UN PARDILLO

Yo a veces soy muy crédulo y comulgo con ruedas de molinos y todo porque esas veces se me coge desprevenido y con las defensas bajas. En algún momento hay que bajar de las murallas y dejarse llevar por las sensaciones. Después me doy cuenta de que me han colado una trola o mentira y lo que más me duele es que por un momento fui capaz de creérmelo y cuando era un farol de los buenos. Hay gente que no conoces mucho, pero que en principio te resulta familiar y amigable y eso te hace sentir cómodo y por tanto relajas hasta los esfínteres y ya después es sólo cuestión de poner el culo.

Claro, que ya digo que después lo piensas y te entran ganas de darte de botellazos. Y piensas que el tío gallito aún se debe estar riendo y porque le seguiste el rollo. Pero bueno, sirve de consuelo que todo lo malo refluye más adelante, es como si tiras a un muerto al río, primero se hunde y al final siempre sale (o eso es lo que dicen en las películas, que el muerto siempre sale a flote). Pero la sensación de haber hecho el ridículo, esa no te la quita nadie.

Está claro que no puedes quitarte la armadura del andar por la vida, siempre defensivo, siempre atento, siempre distante. La experiencia en éstas lides te obliga a ello, tienes que radiografiar a todo el que se te acerque. De todas maneras es un simple
desahogo lo que digo, porque en el fondo me da igual el quedar como un pardillo. Yo sé que no lo soy y con eso me llega y además la máscara que lleva el tío, se le va a caer en dos días.

GARBANZOS Y VEGETALES

Y ahora que estoy sólo puedo decirlo, tengo un ataque de gases, pedorreo a cada minuto y oigo a las tripas como  trepan por mi barriga como serpientes enrabietadas. Serían los garbanzos que hoy papeé, ¡putos garbanzos de mierda! y aún encima eran parte de mi dieta. O sea que hoy comí mal y escasamente y tengo una gusa que no veas y estoy como un globo aerostático, lleno de gases hasta la bandera. Aguanto la dieta porque no me queda otro remedio, pero que nadie me quite el placer de poder cagarme en ella.

Y sigue el concierto jevi de mis tripas y menos mal que no se acompañan de retortijones, que son lo equivalente a espasmos intestinales. En espasmo estoy yo, estoy espasmado por tanto sacrificio que tengo que hacer.  A mí, que siempre tuve debilidad por las carnes y de todo tipo, la vacuna, la del cerdo, la del pescado y de los vegetales pensaba, que estaban bien como adornos florales y va y me toca la lotería del azúcar y ya se jodió el asunto.

Claro que hoy llevaba en la mano un lote de botellas de agua y que pesaban 9 kilos exactos y me vino a la cabeza, que eso era lo que yo había bajado de peso y entonces me dí cuenta que merece la pena el ponerse a dieta. Para mi que aquello pesaba mucho más que eso y también me acordé de mis pobres articulaciones y por tener que soportar ese exceso grasiento. Si la cosa iba dura, pues ya me costaba abrochar los zapatos y subir las escaleras. Dura no, durísima. Pero gracias a dios siempre tengo solución para todo.

GARABATOS

Hoy escuché y vi una noticia en la tele en la que decía: que se había encontrado en una cueva perdida en Algeciras un garabato prehistórico, un pequeño dibujo del tamaño de la palma de una mano sobre el suelo  de una cueva. Y después venía todo el rollo patatero de la importancia del dibujo y porque eso demostraba que el Neandertal pensaba y que quería reflejar de alguna manera lo que veía alrededor. Claro que el Neandertal que lo hizo, debía de ser de la escuela abstracta y porque ante semejante garabato no se tenía ni puta idea de lo que aquel tipo quería transcribir.

Me figuro al tío Neandertal  dentro de su choza o de su cueva y con los fríos glaciares que corrían por aquellos tiempos y meses y meses encerrado y muerto de hambre y de aburrimiento y de aquellas no había cartas, ni parchís, ni juegos de la oca y ni siquiera crucigramas y haciendo el garabato sólo por el puto aburrimiento. Y ete aquí que muchos siglos después encuentran al garabato y resulta que son rayas cruzadas y claro el sesudo de turno, le tiene que buscar un significado. Encontrarle el significado al aburrimiento es como querer encontrárselo al porqué de tú existencia.

Pues yo no soy Neandertal, aunque a veces lo parezca y hago garabatos, hago muchos garabatos abstratos con el bolígrafo. Los hago más cuando estoy en reuniones y en las que escucho, pero en las que sólo presto atención a lo que quiero y en ese momento, cuando presto atención, dejo de hacer garabatos. O sea es una forma más de escaparme de oír repeticiones o de oír cosas evidentes. Aún me acuerdo de la bronca que me echó una vez el Psiquiatra cuando estaba malito del coco y todo porque me puse a hacer garabatos. La verdad es que ya estaba mejor y me daba bastante por el culo su discursito sobre la moralidad psiquiátrica
y el tío crápula se dio cuenta de que lo ignoraba. ¡Coño! para eso era psiquiatra.

ME OLVIDO...

¡Joder! hoy es día 3 de Septiembre y no me había enterado, yo seguía en el día 2. A veces me entran lapsus estelares y me quedo clavado en una fecha, como si el tiempo no fuera a pasar porque yo no quiero. Será el subconsciente el que se niega a que el tiempo pase y aprovecha esos lapsus para alzar su voz y así engañarme como un bobo. Lapsus hay de muchos tipos y yo los tengo y los padezco. A veces por la mañana no sé donde he dejado el coche el día anterior y menos mal que vivo en un pueblo pequeño, porque dando dos vueltas arreglo el desaguisado.

Pero también me olvido de más cosas, me olvido de lo que he escrito el día anterior, me olvido de que puse una nota especial para acordarme de esa cosa de la que siempre me olvido, me olvido de que aún tengo  amigos, pero no me olvido de mis enemigos,
me olvido de mi mismo y de todas mis buenas intenciones, y al final sólo quedan las malas y las más perversas. En fin que hasta me olvido de que me he olvidado.

Pero olvidarse en si mismo no es malo, lo malo es olvidarse que te has olvidado. Y en consecuencia, hay cosas que repito todos los días de mi vida y por eso me inundan las sensaciones del deja vu o de lo que ya he pensado o de lo que ya he vivido. Claro que no soy capaz de concretar en que día lo había hecho o vivido, sólo me queda esa sensación vaga y abstracta que deja el deja vu. O sea que vivo en un continuo deja vu, pero ya me he hecho a ello y el deja vu ya es parte de mi personalidad. ¡Veis!, ya me había olvidado por donde había empezado todo éste rollo...

FACEBOOK

La verdad es que dos o tres veces al día me doy un garbeo por el Facebook en busca de algo interesante y casi todos los días me pasa lo mismo, me llevo una nueva y gran decepción. Aunque es interesante ver la fauna de la que se surte y conociendo personalmente a los personajes, da más emoción a la cosa. Tampoco es para echar cohetes, pero bueno hay cosas y cositas variadas. Hay uno que le da por soltar panfletos y la culpa de que se rompa un vaso, es del Gobierno y por ser corrupto y estar lleno de bandidos. Y todos los días el mismo cuento y varias veces.

Es bueno eso de echarle al Gobierno la culpa de todo, así tú te eximes de responsabilidades. Hay otro que le da por ser gracioso y que no lo es tanto y aún encima de ser graciosillo reivindica cariño. Y entonces le contestas a algo y si no les extiendes una alfombra roja a sus pies y le das mimos por escrito, el tío se rebota y se enfada contigo. Mimosín graciosillo, creo que se llaman los de su especie. También hay uno que está colgado de las frases ya hechas, sí de esas frases que resulta que dicen que son profundas y que a mi me tienen hasta los huevos.

Después hay los que narran su momento: estoy a tope, soy cojonudo, menuda fiesta, y algunos de ellos cuelgan la correspondiente fotografía de ese momento tan intenso y casi siempre con tía incluida. Por último hay una fauna de frikis que publican todo tipo de noticias, ya sean militares, ya sean noticias futboleras y ya sean vídeos deleznables. Bueno lo dicho, en el Facebook se ve la misma fauna que vemos cada día, ni más ni menos.

LA COCA COLA

Claro que los pensamientos con el tiempo se ennegrecen por el óxido y al final, cuesta quitarlos del sitio. Pero bueno con unos buenos tragos de Coca Cola, que lo quita todo, asunto solucionado. La Coca Cola es la hostia y hasta hace volar en Kite surf a los paralíticos por las playas de Tarifa. Y como por suerte o por desgracia a mi me gusta la Coca Cola, yo de vez en cuando le echo tragos para que me cure de mi vejez prematura. Y ya sé que es una Multinacional y por tanto que explota a las personas, pero aún así tengo que reconocer que a mi me gusta.

También las Multinacionales hacen cosas ricas y sabrosonas. Hombre llegados al punto de que por no beber Coca Cola se resuelven todos los problemas del mundo, yo sería el primero en no beberla y porque en el fondo, todo se puede hacer por una causa justa, ¡todo!. Si esa fuera la solución yo me sumo al carro del boicot. Pero bueno, yo no puedo pensar eso en cada trago de Coca Cola que echo, porque sino se me atragantaría con sus burbujas explosivas.

Hay que reconocer una cosa, que las cosas buenas son caras y todo porque vivimos en una sociedad de mercado y por tanto el dinero es lo más valorado. Y no hay chollos baratos, salvo cuando ellos ponen sus productos de rebajas. De todas formas aclaro, que con esto no estoy diciendo que la Coca Cola sea un producto bueno, sólo quiero decir que está bien hecho y que por eso engancha y yo soy uno más de sus enganchados. Pero bueno, para eso hay terapias especiales y cada vez que coges una Coca Cola te cae una fuerte descarga, terapias conductistas que se llaman.

EL CUBO DE AGUA

¡Joder! como está el patio. Ahora se puso de moda y como apoyo a los que padecen la ELA echarse un cubito de agua fría por encima y bueno puede tener su gracia, pero como pasa siempre, que a base de repeticiones acaba saturando el tema. Pero bueno, son de ese tipo de campañas que en realidad son modas que duran dos días. pero ete aquí que los Puristas del otro lado se han mosqueado y hablan que es un desperdicio de agua el echarse un cubo de ese líquido por encima, que en África hay escasez de agua y toda esa verborrea patatera.

En África es verdad que hay escasez de agua y habrá que seguir apoyando a las organizaciones que la buscan, pero no resulta exagerado decir que por una mierda de cubo de agua estamos desperdiciando el agua. Y sale en un vídeo un tío de ésta Isla y apoya lo del ELA echándose un trago de agua fría y me parece muy bien, muy didáctico y además le quita la sed, pero sigo insistiendo que me parece muy exagerado. Los Puristas son la hostia en verso y cuando dictaminan sentencia el mundo tiembla o por lo menos su mundo en particular.

Desde luego el mío no tiembla, pues el mío está por encima de las consignas que marcan sentencia. Mira que no hay cosas en el mundo en las que se desperdicie el agua, piscinas, campos de golf, y un largo etc...A mi por lo menos éstas historias tan jevis me producen el efecto contrario y me entran ganas de echarme por encima un cubo de agua y sólo para joder a los Ayatolás de la película. Yo me declaro solidario, pero no puedo serlo con la mezquindad de las personas.

SOY UN ÁNGEL

Y yo ¿por qué me exijo tanto?, porque no descanso y me dejo llevar por la suave caricia del olvido. Quizá tenga que aprender a hacerlo y para ello tendría que hacer un cursillo de relajación y no de esfínteres, sino de relajación de mente. Aprender a dejarme llevar por los sonidos y por los paisajes y tal como si me hubiera fumado un canuto. O sea parar mi cabeza en ese momento y abrirla como un melón a la naturaleza. Antes cuando fumaba canutos, abría mi mente y hacía una comunión colectiva con mis amigos, una comunión o un cachondeo.

Las puestas de sol eran los momentos ideales para alucinar en grupo, pero también lo eran las noches estrelladas y a la luz de una hoguera o los baños nocturnos en la playa. En plan urbanita ya era distinto, yo no alucinaba con nada, bueno alucinaba con la gente que estaba más colocada que yo y con las putas luces de colores que adornaban a las discotecas. Fumar canutos en sitios cerrados y ruidosos, era hacer una invitación al mareo y al vómito.

En mi habitación ya era distinto, pues con una buena música me hacía el arreglo. Pero al final dios me castigó y por tanto dispendio y un día me dijo: tío te va sentar mal el canuto. Y así fue, de repente el canuto se me atragantó y empezaron las fases de paranoias, oía cosas que nadie escuchaba, me sentía perseguido y vigilado y aquello se convirtió en una tortura china. Al final, con cada canuto fumado me entraban crisis de angustia vital y solo pensaba en la muerte o en la mala suerte. Quizá no me gustara lo que veía en mí y el canuto de alguna forma sólo me ayudó a verlo. Puede que sea así, pero la única solución, fue el dejar de fumar canutos. Ahora no fumo, no bebo, no me drogo y tampoco follo, por tanto, estoy totalmente libre de pecado. En realidad ahora soy un Ángel.

EDUCACIÓN Y ENERGÍA

Y me recuperé, me recuperé del bajón que tenía y ahora estoy pletórico y no sé de donde saco tanta energía, quizá se la robe a Endesa (la ladrona) y por tanto no es un robo, es un regalo de una amiga. Los amigos y amigas también hacen regalos de vez en cuando y la verdad que hace tiempo que no recibo ninguno. Seguramente pienso, que me lo he ganado a pulso y porque ahora hago cánticos y poemas dedicados a la amistad, pero por mi parte también hubo tiempos siniestros respecto a éste tema y en conclusión, ahora estoy recogiendo lo que antes sembré.

Y en consecuencia estoy en época de sequía de todo: de regalos, de cartas, de correos y de besos amigos. Ahora ando a palo seco y eso que pido y reclamo, pero tampoco me inclino, pues si te falta la dignidad, te conviertes en gusano. Hay que andar derecho y orgulloso por la vida y ya me parezco a mi madre: "hijo tienes que andar derecho y con la cabeza bien alta". Vamos que no se note que eres un débil mental y que tienes dudas, no señor, lo tuyo es andar como si te metieran un palo por el culo.

Cuanto aprendí de mi madre, cuantas enseñanzas de como se debe de andar por la vida. Cuantos palos me he llevado por inútil y por ser un maleducado (según ella). Eran otros tiempos y otra concepción de la vida y más en su caso, que sólo recibió educación de coser y de manualidades y con esas dos armas luchó en la vida y de ellas no salió hasta que la muerte la abrazó. Quién me diera a mi, el  tener sólo dos pilares que me sustentan ideológicamente hablando, claro y no la amalgama y la maraña de pensamientos que tengo dentro de mi cabeza, pues llevo cerca de tres mil escritos y aún no sé lo que quiero. 

AMORES

Faltan 15 minutos para las 12 de la noche y ya se acabó el partido de baloncesto. España lo bordó y arrasó. Madre del Amor Hermoso y como decía una compañera de curre que tenía por las Chiclanas (Cádiz) y lo decía como algo exclamativo y ante una de las barbaridades con las que nos tocaba lidiar, tal como un trozo de brazo en mis manos, o un tío abierto por su barriga y saliéndole los órganos o ante un tío sin cabeza, y yo que sé, no voy a seguir porque acabaremos todos vomitando.

O sea que el Amor tiene Madre y en el Amor hay diversas categorías: hay el amor de madre, hay el amor feo, hay el amor hermoso, hay el amor bochornoso, hay el amor al prójimo y en fin, hay mil escalones diferentes y todos netamente delimitados. También hay el Amor de hombre y eso suena bien, pero nadie sabe explicar lo que realmente es. Hay amor a los animales, a las flores, a la naturaleza, al mar, a los pinos y todo el resto de las cosas. Lo que pasa es con tanto amor hacia todo, el amor se desvirtúa y se vacía de contenido.

Porque no es lo mismo el amor de madre que el amor a un perro o a una gallina, uno es un amor humano además de ser amor que sale de las entrañas y el otro, es amor tomando una distancia y porque si no se toma, se cae en la Zoofilia y ya confundimos amor con sexo. Por último y no puedo olvidarlo, hay amor divino y éste es un amor donde no hay roces de cuerpos, hay sólo pensamientos estratosféricos. Y llegados a éste tema, uno siempre se pregunta porque los ángeles no tienen sexo o dicho de otro modo, porque son asexuados, pero eso es una pregunta que nadie sabe su respuesta y quizá sea, porque en el cielo nunca se folla. Hay un cartel que pone: ¡¡¡Se prohibe follar!!!.