LA RESO Y LA MÁQUINA DEL TIEMPO

Bueno pues aquí estoy, de vuelta de la  RESO (Resonancia Magnética Nuclear), vivito y coleando. He estado 15 minutos en la máquina del tiempo, por llamarle de alguna manera, pues máquina si que es, pero máquina de nave espacial de tipo Allien. Y lo del tiempo es relativo, pues sabes perfectamente que no te estás moviendo del sitio y la verdad, es que en ese supositorio en el que te meten, no es el sitio más idóneo para dejar volar tú imaginación. ¡Y los ruidos infernales de máquina demoníaca!.

Antes tuve que escuchar los consejos que siempre se dicen. "Relájate y piensa en otra cosa" y demás tonterías que se dicen y que se dicen por decir. Pero ahí dentro del supositorio y encorsetado como una momia y ¡un carajo para la relajación!. Pero no apreté el botón de alarma nuclear, no señor, aguanté el envite y la tortura china, así que estoy orgulloso de mi mismo. Ahora sí que puedo decir que soy un hombre, pero un hombre de verdad o sea con dos cojones bien puestos.

Y los ruidos, esos ruidos que yo identifiqué con 10 variantes. Una de sirena de barco, pero más aguda. Dos, sonido metralleta pero con un millón de balas. Tres, sonido de campanadas y sin comerte nada. Cuatro, sonido a sierra metálica, agudos y chirridos. Cinco, sonido a tambor de hojalata y de vez en cuando una nota de trombón. Seis, sonido de segundero y cada 10 segundos, una explosión de bomba nuclear. Siete, sonido a aserradero, contínuo y molesto. Ocho, sonido a terremoto y tan real y conseguido, que hasta la puta máquina tiembla. En fin, estos son de los que me acuerdo, yo había contado hasta 10.

 Pues así me pasó el tiempo contando e interpretando los sonidos. Claro que de fondo predominaba un solo pensamiento, esa puta máquina lo que en realidad estaba haciendo, era cogerme las medidas para la CAJA PINO y tanto de ancho y tanto de largo y éste señor necesita un féretro de éstas medidas. Pues nada, he pasado la prueba de fuegocomo un campeón y ahora solo me queda saber los resultados. Podía tenerlos mañana, pero para eso tenía que pedir un favor y yo no estoy para pedir favores, estoy para otras cosas bien distintas. Así que me toca esperar 1 semana y  y ya sabré si voy a tener un hijo dentro de mi cabeza.

LOS SENTIMIENTOS Y LA PUESTA DE SOL

Cualquier sitio es bueno, cualquier sitio es bueno para decir cosas sentidas y sinceras. Se pueden decir en una preciosa tarde de verano, igual que en un día de invierno y de intenso frío y como si tienes que hacerlo debajo de agua. Porque las cosas sentidas, si deben decirse y decirlas claramente y sin miedo, pues nunca puede pasar nada por expresar tus sentimientos. Si se van guardando, los sentimientos se retuercen por el óxido y se hacen más débiles y más complicados. Aparte que nada va a cambiar, pues si te mandan a la mierda, te mandan igual ahora que con la Puesta de sol. Y sino, pues simplemente, has triunfado.

Y eso que nos pasamos la vida buscando el lugar o sitio idóneo para que el alma se exprese de la mejor forma. A veces pasa, que piensas, ¡que ahora se lo voy a decir!, le voy a decir por ejemplo, que te quiero o que eres mi mejor amigo y a continuación, te viene el ángel del aplazamiento y te dice, díselo mejor más tarde y cuando se acueste el sol. Claro que esa imagen es tentadora, decir algo bonito y entrañable en una Puesta de Sol, ¡qué romántico!, más romántico imposible y ya estás tentado, pues simplemente decides esperar (aplazamiento).

Después el día es muy largo y por el camino pasan muchas cosas y entre ellas que te encuentras con otros amigos que se dirigen a ver la Puesta de Sol y al mismo sitio que vas tú con la otra persona. Y todo se va al carajo, pues ya no estás solo con la persona diana y todo se vuelve confuso. La Puesta de Sol pierde todo su encanto y solo estás atento a buscar un momento en que los demás estén descuidados o distraídos. Pero es imposible decir en 20 segundos o en 1 minuto, pues mira resulta que te quiero y te quiero desde hace tiempo y... y ..y entre los silencios que se cuelan por el medio, pues ha pasado el tiempo.

Y después viene los arrepentimientos, si se lo hubiera dicho cuando yo pensaba y ¿ahora que hago?. Pues muy sencillo, dado que estás con los estúpidos y gilipollas de tus amigos, pues nada que empiezan a circular los canutos y las birras y más canutos y birras y tú como estás aún saboreando tú derrota, le das dos caladas en vez de una y te bebes dos birras al mismo tiempo. Al final, acabas borracho como una cuba y ahí se acabaron las vergüenzas. De repente y sin rubor ninguno, le espetas a la cara a la persona diana, "Miraaaa ressssulta que te..., que te..., que te quierooo", así arrastrando las letras, pero no por miedo, sino por la borrachera que llevas. Lo romántico se quedó en la puesta de sol y bueno que puedo decir, pues puedo decir que ahora: "Sí que la has cagado".

MI DESTAPE

Por mucho que hoy rasque en mis pensamientos, sólo siento daño. Dolor y daño. Pero como no me gusta recrearme en pensamientos negros o lo que es lo mismo, revolcarme en la misma mierda, seguiré adelante y hasta que me destape. Ahora me acuerdo de lo que me decía un compañero y amigo. "tío, como estás desde que te has destapado", me lo decía por ser tan bruto, de tan claro. O sea de escupir las cosas a la cara y tal como venían a mi cabeza, salían como dagas envenenadas.

Claro que esto daba como resultado situaciones tensas y donde se mascaba la tensión como se masca un chicle. Yo me daba cuenta de ello, pero valoraba de aquellas, más mi franqueza y mi claridad sincera, que el posible daño que podía causar. Y de esto hace poco, no han pasado ni 2 años y mientras tanto seguí desparramando mi sinceridad por todos los lados. ¿Gané amigos?, pues no o mejor dicho los 4 amigos que ya tenía y por tanto ya me conocían, conseguí mantenerlos.  El resto fue recibiendo estopa cruelmente.

Perdí conocidos o los perdí parcialmente. Pues empecé a darme cuenta que esa forma de decir las cosas, no era la mejor forma. De acuerdo que sí, que fui sincero y eso tiene un plus, pero la sinceridad no es decir lo que piensas sin tener en cuenta el posible daño que puedes causar. Ahora lo veo así y si tengo algo importante e imprescindible y lo que tengo que decir, pues lo digo y punto.

 Pero también pasa, que en la mayoría de las cosas que tenemos que decir, no depende de ellas que el mundo siga funcionando, por tanto son aplazables y así se puede buscar una mejor forma de decirlas. Eso sí, sigo pensando que todo hay que decirlo y sólo hay que saber esperar su momento más propicio.

EL SENTIDIÑO

¡Qué la fuerza os acompañe!. Bueno que os acompañe la fuerza y también un poco de Sentidiño. Porque sino la fuerza se hace bruta y la fuerza bruta no es buena compañera, ni para uno mismo, ni para los demás mortales. Un poco de Humildad también hace falta, Humildad y el haber recibido una Buena Educación de casa y de colegio, pues por ejemplo, no es lo mismo matar a un tío a puñetazos y hasta reventarlo, que preguntarle antes como se llama y pedirle disculpas por tener que matarlo y a continuación, ya le puedes aplastar su asqueroso cráneo.De ésta última forma, el tío morirá mucho más satisfecho y más orgulloso de haber pertenecido a la grandiosa raza humana.

Y el SENTIDIÑO, el sentidiño es fundamental para mantener un equilibrio psíquico. Pues el Sentidiño es el sexto sentido. Ya sabéis que hay cinco sentidos y todos son conocidos, pues el sexto sentido es éste y éste está por encima de todos. Es él que hace la síntesis de las conclusiones de los otros cinco y por tanto es el que le va a mandar las órdenes al Cerebro y éste, como obediente que es, solo transmite la orden y te dice: mata y descuartiza al tío o mátalo poquito a poco y con una motosierra. Esa es la gran diferencia entre tener Sentidiño o no tenerlo.

Y no es lo mismo ensuciarse el traje de faena con trozos de carne y de vísceras y órganos varios, que hacer un corte limpio en el cuello del sujeto. El destrozo ajeno hace mella en tu cabeza y si vas destrozándolo todo, al final te haces fan de la Matanza de Texas. Y eso no está bien visto socialmente y ya se sabe lo que va a pasar, después de esto viene la marginación en un barrio periférico y nadie te ofrece trabajo, después el paro se hace crónico y viene la delincuencia y las paranoias más diversas.

En cambio con un corte limpio puedes acabar siendo un carnicero o un cirujano y eso es bueno para el coco, además que te da una perspectiva cara al futuro, pues cuando se acabe lo de la fuerza bruta (pues es un curre bastante cansado), tendrás dos nuevas alternativas, el Mercado de Abastos o el Hospital más cercano y además de ¡cirujano!. Todo esto lo hace el SENTIDIÑO, nuestro SEXTO SENTIDO.

ODIO Y RABIA (Poema)

No te odio,

y no te odio porque no puedo,

y mira que lo intento,

lo intento a todas horas y en todos los días,

no te odio, no te odio,

 porque en realidad,

 la rabia es más fuerte que el odio,

la rabia recorre mis venas

y hasta mis frágiles capilares,

y yo soy odio y yo soy rabia,

y tengo el alma dividida,

una parte es una bola llena de odio,

y la otra, es traslúcida y brillante,

y es que la rabia es pura anfetamina,

y es un caballo de fuego,

 que cabalga sobre mis neuronas,

y salta y cabalga, y cabalga y salta,

y yo soy su juguete o su guiñapo de trapo,

y cuando soy consciente de ello,

es que ya me he liberado, y por fin,

de sus embrujos y encantos,

y entonces, y entonces...,

la rabia vuelve a estar a los pies de su amo.

ESCUPIR VENENO

Hoy la RESO seguro que me sale en blanco, pues hoy estoy en blanco, pero aún así escribo y lo hago primero, porque me sale de los cojones y segundo, porque siempre hay días buenos y malos y ya se sabe, hay días que empiezas con mal pie y más tarde ese mismo pie, puede ser el pie de Messi. ¿Quién sabe?. Pero bueno se podía decir que es uno de esos días en que uno está CABREADO, ya te levantas en ese estado y en ese estado de cabreo perpetuo y contigo mismo y con todo lo que te rodea. Estado de cagarte en todo.

Te molesta que te hablen o que no lo hagan. Te molesta que te de el sol en la cara, cosa que ayer era lo contrario. Te molesta el frío, la lluvia, el café con leche medio frío. Te molesta el perro y sobre todo si se ha cagado dentro de casa, como hoy ha ocurrido. Te molesta poner la lavadora, pues antes de ponerla ya estás pensando como coño se va a secar la ropa.

 Te molesta la vecina, la pobre vieja que no sale de su casa, pero con la que todos los días te das de bruces y con ese único ojo por el que mira y ¡como mira!, te clava su pupila en la frente. Yo le digo ¡Hola! y nada, no me dice nada, sólo noto como su pupila me trepana. Te molesta tener que hacer la comida y más para tres fieras que devoran y crecen  y crecen tanto, que ya te empiezas a verte como un enano a su lado. Te molesta que te molesten y que te hagan preguntas intranscendentes.


En fin, como decía al principio, TE MOLESTA TODO y eso todo es debido a que ya te levantaste CABREADO y entonces concluyes dos cosas: una, que pase el día y de un puñetera vez y dos, que cambies de onda, si puedes o te dejan, porque al fin y al cabo que consigues con estar todo el día cagándote y hasta de tú sombra y soltando sapos y culebras por tú boca. Bueno algo consigues, escupir el veneno que llevas dentro.

LA MALDICIÓN DEL EURO

Hoy ya es día 23 de Enero y es Jueves. Hoy aparte de las cosas que hice, tengo pendiente la RESO (Resonancia Magnética Nuclear) de mi coco y para ver si soy un tío normal y por tanto la Reso aparece en blanco, en blanco inmaculado o soy un tío especial y por tanto, tengo poderes extraordinarios y entonces en la Reso aparecen Rayos. Imagen de Rayos neuronales, que dicen los entendidos. Estoy algo nervioso por el posible resultado, pues tengo miedo a que mi cerebro sea blanco como la nieve. Pero bueno eso es a las 8 de la tarde y ya comentaré el resultado.

Siempre hay algo interesante en cada día de nuestras vidas, sólo que a veces son cosas con poca magia, demasiado materialistas o domésticas. Hombre si son materialistas, y por ejemplo, que te toque la Lotería la cosa cambiaría. Pero yo ya no creo en esas cosas, en que de repente lluevan millones de euros, pues soy euroescéptico. Hablando de éste tema, del EURO, si encontráis a alguien que me explique cuales son las ventajas de estar en el euro, ponerlo en contacto conmigo, pues debe ser que soy corto de cortito, que no pillo de que va el asunto.

Hasta ahora, siempre me remiten a las necesidades que tiene la economía de mercado y a ser más competitivos y a ser más fuertes económicamente y más estables y demás pendejadas que siempre se dicen cuando no saben que decirte. Porque un tío como yo, que vive de su puta nómina, no entiende como se ha devaluado su economía  y todo empezó y repito todo empezó, cuando se puso en marcha el Euro. Desde ahí mi economía no salió del tobogán de bajada o del  descenso libre y sin frenos. Entonces me pregunto, ¿para quién es necesario una economía más estable, más competitiva o más fuerte?, debe ser para los de arriba, porque para los de aquí abajo, más inestable no se puede estar, más débil tampoco.

Yo no vine a éste mundo para competir todo el día, ni para ser más fuerte que nadie, yo solo vine al mundo para vivir y para disfrutar más de lo que pueda y quiera. Así que volvamos a la peseta, cuando mil pesetas era una millonada o cuando 25 pesetas daban para un montón de detalles. Si ya sé, que ahora es muy difícil volver a aquellos tiempos, pero que sea difícil no me quita la razón. Por una vez en mi vida la razón está de mi lado (mientras no se me demuestre lo contrario), claro que si algunos viven mejor de ésta forma y si esos mismos, tienen en su mano la economía y la fuerza, pues ya está, mi razón se la pasan por el forro de sus huevos y asunto arreglado.

Estoy convencido que sobre nuestras cabezas cayó una maldición hace ya unos cuantos años, LA MALDICIÓN DEL EURO y por desgracia, con esa maldición moriremos. A no ser que nos levantemos y le metamos al EURO  por el mismísimo culo.