetezca. Creo que estaba a punto de petar y simplemente me he dejado llevar por las emociones. Y es que mis emociones me decían todas a la vez y al mismo tiempo: "tío deja la escritura que te estás esclavizando con ese tinglado, pues escribir cuelga y cuelga mucho". Bueno y se puede decir que en ésta vida he probado otra droga dura y además, me hace dudar de si no será la droga dura más fuerte....Bueno, estoy seguro que los que viven de éste cuento o sea los profesionales de la escritura dirían y dicen que que es una droga muy sana y como todos los drogadictos también dirían que cuando ellos quieren y cuando a ellos les apetezca se pueden dedicar a cualquier otro tipo de actividad. Y voy yo y me lo creo y además me chupo el dedo y de vez en cuando otras cosas....Pues mira que no me ha costado sudor y lágrimas descolgarme de mis 10 a 14 horas diarias dando la murga en éste teclado. Claro que habría que pensar en el principio de todas ésta historia y después y como toca, pensar en el puto final de toda ésta época media loca y sobre todo, transgresora.

 Bueno, vamos a ver: yo anduve colgando de un fino hilo y me columpié en él y lo hice hasta descoserme por dentro y hasta dejar mi Alma patas arriba y mi Cuerpo un poco más destrozado...pero siempre con el pegamento a mano y siempre dispuesto para volver a juntar mis partes y que de ahí volviera a salir un nuevo Bruno. Siempre pensamos que nos podemos reciclar o transformar...y la verdad ¡qué menos mal!. ¡Qué menos mal que como seres humanos muy pocas veces perdemos la esperanza y que la vida nos trae más vida y aunque (como me pasa a mí) los cuerpos van encogiéndose y marchitándose y lo digo sin ninguna acritud, ni resentimiento....pues eso, que mi reflexión va por el camino utópico (como todo lo mío) y concluyo y lo concluyo a mis 62 años del ala: la vida y la muerte se juntan (y eso es una verdad de fe), pero mientras tanto que nos quiten lo disfrutado y lo que nos queda por disfrutar. Qué será menos que antes (cuando eras joven y capullito) o eso nos dicen y quién se lo quiera creer que se lo crea y que además se joda...pues mira que lo va a pasar mal en sus últimos años de vida. Porque éste pensamiento te carcome por dentro y te destruye ipso facto y sin ningún remordimiento....

No sé, yo me lío demasiado...pero pasa una cosa: que entiendo que la vida es así o sea, que es así de liada y de complicada. Pero debemos entender otra cosa: la vida por complicada que sea no significa que no se pueda disfrutar. O sea yo reclamo el disfrute y además estoy convencido que la vida cuanto más complicada sea más disfrute conlleva (me lo dice la experiencia y sobre todo, me lo dicen las ganas que tengo de vivir, que en mi caso son inmensas). Y en definitiva yo creo que lo que puede en mí, es eso: son los inmensas ganas que tengo de vivir y las pocas ganas que tengo por agotar mi existencia. De todas maneras y para que quede muy clarito: "quiero vivir y con toda la intensidad posible...pero también sé que los orejas de la muerte asoman detrás de aquella colina...o sea, de aquella colina que antes y hace mucho tiempo, no podía ni ver ni intuir...pero que ahora, me hace de horizonte y de cada vez más cercano. Bueno, somos humanos y nos tocó vivir y lo que nos queda por vivir (que aunque sea poco, es igual o más interesante)...pero vayamos entendiendo que los féretros tienen sus propias medias y que hay que empezar a dar los parámetros adecuados. Y la vida sigue y mientras siga... seguiremos viviendo y pataleando y sobre todo, seguiremos disfrutando de éste maravilloso viaje en el que nos hemos embarcado. Y en éste caso y en casi todos: lo importante es el viaje y no es el destino...

SÁBADO

Sábado, primer sábado después de mi cumpleaños que fue el día 5 de febrero y ese día el mundo tuvo la mala suerte de saber que en una esquin...