HOSTIAS Y OSTIONES

Calculo matemático, cada escrito me lleva entre 20 a 30 minutos, según extensión y complejidad del asunto y 15 escritos en el día de hoy, equivalen como mínimo a 7 horas y después me quejo de que me duele el culo y que en la yema de mis dedos se empiezan a borrar mis huellas dactilares. Al final acabaré escribiendo en silla de ruedas y con un lápiz en la boca. El escribir tanto es bueno para el coco, pero para el cuerpo, permitidme que cuando menos lo dude.

Y sólo lo digo para tratar de convencerme a mi mismo y así me obligo a hacer más ejercicio. Pero tengo un problema muy grande con esto y es que soy un cabezota de un par de cojones. A mi lado Napoleón se quedaba pequeño, bueno pequeño creo que era, pero la pequeñez a la que yo me refiero, es más bien pura  retórica. Yo desde pequeñito tengo el meollo muy duro y por esa misma razón recibí más hostias que besos.

No sólo de niño, también de adolescente y hasta cuando estudiaba en la Universidad, salvo que en el último caso, las hostias me las daba la policía. Es que el mejor resumen de mi vida, es una gran hostia u ostión y toma hostia, pero también es verdad, que daba alguna y cuando la daba era con todas mis ganas y claro, siempre había algo roto, un diente, un labio, un dedo o un arrancamiento de uña. Era variadito el tema, era un surtidillo de hostias. Ahora no, ahora son hostias dialécticas, que estoy convencido que hacen más daño que las otras.

LA CAJA PINO

Las 7 de la tarde y ya mis pensamientos se van hacia que tengo que currar ésta noche y ya se jodió el invento. Bueno es una reflexión que tengo que hacer muchas veces y por tanto ya debía estar acostumbrado. Pero a lo malo nunca se acostumbra uno, a lo bueno si que cambia la cosa y llega a ser un vicio hasta sano. No sé, quizá debía vestirme de luto e ir al curro de negro impoluto y negros son mis pensamientos y más negro es mi futuro.

Como en mis viejos tiempos y en que una vez chorizamos un coche de los muertos y no llegamos ni a 50 metros, pues nos mandó parar la pasma. Por cierto yo ejercía de muerto e iba en la caja pino metido, pero en cambio, en  cuanto vimos a la policía fui el primero en salir del coche funerario y todos corriendo y ninguno pillado, libres y vivos. Menuda panda de cafres, eran tiempos de revoluciones y a veces y como veis, de hacer tonterías.

Pues nada, que ahora voy a por un coche fúnebre y con mi precioso traje negro, seguro que doy el pego. Pero ésta vez de conductor, que ahora meterme en la caja pino de un muerto me da yuyu. Como cambian las cosas con los años, antes me importaba un carajo ese asunto y si hacía falta me metía en la caja pino con el muerto incluido y en cambio ahora me entran sarpullidos de sólo tener ese pensamiento.

EFECTIVO Y CONTUNDENTE

Hoy es Martes y día 22 de Septiembre ¿y qué pasa?, pasa algo por eso. Pues pasa que es Martes y los Martes no me molestan especialmente, es el primer día de la semana en que uno está despierto, porque con el Lunes ya sabemos lo que pasa, que lo pasamos en plan zombi. Martes día de transición democrática y por tanto primer día en que participamos un poco en el cotarro. Y día 22 de Septiembre y esto si que no me dice nada, nada más que antes está el día 21 y después el 23.

¿Y como estoy yo?, pues muy bien y gracias por preguntar. Me gusta que le gente se preocupe por mi estado y más si es mi estado mental. Permitidme un símil pugilístico, hoy quiero dar puñetazos en los puntos más débiles del contrario. Y eso que a mi no me gusta el boxeo, en tal caso el único golpe que me entusiasma es el que va directo al  Hígado y el otro cae como fulminado por un rayo o como si fuera un saco roto y desplomado. Y claro ese golpe tiene que ser dado de gancho y de abajo arriba, para que del puño dé de pleno en el Hígado.

Yo probé una vez dándoselo a un amigo y efectivamente se cae directamente al suelo y por lo tanto, está comprobado científicamente por mi mismo en el cuerpo de otro. Porque eso de dar hostias en la cara, es más sangriento y más llamativo, pero no más efectivo y hoy lo que me interesa es precisamente eso, ser más efectivo. En definitiva, ser efectivo y contundente.

"HUEVO ASCENSOR"

La nostalgia del no sé qué de ayer me ha pasado. Vamos que ya estoy curado de espantos y de tonterías. Hoy me siento como cuando se da una patada en los huevos al contrario, que el dolor es prodigioso y que sube recordándote la procedencia embrionaria de tus huevos. O sea que te duele en en el mismo huevo, pero el dolor sube por el antiguo conducto por el que en vida embrionaria había bajado. Porque los huevos inicialmente están a la altura de los Ovarios de las tías y con el tiempo van descendiendo por un conducto hacia la bolsa escrotal.  ¡Qué bien me explico!, hasta alucino yo mismo.

De hecho hay tíos que no se sabe porque causa no se cierra dicho conducto y el huevo asciende de vez en cuando y  se le llama "huevo en ascensor". Su solución es cerrar el puto conducto y así el huevo se queda atrapado de por vida en la bolsa. ¿Y porqué se hace esto? ¿y porqué no se deja que el huevo se divierta a su aire?, pues muy sencillo porque el huevo para que sea productivo tiene que estar a temperatura ambiental y porque sino segrega esparmatozoides de mierda o sea con forma pero sin contenido.

Después de ésta lección anatomo fisiológica del nacimiento y desarrollo de los huevos, no tengo mucho más que decir, sólamente que me he quedado anodadado con mi lección magistral. De odas formas de Embriología y nunca mejor dicho, sé un huevo y porque tuve un capullo de profesor que siempre me cateaba

EL MÉTODO DEL HACHAZO

Después de mi contundente comienzo en el día de hoy, voy a ser más pragmático y voy a ir directamente al huevo, digo al grano, como decía una antigua amiga mía, directa y al grano y todo dios temblando. El problema de éstas frases tan sólidos y absolutistas, es que empiezas demasiado arriba y después te ves obligado a mantener ese nivel de contundencia. En cambio se vas in crescendo ya es otro cantar, puedes empezar suave y poco a poco vas aumentando tu lado agresivo. Éste es el comienzo ideal para las frases cortas. Directo y al grano y además te vas a la mierda.

 O también si eres un crack de la clarividencia y después de decir eso, desglosas las palabras con una brillantez bestial. Yo como no soy un crack pues me pasa que tengo días claros y otros oscuros y además que me expreso mejor escribiendo que hablando. Hablando me faltan las palabras y me entran lapsus y doy vueltas y más vueltas a lo que ya tengo claro. Pero lo tengo claro en mi mente y no sé si voy muy adelantado y por eso me veo obligado a retroceder en mi disertación.

Aunque también hay el método del "Hachazo", que consiste en olvidarte del directo y al grano y espetarle a la cara del contrario, que es un hijo de puta y sin más preámbulos. Efectividad al máximo, contundencia de sobresaliente, peligro de que te caiga una hostia al límite. Y además no se te puede decir que no seas claro de clarito y más claro que el agua y más claro que un claro de un bosque y valga la redundancia.

¡QUÉ TIEMPOS AQUELLOS!

Me fui a la nevera a papear algo y nada, no hay nada de nada y es que era una nevera más pobre que la de un yonqui. Por lo menos los yonquis siempre tienen dos o tres yogures caducados, pues yo ni eso, ni tampoco fruta, ni fiambres, en fin, una nevera más que vacía, y enfriando la nada. Y queda una semana para que se acabe el mes y bueno quedan algunas cositas sueltas, pero no son de nevera y además no son para comer a media tarde, son para ser cocinadas previamente.

No sé si me aguantaré y no me va quedar otro remedio, que tener que dar un palo en el supermercado, el hambre manda sobre tus principios y ante el hambre no hay amigos, ni amor, ni honradez, nada más que hay hambre. Y eso de ir a saquear el supermercado me trae recuerdos, me acuerdo de aquellos tiempos en que lo hacíamos cada fin de semana, pero no era comida, era bebida depravada, vino, wiski, ginebra o ron. Y en todos los bolsillos cabía una botella y no me explico el porqué no nos pillaron más veces.

Porqué en alguna si nos pillaron y después y en el mejor de los casos, tocó pagar lo robado a tocateja. También era más fácil que ahora, pues bastaba con cambiar la etiqueta que llevaba el precio y poner uno a precio de saldo. Y los mejores vinos y licores y a la salud de los ladrones. Ahora ya no, ahora hace años que me he reformado, no soportaría la vergüenza de que me pillaran. Joder, ¡qué tiempos aquellos!.

¡HAMBRE!

Que si, que no, que no, que sí, que no hay forma de arreglar nada, si se empieza dudando seguiremos dudando y así hasta el infinito. Que sí, que hay que dar un tiempo de demora y de pensar bien las cosas, pero pasado éste tiempo de cortesía, hay que mojarse y hasta las trancas. Decisión  y buenos alimentos y si estos están bien cocinados ayudarán a tomar una decisión. No sé como, pero ayudarán y más en mi caso, pues acabo de comer hace un rato y ya estoy muerto de hambre.

Y con hambre yo no decido nada, el hambre es más fuerte que las ganas y además éstas se desvían hacia la comida y al final se cierra el círculo, COMIDA Y MÁS COMIDA. Así todos mis sueños se convierten en deliciosos platos humeantes. Hasta si sueño con hacer el amor, me pasa como a los Romanos que follaban comiendo o más bien, que comían follando. Y así no hay quién pueda con la Dieta.

Como veis yo soy el primero al que la duda le embarga y me como una vaca entera o me como un yogurt desnatado. Y en ese dilema yo me encuentro, ser o no ser. Tengo que superar éste momento tan vital e importante, lo tengo que superar por cojones o acabaré comiéndome los cojones del mono. Pensé en un mono, no porque me guste su carne, sino que me pasó por la cabeza la imagen de varios monos pajillándose o sea haciéndose una paja y con ese pensamiento tan guarrete he conseguido olvidarme de la comida.

AVIONES Y CIRCO

Y ya estoy de vuelta, de vuelta de todo, pero en éste caso de vuelta de ver a los aviones rasantes. Y como pasa muchas veces, que a mi hijo le daba miedo, por el ruido ensordecedor y porque parecía que se iban a fostiar y en cambio a mi, que fui sin ganas, me empecé a entusiarmar con sus números acrobáticos. Ya se sabe, el adulto que acompaña al chico al circo y al final, el que se queda prendado es el adulto. Bueno lo del circo en mi caso es un ejemplo que no vale, pues nunca me gustaron los circos y eso que de pequeño fui a muchos.

Pero creo que mi padre me llevaba por eso, porque a él le gustaba, pues lo que era por mi parte apenas ponía entusiasmo. Es más me buscaba falsas coartadas y todo era porque los Circos tienen su trastienda y esa era la parte que no me gustaba del circo. Ver las caravanas de coches y camiones y los trajes descoloridos que llevaban, me daba un olor y sabor a miseria y a pobreza que no podía con ellas. Me angustiaba, me deprimía y hasta los leones todos despeluchados, me resultaban grotescos.

Aparte que a mi nunca me fue lo de los tíos o tías que se colgaban de un cable, o los que se tiraban puñales alrededor del cuerpo o los que andaban en bicicletas con una sola rueda y los payasos de circo menos me estimulaban, pues no podía encontrarle la gracia a tener que vivir rodeados de tanta miseria. A mi sinceramente los circos me ponían triste y lánguido y ese era mi ánimo y del cual no salía hasta abandonar el puto circo. Pero lo de los Aviones sí que me ha gustado y por supuesto más que a mi hijo pequeño. Se repiten los ciclos vitales y ahora soy yo mi padre y mi hijo soy yo cuando era pequeñito.

VUELOS RASANTES

Hoy y delante de mis narices pasarán volando los cazas británicos casi a ras del suelo y es más me invitaron a ver el evento lo más cerca posible, desde una casa que da directamente al mar. Y yo no iría, porque en el fondo me da un poco igual sus vuelos rasantes, pero.. pero también quiere ir mi hijo pequeño y entonces ya no se discute, simplemente se va y punto. Vuelos rasantes, de esos yo me he dado unos cuantos en mi vida y fueron tan rasos que dejé arrasado el suelo más cercano.

Pero la suerte siempre me acompañó y cuando parecía que me la daba contra el suelo, siempre aparecía un ángel caído del cielo y se ponía en plan de piloto automático y sin darme cuenta el tío me llevaba al aeropuerto más cercano. O sea que tengo un ángel de la guarda que te cagas. Tengo más vidas que un gato y por tanto sé que me he reencarnado muchas veces. Yo como los Budistas, donde sólo se reencarna el jefe, pues yo igual, para eso estoy yo, para ser el jefe del tinglado y para reencarnarme las veces que me de la gana. ¡Faltaría más!.

Yo no soy un Tigre de Bengala, aunque a veces lo parezca, lo digo por mi ferocidad salvaje, pero nada más que por eso. Porque por agilidad ya no es ahora, ni lo fue nunca, y tampoco porque mi sobaco cante como el de un Tigre, pues me lavo y uso desodorantes que no dejan cerco, de esos que dicen se activan con el ejercicio y van y se lo creen algunos y lo compran por ello. Bueno, tontos siempre hubo y no es un descubrimiento nuevo.

LOS ÚLTIMOS ESTERTORES

Son las 12 de la mañana y ya es hora de plantearse que coño hago yo de comida. Muy fácil cojo mi chuleta de la dieta, la leo y le hago caso y punto. La cosa va viento en popa y adelgazo mi cuerpo serrano y también regulo mejor lo de mi azúcar zalamero. Profundos pensamientos me entran con lo de la dieta, pienso en ricos estofados de carne, pienso en bañarme en salsas diversas, en fin, que siento un hambre voraz e incontrolada. Tanto que últimamente me entran ganas de comerme a la gente, un brazo por aquí, un muslito por allá y unas costillitas asadas y al dente.

Pero bueno, todo se compensa y cuando me peso siento un profundísimo agradecimiento. Mi descenso de kilos empieza a ser importante y ya van 11 kilitos del ala y hasta llegar a los 20 no digo que he triunfado. De momento sigo luchando contra las tempestades creadas por las vacas y los cerdos voladores. Por un chuletón sangriento daría un riñon o un ojo, o un brazo o una pierna o sea daría algo que tenemos por duplicado, ¡tampoco hay que pasarse!.

Y por un helado, frío y agradecido, daría parte de un miembro y en éste caso me da igual que no sea doble. Incluso daría mi miembro principal, ese colgajo que cuelga entre mis piernas y que a veces levanta su cabeza. Y aquí tengo que hacer un inciso reflexivo, con la edad a mi me pasa al revés de lo que dicen que pasa, pues se levanta con más frecuencia y hasta me sirve de punto de referencia para saber si sigo vivo o muerto.A lo mejor lo que hace el tío, es dar los últimos estertores antes de su muerte, pero de momento, ¡que vivan los estertores!.

ESPÍAS Y CONTUBERNIOS

Por fin he conseguido entrar de nuevo en mi Blog, está el patio jodido. Y puede ser por varias cosas. Primero, que mi empanada mental llega a grados alucinantes y hoy el Lunes y no es Martes, pero lo escrito va a misa y ahí se queda, sólo he acertado en que es día 22 de Septiembre. Segundo, que no consiga entrar en mi blog y que no pueda colgar fotos, puede ser debido a que hoy llueve y ya sabéis que cuando llueve se pueden mojar las cables invisibles del Internet. Tercero, también puede que ser que mis diatribas sean escuchadas por la CIA y me esté mandando interferencias.

Como veis hay muchas posibilidades y todas pueden ser probables o ciertas, hasta las tres juntas pueden ser ciertas y entonces estamos ante un contubernio judeo masónico. La mano oscura de la CIA llega a través de mi Internet y en su GPS intergaláctico ya tienen como punto negro a mi Isla de Menorca. Como ya dije en su día, que hace años y cuando llegué a Chiclana (Cádiz) yo mismo me reía de las pintadas de aquél loco y que ponían que la Nasa nos espiaba y que nos escuchaba. Pues ya veis años después se ha comprobado que era más que cierto.

Claro que el tío loco hablaba de zumbido y zumbado si que estaba él, pero en el fondo sí que tenía su razón. Yo no oigo ningún zumbido y es un aviso a navegantes y lo digo, porque no estoy zumbado, un poco sí que estoy ¡y a mucha honra!. Pero bueno, lo mío es como una enfermedad crónica que de vez en cuando se agudiza y de ahí vienen los brotes de locura que padezco. Pero hoy en día más vale estar un poco loco antes que cuerdo, es tal la locura que nos rodea, que tenemos que estar un poco preparados para la función.

LOS SINIESTROS PODERES

No es que no quiera colgar fotos a lo que escribo, es que el Internet no me deja. ¡Hay tantas cosas que no nos dejan hacer!, que a veces resulta inútil el quejarse. De todas formas elevo mis protestas a las altas jerarquías del Internet o sea a la CIA, que es la que al fin y al cabo, manda. La CIA, la NASA, el FBI, el OBAMA  y sus castas, la MERCKEL y sus antepasados y claro, no podía faltar la OTAN,  que es la que menos pinta, pero ahí está, también haciendo el paripé.

Muchos jefes y pocos indios. Porque falta la ONU, que debía ser el organismo que debía mandar sobre el mundo y en cambio lleva años de convidado callado y obediente. Y ya a éstas alturas ya se puede dar a la ONU por muerta, se la han liquidado y ahora sólo es pasto de los buitres. Joder como no venga dios y nos mande a la prehistoria de nuevo, esto va por mal camino, va directo a las fauces del Infierno.

¿Pesimista yo?, puede que así sea. Pero sino lo veo claro, yo lo digo, otra cosa muy distinta es que no me hagáis puto caso, lo cual es más que probable. Y quietos y parados, que nos faltan los Chinos por llegar a la cumbre mundial del poder, que ya están pero no se manifiestan mucho. Hay Chinos por todos lados, por Sudamérica, por África, por Asia, bueno de Asia son ellos o eso dicen. El poder amarillo extiende su amarilla mano hepatítica y nos va a contagiar su virus chino. Ellos van de tapados y cuando se manifiesten, que el mundo tiemble.