MÉDICO DRUIDA

Mi gran problema (aparte del dejar de fumar) es que yo soy Médico y no puedo decir libremente todo lo que pienso y siento, porque en el fondo me queda ésta pregunta pendiente: ¿sino fuera médico sería más libre?....pues puede que sí, por lo menos hubiera sido antes más libre, es decir, ese peso que tiene el ejercer la medicina me lo hubiera quitado hace 30 o 40 años y no hace 5 años, porque hace 5 años, sí que me hice mi propia liberación. Digamos, que lo de ser médico me empezó a dar igual (igual hacia afuera o sea, cuando no ejercía como médico), porque el ser médico no es un castigo, ni es una conspiración, simplemente es un trabajo más. Y que nadie me venga con el rollo de la vocación, porque yo hice Medicina y no la estudié para acabar siendo un cura.


Quiero decir que por encima de todo soy persona humana, que tengo mis tiempos, mis descansos y mis gloriosas vacaciones y que no ejerzo la medicina 24 horas al día y 365 días al año, no señor, ejerzo a ratos y con sus pertinentes descansos o sea, ejerzo a pequeñas dosis y a pequeños ratos. No nací Médico y tal como piensan algunos, yo me hice médico por una puta moneda lanzada al aire y salió la cara B, que era la Medicina, o sea, que nadie me venga con rollos de que la Medicina viene en la sangre, será en la sangre de los demás y de verdad que no, que la cosa suena a farol y a mentira.
Nadie nace sabido y predeterminado y además por eso, hagas lo que hagas te lo tendrás que currar en la vida.

En mi familia no hay antecedentes médicos, ni nada que esté relacionado con la Medicina. Ni antes yo me había reencarnado nunca como médico, aunque quizás sí como Curandero o brujo de la tribu, pero no es lo mismo, porque lo médico se basa en la ciencia y la brujería en lo exotérico o en el poder de las almas y quizá por eso, no me considere del todo médico, porque en la medicina falta esa parte mágica de la que hablan las almas. Y podía estar mejor definido si tuviera a la vez nombre y apellido, como por ejemplo: soy médico brujo o soy médico druida y sin importar el orden, o sea, cuando quiero soy brujo médico y cuando no quiero, soy médico brujo, pero que nadie, se olvide de que soy médico con una gran parte de magia.

COSAS RELIGIOSAS

De todas formas hoy es Miércoles y día 19 de Octubre y seguramente y según mis predicciones hoy no me va a ocurrir nada especial y será un día como muchos otros, un día sin chicha, sin salsa y sin grandes acontecimientos o sea, será un día amorfo y banal. Y 19 de Octubre no nació nadie importante, ni se conmemora una de esas batallas históricas y sangrientas en donde hubo un bando vencedor, que lógicamente es el que se acuerda de celebrar dicha fecha y para pasársela por las narices al bando perdedor, mejor dicho, a los descendientes del lado perdedor y para que nunca se olviden de ese agravio y para y por si acaso se rebelan que sepan lo que les puede ocurrir. Un hecho histórico y una gran advertencia y para que los más débiles sigan siendo más débiles y dóciles. Esto es parecido a lo del pecado de Eva y Adán, sí al rollo que se montaron con la puta serpiente, con la manzana que aún no estaba mordida, con el sexo o no sexo y demás rollos patateros...pues ¿qué pasó?, que se liaron y pecaron y ya eso nunca se olvido. Nosotros seguimos pagando con ello, pues al parecer y por culpa de ellos, llevamos el pecado original por dentro y nos pasaremos la vida en deuda con Dios o con Alá.

Pues una derrota histórica dura más o menos lo mismo que nuestro primer pecado (el que hicieron Adán y Eva). Sí, por ser seres humanos ya somos pecado y dicen que la cosa se debe a la debilidad de nuestras carnes, en fin, que somos débiles de pensamientos, que disfrutamos pecando, que nos gusta bañarnos en pelotas y a la luz de la Luna, que nos gusta el sexo y las orgías, que nos atraen las debilidades personales y que no sufrimos lo que hay que sufrir...porque sino hiciéramos todo lo otro, pero si sufriéramos como condenados, a lo mejor y solo a lo mejor, se nos concedería el perdón. Porque a decir de la Iglesia, el sufrimiento lo ve como una puta virtud, digamos que es una forma de compensar todos nuestros pecados.

Y claro ahí...chocamos...pues yo pienso totalmente lo contrario. Yo rechazo el sufrimiento y si hay que sufrir hay que procurar que sea lo menos posible, vamos que yo no busco una vía liberadora y emancipadora en el sufrimiento...Mirar, por mi que sufran los que creen que tienen que sufrir, que lleguen a santos, que los bauticen dos veces, que se fustiguen con látigos, que comulguen hostias como ruedas de molino, yo que sé...que se autoliquiden como hicieron muchas o algunas Sectas religiosas y después de una comunión masiva y totalitaria, pero por favor y repito, pero por favor, que no se dediquen a liquidar a los demás (habéis oído los de ISIS  o los del Estado Islámico, has oído querido Trump).

POR ALGO SERÁ ¿NO?

No sé, yo podía escribir sobre lo que quiero, empiezo a darme cuenta de ello. Como también se le llama, "podía escribir a la carta" y por eso me en el curso de escritura me mandan escribir sobre un tema y al día siguiente está hecho. En realidad voy un poco de sobrado, pero no en plan mal, sino sobrado de bien, de que yo quiero más, de que quiero más clases, de que quiero aprender más, de que me enseñen más, de que tengo mucha prisa y que ya tengo 60 años y quiero saber lo máximo posible e imposible. A mi no me puede la posibilidad y no me doblego ante la imposibilidad, es más me atrae lo imposible y mucho más que lo posible. Lo que está muy claro, es que no tengo 30 años y toda la vida por delante y a mi solo me queda una porción del pastel, pero ¡que porción!.

Ahora tampoco os penséis de que voy de tonto feliz por la vida. Yo creo que voy dando bandazos, que paso del lado feliz al lado oscuro y con suma facilidad y al contrario también me pasa. Es decir, si me siento demasiado feliz me doy un baño en las aguas de la puta realidad y para quitarme de una vez esa parte pegajosa y babosa que tiene la felicidad. Y si estoy demasiado escorado hacia el otro lado hay algo dentro de mi que me hace saltar hacia esa parte feliz que hay en la vida y para así quitarme y también de una vez, tanta amargura de encima.

Que no significa que me chafe y por ejemplo, me deprima. No, porque la felicidad se saborea mejor con algo de amargura. No sé, me pasa que demasiado tiempo en plan feliz de la vida, me endulza todas mis estructuras, me sube el azúcar de la sangre, me enturbia la mente, me obstruye el alma y pasa que al final, me acaba deprimiendo y por exceso de dulce. A mi me gusta mucho el dicho: "una de cal y otra de arena" y por algo será, ¿no?.

ME ABURRO POR AQUÍ, ME ABURRO POR ALLÁ...

  Me aburro por aquí, me aburro por allá, haciendo esto o lo otro me aburro igualmente. O sea me aburro por los cuatro costados y me siento ...