YO FLIPO...

Yo flipo con la gente, o mejor dicho con alguna gente que se atreve a opinar sin  pensar o pensando con su diminuto Cerebro de Mosquito reprimido....y es que hay algunos que se merecen el "premio nobel a la literatura sin nombre y sin apellidos" pues permanecen escondidos bajo un pseudónimo y que al parecer les libra de ser ejecutados (imaginariamente hablando, que tampoco hay que pasarse). Son pequeñas ladillas escondidas bajo nombres falsos y eso no quiere decir, que no sean letales. Es más y como hablan bajo el paraguas de la clandestinidad, pues son profundamente letales y dañinos y señores y señoras, el gran problema es que ellos duermen igual. Van y te ponen a parir y porque les apetece y porque les da la gana...y te dejan hecho trizas y reconcomiendo tus entrañas.

Y con que seguridad te hablan o te escriben y además y constato y pido que me lo pongan en acta: suelen ser tíos aguerridos...y me supongo que de poca monta...es decir, parecen buenas personas por el día y cuando se ponen delante de su ordenador son temibles bichos asesinos. Son virus, bacterias, protozoos y oncogenes asesinos y se cepillan todo lo que tienen por delante, claro que ellos le llaman hacer un "simple barrido a través de una puta máquina" y es que para ellos no significa nada o significa muy poco. Ellos llegan cansados de su curre y en cuanto se sientan delante de su puta máquina asesina, disparan a diestro y a siniestro y no paran hasta sentir el dolor del daño ajeno y así, poder saborear la sangre del enemigo.

Pero tontos no somos. Sí, no somos tontos, ni gilipollas, ni el Cerebro se nos quedó anóxico por la estrechez del canal del parto, ni Roma se parece a Barcelona, ni los Canutos no llevaban maría o costo y es que normalmente iban bien cargaditos y porque en el fondo lo que intentamos y no siempre logramos, es alucinar a colores...pero eso sí, siempre acudimos a la falsa normalidad: yo no fumé, yo no bebí, yo no me chute, yo no aluciné. Y os digo la verdad y con el Corazón en la mano: todos estos listillos que yo menciono, acaban y acabarán pidiendo papas o rendidos a las redes de los Talibanes y del Proyecto Hombre. Y plan A o plan B y a veces plan C y eso sí, siempre hay que tener un plan B o C y porque si tienes que escapar acuérdate de como se fugó el Chapo Guzmán...por Túneles y por Piernas...

¿VOSOTROS SOÑÁIS? (Poema)

De verdad:

         ¿vosotros soñáis?

porque yo si sueño y sueño todos los días

y sueño todas las noches

 y sueño cuando no tengo que soñar,

 ni pensar, ni decir, ni sentir...

 y es que sueño todo el rato..............

sueño como si durmiera sin datos...

como si al subir descendiera sin peldaños,

como si al volar no sintiera el aire de cara

o el viento de lado

 o los huracanes removiendo mis intenciones,

y es que son cosas y cosas y puede que sean más cosas

y si me pierdo sigo buscando...

y perdonadme por mi cansina insistencia

          ¿vosotros soñáis?

y lo digo,

porque hoy es Viernes y yo sueño,

y mañana es Sábado y quién sabe,

y pasado...y pasado...

pasado...  ¿soñaremos?...

... seguro que sí,

seguro que soñaremos

y hasta algunos, seguro que ¡volaremos!.

HUIR...(Poema)

Huir...

huir y callar,

huir de las malas historias,

del mal rollo,

del prefiero oír que callar....

Huir del temblar,

del pasarlo mal,

del no saber como tragar,

del menos mal y ya veremos como va,

porque se trata de estar y de sentir,

y de volver a estar y no tragar,

de hacer frente y con la frente,

de ponerse de pie,

 de alzar la voz,

y todo... con suma tranquilidad....

con dulce y agradable sosiego,

y acariciando las olas del viento

y jugar con las sombras del bien y del mal,

y dudando...

por supuesto dudando y hasta la eternidad,

y soñando...

y soñando con ser o no ser, pero siempre ser,

y existir y no perder,

y creer y creer sin fe,

o  pensar y libre como el mar,

o querer y hasta el amanecer...

o sentir y dejarse querer...

no sé,

hay que huir pero siempre volver.

MI YO Y YO (Primera parte)

PRIMERA PARTE

Tras aquella mata de pelo se escondía una Luciérnaga, era como una luz en medio de un Páramo rodeado de la nada, sólo que que la mata de pelo era como un oscuro bosque y la Luciérnaga presumía con una luz brillante y fría y todo a su alrededor era gris canoso tirando a opaco. Y así pensaba que era YO y me creía que a mi paso se rendían el resto de las mentes y de los cuerpos...Vamos que era así de creído y de engreído y mi Yo era más que YO, era largo hasta el infinito, era deforme porque se adaptaba y se adapta a lo que fuera, era inmenso y se adornaba de una gran bola de fuego...que por cierto ardía más a medida que pasaba el día y se apagaba conforme el Sol se acostaba. En definitivo, YO era un inmenso y grande YO y por eso pensaba que la vida sería coser y cantar. Y durante un tiempo, así fue y como dirían algunos (y yo me incluyo) la vida me resultó muy fácil...además pasaba que cada batalla y cada guerra sumaban como parte de mi aprendizaje, es decir, que todo lo que salía o hacía mal era necesario para aprender "el como no se debían hacer las cosas."

Y durante unos cuantos años (digamos hasta los 25 años) así fue mi vida. Bueno, esto es resumen del carajo de malo, porque no todo fue coser y cantar y hubo momentos de gran sufrimiento, pero lo que YO quiero decir, es que más o menos todos esos malos y patéticos momentos fueron superados. Y así fue y hasta que un día estalló una burbujita dentro de mi cerebro e hizo ¡plas! y a continuación casi se me fundieron los plomos. YO me acuerdo que mi YO ya estaba casi acabando Medicina y mi YO se sentía casi médico o casi psiquiatra....porque de aquella época me dio por la puta Psiquiatría y me apunté a la corriente de la antipsiquiatría (que por cierto, ni a éstas alturas sé lo que es)...pero en el fondo y de aquellas, yo creo que sonaba muy bien...... la ¡antipsiquiatría!.

Después y poco a poco me reajusté, ahora bien y tengo que decirlo de una vez por todas: fue la primera vez que las pasé putas y canutas de verdad. Mi primera gran crisis estructural. Mi primera crisis emocional, sentimental, profesional y de hundimiento de todo ese pensamiento que hasta ese momento vital me había mantenido en pie. De repente, se fue todo al garete, de repente mis esquemas mentales hicieron ¡crack!. Y me superé pero sólo un  poco y durante un tiempo (unos cuantos años, como 4 o 5) todo fue a trompicones y había días que volaba sin alas y había otros, que había que buscarme en los subterráneos y muy al fondo del agujero. Y pasado ese tiempo (para mi demasiado largo, aunque sólo fueron 4 o 5 años) poco a poco y con suma paciencia, fui mejorando y digamos que me enganché a ese punto intermedio y en donde cada año lo podía dividir en dos partes: una parte ,de ir in crescendo y a tope y otra parte, de deslizarse por el tobogán de la depresión...