12 DE OCTUBRE

12 de Octubre...día de la hispanidad. 25 de Xulio día da patria galega y me entran escalofríos con la palabra "patria". 1 de Octubre día en que parte de los catalanes fueron a votar en un referéndum fantasma  por todo, por ellos en su propio ego y por la fantasmada que hicieron y todo para separarse del resto de España y día en que a algunos de ellos los molieron a palos y con el palo de esa pasma más que siniestra. Pero al mismo tiempo un día como ese, aparte de que no hubo derecho a los palos que metió la policía o pasma, pues un  trozo de mi alma fue arrastrada entre la mierda de banderas y patrias diversas.... algunas ya montadas y otras inciertas o en el candelero. Y me importa una mierda que fuera de patrias grandes (España) o de patrias chicas (tipo Cataluña o Galicia). Y es que no paro de preguntarme ¿si por el fervor hacia una patria merecía la pena todo ese tinglado?. Dicen que sí (los patriotas de todo tipo siempre dirán que sí) y que por una patria merece la pena morir e ir a la guerra y matar en nombre de tu patética patria...Pero en éste aspecto y visto lo visto, parte de Cataluña dio un paso hacia otra táctica (por mi parte, mucho más respetable) e hicieron bandera del pacifismo a ultranza. Muy loable éste tema y porque nos ha ahorrado unos cuantos cientos de muertos por un lado y por el otro. Y menos mal, porque el fervor patriótico del otro lado, léase por esa parte de la España más profunda y más oscura, ha resultado ser un tipo de fervor demasiado rancio y demasiado facha y demasiado armado y donde hasta la muerte forma parte de su bandera de odio.

Claro que el fervor catalán está por ver...porque me temo que parte de él irá por el mismo camino. Y sino ya nos veremos por el camino y ya comentaremos como ha ido el asunto de su patria chica y donde la butifarra será su seña de identidad. De momento juegan con las generalidades, que si Cataluña y su progresía de esa pseudoizquierda que sobre todo odia lo español y de momento meten en el mismo saco al payaso del Puigdemont y al curita de Junqueras y tengo que decir que señores y señoras... no son lo mismo y es más, ya se les empieza a ver su propio plumero. Pero volviendo a mi tema problema, ese dolor que he tenido con esa parte de los catalanes que me han llamado español con todo su desprecio y como si fuera parte del mayor insulto posible y desprecio...es y creo que será irrecuperable. El daño que me han hecho es enorme y creo que somos miles sino millones que sentimos lo mismo o parecido. Yo quería ser parte de esa rebelión a medias (porque tampoco piensen que ha sido para tanto, digamos que ha sido un pedito en contra del viento, pero de ahí no ha pasado el tema) y no me dejaron y no me dejaron ser parte del tema y todo por la cuestión de la sangre o como diría el otro, por el tema del ADN... que no era catalán y de pura cepa y con el sello "Indepe" en la puta frente. Vamos a ver, a mi las Sardanas que las bailen por las mañanas y porque me da exactamente igual y mientras no tenga que padecerlas. O los Castellers de los cojones, que me parecen aún más mierda patética haciendo el imbécil. Pero que nadie se lo tome a mal (los catalanes sobre todo) y porque lo mismo puedo decir de una muñeira gallega o de esa especie de chirimiri descafeinado que bailan algunos vascos que se llaman, bailes tradicionales y por eso votan al PNV o a EH Bildu. A quién le guste lo folclórico...pues es muy libre de que le guste...pero que por favor que no lo imponga y porque yo no tengo porque padecer semejante tipo de tortura patriótica y psicológica.

En realidad estoy saturado de tanto folclore que me tocó padecer en mis tiempos de joven o mejor dicho en mis tiempos de niño...porque en cuanto cumplí los 14 años... decidí pasar del tema que me vendían...y en ese mismo instante volví a decidir que en mi vida jamás existiría el folclore nacional o regional o el que esté de moda en ese momento. Un corte de mangas y dedicado a la puta tradición de mierda... que tanto nos ha dado por culo. ¿Duro?...pues hay días en que pienso que mi contundencia es suave y tierna (bueno, tierna siempre lo es, pero  suave sí que sólo lo es a veces). Y ¿que le voy hacer? si a mi me gusta lo duro, lo contundente, lo anti patriótico y el único olor que en realidad me gusta, es el de las banderas ardiendo...

¿O NO?

Ha pasado un Sábado en blanco. Un Sábado que fue festivo aquí en España (el puto día de la hispanidad). Un Sábado recién salido de guardia y fundamentalmente por eso, ha sido un día casi anodino. Me he pasado el día intentando dormir un rato pero que nunca fuera demasiado. Y al final no me dormí ni media hora. Y claro el pensamiento de no dormir demasiado late como un corazón palpitante dentro de mi cabeza medio hueca y poco a poco va adquiriendo vida propia y entonces, se acaba haciendo un pensamiento obsesivo y paranoico. Por eso al final acabo medio desquiciado y con ganas de pegarle a alguien (por ejemplo, al primero que pase) o de salir a la calle y ponerse a gritar como un puto poseído a punto de convulsionar...Ha pasado un Sábado sin más. Anodino y amorfo e insípido. De textura blandengue y de color gris. Un día de muy pocos cambios y todo porque hasta me cuesta ponerme a pensar. Me chirría el engranaje que mueve mis mecanismos más íntimos y hasta la sangre que corre por mis arterias y venas se fue espesando a medida que pasaba el día. Algunos a un día así, le llaman tener un día tonto. Otros dicen sentirse gafados por el colmo de la mala suerte y hacen sangre de un día así. Es decir, un día así les lleva por el camino de la depresión.

Me acuerdo de aquellas épocas en donde un día malo era motivo de una gran bajada emocional y era la puta disculpa para entrar en ese estado depresivo sin consuelo. No era, que hoy tengo un día malo y era que hoy he entrado en el pozo de la depresión más profunda y claro, cualquiera apostaba por lo que podía pasar mañana y porque en ese tipo de estados, el día siguiente siempre será y sería peor. No había el voy a pensarlo un rato más o ésta noche lo consulto con mi almohada o mañana será otro día y porque cualquiera de estos mensajes era demasiado optimista para un puto deprimido de mierda. Yo tuve un amigo (lo tuve que ya no lo tengo y porque por el largo camino de la vida se ha quedado en la cuneta) que era el rey del estado depresivo. Él se sentía muy gusto en ese estado (al revés que yo, que me sentía muy incómodo) y de alguna manera él conseguía arrastrarte hasta ese estado. Él se sentía confortable moviéndose bajo esos parámetros y yo de cada vez me sentía mucho peor. Digamos que me sentía peor que él pero unas cuantas veces más. En realidad era su puto medio viscoso y en él se deslizaba como pez en el agua y yo en cambio...y lo voy a decir muy claramente, me entraban unas ganas enormes de salir corriendo y que le diera por culo a mi amigo del alma.

Y tardé años y quizás muchos o demasiados en darme cuenta que mi actitud tenía que ser esa...y era coger distancia de él. Y pienso en todas las historias que me perdí por él...y algunas si que me perdí seguro...pero quizá no fueron tantas. Bueno, cuantificar éstas cosas es sumamente difícil y porque es difícil saber hasta que punto tú dejaste que la cosa fuera así y porque además está el condicionante de aquella amistad, que me supongo que tendría sus puntos positivos. Y creo que los tuvo al principio de nuestra amistad y ahora me doy cuenta (bueno, hace mucho tiempo) que él poco a poco fue entrando en ese estado entre depresivo y desganado y me fue arrastrando, aunque a veces me rebelaba y lo mandaba a tomar por culo. Pero claro, la amistad volvía a pesar y sin darme cuenta se volvía repetir la misma película. Y peor fue cuando él entró en las drogas a tope y hasta el fondo y porque todo se volvió más agresivo, más deprimente, más obsesivo y más ganas de mandarlo a tomar por culo.

En realidad éramos 3 amigos y nuestra amistad estaba muy por encima de las demás. Al tercero en cuestión lo mantuve más tiempo como amigo del alma. Los 3 tocamos el tema drogas y casi morimos con ellas, pero mi tercer amigo y yo entramos a trapo en ellas, pero también levantábamos cabeza (él más que yo) y así andábamos y a subes y bajas...Pero con el paso del tiempo nos fuimos alejando de aquella esclavitud sin cadenas visibles, pero en cambio mi primer amigo le pasó exactamente al revés que a nosotros y de cada vez estaba más metido y hasta las trancas. Total, que al final tanto va el cántaro a la fuente...que se acaba rompiendo y así fue...al final se rompió y desde hace casi 40 años que no veo a aquél primer amigo. Sé que vive pero ahora no sé como vive pero ni ganas tengo de saberlo. Ocupo un espacio en mi disco duro pero creo que se ganó a pulso su expulsión de mi vida y no sólo lo digo por tema drogas (que también) y también lo digo por todas las veces que me arrastró a su estado depresivo, que fueron tantas y tan envolventes que me costó dios y ayuda salir de su influjo. Y de mi tercer amigo, creo yo que será mejor que os hable otro día...¡tiempo tenemos!...¿o no?.

ENTRE DOS ACTITUDES ME MUEVO

Entre dos actitudes me muevo,

por un lado tengo la lucha

y por el otro tengo la cobardía

y no hay punto medio,

no hay un poco de lucha y otro poco de cobardía,

no hay posible componenda y pacto entre las partes,

hay la guerra asesina y sucia

o la paz del cobarde,

aunque no estoy del todo de acuerdo,

porque también hay la paz del valiente,

la paz atrevida y decidida,

la paz con honor y gloria, 

la paz sin desfiles de victoria

y porque en éste tipo de paz,

nunca habrá victoria

antes de guerra habrá acuerdo,

antes de la muerte estará la vida,

antes de someter a nadie está la libertad del ser humano...

"YO AMO LA VIDA"

Hoy Sábado...sábado...sábado y aquí estoy y estoy recién salido de guardia y ¿como nuevo?...pues no. Estoy cansado, aburrido y un poco harto, pero tampoco tengo tantos argumentos como para decir o decidir mi suicidio. Yo me agarro a la vida con toda mi fiereza y no es que me agarre, sino que abrazo a la vida con toda mi suavidad y fuerzas. Yo amo a la vida y puede que a lo largo de mi vida tuviera algún paso atrás y así puede que alguna vez entrara en el camino de las indecisiones vitales, pero en general me reafirmo como fiel seguidor de la vida. Yo levanto la bandera de la vida

y si no estoy a la cabeza de ello, yo puedo jurar y eso hago que me siento entre los primeros. Que soy vanguardia y avanzadilla. Pero todo esto no me lleva a decir que el quiera quitarse la vida no tiene derecho a ello. Tiene tanto derecho a quitársela como yo lo tengo para querer seguir viviendo. Las pocas y casi únicas veces en que yo llegué a pensar en quitarme la vida fue más bien por un tema melodramático y me encantaba ver desde el otro lado como los demás lloraban por mi y como me echaban de menos. Dicen que la cosa vista así desde el otro lado, te sirve de consuelo. Pero de ahí nunca pasé y nunca fui capaz de atravesar la frontera que me separa del otro lado. Como se dice, la toqué con un sólo dedo, la limpié por fuera y le quité las telarañas del techo y hasta le hice honores funerarios...pero en el fondo de todo, siempre supe que yo estaba y que seguiría vivo.

Dicen que la mala hierba nunca muere. Y ese es mi puto caso. Bueno yo sé que moriré como moriremos todos, pero digamos que esa ficción de muerte (de mi muerte) y en plan para que me sirva de consuelo y como para salir resucitado y reforzado, no sé va a dar. No sé va a dar tal y como yo me lo he imaginado. No será una muerte teñida por tanto romanticismo. Los enemigos que tuve en tierra no me perdonarán, seguro. Ni llorarán todo desconsolados mis amigos o por lo menos no llorarán de la manera en que me he imaginado. Llorarán algunos y a lo mejor serán los que menos te imaginas. Podrás apostar por el verdadero sentir de unas cuantas personas más íntimas y más cercanas, pero a partir de ahí, hay muchas conjeturas y muchas sorpresas.

Pues ahora, no estoy en esa fase de pensar en quitarme la vida. Ahora estoy en la fase de que si quieren que me la quiten...pero el que quiera hacerlo y ya sea dios, la muerte o la maldad de un hombre, primero tiene que tener en cuenta, que yo no me voy a dejar. Que lucharé hasta la muerte. Que segundo, no se lo pondré nada fácil. Tercero, que me revolveré como una serpiente sobre su eje y mi idea será contraatacar y declararme en puta rebeldía y porque mi declaración oficial dice lo siguiente: "yo amo a la vida".