A VECES...

 

Tanto me rodea el contínuo ronronear de las letras,

que a veces, 

escribo palabras incoherentes y sin sentido,

si es que algo tiene sentido en ésta vida,

si es que algo es coherente en este sin vivir,

si no todo no nos aboca al mismo destino...

muerte y destrucción

porque con o sin palabras...

vivimos para culminar el acto de vivir.

 

CALENDARIO PERPETUO (Miguel d´Ors)

 

El lunes es el nombre de la lluvia
cuando la vida viene tan malintencionada
que parece la vida.

El martes es que lejos pasan trenes
en los que nunca vamos.

El miércoles es jueves, viernes, nada.

El sábado promete, el domingo no cumple
y aquí llega otra vez –o ni siquiera otra:
la misma vez– la lluvia de los lunes.

¿DESGRACIA? (Hace 8 años)

Dicen que la música amansa a la fieras y a que a los tontos les pones un pito o silbato en la boca y se creen árbitros de la Champions. Y eso me pasó el otro día en un Partido de fútbol. Me pasó que me encontré con un tonto con un pito en su boca (un árbitro de fútbol). Resulta que mi hijo pequeño pertenece a un equipo de fútbol, pero lógicamente y debido a ser Síndrome de Down, su desarrollo físico y cognitivo lleva otro ritmo, es más lento o mejor dicho, es distinto y por eso mismo le toca entrenarse con niños más pequeños que él, y el poder jugar oficialmente tampoco está contemplado en el reglamento oficial. Ya sabéis son normas y las normas sólo ven lo que ellas quieren ver y eso significa que sólo ven la normalidad y punto y pelota. Lo diferente es otra cosa muy distinta. Pero no era esa la cuestión en éste preciso momento, la cuestión era que el chaval tiene sus papeles en trámite y como utillero (pues como jugador va a ser que no y por motivos de edad y sobre todo, por motivos de diferencia, que por supuesto el reglamento no contempla) y el fútbol y su equipo es su mayor ilusión y el sólo quería sentarse en el banquillo para animar y estar con su equipo.

Pues nada que llegó el señor de las normas con su pito (árbitro) y tal cual manual dijo: si éste niño no tiene papeles para poder sentarse en banquillo, se tendrá que ir y punto. Al acabar el partido hablamos con él y nada, era como hablar con un muro, era como hablar con una piedra, era como si habláramos con un nazi levantando el brazo y saludando a Hitler. Y sin más, ahí se quedó la cosa. Pero en realidad ahí no se quedó, pues al tío le dio por publicar su opinión en sus REDES SOCIALES y que claro, sus comentarios llegaron a mis oídos. Y cito textualmente una frase que se puede quedar para los anales de la estupidez humana: El niño tiene Síndrome de Down, yo no soy culpable de esa situación, mal favor le hace su madre UTILIZANDO ÉSTA DESGRACIA COMO UNA ESCUSA (SÍ, ya sé, que se le olvidó la X, pero se le olvidó por analfabeto).

Pues, ¿qué puedo decir?. Qué primero, que mi hijo pequeño no es ninguna desgracia y tengo que añadir, que la verdadera desgracia es usted, usted es una desgracia social, es un imbécil que debía andar a cuatro patas, un descerebrado lleno de normas y reglamentos. Dicen que una de las mejores cualidades humanas, es ser flexible en la vida y como en todo, también en la vida hay excepciones. Y utilizar ¿qué?, que un niño disfruta estando en el banquillo, que se emociona, que se cabrea y que se entusiasma junto a sus compañeros de equipo. Pues perdone señor árbitro de pacotilla, usted es culpable de esa situación y es culpable porque carece de humanidad. Ha cumplido con las rígidas normas y ahora ¿qué?: ¿está contento?, ¿se siente satisfecho?, ¿es motivo de orgullo?, pues creo que no, estoy seguro que algo le revuelve por dentro dado que le da por escribir en las redes, semejante comentario de mierda. Señor árbitro, por mí siga pitando y siga cumpliendo a rajatabla los reglamentos, pero que no nos tropecemos, que no nos encontremos, porque me estoy pensando lo de hacer un favor al mundo y ya sabe, en ese mundo sólo entramos usted o yo, pero nunca los dos. DESGRACIA, usted dice, desgracia y yo no puedo estar más orgulloso de mi hijo. Señor árbitro, usted es un mierda y punto y pelota.

Dicen la música amansa a la fieras y a que a los tontos les pones un pito o silbato en la boca y se creen árbitros de la Champions. Y eso me pasó el otro día en un Partido de fútbol. Me pasó que me encontré con un tonto con un pito en su boca (un árbitro de fútbol). Resulta que mi hijo pequeño pertenece a un equipo de fútbol, pero lógicamente y debido a ser Síndrome de Down, su desarrollo físico y cognitivo lleva otro ritmo, es más lento o mejor dicho, es distinto y por eso mismo le toca entrenarse con niños más pequeños que él, y el poder jugar oficialmente tampoco está contemplado en el reglamento oficial. Ya sabéis son normas y las normas sólo ven lo que ellas quieren ver y eso significa que sólo ven la normalidad y punto y pelota. Lo diferente es otra cosa muy distinta. Pero no era esa la cuestión en éste preciso momento, la cuestión era que el chaval tiene sus papeles en trámite y como utillero (pues como jugador va a ser que no y por motivos de edad y sobre todo, por motivos de diferencia, que por supuesto el reglamento no contempla) y el fútbol y su equipo es su mayor ilusión y el sólo quería sentarse en el banquillo para animar y estar con su equipo.

Pues nada que llegó el señor de las normas con su pito (árbitro) y tal cual manual dijo: si éste niño no tiene papeles para poder sentarse en banquillo, se tendrá que ir y punto. Al acabar el partido hablamos con él y nada, era como hablar con un muro, era como hablar con una piedra, era como si habláramos con un nazi levantando el brazo y saludando a Hitler. Y sin más, ahí se quedó la cosa. Pero en realidad ahí no se quedó, pues al tío le dio por publicar su opinión en sus REDES SOCIALES y que claro, sus comentarios llegaron a mis oídos. Y cito textualmente una frase que se puede quedar para los anales de la estupidez humana: El niño tiene Síndrome de Down, yo no soy culpable de esa situación, mal favor le hace su madre UTILIZANDO ÉSTA DESGRACIA COMO UNA ESCUSA (SÍ, ya sé, que se le olvidó la X, pero se le olvidó por analfabeto).

Pues, ¿qué puedo decir?. Qué primero, que mi hijo pequeño no es ninguna desgracia y tengo que añadir, que la verdadera desgracia es usted, usted es una desgracia social, es un imbécil que debía andar a cuatro patas, un descerebrado lleno de normas y reglamentos. Dicen que una de las mejores cualidades humanas, es ser flexible en la vida y como en todo, también en la vida hay excepciones. Y utilizar ¿qué?, que un niño disfruta estando en el banquillo, que se emociona, que se cabrea y que se entusiasma junto a sus compañeros de equipo. Pues perdone señor árbitro de pacotilla, usted es culpable de esa situación y es culpable porque carece de humanidad. Ha cumplido con las rígidas normas y ahora ¿qué?: ¿está contento?, ¿se siente satisfecho?, ¿es motivo de orgullo?, pues creo que no, estoy seguro que algo le revuelve por dentro dado que le da por escribir en las redes, semejante comentario de mierda. Señor árbitro, por mí siga pitando y siga cumpliendo a rajatabla los reglamentos, pero que no nos tropecemos, que no nos encontremos, porque me estoy pensando lo de hacer un favor al mundo y ya sabe, en ese mundo sólo entramos usted o yo, pero nunca los dos. DESGRACIA, usted dice, desgracia y yo no puedo estar más orgulloso de mi hijo. Señor árbitro, usted es un mierda y punto y pelota.

UN DON

Va siendo hora de que hoy lo deje, ya dije suficientes tonterías tontas. Estoy seguro que sin las tonterías yo no sobreviviría y no podría con toda esta mierda de vida, ni con sus malas noticias, ni con sus desplantes, ni sus malas caras, ni con los sinsabores de cada día. La tontería me ayuda a sobrevivir y me da la mano para relativizar las cosas o para ver que detrás de una mala noticia puede estar el germen de una buena. Son formas de ver la vida y de darle un nexo o un sentido, un algo que una a los dos bandos, al bueno y al malo y ese nexo para mí, es el humor y a veces, la tontería.

Mi hijo pequeño heredó el mismo o mayor grado de tontería, es tan o más payaso que yo y no veas como se lo agradezco. Me escarallo con él, me río y me parto y es que es mi mismo reflejo delante del espejo. Es payaso hasta la médula y eso le da fortaleza bestial, será fuerte porque sabrá como ver detrás de las malas noticias, será más fuerte porque sabrá disfrutar mejor de las buenas cosas, será ágil porque con su humor sabrá zafarse de lo malo y será inteligente porque sabrá desnudarte y además y porque no decirlo, esa cualidad la heredó de su padre. Yo no creo que consiguiera tanto a lo largo de mi vida, por eso digo, que mi hijo me da mil vueltas. Y os juro que eso no se enseña, eso sale de dentro, sale de su sangre y por tanto sale de su alma y cerebro. Y por las mañanas, cuando uno está lleno de legañas y llega él con su humor ya disparatado, ya te deja perplejo y con la sonrisa puesta para todo el día.

Hay personas que tienen ese don, el don de saber tocar tu tecla y ya sé que la mía no es muy objetiva, por el simple hecho de que soy su padre, pero ese don yo lo veo y lo noto y lo siento en cada instante en que puedo disfrutar de su compañía. Gracias hijo mío.

¿MUNDO?

Y resulta que en éste mundo que nos hemos montado, ya no cabemos todos. Bueno cabemos, pero como el mundo está lleno de putos listillos que se lo quieren correr todo o que se quieren ascender todos los picos de la tierra y llegar a los 8 miles y a los 7 miles y para acabar en los 2 miles y porque ya no van quedando objetivos que puedan aumentar sus egos de esa forma tan espectacular. El Kilimanjaro todo lleno de tiendas de campaña. El Everest que parece una peregrinación a la meca o por el mismo Camino de Santiago. El mundo es una mierda que se está llenando de más mierda. Todos queremos ser más y mucho más y porque el viajar ya no es viajar en plan romántico y disfrutando de la intimidad de cada lugar y sitio.

Hoy en día se viaja en manada y todos haciendo lo mismo, haciendo selfis para que los demás vean donde coño estás. No importa lo que tengas delante y que esa vista resulte ser espectacular, porque lo que realmente importa es que tú has estado allí donde ya quisieran algunos estar. No importa el hecho de lo que tienes delante y porque lo que importa es que tienes que joder el precioso paisaje que tienes detrás con el puto careto que tienes de imbécil. Por tanto, el Yo manda por encima de todo. Un mundo lleno de Yos egoístas que lo quieren todo para ellos y todo lo demás es secundario. Y todo y absolutamente todo, sólo sirve de telón de fondo para sus putos selfis de mierda hechos con su aifon de última generación.

Pero bueno, te vas por el río Orinoco y pasa lo mismo. Y te vas al Vietnam y más de lo mismo y te vas a la mierda y allí te los encontrarás a todos. El mundo se hace pequeño ante ese espíritu tan viajero y al que le encanta desplazarse en masa. Y ¿adonde va Vicente?...adonde le lleve la corriente de masas que funciona como inmensos bloques de hielo que a su vez serán desplazados, por las corrientes marinas que a su vez, mueven el globo terráqueo. Y detrás de un guiri hay otro guiri y detrás de éste hay miles y millones de guiris haciéndose fotos y selfis. Siempre hemos pensado que la Tierra sería invadida por extraterrestres y nos habíamos equivocado, pues esos extraterrestres somos nosotros mismos que vamos invadiendo los mejores paisajes y como una máquina de guerra destructora, los vamos convirtiendo en sitios desencantados y deslustrados. Es decir, le chupamos la savia y los dejamos tiesos.

¿Qué exagero?. Y un huevo. Y casi no queda sitio en el mundo donde en el mes de agosto, no esté invadido por las hordas guiris. Son ejército invasivo y destructivo, que como todo lo que funciona en masa no se atiene a razones. Y los primeros serán empujados por los segundos y los segundos por los terceros y el penúltimo de la fila, por el último en funciones. Y así se mueve esa masa amorfa y sin forma, masa que no tiene cabeza, que no tiene principios y porque sólo tiene un objetivo, salir él o ella en sus putos selfis de mierda. Sin darnos cuenta de ello, hemos criado al monstruo dentro de nuestras propias entrañas y ahora el monstruo sólo quiere devorar selfis y a costa de la destrucción total de todo lo que se menea y apenas respira.

MAR MEDITERRÁNEO

 Hoy tengo a la muerte presente.

El mar me huele a muerto,

y me envuelve entre la espuma de sus manos blancas.

Hoy la muerte se pasea indiferente,

y como una reina macabra,

o como una diosa implacable

cabalgando sobre almas en pena

y que además y sin piedad,

se muestra insaciable.

Oh! muerte macabra,

Oh! tenebroso mare nostrum...,

Oh! maldito mar de muertos

al que algunos llaman,

mar mediterráneo..

 Hoy tengo a la muerte presente.

El mar me huele a muerto,

y me envuelve entre la espuma de sus manos blancas.

Hoy la muerte se pasea indiferente,

y como una reina macabra,

o como una diosa implacable

cabalgando sobre almas en pena

y sin piedad, se muestra insaciable.

Oh! muerte macabra,

Oh! tenebroso mare nostrum...,

Oh! maldito mar de muertos

al que algunos llaman,

mar mediterráneo..

DESDE ESTE DESIERTO DE MI PISO (Gloria Fuertes)

 

De este manantial de soledad exterior,

me brota continuamente

el agua clara de la paz;

el silencio interior me acaricia

como no sabe hacerlo ningún humano.

El silencio interior se manifiesta

y me escucho,

—aunque oigo también

los mil ruidos de la autopista

a la que dan mis terrazas—.

desde mi celda,

entre el asfalto y las golondrinas

trenzo el puente invidente

por el que paso a meditar,

que no puedo prescindir aún de las personas

de este mundo que me rodea,

que me conoce,

—o que no me conoce—,

que me adula

o hiere o ama

o envidia.

Desde este desierto de mi piso

amo en soledad a todos

y rezo un poema por los analfabetos del amor.

OTRO CUENTO MARAVILLOSO

4 y 20 de la mañana...suena el móvil. Me digo...no puede ser...pero fue. Me llaman para trasladar a un descerebrado (en el mejor sentido de la palabra) por una hemorragia cerebral masiva a la vecina isla de Mallorca (La isla mayor, la madre de todas las Islas). Bien...todo bien y a joderse toca...fue mi primer pensamiento a esas horas de la mañana. Mi segundo pensamiento fue... ¿a lo mejor, se han equivocado? y ahora me volverán a llamar para decirme que se confundieron de isla y que acepte sus humildes disculpas. Pero nadie me volvió a llamar. Así que... a la puta ducha y después de una rapidísima y breve cagada, pero eso sí, muy entrañable. Me acicalé un poquito, un poco de desodorante por aquí, otro poco de colonia fresca y agradecida, por el otro lado y como último acto antes de salir de mi casa, me tomé todo el pastillamen que zampo todas las mañanas. Cuatro pastillas del ala. Llevo 7 años tomando 4 pastillas todos los días y no he faltado ningún día a la cita (ahora son 5, esto va in crescendo). Mi compromiso en éste aspecto es digno de toda mi admiración, pero tampoco nos pasemos y solo en este aspecto. ¿Y que haces mejor en tu vida? y yo tendría que decir... pues tomar todos los días y de buena mañana, las 4 pastillas que me corresponden para no quedarme tieso en cualquier momento y por no haberme tomado mis 4 pastillas ( por si acaso alguien llega a preguntarme porque me he muerto).

Bueno prosigamos... por fin conseguí salir de mi casa (éste proceso me llevó exactamente 20 minutos y 4 segundos). Ya sé que pensáis que me estoy cachondeando de vosotros y es así, me cachondeo lo que puedo y lo que me dejaron ( fueron más o menos 20 minutos). Después, me monté en mi supersónico buga de color rojo sangre y en 5 minutos estaba y en cuerpo presente, en mi hospital de referencia (que además, es el único Hospital público que hay en la Isla) y por eso no tiene pérdida. Llegué antes del tiempo previsto y no me di un beso porque no me gusta darme besos a mi mismo en plan empalagoso (tengo 30 minutos para estar en el hospital). Ahora debería venir, la fase de preparación del paciente y así fue...pero antes tuve que decirme a mi mismo que estaba demasiado dormido y un poco de agua en la cara me vino muy bien. Pues sí, ahora tocó la fase de embalsamiento del paciente y venga Bombas de perfusión con varios tipos de drogas y venga a poner en marcha el puto respirador de los cojones...relación inspiración espiración 1:2. PEEP de 7. Frecuencia respiratoria de 14...etc... y no sigo porque no quiero aburriros en demasía, ahora bien os puedo asegurar que fue convenientemente empaquetado y sin salirse del puto protocolo que hay para todo.

Meter al paciente por la estrecha puerta del avión es otro poema muy interesante. Entra a lo justo y hay que empujarlo como a un supositorio por un ano lleno de cables y almorranas (me gustaría ser más fino pero no puedo y además me es imposible). Pues ya íbamos sobre las 6 de la mañana y el tiempo como siempre, avanza a la velocidad del sonido. Y entonces pienso...si yo entro a currar otra vez a las 8 de la mañana y a éste ritmo tan caribeño y porque no quedaba otro remedio dada la complicación de la faena, voy a llegar de vuelta a las 11 de la mañana. Por tanto corro el peligro de que se me monten dos guardias y que acabe una mal y que empiece la otra de la peor manera. Lo digo y expongo ese peligro (de que las guardias se monten) a quién me ordena y manda (porque también soy un mandado, como lo somos todos). Entonces decidimos (mejor dicho, ellos deciden) acortar los tiempos y cuando llegue al Aeropuerto de la Isla vecina con el enfermo, me lo irá a recoger una UVI móvil de la misma Isla madre.

Al final, el paciente llegó bien. Es decir llegó bien porque salió de aquí intubado y cuando llegó a la otra Isla siguió estando intubado (quiero decir, que no llegó andando y cantando canciones de Bertin Osborne y porque sino sería para...para... y voy a decirlo claramente, para suicidarse y cortarse las venas). Lo voy aclarar un poco más, no presentó mejoría ni empeoramiento. Paciente en estado neutro o de muerto viviente y en tiempo de espera o como dicen algunos, paciente de pronóstico reservado y por no decir algo peor. Bueno, el tipo iba directo a que le drenaran el coco con un tubo de drenaje, que es un tubo como todos los tubos, sólo que éste es un tubo de drenaje. Y en teoría por ahí tendría que salir toda la sangre acumulada dentro de su coco. Y sangre, sudor y lágrimas y la sangre era la del paciente y el sudor y las lágrimas eran las nuestras ( en la vida como en todo, hay que poner algo de patetismo exagerado y porque sino se pierde mucha emoción y demasiada pasión por las cosas). Pero el paciente llegó enterito y nosotros nos volvimos de regreso en nuestro avión de juguete y al final mi retraso en la entrada de guardia fue de 30 minutos y ni uno más y ni uno menos. Y menos mal que mi compañero saliente me cubrió esa media hora. Y todo salió bien y otro día os contaré otro cuento maravilloso... Y la conclusión de mi cuento de hoy, es que el fondo...casi todo va saliendo bien y sino sale hoy, saldrá mañana.

Todas las reaccio

COSAS DE ÉSTA PEQUEÑA ISLA

Claro que...claro que la tarde de hoy es soporífera. Me muero de calor. Arde la tarde y yo ardo con ella y sudo hasta por los huevos. Doy un asco del carajo. Así todo asquerosamente sudado y empapado en sudor de seis capas y como si el puto sudor de mierda formara parte de mi coraza para andar por la vida. Claro en ésta Isla de mierda (de mierda, en estos días de calor insoportable), donde la humedad en tierra firme (encima de éste peñasco sobre el que sobrevivo) supera a la humedad que hay en medio del mar mediterráneo. Y si alguien no quiere creerme que se venga a ésta Isla y mientras toma nota de todo, yo le presto una parte de mi casa. Que en eso no hay puto problema, de casa ando sobrado y yo personalmente, siento que soy un tío espléndido. Tengo poco pero lo poco que tengo no es de todos, porque tampoco es así la cosa (ni soy así de atontado y bondadoso), y es de los que se merecen ser reconocidos como familiares, amigos o compañeros. Hasta el coche puedo dejaros. Y un poco de aire acondicionado (cuando vuelva a funcionar) y un trozo de mi sala de estar y un baño completo (tengo tres y en cada uno se puede bailar un vals y en plan pasote, hasta un partido de fútbol se puede jugar).

Lo de ésta Isla tiene su propia historia y la tiene desde hace miles de años. Aquí está de moda lo Talayótico, pues abundan las construcciones de ese determinado período y además, ellos se gustan viéndose reflejados en piedras antiguas superpuestas que siempre se prestan a todo tipo de interpretaciones (por eso, nadie sabe muy bien que era lo que querían hacer las personas talayóticas en sus construcciones prehistóricas). Lo Talayótico mola y lo de las piedras, también. Por piedras no se queda atrás la Isla, hay más piedras que cerebros y hay más piedra que tierra (al fin y al cabo, la poca tierra que hay se asienta sobre una roca). Pero bueno, aquí todo es llano y liso y entra el viento del norte (el de Tramontana) y arrasa la Isla de lado a lado (máxima altitud de 300 metros y para eso haciendo trampa). Dicen que las gentes de aquí casi no tienen maldad, pero eso lo dicen los que aquí llevan muy poco tiempo. Con el paso del tiempo se darán cuenta que los menorquines son como todos y por eso su maldad se irá viendo al aumentar su tiempo de conocimiento y eso se consigue con el roce y la convivencia en el día a día (pero eso sí, tampoco son peores que otros).

No hay tribus cojonudas, ni hay indios del todo buenos, ni vaqueros del todo malos. Hay rasgos comunes que los unen un poco a todos. Y hay pueblos como el mío (el gallego) que son especialistas en contestar a una pregunta con otra pregunta, pero eso no hace que todos los gallegos seamos iguales (y menos mal). Y los menorquines tienen sus propias piedras dentro de su Cabeza, son cabezotas (caparrutx, dicen aquí) y les encanta el Gin con limonada y que sus fiestas se llenen de caballos menorquines y todos brincando con el jinete encima, Que en principio la ideas es simpática, brinca un caballo con su jinete y los mozalbetes todos lozanos del pueblo, le ayudan a mantener al caballo el máximo de tiempo posible, suspendido en el aire. Pero claro, cuando se empezó con éstas fiestas no sé contaba que al final sería toda una marabunta toda borracha queriendo mantener al caballo en el aire. Y ahí, es donde empieza el problema...en que las fiestas de ésta Isla (sobre todo, la de Ciutadella) se han puesto de moda y más que unas fiestas parecen unos botellones colectivos que por supuesto, acaban jodiendo al caballo (poco tiempo les concedo y por puñetero maltrato animal). Y sino apuntar el día de hoy (para los desmemoriados): 23 de Julio del año 2.019 y son las 7 de la tarde. Y aquí queda dicho y apuntado en acta. Bueno, queda apuntado el maltrato animal y el machismo que rezuma la fiesta de Ciutadella, donde los jinetes solo pueden ser tíos de pelo en pecho.

Todas las reacciones: