LA MAGIA

Las 5 de la tarde y el paso del tiempo es irremediable, pasa por sus cojones y pasa como una puta apisonadora. Todos mis intentos de querer atrapar el tiempo han resultado ser vanos y tontos, como querer coger aire con una red. No hay forma de atrapar al tiempo, es como un dictador que sólo da órdenes y "buenos consejos", porque al fin y al cabo las órdenes y los "buenos consejos" se confunden mucho y una orden es por tu bien y un buen consejo, pues también. Todo es por tu bien o por nuestro bien y aunque nos matemos en el fondo es por nuestro bien o eso nos dicen, que es por nuestro bien. Sabéis una cosa, en ésta sociedad de mierda sólo se nos pregunta cuando todo va bien, cuando todo trascurre por su cauce, ahora cuando las cosas pintan mal, no hay preguntas ni opiniones y solo hay órdenes y por cojones.

Aparte que ellos imponen las reglas del juego y para presentarte a unas putas elecciones tienes que estar forrado de pasta y por los cuatro costados, bueno, puede llegar a algo, como por ejemplo en España pasó y pasa con Podemos, pero para llegar a ser mayoritario y tener la mínima posibilidad de llegar al poder, tienes que ser multimillonario y es curioso esto que digo, porque tu luchas por repartir lo más equititivamente las riquezas de la tierra y al mismo tiempo, tienes que estar montado de pasta, tienes que ser un puto poderoso o por lo menos, tienes que ser apoyado por una parte de los poderosos.

¿Entendéis la incongruencia?, ¿entendéis lo que quiero decir?, ¿entendéis que jugamos en su terreno? y que ley la dicta el poder establecido. Nosotros podemos arañar en su superficie, pero no podemos tocar el fondo de la cuestión...ahora sí, podemos cambiar las cosas hasta donde nos dejan y hasta donde no molestemos demasiado la salud de sus bolsillos...hasta ahí, podemos llegar. Algunos nos venden la moto de que podemos llegar más lejos, pero no nos dicen como y el porqué los poderosos nos van a dejar hacer....Bueno, lo dejan en el limbo y en el "ya veremos", pero mis preguntas siguen flotando igual en el aire...sigo sin entender como nosotros, el hipotético pueblo, podemos darle la vuelta a la tortilla...¿con el poder de los votos?, lo dudo y lo dudo mucho y ¿con el poder de la magia?, pues puede, porque yo creo en la magia y en los espacio-tiempo y ¿porqué no?, me parece más factible mis creencias mágicas que en ese mal poder que dicen que tienen los votos. Como era, yo soy de la corriente mágica y como la literatura yo me alimento de hechos mágicos o del poder que tienen mis sueños.

NO, NO SERÁ... (Poema)

No, no será...

no será como lo he imaginado,

será de otra forma y en otro lugar,

será cerca del más allá

o lejos del más aquí,

será una luz sin sol y sin luna,

será como un viaje temporal en el espacio,

será sin cuerpo y sin mis huesos,

será sin mis costillas y mis tendones,

será un viaje sin más,

el fin, será el viaje,

y el viaje será mi fin,

será como cuando te conocí...

pues yo pensé... que te había conocido antes de nacer,

quizás de otros tiempos,

quizás en el Renacimiento,

o quizás te conocí dentro de una botella, 

tu eras el envase de cristal

y yo era el líquido elemento,

y la botella fue llevada por los mares,

y hasta que un día besó la arena de aquella playa,

la nuestra, la que por su ternura estaba indicada,

la que señalaban los astros,

la que ponía mi nombre y se escribía con el tuyo,

¿te acuerdas?

y dicen que desde ese día no volvió a subir la marea,

dicen que las olas son iguales, que la arena no se moja,

que el mar se quedó sin movimientos,

que nada se mueve desde aquél día,

que ni las luciérnagas salen con sus linternas,

que ni los perros aullan en la medianoche,

silencio...que ahora es la hora de nuestro encuentro.

CON MÁS O CON MENOS (Poema)

Con más o con menos,
con más, siempre con más,
y con menos sino queda otro remedio,
con más, hace mucho tiempo que yo quiero más,
nací con más,
viví con más y esperando más,
soñé con más y cuando soñar estaba prohibido,
cuando tenías que ser menos
o más o menos,
y menos que más
y más que menos,
igual que ahora:
yo quiero más y me queda menos.

LUCHANDO

Parece que poco a poco vuelven las palabras, que entre los mocos espesos y amarillentos se van creando fisuras y que por ahí, se cuelan las palabras...mis palabras, mis queridas y amadas palabras. Ahora ya no soy capaz de concebir mi vida sin las palabras, soy adicto a las palabras y por eso durante ésta última semana lo pasé fatal, no había forma de pensar, no había forma de expresarme.

Y pensar que antes podía pasarme años sin pensar, sin hacer el mínimo esfuerzo por pensar y sólo quería vivir el día a día o sea cuando amanecía pensaba en como iba a pasar el día y mi único deseo era que llegara la noche y porque esa era mi meta, que el día se acabara y sabiendo que la día siguiente, nada iba a cambiar.

Vivir limitado entre la noche y el día y sin querer romper con nada, simplemente vivir vegetando y esperando mientras dormías que algo cambiaría dentro de ti, porque activamente era incapaz de hacer nada, bueno sí, querer a mis hijos y respectar mi trabajo. Digamos que durante mucho tiempo, estos fueron mis dos pilares, mis hijos y mi trabajo y creo que gracias a ellos ahora puedo decir ¡aquí estoy!, que acepto lo que fui y sin tener miedo, fui que ya no soy, que fui y gracias a ello ahora soy lo que soy, que la diferencia está en la actitud vital, en que antes de un error hacía mares y océanos y que ahora de un error hago algo positivo, algo que me refuerza más.

Ahora me reivindico, ahora me quiero y con mis defectos y con mis virtudes. Ahora ya no busco revolverme en la mierda y no salir de ella. Ahora sé que todo fallo que tenga tiene un sentido, que es mejorarme a mi mismo y no para elevarme a nivel de Santo, sino para ser mejor persona. Y nadie me va a premiar por ello, pero yo no busco premios, busco lo simple, lo humano, lo tierno, lo difícil, lo sincero...lo sincero y lo bueno. Que lo encuentre es otra cosa, pero como soy profundamente utópico, no me importa seguir luchando. Nací luchando y moriré luchando.

VIVIR POR ESTACIONES

Hoy, como no, es Domingo y día 25 de Septiembre, lo que claramente indica que se está acabando el mes, que ya hemos entrado en el Otoño, que tiene que seguir lloviendo, que tienen que crecer las Setas y los Helechos. ¡Coño! que el Otoño es caída de hojas, es que crezcan las Setas, es que los colores cambien y que todo se vuelva verde, marrón, amarillo y plateado...no sé, el Otoño soy yo o yo soy el Otoño, no hay una estación con lo que me identifique mejor. Sí, porque yo soy húmedo y melancólico, soy triste, soy alegre, soy triste y alegre, soy una belleza suave y de sol tibio, me gusta la luz tranquila, la luz que te acaricia los sentidos, me gustan sus colores, sus contrastes y su sobrecogimiento...

Pues sí, me gusta el Otoño y el tema no es de ahora, siempre me gustó el Otoño. Claro que el Otoño de aquí no es el Otoño de mi tierra gallega, aquí es más ligth, es menos radical o sea, es menos pasional. Pero bueno, aquí tengo la luz, la brillantez de ésta luz, tengo su esplendor y su pasión o sea que lo que pierdo por un lado lo gano por el otro. Yo siempre pensé que en el Otoño debía volver a mi tierra gallega, pero siempre coincide con el deber de cumplir otras obligaciones, como currar y seguir currando, como tener que planificar el año...

No sé, a lo mejor cuando me jubile podré vivir por estaciones, en Otoño en mi Galicia natal, en Invierno en la montaña más alta, en la Primavera, cerca de un río truchero y en el Verano, cerca del Polo Norte...Ahora, busco lo húmedo y lo frío, aunque la claridad me persigue, también necesito lo árido y claro, me gustan los desiertos y los campos de centeno. En fin, que me gusta todo o casi todo, pero esa idea estacional de la vida, me gusta más que cualquier cosa.

DESCANSO

¿Qué hostia es la realidad?, ¿es lo que estoy sintiendo ahora? o ¿es lo que he sentido en ésta semana de mierda?...es que menuda semana, es como si me hubieran arrancado el cerebro con unas tenazas y a su vez me hubieran llenado ese espacio con mocos espesos y amarillentos. El caso es que no me acuerdo cuando pudo ser, no me acuerdo del momento y en que circunstancias me vaciaron por dentro...pero aquí estoy sin cerebro y sin nada de valor añadido, estoy como envasado al vacío y esperando que vuelva mi hada madrina...no sé, espero un puto milagro...

No sé, yo pensaba que los virus atacaban tus debilidades mentales y corporales, pero de una forma transitoria, vamos que no me iba a dejar secuelas importantes...pero debe de pasar que éste virus es especialmente agresivo y lesivo y ahora me siento rendido ante la evidencia del vacío. Se hizo la noche en pleno día. Tampoco dramaticemos, tampoco voy a arrancarme las venas, ni me voy hacer un trasplante de cerebro, dejemos que mis neuronas descansen en paz pero no eternamente, que descansen unos días y noches y porque la verdad se lo merecen, llevan 5 años sin descansar.

¿Qué si me siento cansado?, puede, cansado psíquicamente y porque en estos últimos 5 años he tenido más historias y aventuras que en los anteriores 10 años, he vivido cosas maravillosas, he vivido otras más duras, más frías, más dañinas, pero en general os puedo asegurar que he vivido intensamente y puede que ahora mi mente me reclame, descanso.