NO SÉ DONDE ESTÁ EL FINAL DE LAS COSAS (Poema)

No sé donde está el final de las cosas,
si el final está al principio
o si viene después del segundo capítulo,
porque, quién te dice ¡qué pares!
y que éste el fin de ésta historia,
te lo dice alguien que sabe
o alguien que hace que sabe,
yo desde luego no sé donde está el punto final,
si tras un punto viene un punto y coma,
o vienen dos puntos suspendidos en el aire,
no conozco la historia de los puntos finales,
ni conozco la hondura de los precipicios,
conozco mejor la frescura de la vida
y la claridad de sus días,
conozco mejor por donde sale el sol
y en donde se duerme la Luna
y hoy creo, que se va a dormir conmigo.

PERDÍ...(Poema)

Me figuro tus ojos,
me figuro tus manos,
me figuro tu pelo y su densidad,
me figuro un mundo sin ti...
 ...entonces, llueve y hace frío,
...entonces, me acuerdo de ti,
de como empezó y acabó todo,
de como me sentí entre tus brazos,
de como alguien me dijo:
ten cuidado... que se te ve venir,
y es verdad, me vine y no vencí,
me vine y perdí lo que tenía
y lo que pude tener,
perdí la noción del tiempo,
y perdí lo que me quedaba de mi.

HASTA DONDE YO SÉ (Poema)

Hasta donde yo sé,
sé... que no sé, 
pude saber, pude conocer,
pude ser... o no ser,
pude decidir sin balbucear,
pude sentir hasta reventar,
pude tocar lo intocable,
pude hacer milagros y cumplir mis sueños,
pude ser otro dentro de otro,
como fagocitado por mi yo,
y con la suavidad de mis labios
pude hacer pompas de jabón
y con la delicadeza de mis dedos
pude construir túneles del tiempo
y huir entre los resquicios del tiempo
y ser el yo de ahora antes de nacer.

UN NADIE

No sé...me estoy bloqueando...me puede la idea de querer fumar y no poder...y siento una especie de desesperación y una inmensa necesidad de dar el coñazo con el tema. Como aquella novia que tuve hace siglos que le dio por dejar de fumar en nuestro primer largo viaje...y menudo viaje de tren me dió y eso que a mi me encanta el tren, pero todo el viaje se tiñó de mucha mala leche y de mucha mala baba y como si fuera una maldición premonitoria. Total que íbamos a ver a mi mejor amigo de aquellas y estoy seguro de una cosa: en ese viaje pensó en dejar de fumar solo por joderme el viaje y la estancia con mi amigo. El tiempo despeja los pensamientos y aclara los hechos e ideas y ahora lo veo más que claro, ahora veo que no le gustaba ni yo, ni mi gran amigo, bueno hasta cierto punto, porque la tía siguió conmigo y eso tiene demasiado mérito.

Aguantarme a mi sí que tiene mérito y de aquellas aún lo tenía más...Pero ahora no iba por esos berenjenales (ya entraré en ellos otro día), ahora iba por la mala hostia que da el dejar de fumar y de como aquella novia me jodió aquél viaje. Yo creo que de aquellas era tonto del culo, porque yo lo veía claro, pero no tenía fuerzas para decir: "aquí estoy y si no te gusto yo y mi historia, ya sabes donde está la puerta y venga...andando, que es gerundio". Pero no, yo a las cosas les daba vueltas y más vueltas y sin tomar ningún tipo de decisiones, es más cuando pensaba en algo de esto, me encogía más en su regazo y para que me acariciara como una gato todo mimoso. Iba a ser hoy en día... y a la primera de cambio le cantaría la Traviata y la Internacional y a tomar por culo tanto pasteleo.

Creo que fue la peor época de mi vida, rezumaba inseguridad, tenía miedo por todos mis poros, dudaba todo el tiempo y no decidía nunca...y por eso pasó que más adelante quién decidió dejar aquella mierda de relación fue ella y no yo...porque yo no estaba en éste mundo, porque yo tenía miedo de dormir y de respirar y de vivir...y es que la necesitaba porque yo me sentía un nadie. Y esa sí que era un dependencia jodida, depender de alguien porque no eres nada ni nadie. Y es que la verdad era que yo me sentía muerto en vida y solo resucitaba un poco cuando me desdoblaba por el alcohol. Borrachera y depresión y claro, tenía una relación totalmente acorde con las dos cosas. Espero que ella no lea esto, no porque no lo sepa (se lo dije muy alto y muy claro), pero ¡coño y coño!...estoy hablando públicamente...Lo siento, pero tenía que decirlo...

COSAS VARIAS...

Creo que lo que más me cuesta es escribir sin fumar...por eso del automatismo y de la repetición de las viejas costumbres y por eso concluyo que el fumar escribiendo está en mi código genético. No nací fumando pero casi y es que a los pocos años me enganché a éste vicio perverso, pocos lo digo ahora que estoy en los 60 años, yo creo que tenía sobre 15 o 16 años cuando empecé a comprar tabaco y mirar si fumé y fumé, pues desde esa santa edad del pavo no paré nunca más. Y yo quiero parar ahora y además, estoy seguro que lo conseguiré, porque me conozco y cuando quiero conseguir algo, lo consigo, bueno lo consigo cuando estoy empeñado y ésta vez, lo estoy. De momento mis ansiedades más profundas están controladas, salvo cuando me pongo al volante del coche...porque ahí, no controlo mi agresividad latente.

Y no es que vaya haciendo aspavientos, ni amenazas verbales, ni físicas, no señor...porque de alguna manera me controlo o procuro controlarme, pero el tema son mis pensamientos, que son agresivos hasta la bandera...no sé, si fuera por mis pensamientos descuartizaba a unos cuantos tíos y les metía el tubo de escape o el coche por su puto culo...Ahora mismo conducir me desquicia, pero porque previamente ya estoy desquiciado y además, como también me he prohibido fumar en el coche, tengo todos los argumentos posibles e imposibles para tener que matar a alguien.

Para matar no hacen falta muchos argumentos, sólo hace falta estar muy descerebrado, pero el acto en sí de matar es muy fácil: le cortas el cuello o le disparas en la boca y si quieres hacerlo más poquito a poquito le arrancas la piel a tiras y al mismo tiempo, le sacas los ojos...no sigo... porque noto que me está gustando y ¡qué placer me está dando!. Tranqui tío e ingiere buenos alimentos vegetales, pues dicen que los vegetales al carecer de sangre, bajan los índices o tasas de la agresividad.

12 HONGOS

Pues parece que mis danzas de la lluvia empiezan a dar resultados, sigue lloviendo y con más intensidad. Entonces, puede haber Setas, Hongos alucinógenos y helechos. Y hablando de Hongos alucinógenos, ahora me vino a mi cabeza aquél Fin de año de hace unos cuantos siglos. Fin de Año en Oporto de mi querido Portugal y en que 3 prendas nos fuimos a celebrarlo allí. Éramos 3 amigos de toda la vida y digo que éramos porque ahora ya no lo somos y como dice el otro..., cosas que tiene la vida y que se nos escapan. Bueno el tema era otro, era el del puto fin de año de marras, porque la única diferencia que tuvo ese fin de año con los otros, era que a cada campanada no nos comíamos una uva, sino un puto hongo alucinógeno y doce potentes hongos tienen mucho que decir y hablar. Supongo que sí, pero la verdad es que de esa noche no me acuerdo de casi nada.

Del globo inicial si que me acuerdo y porque todo se iba deformando, las voces, las personas, las piedras, los coches, de nuevo las voces, la música y sin saber como y en qué llegamos, de repente me vi bailando todo loco dentro de una discoteca, que no sé si era muy grande o pequeña porque todo bailaba alrededor de mi persona, creo que hasta los duendes bailaban a mi alrededor, pero bueno pensé, a lo mejor en Portugal hay muchos duendes y yo no lo sabía. Y creo que no recuerdo más...bueno sí, que de buena mañana nos tuvimos que desplazar a nuestra Pensión y a recoger nuestros enseres y pertenencias...pero claro, el globo ya había bajado.

Bueno, también recuerdo un barco, un barco varado en el medio del puerto de Oporto y como si fuera un barco fantasma esperando a su tripulación de fantasmas y es que después me enteré que llevaba meses allí, que se estaba muriendo allí, que la naviera no tenía pasta para llevarlo a un desguace y entonces y entonces pensé en mi y a ver si al final de mis días me va a pasar lo mismo...sino voy a tener pasta para mi propio entierro o desguace, lo cual en el fondo me daba igual..., pensé más tarde, porque de muerto que importa lo que hagan conmigo...pero bueno éste pensamiento lo tuve el día 1 de Enero, digamos que fue mi primer pensamiento del nuevo año o el único que tuve desde las 12 de la noche de fin de año. ¿Qué si lo pasé mal o bien?, ¡y yo qué sé! y sólo sé que me tragué 12 hongos alucinógenos...

ENAMORADO DE LA VIDA

No sé...hay un pintor local que ahora se hizo famoso y todo porque le dio por pintar una tía gorda de color azul...y bueno, me alegro por él, porque se hizo famoso y creo que vende y de algo tiene que vivir...pero al mismo tiempo me da pena...no sé, me parece que está esclavizado a pintar a esa tía gorda y de color azul. Él no dirá lo mismo y porque eso nunca se puede decir, como va a decir el tío que está harto de pintar a esa mujer de azul, dirá que está encantado y además te dirá, donde te escribo mi autógrafo y ¿porqué no me compras un cuadro?...total no es tan caro...¿Y puede ser envidia o algo parecido? o ¿puede ser que no lo sea?. Es lo de siempre, según desde donde se mire, si te quedas con el lado plasta, debe ser un puto coñazo y si te quedas con el lado pragmático, eso te da pelas y fama y ya está...ya no hay más que discutir y punto.

Creo que nunca entenderemos a las personas globalmente, siempre seremos parciales y creo que siempre nos cebaremos con esa parcialidad. Porque esto nos pasa a todos, a un actor, a un médico, a un maestro, a un ingeniero y la gente se quedará y siempre con aquél hecho de aquél día y de aquél momento. Lo demás no existe o si existe no tendrá ninguna importancia, porque los humanos somos así de miopes. En todo trabajo o actividad hay un hecho que está por encima de los demás y que no siempre es el más razonable o el más lógico, pero sí que está como predeterminado en el subconsciente colectivo.

Ya puedes ser el mejor médico del mundo que no importa tanto, importa más que justo en aquél día, en aquél sitio y a aquella determinada persona, que por ejemplo le quitarás una espina de su garganta...porque a partir de ese día se te considerará el médico casi perfecto y todo por una mierda de espina de pescado que has quitado...Es que la vida es así de injusta, pero aún así y todo, la vida me gusta. Si me gustan sus imperfecciones, sus malos rollos, sus injusticias...solo hay que pensar y por un solo momento, como me gustará lo demás. En fin que tengo que decir y concluir: ¡qué estoy enamorado de la vida!

6 de OCTUBRE

Va bien, todo va más o menos bien. Lo primero que hay que decir es que me siento orgulloso de como estoy llevando lo de dejar de fumar, que sigo fumando pero manteniéndome en mi media de un cigarrillo por hora y es más, hoy me fumé mi primer cigarrillo dos horas y media después de haberme levantado. En realidad me supongo que todo esto os un importará un carajo..., pero para mi es lo más importante que tengo ahora. Ahora lo demás me importa menos, digamos que he seleccionado mis objetivos y hasta que deje de fumar del todo, no iré a por el siguiente. Ese era mi fallo, que quería dejar de fumar, hacer ejercicio, adelgazar y todo al mismo tiempo y todo a la vez no se puede hacer.
Hasta Dios hizo el mundo de día en día.

Y hoy es Jueves día 6 de Octubre y por esta Isla han caído cuatro gotas de agua, que desde luego no son suficientes para que dentro de un mes los bosques y los prados se llenen de Setas bonitas y relucientes. Porque del Otoño ¿qué puedo esperar?, pues sus amables colores, sus caídas de hojas, sus olores a castañas asadas y a leña quemada y por supuesto, sus hermosas y deliciosas setas. Ahora estoy colocando en su sitio los cinco detalles que ayer compré en una tienda de muebles de importación, cinco detalles tontos pero que hacen más entrañable mi casa. Un tapiz precioso y a mitad de precio, una quesera, dos chismes de colgar, de esos emiten sonidos con el paso del aire y una preciosa cesta de paja.

Y punto, la compra del mes ya está hecha y ahora toca joderse con lo que hay, que ya hay bastantes cosas en ésta casa....pero no sé, de vez en cuando tengo que tener algún detalle con mi casa y de la misma forma que a mi me gusta que los tengan conmigo...aunque últimamente nadie los tiene....pero bueno, hoy no voy a ir de llorón y de pobrecito y porque no me apetece. Hoy tengo que estar contento y supercontento, hoy he dado otra paso hacia el dejar de fumar y eso es lo que realmente importa...