MEJOR PARA TODOS

Mirar como es de puta la vida. Resulta que a veces te cae bien un tío o tía que es bien cabrón o bien cabrona, pero que tiene un punto con el que enganchas. ¡Hombre! si es un racista de mierda o un fascista redomado o un machista o un violador, no hay punto, ni hay nada. Pero hay mucha gente intermedia, que es un poco de cada o un mucho de algo, pero que a su vez se compensa con otro tipo de historias. Es que hay gente a lo que no le perdonas una y hay otra, que le perdonas hasta la tercera o cuarta vez o más. No todo cuadra en la viña del señor y eso es lo que nos hace grandes, que cada uno tenga sus virtudes y debilidades, pero no caigamos en el engaño de que medimos igual a todas las personas, porque ni nosotros mismos nos medimos igual, hay días en que te odias a la primera y hay otros, en que te quieres y hagas lo que hagas.

Hay un no sé qué...hay la simpatía,  hay la maldita empatía que yo tanto odio (pero por otras razones), hay un punto de unión invisible, hay un hecho o varios hechos que te hacen ser más tierno con esa persona. Claro que si pasa una tía buena y el menda te dice: "después no quieren que haya violaciones..." y dejando entrever que el sería el primero en violar a esa tía...pues ¿qué pasa?, que toda tu magia hacia esa persona o tío o engendro, se va al carajo y por la vía directa y ¿porqué?, porque tienes a un posible violador a tu lado y que sino viola sólo es por miedo a ser castigado y no es por falta de ganas. Y de estos elementos hay muchos, ¡qué digo! hay muchísimos. Por eso insisto en que hay cosas que se perdonan, pero hay otras que no tienen disculpa.

O también hay el posible maltratador, que de vez en cuando viene marcado por una posible pelea casera, uno o varios moratones y si estos signos físicos tiene él, sólo hay que figurarse los que tendrá ella, serán mapamundis de cardenales, será un puto y descarnado maltrato. Y no hay perdón para estos señores, hay el mandarlos a tomar por el culo y si se pudiera, animar a la tía para que lo denuncie. No hay palabras bonitas en estos temas, no hay suaves y cariñosos tratamientos, hay sólo castigo y condena y cuanto antes, pues mejor para todos.

MI DECORADO

Miércoles y día 28 de Septiembre y como pasa la vida...parece aún mañana cundo me puse a escribir y van 5 años que se dicen pronto. De éste Blog van 4 años y medio o un poco más, yo sé que en el mes de Febrero de 2017, exactamente se cumplen 5 años. Claro que yo cuando nací nunca pensé que llegaría tan lejos y que en el prólogo de mis últimos estertores me diera por escribir, pues ya veis, llevo la friolera de casi 7.000 escritos y poemas y aún siento que tengo todo un mundo por delante, que 7.000 escritos van a ser una mierda en comparación con lo que voy y me falta por escribir. Bueno, eso si no me da un Yuyu antes y me deje tetrapléjico...pero esperemos que no, seamos optimistas y veamos a la vida desde el puto optimismo. Total ¿qué pierdo?, ¿qué puedo perder más de lo que he perdido?, además lo perdido está perdido, que no olvidado, porque yo nunca me olvido de mis fracasos vitales. Están anotados en mi puto cerebro de bicho raro.

Otra cosa distinta es que esté todo el puto día dándole vueltas a mis fracasos, porque no es verdad y además yo no quiero estar todo el día rebozándome en la misma mierda, hay que variar de mierdas, hay que buscar mierdas nuevas. Yo, ya soy bastante obsesivo con mis malos rollos, me gusta arañarlos, disfruto destripándolos y por último, me entusiasma devorarlos. Menos mal que sólo lo hago de vez en cuando, porque me cansa mucho viajar tanto y me harto de volver a aquél pasado siniestro, pero tiene su propio punto la cosa, porque vuelves y resuelves y aunque hayan pasado 40 años. Resuelves tus viejos temores, resuelves tus viejas paranoias, resuelves todas las dudas que te habían quedado colgadas.

Pero claro, esto sorprende a alguna gente que estaba implicada, porque han pasado 30 o 40 años y tú estás hablando de cosas como si hubieran ocurrido ayer. Y no puedo evitarlo, no puedo dejar de volver a aquello que me quedó por decir o por hacer...Lo mío es montar el decorado como tal fue y por ejemplo fue en un día lluvioso y frío, el mar estaba embravecido, la playa vacía, viento del Norte, graznidos de Gaviotas, un perro y sus ladridos y allí en el medio de aquella playa estaba ella...como esperándome, como sintiéndome, como percibiendo que me acercaba y para decirle algo...

HAY BESOS (Poema)

Hay besos,
hay besos de aire, de fuego,
de noches inciertas,
hay besos que saben a carne
o que huelen a muerto,
hay traiciones con besos,
hay juramentos, hay remordimientos...
y ¡todos saben a beso!.

LA MAGIA DE LA VIDA

No sé, seguimos en la lucha entre el bien y el mal y me supongo que el bien es el sol y el mal, es la lluvia, siempre fue así, el sol bueno y la lluvia mala. Aunque para mi es la revés, el bueno es la lluvia y el malo es el sol del verano, porque el sol otoñal me gusta y me gusta mucho, pero el del verano lo aborrezco. Además llevamos cuatro meses de sol veraniego y ya está bien, va siendo hora de que la cosa cambie. Es que en el fondo lo que pasa es que ya he decretado el Otoño, que llevo 15 días en ese período, que me muero de ganas por encender mi estufa de leña, mi gran y cariñosa compañera. Las tardes al lado de la estufa de leña son preciosas y mientras afuera se extiende la noche yo me envuelvo entre sus manos calientes. Son como caricias suaves y cariñosas...son brazos y abrazos inhumanos. Es la magia del fuego.

Pero mientras escribo esto está lloviendo, vuelve a llover, a pocos, a ratos, a pequeños ratos. No hay continuidad en la lluvia como no hay una alegría duradera. Las alegrías duran un instante, un dulce instante y por eso las alegrías son tan especiales y entre otras cosas, lo son por su fugacidad. Una estrella fugaz es preciosa por su escaso recorrido y una alegría lo es por su intenso contenido o por su explosión sin sentido. O acaso no es verdad que a veces te alegras por una puta nimiedad y en cambio otras veces, necesitas toneladas de razones para alegrarte la vida. No todo se mide bajo la lupa matemática.

Tú quieres querer, pero no siempre puedes querer, no sé, tiene que haber determinadas condiciones, que por supuesto, son cambiantes, varían según el día y la intensidad de la luz, porque el tono de luz influye y mucho sobre el estado de ánimo. Los hechos son hechos, pero no siempre son hechos comprobables, hay una parte de magia en la vida, hay algo intangible, etéreo, liviano y espeso como una nube, de densidad aire y tacto húmedo y que algunos lo identifican con la magia y que otros los confunden con los espíritus, espíritus y magia van juntos, van de la mano y se quieren mutuamente.

UN PAÍS...

Al fin y al cabo pasa una cosa, me da igual un Vegano que un vegetariano o un carnívoro que un extraterrestre, me da igual mientras seamos seres vivos y punto y pelota. Hoy voy de simple y directo, hoy voy al grano directamente y pretendo dar en plena diana. No concibo tantas vueltas, si tú eres vegano pues que te aproveche y si eres carnívoro que te aproveche dos veces o dos menos uno igual a uno y es que la verdad, es que me da por el culo. Lo importante es que respiremos veneno, porque otra cosa no puede ser, veneno de Chernobil que se mantiene en suspensión latente y por lo siglos de los siglos y amén. Veis, al final siempre puede la puta Iglesia, siempre salen los 10 mandamientos y la corte de los ángeles celestiales, siempre sale de lo que mamaste en tu tierna infancia, siempre sale una teta o un pezón.

Siempre sale lo guarro, bueno siempre me sale a mi, a otra personas le salen otras cosas, por ejemplo le salen sarpullidos cuando se habla del sexo o le salen escozores indomables que lógicamente el médico de turno le recetará unos buenos antihistamínicos y para que ne se rasque y para que no de más el coñazo y que se duerma de una puta vez por todas. O ¿qué pasa?, que los médicos somos tan bondadosos que sólo pensamos en el bien ajeno, pues no, muchas veces pensamos en que no nos den más el coñazo, porque somos tan humanos como los demás y un coñazo es un coñazo aquí y en Roma. Que sí, que hay que liquidarse hipocondríacos y que le vayan a dar el coñazo a su puta madre y por las buenas o por las malas.

Mirar yo soy médico pero no soy gilipollas y no me la van a dar con queso, ni me la van a dar con pastillas alucinógenas...me la darán un día, pero no dos y eso lo aseguro jurando sobre una puta biblia. El que quiera vacilarme, primero tendrá que apuntarse a la lista del paro, segundo cobrará una pensión por el intento (y porque éste es un país de gilipollas) y tercero, va a tener que volver a apuntarse, que ya me conozco el rollo de las bajas porque me duelen los riñones. Y un país no cambia por el poder de los votos, un país cambia si les mejoras las condiciones del día a día...vamos si les das vaselina y se la pones fina (¡qué vergüenza!, pero así es).

NO HAY...(Poema)

No hay misterios sin dudas,
no hay dudas sin incertidumbres,
no hay incertidumbres sin interrogantes,
no hay interrogantes sin porqués,
no hay porqués sin comos,
no hay comos sin causa,
no hay causas sin persecución,
no hay persecuciones sin pasión,
no hay porqués, ni comos,
 ni causas, ni persecuciones,
sólo hay lo que hay
y todo el misterio está en resolver lo que hay.

DOS SERES...(Poema)

Yo no puedo esperar más,
ni camuflarme más,
ni vestirme de roca
ni disfrazarme de faro,
yo quiero ser yo mismo,
sin miedos, sin huidas,
y si te quieres sumar a mi, 
seremos dos, dos seres libres,
sin tapujos y medias palabras, 
libres de actos y pensamientos,
dos libres pensadores,
dos flores con dos aromas,
dos seres que sueñan con su libertad.

¿Y TAL?

Estamos en el otoño, nos gusta estar en casa y tal...y vamos a lo que vamos: el Domingo tuvimos una comida familiar y me manché de mierda y mirar con un cazito de Vanish Gold, adiós mierda y adiós mancha, así de simple y así de práctico, Vivir sin manchas, sin rollos, sin literatura otoñal, simplemente vivir limpito y aseado. Me encanta la simpleza más simple y con el anuncio de Vanish Golf esa simpleza está más que servida y es que me encanta el "y tal" y el resumen del principio: estamos en el otoño y nos gusta estar en casa y al carajo todo el romanticismo del otoño y de un sólo plumazo. Nos interesan las manchas y los lamparones y como la mierda se queda pegada a la tela, lo demás no importa, lo demás son tonterías.

Después sale otro individuo diciendo que hace tres días (el muy guarro) se manchó de vino tinto y con el cazito de Vanish Golf, adiós mancha de vino...bueno, se echa un poco encima de la mancha y se friega sólo un poquito y ¡zas! el Vanish Golf actúa de inmediato. Y entonces pasa que yo soy muy complicado o hay gente muy simple, porque lo que realmente a mi me duele, es que pasen del Otoño de esa manera, como si fuera una mierda de estación cualquiera. Por lo demás no me llama mucha la atención la simpleza de alguna gente porque al fin y al cabo se trata de nacer, vivir y morir y a tomar por culo..., aquí no hay literatura ninguna, ni versos, ni pareados.

Otoño es igual a frío y lluvia y entonces..., casa y a ver la televisión y a comer castañas asadas y bueno si también tienes Vanish Golf serás el tío más simple de la tierra, porque Vanish Glof liquida las manchas y eso es lo que realmente importa. Y para ser publicista ¿hay que estudiar algo? o directamente te ponen a probar detergentes, no lo sé, pero me temo que será más bien esto último porque el nivel te lo dice y la simpleza también te lo dice ¿y tal?...

Y SÍ Y NO...

Por aquí decían que iba a llover, pues no sé, lloverá al revés, lloverá en el cielo, porque aquí abajo no cae ni gota. Llovió durante dos días y para eso, no llovió durante todo el día, llovió a chaparrones otoñales, llovió como cuando llueve lo bueno, a ratos, a momentos, a pequeños espacios y para que te quede muy clarito que lo bueno no es un puto chollo, que si quieres que llueva tendrás que bailar la danza de la lluvia, que aquí nada se regala, que estamos en pleno calentamiento global y el que llueva no es tan sencillo, antes tendrás que ponerte de acuerdo con los que dan los augurios, con los predicadores del tiempo, porque hoy en día todo tiene que coincidir y no queda espacio para lo espontáneo. No, antes tiene que pasar por sus manos y si va a llover es que viene una masa de nubes negras o un gran frente atlántico que entrará por mi tierra gallega. Siempre es la misma película, la lucha entre ciclones y anticiclones.

¡Hombre! de vez en cuando meten al Viento o a las corrientes de aire frío o caliente, pero bueno en definitiva, habrá sol si todo está despejado y habrá lluvia si predominan las nubes negruzcas y amenazantes. La meteorología y sus apaños. Ahora casi nunca fallan, no es como antes en que fallaban más que una escopeta de feria, pero la ciencia avanza a pasos agigantados y ¡es una pena!...no nos dejan improvisar y no nos dejan margen para las sorpresas y además, si ellos o tú previenes que va a llover, dices que es posible que haya posibilidades de que vaya a llover al 50% y así, te curas en salud o sea, puede que llueva o puede que no.

Se llama la "predicción salomónica" y porque no te mojas (en el otro sentido de mojarte) por ningún lado, te mojas si llueve y no te mojas sino llueve. Además, ahí es donde entran los vientos y los frentes abiertos, porque los vientos pueden cambiar de rumbo y porque los frentes abiertos se pueden cerrar sobre si mismos. Bueno, pues nada, el que predijo que hoy iba a llover y me supongo que al 50%, estará deshojando margaritas y si y no y si puede llover y no puede llover...

¿VEGANO?

No sé, el otro día escuchaba una conversación en una terraza que más o menos decía: ¿Y tú que valoras más, lo vegano (o sea, lo de no matar a dulces animalitos) o a tu familia?. Esa pregunta demuestra lo jodidos que estamos, que no tenemos remedio, que somos tontos de capirote....porque mira que tiene cojones la cosa. Pero ahí no se quedó la cosa, pues el otro tío respondió a semejante tontería y dijo: yo prefiero lo vegano, prefiero respetar la vida de los animales y como si se viera obligado a tener que escoger. O sea que el menda prefería que mataran a su padre antes que matar a una hormiguita, bueno, ¿son opciones personales o son profundas estupideces?, yo creo que más bien son estupideces que se plantean los descerebrados que comen hierbas (que no quiero decir que todos los que comen hierbas son unos descerebrados, es una relación demasiado simplista).

Y ¿porque nos metemos tantas veces entre la espada y la pared? y ¿porque nos hacemos elegir entre dos cosas completamente compatibles?, ¿porque nos gustan los desafíos?, ¿porqué tenemos demasiado tiempo para pensar? o ¿porqué el vegano se quiere vengar de éste mundo tan carnívoro?...Yo que sé los efectos que produce el comer tanta hierba, pero creo y me supongo, que no te convertirá en ser más inhumano, que sí, que estarás más ajardinado, que te saldrán más flores en la primavera, que la Luna te influirá en tus cosechas, pero de ahí, a semejante animalada hay un trecho o un largo camino.

Si yo fuera psiquiatra le diría al tío: "tú tienes un problema que debe ser examinado por un profesional" y le dejaría sobre la mesa mi tarjeta de visita y para que acudiera a mi consulta..., que hay que vivir de algo y más...vamos, que hay que aprovecharlo todo y un vegano deshumanizado también tiene su tratamiento...no sé, se le pueden cambiar de hierbas y darle más pajas o más centeno.,, porque lo preocupante no es que sea vegano (que también) sino y sobre todo, que sea vegano porque odia lo humano.

MAÑANA...(Poema)

Mañana tenue,
 mañana suave,
 mañana de terciopelo o de melocotón, 
mañana de sol entre nubes,
 mañana tierna porque me invade la ternura,
 mañana sincera porque la verdad no se esconde,
no  hay Luna, no hay estrellas, no hay fugacidad,
hay sol y nubes, hay amenaza de lluvia,
hay caricias húmedas, hay sol entre las nubes,
mañana de calma, de tener el mar en calma,
de hermosa brisa marina,
de desabrochar los botones de tu camisa
y tranquilamente y suavemente,
y no hay prisa y un botón y el otro...
y una preciosa caricia con un beso,
un suave beso con saliva, con deseos,
con ansias, con ganas y delicadamente
y como si fueras de porcelana...

MIS DERROTAS (Poema)

Que sí,
que yo soy un triunfador,
un pequeño triunfador que reconoce sus derrotas,
yo sé, cuando he vencido,
yo sé, cuando me he vendido,
yo sé, cuando me vestí de miedo
o cuando me disfracé de mendigo,
yo reconozco mis victorias,
pero también reconozco mis pérdidas, 
mis carencias,
mis intentos baldíos,
y como no, mis queridas impotencias,
yo he tocado la gloria y su grandeza,
he flotado entre sus nubes,
me he deslizado por sus toboganes,
he vivido en sus castillos...
pero reconozco que todo fue transitorio,
que duró lo que dura un estornudo,
que he estado más tiempo mascando mis derrotas,
digiriéndolas, adornándolas, trapicheándolas,
no sé, haciéndolas más apetitosas,
como si las derrotas fueran caramelos
y no unos putos estallidos dentro de mi cerebro.

VIVO VIVIENDO (Poema)

Ganar o perder,
perder sin ganar
o ganar sin perder
o simplemente ganar y ganar y saber perder,
saber perder...que alegoría vacía,
que movimiento sin aire,
que pérdida de tiempo,
que insulto a la inteligencia...
yo no sé perder, nunca supe perder,
nunca quise perder, nunca me di por perdido,
antes me agarro, me sujeto, me adhiero, me acoplo,
me imanto, me fusiono...pero no me pierdo,
hay algo dentro de mi que salta y que se agiganta,
hay algo que suena a alarma y a último aviso,
y eso que todo lo ganado lo he perdido,
que vivo del aire y de los viejos recuerdos,
de aquella foto, de aquél árbol, de aquella parra,
vivo volviendo, vivo sintiendo, vivo olvidando,
y sobre todo, vivo viviendo.

UNA BIBLIA DE ASUNTOS VITALES

Ya está, hoy es Martes y día 27 de Septiembre...me gusta hacer éste recordatorio, es más necesito hacerlo porque sino no sabría ni el día en el que vivo, no sé, no sabría el día que trabajo, el día que tengo libre, el si es fin de semana o no lo es...y ya está, hasta llega mis funciones de saber el día en que estoy...porque el resto de los argumentos, como si es Lunes o Martes o Miércoles, me dan igual, porque en el fondo me he acostumbrado a tener mi propio calendario. Los Domingos y festivos para mi no existen, bueno existen pero curro igual un Lunes que un Domingo o que un Martes que un Jueves, por tanto yo me hago mis propios fines de semana y mi único criterio en éste asunto es: tener dos o tres días libres y ya está, ya tengo mi Viernes, Sábado y Domingo.

Por tanto hay dos tipos de calendarios: el oficial y el particular. Bueno como en casi todo lo que hacemos, hay lo oficial y lo particular y unos lo llevan mejor que otros y unos son putos calendarios oficiales y otros, son putos calendarios particulares. Como se dice siempre, la clave de todo está en el equilibrio y como el otro día que escuchaba a un tío decir que el tema estaba en las balanzas: decía que todo era cuestión de peso y en la vida te vas quedando con lo que tiene más peso y vas deshechando lo más liviano, que al parecer es lo que enturbia más. Pues el tío lo decía todo convencido y como si hubiera descubierto el gran secreto de la vida.

Pero lo que el tío no sabe o no quiere saber, es que a veces lo más liviano se hace lo más pesado y al revés también pasa. Si fuera todo tan sencillo yo tendría una puta balanza en mi casa y nada más levantarme de la cama me pondría a pesar las cosas, digamos que para empezar el día más ligero. Pero no, en la vida no valen los esquemas, ni los protocolos, valen algunas líneas maestras que te pueden indicar por donde ir, pero no lo que debes de hacer en cada situación concreta. Ojalá existiera una Biblia de asuntos vitales y personales, bueno no sé, quizá fuera todo demasiado aburrido y el arte de vivir mejor, consistiría en encontrar cuanto antes la página ideal, la página con tu solución particular.

LOS SENTIDOS

Yo soy muy detallista decía el otro, el otro que pensaba que haciendo su regalo por su cumpleaños había cumplido, el otro que se acordaba de todas las fechas de nacimiento de todas las personas. Memoria fotográfica, le llamaban algunos, memoria de fechas, le llamo yo. Cada uno tiene su tipo de memoria y unos recuerdan las fechas de nacimientos y eventos y yo recuerdo aquél detalle que me hizo enamorarme y locamente y hasta perder los sentidos. Yo recuerdo pequeños hechos o pequeños actos, como la brisa de aquél verano y el movimiento de los pinos, yo recuerdo aquella playa, aquella arena, aquella hermosa hoguera. Yo recuerdo la noche y lo que sentimos en esa noche, yo recuerdo la Luna y como se posaba en el agua oscura, yo recuerdo reflejos, destellos y como apartabas tu pelo de tu cara...yo recuerdo lo ínfimo y el olor que destilabas...

Al final, me quedo con los gestos, con los olores, con los sentimientos...y en eso soy frágil y quebradizo y porque me pierdo entre ellos, entre la fragilidad de los sentimientos y de sus pequeños recuerdos. Unos se acordarán del año y del mes y del día y yo me acordaré que hacía calor y podía ser Verano o que hacía un frío que pelaba y podía ser en pleno Invierno, yo me acordaré de que me dieron un beso cuando menos me lo esperaba, en fin, que me acordaré de lo que todo dios se olvida...de la esencia, de la pequeña esencia de las cosas.

Que nadie espere de mi que lo felicite en el día de su cumpleaños y porque me importan una mierda las fechas de nacimiento, prefiero recordar momentos pequeños pero importantes, prefiero acordarme de aquella caricia imprevista y de aquél abrazo amigo. Al final, los recuerdos están hechos de sentimientos, de olores, de sabores y de visiones. Con un olor yo viajo y con un sabor y con la visión de aquél lugar...no sé, al final mandan los sentidos y lo que tienen escondido.

NO CREAS (Poema)

No creas,
tú no te creas nada de lo que te digo,
porque yo digo sin pensar,
hablo sin necesidad,
pienso sin observar,
yo soy así...
ya quisiera yo, ser de otra manera,
ser otro tipo, tener otra identidad,
ser más persona, ser más humano,
ser más tierno con los demás...
pero mi ternura es dura, es irónica,
es dolida y es sufrida,
yo puedo estar pensando que sí
y decir, que no...
porque soy el hombre de las mil caras,
y si hablo de sinceridad, es que estoy mintiendo,
y si miento no aseguro que sea mentira,
es mi juego, es mi venganza,
es mi resentimiento voraz,
y empiezo y no puedo parar...

¡NOS PUDO EL MIEDO! (Poema)

No sé...puede...
no sé, puede que sí y puede que no,
puede haber un poco de todo,
una parte de verdad y otra de mentira,
como la realidad y la verdad,
como tú y yo cuando nos mirábamos,
vi la verdad en tus ojos,
pero miré la mentira en tus retinas,
dos cosas al mismo tiempo,
dos cosas en la misma cosa,
como cuando nos conocimos,
como cuando nos dimos nuestro primer beso,
pasión y deseo,
y a continuación, desasosiego,
dos entes dentro de otro ente,
tal y como si nos desdobláramos,
amor y traición, amor y cobardía,
amor prohibido...
y cuando hablábamos de amor...
¡nos pudo el miedo!.

INDIANOS Y OTRAS COSAS

Maldita sea mi estampa, acabo de ir al cajero y para sacar pasta fresca y sonante, en concreto 70 euros y por primera vez en mi vida, he dejado la pasta en el mismo cajero o sea, me fui sólo con la tarjeta y me supongo la cara del tío que entraba, pues fue rápido en cogerla y escapar del cajero y es que a los 3 minutos me di cuenta, pero el tío y la pasta ya no estaban. 70 euros de mierda regalados. Y como si la vida estuviera para regalar 70 euros, como si me sobraran. Mal empezamos la semana, mal empezamos...Con 70 euros me hubiera comprado, por ejemplo, unas preciosas plantas y un cartón de tabaco y si me apuras me hubiera pagado el desayuno de mañana y la cena de hoy. Pero la vida es así y de alguna manera tiene que joderte. Pues me ha jodido pero ya está y como dicen algunos: "borrón y cuenta nueva".

Como decían los antiguos: "más se perdió en la guerra de Cuba" y cuando Cuba aún era colonia española y eso me hace suponer que muchos de nuestros antepasados fueron "indianos" o sea, que fueron de los que explotaban de sol a sol a los indios americanos, pero a cambio los inundamos de "civilización" y de religión y como si los indios fueran unas putas ovejas descarriadas. Vamos, que les quitamos todo y de todo, expoliamos y en el nombre de dios, que para estos menesteres explotadores su nombre es muy adecuado. Creo que dios sirve para todo, para matar, para beatificar, para bendecir y para pontificar.

Son las cosas que tiene el haber sido un Imperio, un Imperio donde nunca se ponía el sol y ésta frase lo dice todo: un Imperio extendido por toda la Tierra. Y bueno y ¿qué le vamos hacer?, yo no tengo la culpa de que mis antepasados fueran unos cabrones desalmados o también llamados, "indianos". Alguna relación debió de haber, porque ésta frase en casa de mi abuela se decía con mucha frecuencia, pero a lo mejor se decía por simple imitación. No tengo datos familiares, pero no los tengo en ningún aspecto, porque la ocultación fue el lema de mi familia paterna y materna y también hay que decirlo, nunca tuve mucho interés en saber más...creo que pensaba que viendo lo que tenía delante ya sabía que mi pasado familiar había sido una mierda pinchada en un palo.

LO SUBJETIVO

¡Joder y joder!, joder con las mañanas y sus prisas matutinas, Joder, que me levanto y estornudo y de repente es la 1 de la tarde. Hice cosas, pero pude haber hecho más, siempre se puede hacer más y es que con ese lema hemos nacido: tienes toda la vida por delante para hacer cosas y más cosas...y bueno, la vida fue pasando y la pregunta del millón es: ¿hiciste tantas cosas?. Bueno la contestación depende de a quién se la hagas: al optimista y por cojones, te dirá que hizo un mogollón de cosas y el pesimista triste de la vida, te dirá que hizo muy pocas cosas y por último está el que baila de los dos lados: hice cosas pero no hice otras, hice más o menos dependiendo del momento. Total que ante esto que yo digo, se va al carajo toda la objetividad. No, no somos objetivos y con nuestra puta vida lo somos menos.

Yo recuerdo cosas de mi vida que fueron auténticas paridas y en cambio otras cosas muy importantes, me cuesta recordarlas. Hasta lo más estúpido se nos clava dentro del cerebro y por supuesto, que ocupa su espacio. Pues mira que yo no le dado vueltas y más vueltas a cosas estúpidas y sin trascendencia y al mismo tiempo me vi obligado a profundizar en mi cerebro para recordar cosas importantes. Somos los reyes de la subjetividad o de aquél pequeño detalle sin importancia que al final se convirtió en un puto taladro. Pero aún así y todo, tenemos que objetivizar, porque es nuestra tabla de salvación, porque en el fondo no tenemos otra forma de razonar.

Y al final ¿qué hacemos?, pues darle a nuestra puta vida un barniz objetivo, cuando lo realmente importante sigue siendo aquél pequeño detalle sin importancia...pero claro, eso no lo vas a decir y porque nadie te va a entender. Tú no puedes decir que tu vida cambió a partir de aquél ataque de celos y ya sea para mejor o para peor...¿porqué?, porque si los celos no los entiendes ni tú, como los van a entender los demás ¿como?. Nos marca mucho lo subjetivo, nos marcan nuestras pequeñas traiciones, nuestros pequeños pecados, nuestras miserias diarias y para no ladearme demasiado, también nos marca mucho nuestras pequeñas victorias.

MI PUEBLO GALLEGO

Y ¿qué se puede esperar de un Lunes de final de mes?, pues que pase el mes y porque estamos condenados a seguir avanzando...pero en éste caso, iremos a mejor, es decir, nos adentraremos en el Otoño más profundo y eso y como ya sabéis, me encanta. Aunque el Otoño en mi tierra gallega ha empezado muy mal, hubo elecciones autonómicas y de nuevo arrasó el PP, vamos como cabía esperar, pero no sé, quedaba una pequeña esperanza que ha sido pisoteada. Habrá que aceptar lo que dicen las urnas y que en realidad Galicia es un terreno Pepero. Yo tanto como aceptar la cosa tranquilamente, pues no, lo acepto y la mala hostia que me produce éste hecho la guardo en mis adentros y con todo mi resentimiento hacia mi querido pueblo gallego. Que no, que no admito explicaciones torticeras, ni políticas de paños calientes, mi pueblo gallego votó esto y...y...y ¡que se joda!.

Por eso yo paso de mayorías y minorías, pues yo sigo igual hacia delante, es decir, sigo a mi puta bola. Llevo toda la vida esperando a que gobernara una izquierda auténtica y no he llevado más que palos, unas veces, como ahora, porque arrasó la derecha más rancia y otras veces, porque la autodenominada izquierda resultó ser un fiasco. Por tanto, tengo 60 años y no puedo seguir esperando, lo hecho hecho está, lo votado también está y lo que me queda por hacer, lo haré. Creo que mi destino político es ese, es ser perdedor.

Pero como siempre dije: yo me muevo muy bien en la minoría, es mi salsa, es a lo que estoy acostumbrado. ¿Yo mayoritario?... y no concibo esa posibilidad. Seré minoría antes, ahora y siempre...porque lo que yo pienso va contra contra los principios fundamentales de ésta sociedad: odio el poder de la pasta, aborrezco la opresión y la explotación y con la mayoría de las normas sociales me haría un buen canuto. No sé, lo mío es de otra historia, es de otro mundo y es de otro Universo y si mi querido pueblo gallego ha votado masivamente al PP, pues que le vaya bonito, también en su tiempo los alemanes votaron a los nazis y así les fue, por eso de que el pueblo es soberano es una supina estupidez.

LA MAGIA

Las 5 de la tarde y el paso del tiempo es irremediable, pasa por sus cojones y pasa como una puta apisonadora. Todos mis intentos de querer atrapar el tiempo han resultado ser vanos y tontos, como querer coger aire con una red. No hay forma de atrapar al tiempo, es como un dictador que sólo da órdenes y "buenos consejos", porque al fin y al cabo las órdenes y los "buenos consejos" se confunden mucho y una orden es por tu bien y un buen consejo, pues también. Todo es por tu bien o por nuestro bien y aunque nos matemos en el fondo es por nuestro bien o eso nos dicen, que es por nuestro bien. Sabéis una cosa, en ésta sociedad de mierda sólo se nos pregunta cuando todo va bien, cuando todo trascurre por su cauce, ahora cuando las cosas pintan mal, no hay preguntas ni opiniones y solo hay órdenes y por cojones.

Aparte que ellos imponen las reglas del juego y para presentarte a unas putas elecciones tienes que estar forrado de pasta y por los cuatro costados, bueno, puede llegar a algo, como por ejemplo en España pasó y pasa con Podemos, pero para llegar a ser mayoritario y tener la mínima posibilidad de llegar al poder, tienes que ser multimillonario y es curioso esto que digo, porque tu luchas por repartir lo más equititivamente las riquezas de la tierra y al mismo tiempo, tienes que estar montado de pasta, tienes que ser un puto poderoso o por lo menos, tienes que ser apoyado por una parte de los poderosos.

¿Entendéis la incongruencia?, ¿entendéis lo que quiero decir?, ¿entendéis que jugamos en su terreno? y que ley la dicta el poder establecido. Nosotros podemos arañar en su superficie, pero no podemos tocar el fondo de la cuestión...ahora sí, podemos cambiar las cosas hasta donde nos dejan y hasta donde no molestemos demasiado la salud de sus bolsillos...hasta ahí, podemos llegar. Algunos nos venden la moto de que podemos llegar más lejos, pero no nos dicen como y el porqué los poderosos nos van a dejar hacer....Bueno, lo dejan en el limbo y en el "ya veremos", pero mis preguntas siguen flotando igual en el aire...sigo sin entender como nosotros, el hipotético pueblo, podemos darle la vuelta a la tortilla...¿con el poder de los votos?, lo dudo y lo dudo mucho y ¿con el poder de la magia?, pues puede, porque yo creo en la magia y en los espacio-tiempo y ¿porqué no?, me parece más factible mis creencias mágicas que en ese mal poder que dicen que tienen los votos. Como era, yo soy de la corriente mágica y como la literatura yo me alimento de hechos mágicos o del poder que tienen mis sueños.

NO, NO SERÁ... (Poema)

No, no será...
no será como lo he imaginado,
será de otra forma y en otro lugar,
será cerca del más allá
o lejos del más aquí,
será una luz sin sol y sin luna,
será como un viaje temporal en el espacio,
será sin cuerpo y sin mis huesos,
será sin mis costillas y mis tendones,
será un viaje sin más,
el fin, será el viaje,
y el viaje será mi fin,
será como cuando te conocí...
pues yo pensé... que te había conocido antes de nacer,
quizás de otros tiempos,
quizás en el Renacimiento,
o quizás te conocí dentro de una botella, 
tu eras el envase de cristal
y yo era el líquido elemento,
y la botella fue llevada por los mares,
y hasta que un día besó la arena de aquella playa,
la nuestra, la que por su ternura estaba indicada,
la que señalaban los astros,
la que ponía mi nombre y se escribía con el tuyo,
¿te acuerdas?
y dicen que desde ese día no volvió a subir la marea,
dicen que las olas son iguales, que la arena no se moja,
que el mar se quedó sin movimientos,
que nada se mueve desde aquél día,
que ni las luciérnagas salen con sus linternas,
que ni los perros aullan en la medianoche,
silencio...que ahora es la hora de nuestro encuentro.

CON MÁS O CON MENOS (Poema)

Con más o con menos,
con más, siempre con más,
y con menos sino queda otro remedio,
con más, hace mucho tiempo que yo quiero más,
nací con más,
viví con más y esperando más,
soñé con más y cuando soñar estaba prohibido,
cuando tenías que ser menos
o más o menos,
y menos que más
y más que menos,
igual que ahora:
yo quiero más y me queda menos.

LUCHANDO

Parece que poco a poco vuelven las palabras, que entre los mocos espesos y amarillentos se van creando fisuras y que por ahí, se cuelan las palabras...mis palabras, mis queridas y amadas palabras. Ahora ya no soy capaz de concebir mi vida sin las palabras, soy adicto a las palabras y por eso durante ésta última semana lo pasé fatal, no había forma de pensar, no había forma de expresarme.
Y pensar que antes podía pasarme años sin pensar, sin hacer el mínimo esfuerzo por pensar y sólo quería vivir el día a día o sea cuando amanecía pensaba en como iba a pasar el día y mi único deseo era que llegara la noche y porque esa era mi meta, que el día se acabara y sabiendo que la día siguiente, nada iba a cambiar.

Vivir limitado entre la noche y el día y sin querer romper con nada, simplemente vivir vegetando y esperando mientras dormías que algo cambiaría dentro de ti, porque activamente era incapaz de hacer nada, bueno sí, querer a mis hijos y respectar mi trabajo. Digamos que durante mucho tiempo, estos fueron mis dos pilares, mis hijos y mi trabajo y creo que gracias a ellos ahora puedo decir ¡aquí estoy!, que acepto lo que fui y sin tener miedo, fui que ya no soy, que fui y gracias a ello ahora soy lo que soy, que la diferencia está en la actitud vital, en que antes de un error hacía mares y océanos y que ahora de un error hago algo positivo, algo que me refuerza más.

Ahora me reivindico, ahora me quiero y con mis defectos y con mis virtudes. Ahora ya no busco revolverme en la mierda y no salir de ella. Ahora sé que todo fallo que tenga tiene un sentido, que es mejorarme a mi mismo y no para elevarme a nivel de Santo, sino para ser mejor persona. Y nadie me va a premiar por ello, pero yo no busco premios, busco lo simple, lo humano, lo tierno, lo difícil, lo sincero...lo sincero y lo bueno. Que lo encuentre es otra cosa, pero como soy profundamente utópico, no me importa seguir luchando. Nací luchando y moriré luchando.

VIVIR POR ESTACIONES

Hoy, como no, es Domingo y día 25 de Septiembre, lo que claramente indica que se está acabando el mes, que ya hemos entrado en el Otoño, que tiene que seguir lloviendo, que tienen que crecer las Setas y los Helechos. ¡Coño! que el Otoño es caída de hojas, es que crezcan las Setas, es que los colores cambien y que todo se vuelva verde, marrón, amarillo y plateado...no sé, el Otoño soy yo o yo soy el Otoño, no hay una estación con lo que me identifique mejor. Sí, porque yo soy húmedo y melancólico, soy triste, soy alegre, soy triste y alegre, soy una belleza suave y de sol tibio, me gusta la luz tranquila, la luz que te acaricia los sentidos, me gustan sus colores, sus contrastes y su sobrecogimiento...

Pues sí, me gusta el Otoño y el tema no es de ahora, siempre me gustó el Otoño. Claro que el Otoño de aquí no es el Otoño de mi tierra gallega, aquí es más ligth, es menos radical o sea, es menos pasional. Pero bueno, aquí tengo la luz, la brillantez de ésta luz, tengo su esplendor y su pasión o sea que lo que pierdo por un lado lo gano por el otro. Yo siempre pensé que en el Otoño debía volver a mi tierra gallega, pero siempre coincide con el deber de cumplir otras obligaciones, como currar y seguir currando, como tener que planificar el año...

No sé, a lo mejor cuando me jubile podré vivir por estaciones, en Otoño en mi Galicia natal, en Invierno en la montaña más alta, en la Primavera, cerca de un río truchero y en el Verano, cerca del Polo Norte...Ahora, busco lo húmedo y lo frío, aunque la claridad me persigue, también necesito lo árido y claro, me gustan los desiertos y los campos de centeno. En fin, que me gusta todo o casi todo, pero esa idea estacional de la vida, me gusta más que cualquier cosa.

DESCANSO

¿Qué hostia es la realidad?, ¿es lo que estoy sintiendo ahora? o ¿es lo que he sentido en ésta semana de mierda?...es que menuda semana, es como si me hubieran arrancado el cerebro con unas tenazas y a su vez me hubieran llenado ese espacio con mocos espesos y amarillentos. El caso es que no me acuerdo cuando pudo ser, no me acuerdo del momento y en que circunstancias me vaciaron por dentro...pero aquí estoy sin cerebro y sin nada de valor añadido, estoy como envasado al vacío y esperando que vuelva mi hada madrina...no sé, espero un puto milagro...

No sé, yo pensaba que los virus atacaban tus debilidades mentales y corporales, pero de una forma transitoria, vamos que no me iba a dejar secuelas importantes...pero debe de pasar que éste virus es especialmente agresivo y lesivo y ahora me siento rendido ante la evidencia del vacío. Se hizo la noche en pleno día. Tampoco dramaticemos, tampoco voy a arrancarme las venas, ni me voy hacer un trasplante de cerebro, dejemos que mis neuronas descansen en paz pero no eternamente, que descansen unos días y noches y porque la verdad se lo merecen, llevan 5 años sin descansar.

¿Qué si me siento cansado?, puede, cansado psíquicamente y porque en estos últimos 5 años he tenido más historias y aventuras que en los anteriores 10 años, he vivido cosas maravillosas, he vivido otras más duras, más frías, más dañinas, pero en general os puedo asegurar que he vivido intensamente y puede que ahora mi mente me reclame, descanso.


LA BELLEZA

Estoy tocado, pero no estoy muerto. Simplemente estoy enfermo y por culpa de un virus asesino que me ha pillado desprevenido, porque en el mes de Septiembre no contaba con ello, contaba para más adelante y cuando el frío estuviera instalado en nuestros cuerpos. Lo malo de mi, entre otras cosas, es que cuando tengo mocos se me acaban instalando en los senos esfenoidales y siempre acabo con una Sinusitis de mil pares de cojones. Creo que la profundidad de mis mocos es más honda que mis propias ideas, por eso no me considero nada profundo, doy el pego, parezco, imito profundidad, pero en realidad soy como el rasca de la Once y debajo de una puta pegatina está mi personalidad. Hubo tiempos en que la personalidad era muy importante (era lo que te diferenciaba) y en cambio hoy se habla más de tus habilidades emocionales (que al parecer son las que te diferencian de los demás).

Hoy en día todo se gestiona, se gestiona el aprecio, el amor, el dinero o la pasta, la amistad, el sexo, los problemas sociales y laborales, en fin, se valora la gestión de todo y cuanto mejor gestiones mejor persona eres. Pues lo siento, yo gestiono muy mal, porque gestionar equivale a tener el control de la situación y yo me pierdo demasiado como para andar con gestiones. Yo soy muy pasional, pues pongo toda la carne en el asador y carezco de ese punto medio que te hace mantener el control. Me enciego, me apasiono, me desquicio, me pongo del revés...claro que podía decir: "así me fue por la vida", pero no lo voy a decir y ¿porqué?, porque me ha gustado lo vivido, porque gracias a lo malo he vivido lo bueno y porque en definitiva, yo soy así...

No soy muy dado a los arrepentimientos...porque prefiero achuchar con el mea culpa, prefiero sufrir que el volver atrás...prefiero pensar "que no me arrepiento de nada o de casi nada" y porque he aprendido que posteriormente y gracias a un mal hecho o a una mala praxis han salido cosas preciosas y bonitas. La belleza aparece dentro de la fealdad y no dentro de la perfecta belleza, la belleza es imperfecta y por eso me encantan los defectos de los demás...porque yo siento la belleza de esa manera imperfecta, defectuosa, disarmónica y desafinada.

NO ESTOY BIEN

Por fin, desde el Lunes día 19 de Septiembre no pude sentarme a escribir y por diversos motivos:
Uno, porque el Martes tenía que irme a la capital de éstas Islas (Palma de Mallorca) y para que me revisara un cirujano vascular y yo pensando que me esperaba con el bisturí en la mano y ya dispuesto para abrirme en canal. Pues no señor y me dijo: "seguiremos un tratamiento conservador", lo cual supone no operar de momento, ponerse a dieta, dejar de fumar y andar hasta que las lágrimas le caigan al suelo. Bueno, esto último pertenece a mi onda melodramática (esa que tanto me gusta), porque en realidad el tío me dijo: usted tiene que andar y parar cuando la pierna le duela, después siga andando y así, una y otra vez.

Dos, el Martes en Palma de Mallorca me pillé un virus que no veas: fiebre, cefalea, dolor de garganta, mocos espesos y asquerosos y tos cavernosa y claro mi pobre cuerpo que ya estaba tocado, dio un bajón del carajo y hoy se puede decir que es el primer día que estoy al 50% y no más. Me tengo que tratar con suma delicadeza y darme mimitos y besos. O sea que estoy bajo mínimos, aunque todo hay que decirlo, estoy mejor que ayer.

Tres, ayer estuve de guardia localizada de avión y me dieron bien por el culo. Me tuvieron todo el puto día de una sitio para otro y desde las 8 de la mañana hasta las 2 de la mañana o seas 18 horas del ala. Y sumando todos estos factores no es de extrañar que no escribiera nada, pues mi cabeza estaba llena de mocos espesos y asquerosos y además a mi la fiebre me desarma de arriba abajo, como también se dice: me deja echo unos zorros. Ahora lucho contra el dolor de garganta y la afonía y la fiebre parece que empieza a abandonar mi cuerpo, pero aún le quedan restos. ¡Joder!, ¡¡¡no estoy bien y ya está!!!.

NO SÉ...IRÉ...(Poema)

Si tu no estás,
si no estás tú...
entonces ¿qué hago yo?,
¿te espero, te sigo, te persigo,
te inundo a besos de fuego?
o ¿sigo esperando en el quicio de tu puerta
o en las escaleras de tu casa?
y como si fuera nuestra primera cita,
iré con la ropa más limpia,
con mi camisa de cuadros,
con mi pantalón vaquero, 
con mis aromas a té de la India,
no sé...iré...

¡ME OLVIDÉ DE TI! (Poema)

Veo que me estoy avejentando,
que mis grietas crecen,
que mis penas decrecen,
que me hago insensible,
que el dolor ya no duele,
me hace... ¿qué sé yo?,
me hace reír o sonreír,
o llorar o reír y llorar,
pero no me hace sufrir,
el sufrimiento se ha acartonado
o se ha congelado en la última glaciación,
el sufrimiento y el dolor han huido de mi,
el dolor me dijo: olvida el sufrimiento,
y desde ese día..., ¡me olvidé de ti!.

SINO TE MATA UNA BALA...(Poema)

Sino te mata una bala, te voy a matar yo,
yo con mis manos y apretando tu cuello,
tu delicioso cuello de cisne,
largo como un día y estrecho como un desfiladero,
amo tu cuello y amo su cuerpo,
amo cada rincón de tu estructura,
adoro sus formas, sus sueños, sus insomnios,
adoro cada gramo de ti,
desde la cintura hasta la clavícula,
desde la espalda hasta la Tibia,
y sé, que ahora vivo suspendido, 
vivo en el aire y a mil kilómetros de distancia,
pero puede que sea mejor así...
porque sino te mata una bala
tampoco te podré matar yo.

"LA GUÍA DEL NO"

No hay nada de lo que no me quiera acordar, pues de lo que no me acuerdo está olvidado o sea es mi meta, olvidarme de mis putos marrones. Digamos que mi intención, es olvidarme. En realidad estoy en ese camino, en el del olvido, pero señores llevo cerca de 7.000 escritos en éste Blog y aún me queda tela para rato, es como una historia interminable y puede que así sea, que realmente sea interminable y entonces mi función será escribir hasta que se me caigan los dedos al suelo. No sé, esto de momento no tiene fin. Perspectiva si que tiene y es que me siga vaciando por mis adentros, que siga soltando lastre, que siga soltando mierda, que me siga cagando en todo, que me siga riendo y a carcajadas, que llore, que ame, que quiera, que me duela.

La grandes historias se hacen a base de multitud de pequeñas y anónimas historias y no penséis que se me ha ido la olla (que puede) y lo digo, por mis infulas de hablar de mi historia como si fuera grande...pero bueno, para mi lo es grande y es más grande que cualquier historia ajena. Yo quiero que sea grande y única. Además, mi historia puede servir como guía para lo que no se debe hacer en la vida, será "la guía del no", no debes hacer esto y lo otro, no debes imitarme, no metas la mano en el fuego porque te quemarás, no digas nunca jamás, porque lo estarás haciendo al siguiente segundo.

La "guía del no", es lo que yo puedo daros. La "del sí" es más difícil, la del sí se diluye en grandes consejos ya hechos, pues de ahí se parte, en que esos consejos ya están hechos y estudiados y yo no puedo aporta nada nuevo en éste asunto, puedo decir: que yo quiero, que yo amo, que yo disfruto, que yo me enamoro, que yo vivo según mis principios y ojalá no tuviera tantos, que me gusta tu cuerpo y que adoro tu alma, que me des que yo te doy y hagamos un feliz intercambio y no sé...podría seguir vendiendo la moto...pero la moto ya viene hecha de fábrica y no tiene recambios y por eso tenemos lo que tenemos...una buena moto que puede funcionar mejor o peor según la utilicemos y eso sí que depende de nosotros.

HAY ALGO DETRÁS...(Poema)

No sé, hay algo detrás,
detrás de mi, detrás de ti, detrás de todos,
hay algo innombrable, algo que sabe a poco,
que sabe a aire, a gas, a aire sin gas,
a veces, sabe a gloria...pocas,
y otras veces, sabe a derrota...muchas,
pero su mezcla resulta deliciosa,
un poco de gloria y mucha derrota,
y ¡zas!, sale tu historia.

¿FELIZ O NO FELIZ?

Ahora mismo no sé que hacer y eso me tiene desconcertado. Normalmente sé lo que tengo que hacer, otra cosa es que lo haga, pero ese es otro tema. Saber no es hacer, saber es una intención y hacer es un actuación. Yo sé lo que quiero, pero no sé y ese es mi dilema, como lo quiero o como lo puedo conseguir, pero también me temo que ese es el problema de todos, todos cojeamos más o menos del mismo pie. La claridad de lo que uno quiere no es tan difícil de conseguir, porque en general estamos de acuerdo en un montón de cosas: queremos ser felices, queremos vivir bien, queremos querer apasionadamente, queremos vivir holgadamente, queremos vivir más tiempo...

Claro que, que después empiezan los peros: pero que es para ti o para mi vivir bien o pero que es vivir apasionadamente o felizmente... Yo en general no me quejo, en general estoy bien o estoy muy bien...me faltan cosas, pero sinceramente creo que el día en que no falten cosas, es que estoy muerto, seguro que estoy muerto y tieso. Lo importante es la sensación del estar bien o mal, porque la tercera alternativa, la de estar a medias o en el puto Limbo, no existe, porque estar "acorchado" significa estar mal o muy mal. No hay puntos intermedios en los estados de ánimo. No hay el bien pero mal o el mal pero bien, hay el bien y me falta esto y lo otro o hay el mal y podía ser peor (esto a modo de consuelo).

O sea, que el bien o el mal en plan absoluto no existen, existen en pequeños momentos o en frágiles destellos. El que se siente feliz del todo, es porque está descerebrado o se ha fumado un canuto que lo puso del revés...La felicidad en sí, es transitoria y además, es lo que realmente tiene de bueno, la transitoriedad de sus instantes...ahora sí, el que no la busque no la encuentra, el que no luche por ella no tendrá derecho a sentir el tacto de sus manos mágicas...

SÍNDROMES POST...

Ayer inaguré mi nueva etapa laboral, que es la de siempre pero con la diferencia de que ahora es post vacacional. ¡Joder!, me suena a ese síndrome de marras, el Síndrome post vacacional, que suena más a cuento chino que a tema real. Mirar una cosa, si un tío o tía se siente mal por volver a currar después de sus vacaciones, ¿qué os puedo decir?, pues que se joda..., que no se hubiera ido de vacaciones, que se hubiera quedado en casa y que hubiera ido a currar el doble o el triple y así, no tendría el Síndrome post vacacional. Menuda mierda estamos hechos. menudo pastel de merengue, pero que blanditos somos, pero que cosa más lechosa y grimosa. Queremos vacaciones pero después tenemos miedo de la vuelta al curre, pues coño y coño, firma que no quieres vacaciones. Así de simple y así de sencillo.

El tema está en la queja, en la puta queja de mierda. Te quejas porque no trabajas y cuando por fin trabajas te quejas de tanto trabajo. Te quejas de que no te dan vacaciones y cuando las tienes te quejas de que tienes que volver a trabajar...pues insisto, no trabajes, no hagas nada, no muevas tu puto culo del sitio. Las vueltas al curre siempre fueron jodidas y lo sabes, pero lo del Síndrome ya es pasarse y varios pueblos. Además, ¿qué le das a un tío o tía con Sindrome post vacacional?, por lógica, le tendrías que dar más vacaciones, pues esa es la causa y el motivo y entonces ésta queja aún tendría un sentido, pero no, los atiborran de pastillas anti depresivas y cuando están como peritas en dulce de la empanada que les han producido, los ponen de nuevo a currar.

Los ponen a currar como putos zombis que no se enteran de nada o sea, que van al curre a sobar. Pero ese el fin del tratamiento, que vayan a currar. Y claro así van más obedientes que nunca, van como borregos al matadero. Pues lo dicho, de quejas vivimos y de lloradas también vivimos y de inventar Síndromes creo que vivimos demasiado...pero claro, eso no se le puede decir a la clase trabajadora, pero a mi me da igual, yo igualmente se lo digo y no sé si después de escribir esto me va a entrar otro síndrome post...

LA MEJOR ETAPA....

Los días pasan y yo paso con ellos, pero yo paso de otra manera, paso sin pasar y porque quiero vivir cada momento, ahora los momentos no se pueden tirar por la borda de la vida. No sé, hoy me decía un amigo que ¿qué iba hacer?, que el Sábado 24 de Septiembre cumple 60 años...pues coño, le dije, celebrarlo a todo trapo y no me dio tiempo de explicarle mi teoría de que la vida empieza a los 60 años, pero si me dio tiempo a decirle: mira ya no está el horno para bollos, ahora el tiempo se nos escapa o sea, que no desaproveches ni un segundo de vida y a celebrarlo por todo lo alto. Sé, que no va hacer caso...que se dejará llevar por la corriente y que al final se tendrá que conformar con esos aluviones de felicitaciones que te dan por el Facebook.

Mirar, la chispa de la vida no se regala, se consigue, se lucha, se conquista...que nadie espere que le caiga del cielo o que un día va aparecer una persona que te la obsequia envuelta en papel de celofán. De eso nada monada, de eso nada. Pero bueno, cada uno es libre y puede hacer con su cuerpo lo que le da la gana, ahora, si me preguntan es otra cosa. Explicar que merece la pena seguir viviendo no es tan fácil, explicar que el signo del tiempo que te queda de vida depende de ti es sumamente difícil, parece fácil pero no lo es. Mira, vas a cumplir 60 años y tu deber es comerte el mundo y empieza hoy y no esperes a mañana. Así de sencillo y de complicado resulta la cosa.

Para mi es muy fácil, estoy lleno de vida, supuro sentimientos, arden mis pensamientos y fumando espero a la chica que más quiero...Fumando sí, esperando no...Ahora no es el momento de tocar temas sensibles, lo que quiero decir es que ahora los temas amorosos están apartados, pues aún tengo mis carnes abiertas y mis sensibilidades están disparatadas...dejemos pasar un tiempo. Es en lo único que voy a dejar pasar un tiempo, pero dejemos éste tema y vayamos a lo que vamos y el tema es que si volviera a cumplir los 60 años haría lo mismo que hice en su fecha o sea, ¡celebrar por todo lo alto que empieza la mejor etapa de mi vida!.

LA PREPOTENCIA

La mejor prueba de que no todos los días son iguales, la tengo delante de mis narices: el día de hoy no es igual que el de ayer, son distintos, diferentes y ayer estaba más positivo, más agudo, más afilado y hoy en cambio, estoy como flotando, como esperando a que pase algo...que por supuesto, no va a pasar. La sensación de que va a pasar algo, es como una premonición o como una voz que te habla desde el otro lado...pero casi siempre pasa, que se queda en una simple sensación. Es decir al final, no va a pasar nada jodido que te salpique y que te inunde de mierda. Si te va a pasar algo jodido, pasará y pasará sin previo aviso ni hostias benditas. Las únicas premoniciones que valen son las intuitivas, las que te dicen desconfía o confía en ésta o en la otra persona.

La intuición vale, la premonición es una mierda y asunto zanjado. Me encanta decir las cosas en plan absolutista y con esa seguridad pasmosa que solo tenemos los grandes..., se llama "prepotencia" o lo que es lo mismo, significa ser el puto amo de la película. Pues eso, que me encantan los putos amos de la película y es que me ponen...me ponen desquiciado. No los soporto ni en pintura. Pero quiero aclarar una cosa, ante un prepotente ¿qué haces?, ¿partirle sin más la cara?, ¿romperle los dientes?, ¿comerlo a besos? o ¿subirte más alto que su pedestal y desde ahí decirle unas cuantas palabritas?.

Yo prefiero subirme más alto que él (que su pedestal), porque me gustan las palabras prepotentes lanzadas hacia un prepotente, me gusta humillarlo, me gusta meter su prepotencia por su culo y además, me encanta herir con las palabras a quién se lo merece. Una aguda y dura palabra vale más que una buena manada de hostias, no sé, es más eficaz y es más destructiva. La violencia de las palabras puede ser inmensa y el tema no está en faltar, no hace falta...llega con saber dar en su línea de flotacióny ¡hale!, ¡submarino hundido!.

LO ASIMÉTRICO...(Poema)

Lo asimétrico, lo que cojea,
la visión de un solo ojo,
la amputación de unos cuantos dedos,
todo forma parte de lo imperfecto
o de lo que le falta a un cuerpo perfecto,
son sus deshechos productivos,
son la asimetría de la vida,
lo impar, la unidad, el uno, el tres, el cinco...
nunca lo par, lo compensado, lo equilibrado,
los dos ojos, las dos piernas, las dos manos...
a mi me gusta lo descompensado, lo desequilibrado,
lo imperfecto...
estoy harto de tanta perfección,
de tanta simetría, de tanto equilibrio,
quiero la unidad del algo,
la asimetría del todo,
y amar los defectos de la vida.

¡UN VENDEDOR DE LA BONDAD!

Un Domingo más en nuestra existencia, para algunos penosa existencia y para otros, maravillosa existencia y para algunos ni fu ni fa, les da igual que llueva o que haga sol, les da igual una fiesta o que un funeral y ¿porqué?. Pues porque primero, les da igual todo. Porque segundo, están hechos de materia amorfa, son como de plástico refinado. Porque tercero, su cerebro no está hecho para pensar, ni para dilucidar...simplemente pasa que las ideas entran y salen sin dejar sustancia. Y suele ocurrir que estos especímenes presentan una sonrisa bobalicona y presidida por la bondad y digas lo que le digas, van a seguir sonriendo, da igual que le llames hijo de puta o que le digas que le quieres y porque acompañarán su sonrisa con una bajada de párpados que indica que estás perdonado.

Como si fueran Jesuses de la vida o Santos santificados y porque piensan que son inmunes al mal. Y su maldad está en su puta bondad, en su exceso de bondad, en su mal interpretada bondad. No saben decir no, pero tampoco saben decir sí, porque ellos no contestan y solo sonríen. ¡Cabrón!... y una sonrisa bobalicona llena de bondad y con ese aire de perdona vidas y con esa caída de pestañas que indica que por dentro se están diciendo: ¡pobrecito!. Claro que el día en que estallen, arderá Roma y Constantinopla, temblarán la Tierra y los Cielos y las mares serán tsunamis.

Por eso a veces hacen advertencias: "tú me ves así, pero si exploto seré otro o otra". Veis, tanta sonrisa bobalicona, tanto pestañeo imbécil, tanto pasar la mano por el hombro ajeno y tantos y tantos besos de plástico, tienen sus consecuencias. Yo de los buenos me fío muy poco, pero de los que rezuman bondad no me fío nada de nada y ¿será por alguna vez en mi vida fui como ellos?, ¡un vendedor de la bondad!.

¡NO HAY VERDADES DE FE!

Por fin han llovido cuatro gotas en ésta roca de arena y tierra...por fin. Hoy es un día de lucha entre el sol y las nubes, un poco de sol, otro poco de nublado y hasta parece que se han puesto de acuerdo en los turnos. Bueno, pues por fin se va notando la mano tibia del Otoño con sus primeros síntomas. Otoño, ay!! mi añorado Otoño, suspiro por ti, ya que no puedo suspirar por mi. Me lo tengo prohibido, no quiero sentir ni la más mínima debilidad, creo que ya he sufrido bastante y yo en éste aspecto no me ando con tonterías y un solo suspiro y me corto los huevos. Ahora no quiero lágrimas, ni suspiros, ni depresiones...solo quiero el silencio que precede a las tormentas.

La paz interior, la famosa paz interior, la que nunca se consigue pero que siempre se intenta. Bueno, yo ahora estoy bastante en paz, estoy como sedado, un poco atontado y lento de reflejos y sin haber tomado pastillas dormideras. A pelo y a lo natural, como cuando me lavo el pelo con Pantene y me dejo suelta la melena. Claro que mi paz interior es, como decirlo...demasiado guerrera, pues quiero seguir batallando y a lomos de mi caballo blanco. Mi paz es con sangre y con los trozos de nuestros cuerpos. Es más un armisticio que una firma o acuerdo de paz, es parar de matar después de haber matado.

Es una firma sobre pilas de muertos y además, siempre será una paz transitoria, no creo en el absolutismo de las cosas, como cuando te casas y para toda la vida y después resulta que duras dos años o 20. Pero eso demuestra que todo es relativo y que las cosas duran hasta que se desgastan o revientan, ni más ni menos. La cuestión es que no hay verdades de fe y es una de las pocas cosas en que me siento seguro, ¡no hay verdades de fe!.

ESPERAR...(Poema)

La vida puede esperar...
pero yo no,
yo no puedo esperar,
no sé esperar,
no conozco la paz de la espera,
ni a que sabe su mano tibia,
ni a que huelen sus células,
no conozco su tacto, sus dedos,
sus manos, sus suspiros desesperados,
su aliento de vahos...
y es una pena...y es una pena...
porque mientras espero,
me doy cuenta que desespero.

¿CIUDADANÍA?

Yo no soy un ciudadano preocupado, debería serlo, sí, debería serlo...porque el panorama político es catastrófico...huele a chorizo político, a pactos contranatura, a componendas de última hora...huele a pìel requemada, pero creo que es mi piel la que huele así. Primero yo no soy ciudadano de nada, odio esa palabra tan manoseada por los políticos, odio la palabra ciudadanía y sus impolutas mayorías. ¿Y porqué?, porque de las mayorías paso, me importa una mierda que la mayoría escoja al político más jodido y perverso o al más bueno y tierno...porque al final ¿qué más da lo uno que lo otro?...el malo se hará más malo en cuanto suba al poder y el bueno se quedará como Zapatero, atontado y contando planes E. Ni el Pablito Iglesias se salva de la quema, porque ya lo vi bastante perdido en las últimas elecciones y hablando de las socialdemocracias nórdicas, como si nosotros fuéramos putos finlandeses y para colmos de los colmos, saca su programa político como si fuera el catálogo de Ikea.

Vamos, como si Ikea fuera la panacea y no una puta multinacional del mueble prefabricado. No confundamos las cosas, no juntemos mejillones con champiñones. Cada cosa en su sitio e Ikea hace sus muebles baratos a base de mano de obra barata y de malas maderas. Y Podemos ¿quiere ser lo mismo?, quiere ser de baratillo y dando el puto pego...pues me temo que sí..que su pose está muy ensayada...que parece que muerden pero están sin dientes...que ladran por nosotros, por la ciudadanía de los cojones y que en realidad son mascotas amaestradas dentro de éste puto sistema.

Un golpe, no, son muchos golpes y muchas rebajas electorales...la deuda externa que antes no se pagaba y ahora se paga, la Otan que no, al principio no pero después se convierto en un asunto secundario, como decía el PSOE en aquellos lejanos tiempos: "la Otan de entrada no"...y entramos y carajo si entramos y hasta el fondo y hasta las agallas. Me huele al fiasco de Grecia, a lo se montó el Tsipras con su puto referemdum para salir o quedar en la UE y ganó el salir y ¿qué pasó?, que se quedaron en la UE. ¿Y como pudo ser?, pues así fue y para que entendamos de una vez que la mayorías en la ciudadanía no valen ni un carajo.

¡QUE NADA!

Que nada, que yo no soy lo que quiero, que quiero más y más, que me pido, que me exijo, que me fustigo y sin látigo...aunque lo del látigo me gusta...digamos que si busco algo morboso siempre aparece un látigo y de cuero todo negro y con un diamante en su punta y para que se clave en la profundidad de mis carnes. Sangre y diamantes y podía decir: y champán, pero al champán lo tengo aborrecido y por las cogorzas que me cogía en mis viejos tiempos y en concreto, en fin de año (el champán no lo probaba el resto del año). Champán y fin de año, espuma con burbujas que le daban la vuelta a mi estómago, acidez, ardores y finalmente espasmos vomitivos. ¡Qué asco!.

Pero antes de la época del champán, hubo fines de año muy memorables, no todo fue champán en mi vida, hubo largas noches de fin de año y a pelo y sin probar gota de alcohol, como también después de esa época siniestra. Beber es un placer, pero deja de ser un placer en cuanto lo haces un placer o sea, cuando te pilla el anzuelo. También podía decir: látigo de cuero negro con punta de diamante y sin champán y a cada latigazo un ¡¡¡Uyyy, qué placer! y ¡sigue y no me dejes así!. Fustigarse está muy bien y sino que se lo pregunten a los del Opus Dei. Y amén.

¿Y os acordáis de aquel que se llamaba Coronel Tapioca y que vendía equipación de montaña o de campo?, el Coronel Tapioca con su puto bigote de facha, con su sombrero estilo panamá (creo que así se llama) y con una chupa que era todo bolsillos y como si todos fuéramos unos aventureros de mierda...pues resulta que el tío vendió y hubo un tiempo en donde casi todo dios y para ir al campo, se vestía de Coronel Tapioca. Por tanto no saquemos muchas conclusiones, porque nunca se sabe, porque un día un tío se viste de princesa y va y después, se pone de moda. Y de nuevo, por tanto vistámonos como nos sale de dentro y sino no nos vestimos tampoco pasaría nada.

QUIZÁS...(Poema)

Quizás por todo,
quizás por nada,
quizás por lo vivido
o por lo que no hemos vivido,
quizás por nuestras ausencias,
 por nuestros miedos,
o por aquellos desconciertos,
¿quién sabe?,
a lo mejor acertamos...
a lo mejor detrás de la lluvia
se encuentran los versos,
yo soy poeta
y a veces pienso que...
...que las palabras no sirven de nada.

MUERTE DIGNA

Pues resulta que mañana Sábado día 17 de Septiembre va a ser mi último día de vacaciones, que el Domingo me toca pringar currando a todo trapo. Currar es sinónimo de pringar y eso que a mi me gusta donde curro, mejor dicho, me gusta lo que tengo y debo hacer currando. Me gusta la sangre, me entusiasma darle vida a los medio muertos, porque a los muertos enteros creo que no, pues no me va la vaina de las resucitaciones y el 30/2. Prefiero tenerlos no tan perdidos o no tan muertos, porque en el fondo mientras se le da el masaje cardíaco y se le insufla aire a sus pulmones, pienso que ese señor tenía el billete comprado y que a lo mejor lo único que quiere es que lo dejemos morir en paz, pero como cabe la posibilidad contraria, nosotros tenemos que seguir.

Se parte de un principio y ese es: "que todo dios quiere vivir" y bueno, ¿qué os puedo decir?, que me supongo que no todo dios quiere vivir, que habrá algunas personas que se han despedido definitivamente y que prefieren no morir enchufados a todo tipo de tubos...claro que esto tiene un problema y es que los muertos no hablan y salvo los pocos casos con un testamento vital y previamente firmado y en el que piden expresamente que no quieren medidas agresivas para seguir viviendo, te ves obligado a partir de esa premisa, la de que "todo dos quiere vivir".

Dicen que la vida está por encima de todo y yo estoy de acuerdo, pero no siempre. Yo estoy de acuerdo ahora, ahora que sigo vivito y coleando, pero ¿qué diré dentro de 10 o 15 años, si es que llego a ellos?, ¿diré lo mismo? o ¿simplemente diré que quiero morir en paz, que yo estoy en paz conmigo y con el mundo?. Ya sé, para está ese famoso testamento vital, para decir especificamente que no te metan un tubo por la boca y que no te enchufen a una puta máquina. Claro que ya veremos si me siento tan gallito cuando la muerte venga a visitarme, cuando la toque o cuando la palpe, cuando note su frío aliento sobre mi boca. No sé, creo que la muerte será nuestro último acto consciente y ahora es muy difícil saber como vas a reaccionar, pero de momento yo voto por una muerte digna, creo y estoy seguro, que la dignidad es lo que nos puede salvar del miedo.

FUE Y YA NO ES...(Poema)

El tiempo se nos escapa,
el tiempo, las personas, los sentimientos,
las emociones, los recuerdos...
todo se escapa de la mente humana,
todo se olvida, todo se pierde,
todo parece que fue y ya no es...
fue..., simplemente fue,
fue ayer o anteayer o hace 100 años,
y de nuevo, fue y ya no es...

VIERNES Y MI LOCURA

De nuevo, Viernes y la verdad es que no puedo escribir más sobre los Viernes, todo está escrito y porque han sido más de 4 años seguidos escribiendo y hasta puede que haya llegado a los 4 años y medio, por ahí debo andar. En realidad llevo 5 años escribiendo, pues fue un mes de Septiembre de hace 5 años donde empecé a escribir, sólo que empecé por hacerlo en otro Blog, un Blog que debe estar perdido entre los hilos de las redes, porque me costaba pasta gansa escribir en él y uno es tonto pero no lo es tanto y en consecuencia, me dí de baja de ese pasteleo estafador. ¡Joder! aún encima que escribía tenía que pagar y además, era una puta mierda de blog, me refiero a lo que esa empresa te ofrecía para plasmar tu Blog.

Mi blog también mucha parte de mierda, hay que pensar que era mi primer Blog y estaba más perdido que un pulpo en un garaje, pero mi persistencia era tan grande que me importaba una mierda que mi Blog fuera una mierda, es decir, me importaba todo una mierda menos mi Blog. Era más compulsivo que ahora, era más visceral, más agresivo, más destructor...pero lo era con pocos medios dialécticos y creativos, pero tenía muy desarrollada esa parte deliciosamente agria y ácida, no sé, que me hacían ser más fresco, más verde, más entrañablemente inocente.

Ahora estoy más resabido, más cuerdo, más situado. Pensándolo bien creo que estaba en pleno brote de locura compulsiva...todo funcionaba a la velocidad de la luz, mis ideas iban siempre muy por delante de mi, mis pensamientos no conocían la paz, mi memoria era un galgo desatado y pasara lo que pasara, yo seguía hacia delante. Nada me podía tumbar y ese estado en que lo humano no me podía hacer daño duró un largo tiempo, duró hasta que empezaron a bajar mi medicación, creo que se habían pasado conmigo, creo que me habían intoxicado de drogas legales.

Pero yo estaba demasiado bien, feliz de la vida, dichoso con mi recién estrenada memoria, orgulloso de mis velocidades mentales...pero claro, estaba medio alucinado y ahí es donde el psiquiatra de turno tuvo que intervenir o eso creyó él, que tenía que cortar las alas a mi locura. Pues sabéis que os digo: que creo que en mi vida estuve mejor, me sentía un semidios con mis superpoderes. No sé el porqué pero siempre te obligan a aterrizar, como si les molestara que uno estuviera volando, como si tu sombra fuera diabólica y por lo tanto, como si fueras un mal que había que extirpar. Ahora, la pregunta es: ¿porque a mi me hizo ese efecto la medicación?, porque mira que hay tarados y tarados que esa misma medicación no les hizo nada y están más locos que antes, supongo que también habrá algo por mi parte o sea que en ese proceso de tratamiento tuve que romper con un montón de cosas, supongo que algo rompí por dentro, no sé, alguna fibra sensible o algún receptor.

LAS TRANSICIONES

Aunque yo digo que el mes de Septiembre es precioso, que lo es, también tiene algún inconveniente. Por ejemplo tiene el inconveniente de la espera, de esa larga espera a que llegue el añorado Otoño, te dices: es sólo un mes, pero es mucho más que un mes, es como cuando deseas algo y no pasan los días. El esperado Otoño que no llega, pues sigue el sol castigándonos sin compasión, aunque algo ha bajado su calor. Pero yo y en éste caso, no quiero transiciones suaves del poquito a poco, las quiero radicales y bestiales y de repente te inundan las lluvias y de repente no vuelve a salir el sol y todo se cubre de humedades otoñales y crecen los helechos y las setas y como colofón, me veo encendiendo mi estufa de leña.

Nunca llevé bien el tema de las transiciones hacia otra cosa o hacia otra estación y más cuando esa estación es tu favorita. No sé, tendré que volver a mis viejos tiempos y en donde decretaba que en tal fecha empezaba el Otoño y ya podía seguir un calor del Verano, pero yo y por decreto, encendía mi chimenea y porque mentalmente ya estaba en pleno Otoño. Y es la estación que más echo de menos, porque en mi Tierra gallega era la estación más hermosa y bella, pero que después, en Cádiz y Menorca esa maravillosa estación a veces no existe o dura una o dos semanas. Problemas de vivir más al Sur. Que le vamos hacer si todo lo bueno se hace esperar.

Y que no me vaya como el año pasado en el que no hubo un solo día otoñal y del Verano pasamos directamente al Invierno y casi no hubo setas, ni olores a castañas asadas, ni los helechos brotaron, ni casi volaron las hojas caducas y es que 2.015 fue un año muy raro, poca lluvia y demasiado sol, como pasa ahora que como no llueva próximamente nos vamos a quedar secos y como mojamas al sol.

16 DE SEPTIEMBRE

Pues resulta que después del 15 viene el 16 y si ayer fue día 15 hoy será día 16, no sé digo yo y seguimos en el mismo mes, Septiembre, mes brujo. Septiembre y Noviembre son los meses brujos porque es cuando se ponen las pilas los brujos y empiezan a hacer pócimas y brebajes. Pero los tiempos cambian y los brujos cambiaron de nombre y pasaron a llamarse "terapeutas", terapeutas sin pócimas y brebajes, terapeutas que tienen el don de la palabra y esa es su arma fundamental. Ahora ya no se quitan las maldiciones, ahora si estás maldito es debido a que no sabes gestionar tus emociones, por tanto necesitarás 6 meses de terapia intensiva para llegar a saber que si tocas el agua hirviendo te vas a quemar.

Es como eso de las reflexiones o meditaciones y es que al parecer en media hora te quitas toda tu mala hostia y porque haces un profundo viaje hacia tu interior...y como si en el interior no tuvieras mierda en abundancia...como si en el fondo de nuestro armario todos fuéramos buenos. Los viajes interiores son eso, interiores, pero eso no te asegura la paz. Es más, yo tengo un compañero de trabajo al que le va esa vaina de la meditación y medita en las Guardias y yo siempre espero que quede suave y tierno, bueno él dice que sí...pero después y ante el primer escollo en el trabajo se desquicia a la primera y entonces yo me pregunto: ¿para que sirve tanta meditación de mierda?.

¿Y porque ahora pasa tanto esto?, ¿porque todo se enfoca hacia nuestro interior?, ¿porqué, porqué, porqué...?. ¿porqué no somos capaces de entonar el mea culpa y que cada uno que se haga responsable de lo que hace?. Es como si viviéramos desdoblados, mi yo bueno está en mi interior y mi yo malo y perverso es el que veis por fuera y al final ¿qué pasa?, que tú no te haces responsable de tu yo exterior (el malo) porque interiormente eres bueno y puro. No es más que una forma, entre otras, de escapar de asumir tus decisiones. Pero tampoco quitemos hierro al poder de las meditaciones, porque al fin y al cabo son un descanso en tu actividad cerebral diaria, son un kit kat y que nunca viene mal, pero de ahí a que quedes divino de la vida hay un buen trecho. Y a modo de epitafio voy hacer mi última reflexión: "el que es un cabrón, lo será igualmente con o sin meditación"

CARTA A LA NADA

No respires, no te muevas, no digas nada...solo escucha mis palabras: no supe retenerte, no supe, no quise...no pude, no fui capaz de atarme a tu muñeca y dejar que me llevaras, me pudo más el ansia de lo libre y la impertinencia de la duda, no sé como decirlo, pero sé que de alguna manera fui un cobarde aunque me había disfrazado de valiente, sabes... doy el pego y además tengo verborrea suficiente para saber quedar como un valiente. Pero yo me veo ruin y cobarde y porque mi objetivo era retenerte a mi lado y lo único que tengo a mi lado es el aroma que dejó tu cuerpo y de vez en cuando saco a pasear tus caricias por mi cuerpo. No, no soy nadie y podía haber sido alguien, pero siempre me traiciono y como soy todo un experto en escapismo deshago los nudos con una simple mirada. De todas formas, tú tampoco fuiste el colmo en los asuntos valientes y más bien te moviste entre amagos y aspavientos, como arremolinando...

Los dos arremolinamos, los dos dimos mucho, mejor dicho, dimos muchísimo pero al parecer no dimos lo suficiente: tú, tenías tu otra vida y yo tenía la mía y claro y por el medio nos creamos una tercera vida, la nuestra, la mágica, la entrañable....pero nada en éste mundo nos permitió vivir de otra forma y había que seguir las normas y empezar de cero...pero no supimos empezar de cero y ¿qué le puede decir un cobarde a otro?, que yo me rindo antes de empezar y así nos fue, que nos rendimos sin levantar la bandera blanca, nos rendimos sin condiciones.

Pero que quede clara una cosa: no me arrepiento de nada y además, espero que te vaya bonito, pero lo espero de verdad y sin contemplaciones. Y yo sé que no tendré otra oportunidad y porque es casi imposible y digo casi y porque cerrar esa puerta definitivamente me asusta, pero todo me dice que ya está cerrada y a cal y canto. Espero que tu viaje llegue a buen fin y también espero que siempre te acuerdes de mi...de mi olor, de mi aroma, de mis dedos, de mis manos, de mi cerebro, de mi ironía, de mis besos de deseo y por supuesto, de todos mis poemas dedicados con tinta invisible, pero si te fijas bien, tienen tu nombre. La verdad es que te echo tanto de menos que hasta a veces pienso en que quizás con suerte, nos veamos en el otro mundo. Ya sabes, de día, estaré sentado mirando a un Faro y de noche, estaré dándome un baño a la luz de Luna y si arañas éste pequeño decorado, encontrarás que al fondo, estaré yo. ¡No sabes como me alegro de haberte conocido!.

VIAJE POR MI VIDA

Yo haría un viaje por todos mis recuerdos y por todos los sitios en los que he vivido, como un remenber de mi vida y creo que sería un viaje muy especial, peo con tiempo, con mucho tiempo y para pode deleitarme con los pequeños detalles. Volvería al barrio donde me malcrié, mi barrio con sus descampados, que ya no serán descampados y ahora serán putos edificios...bueno es igual, porque aún conservo el poder de borrar las imágenes que no me gustan, simplemente las borro de mi cabeza y las convierto en agujeros negros. Volvería a mi playa de Vigo (se llama, Samil), aunque aquí si que me dilataría con mis recuerdos, pues la mayoría fueron alucinantes. Vida de pueblo en una playa, veraneo dentro de una casa de campo y por tanto se mezcla todo: el mar con los campos de maíz, la arena con los pajares, los pinos con los árboles frutales, las dunas con las uvas...

No sé...yo creo que volvería a aquella vida...porque es verdad que se vivía mucho más tranquilo: muy pocos coches, playas vírgenes o casi, con dunas, con agua limpia y nítida, la gente era menos ostentosa, pero no porque fuera mejor, sino porque había menos pasta (no hay porque idealizar la imbecilidad de los humanos) y además, aún se podía vivir en las ciudades. Seguiría por mi Santiago del alma y recorrería sus calles bajo sus soportales y entraría en sus mil iglesias y eso que yo no soy nada religioso, pero me encanta su arquitectura, su barroquismo, su exceso de piedra noble. De los crucifijos y Santos paso. Y que os puedo decir de sus plazas, sus hermosas plazas de piedra y donde he escuchado los mejores conciertos de mi vida.

En fin que haría un recorrido cronológico, aunque en realidad me daría igual empezar del revés o por el mismo medio...pero eso sí, sin dejar de visitar un solo sitio. Porque me quedaría por visitar A Coruña, A Costa da Morte, Cádiz y por el medio se que me quedan muchos flecos sueltos. Un viaje a través de tu propia historia y creo que sería mejor hacerlo solo...porque ¿quién me aguantaría a mi contando mis batallitas?...creo que nadie. Tu vida y tu historia, tus mejores y peores momentos, tus playas, tus dunas, tus mares, tus ríos, tus campos, tus vientos, tus aciertos y desaciertos y porque al final lo que suma, es recolectar tu mundo de sensaciones.

DE PAZ Y AMOR

Otro día más entre mis sombras, entre las negras y entre las blancas y yo me pregunto: ¿donde coño está el equilibrio?. Vaivenes y olas y un meneo que te cagas, como si fuera en barco en medio de un temporal o de un maremoto. No hay paz interior y tampoco la hay exterior, pero esto último ya lo sabemos, en cambio la guerra interior es como un fenómeno extraño que se presenta sin pedir cita. La tormenta está dentro de mi cabeza y no sé el como y el porqué, pero estoy cabreado. Cabreado con el mundo, cabreado con la vida, cabreado con los humanos y cabreado conmigo mismo, no hay excepción en mi cabreo. Ahora mismo mandaría todo al carajo y no sé...me metería jipi o algo parecido.

Yo fui algo jipi, digamos que lo fui en sus últimos coletazos y allá por los 60. Tendría 14 años y estaba hasta los cojones de pelearme con mis padres y ese tono de paz y amor me atrajo un poco. Tampoco me duró mucho, unos meses y como mucho 1 año, pero bueno me hice mi propio bautismo obsequiándome un viaje alrededor de España y en plan jipi. A dedo o en auto stop y donde cayera  con mis huesos ahí dormía: en medio de un parque, en una acera, en un bosque, en una playa o sobre un palo de un gallinero.

Y por el camino me encontré a otros zombis como yo, con algunos estuve unos días y con otros, una sola noche. Perdido andaba, pero viendo lo que había a mi alrededor (los otros jipis) creo que no estaba tan mal. Yo era de paz, pero no de paz bobalicona, era de paz mientras que nadie me tocara los cojones y además tengo que reconocer que no hacía falta mucho para que yo saltara. Vamos que era y soy de cabreo fácil, aunque si que es verdad que algo me he socializado, por lo menos hace muchos pero que muchos años que no levanto los puños contra alguien. He domado un poco mi agresividad latente y ¡que trabajito me ha costado!

LOS YIN YANG

Os voy a contar un secreto: "yo no estoy solo", solo físicamente sí que lo estoy, pero anímicamente, pues no. Somos muchos los colgados del mundo, somos una verdadera legión y diría que casi invencible, hemos sobrevivido a tantas cosas que casi nos hace ser invencibles y eso indica que somos muy fuertes y que estamos hechos de hierro forjado y cubiertos por una fina y delicada capa de Titanio. Como sino podríamos sobrevivir en éste mundo inhumano: lleno de engaños, de soberbia,
de envidia, de mentiras...y aún así tener la cabeza alta y mirando al frente. Porque a nuestro lado tenemos la Dignidad, estamos impregnados de dignidad y sudamos y meamos dignidad y tal y como otros mean colonia...pero nosotros no, nosotros meamos dignidad.

Pero que nadie se olvide, también cagamos mierda y yo me considero el primero en cagar mierda. He metido tantas veces la pata, he hecho tantas cosas mal y además, teniendo conciencia de ello (no siempre) y también he sido vengativo, agresivo, destructor, celoso, egoísta, reprimido, machito, traidor y mal amigo...y todo esto, ¿qué es?...es solo mierda humana, son los deshechos y las basuras de los pensamientos humanos, son las cloacas del pensamiento. Pero toda ésta mierda no nos debe de servir de escudo para seguir siendo un mierda, al revés, toda esa mierda debe explotar por los aires y hasta que no quede nada o quede muy poco. ¡Dignidad y valentía!.

Mirar, yo fui muchas cosas en ésta vida y no sé si pesa más mi lado bueno que el malo, pero ¿qué más da lo que pesa más?, porque lo importante y lo realmente importante es que siempre estés luchando, que no dejes ni un segundo de luchar, es decir, importa más tu actitud de lucha. Al fin y al cabo, también tenemos que ser malos para ser un poco buenos y de nuevo, estamos con el yin yang de los cojones, el sube y baja, el bueno y el malo, la sinceridad y la mentira o el más definitivo de todos los yin yanes: la vida y la muerte.

LAS PAREDES

Hoy he dedicado mi maldito tiempo a lavar, secar la ropa y poco más. 7 lavadoras seguidas y entre medias pude ver dos películas, dos hermosas películas. Ahora que estoy en mis estelares vacaciones, me veo todos los días mis dos o tres películas...y si hubiera más, vería más, porque creo y pienso que de alguna manera al no poder viajar ahora, con las películas me desplazo por bellos lugares y contradictorias situaciones. La verdad es que esto se puede hacer con cualquier cosa: con los libros se viaja muy bien, con las películas se viaja muy cómodo y sobre todo, se viaja mejor con la imaginación, pero bueno, todo se puede mezclar y un poco de pelis y otro poco de libros y lo que falta lo cubres con la imaginación y si aún encima lo escribes, entonces lo bordas con letras de oro.

Pues sigo probando mi nuevo sitio desde donde escribo y me encanta, hay más luz, está más esquinado, está más recogido y hasta puedo pasar más desapercibido y no sé para qué...¡total estoy sólo!...pero supongo que será por si acaso entra alguien y pienso en el hipotético caso de que quiero seguir escondido. Hay que jugar a algo y por eso me gusta jugar al escondite conmigo mismo y además, porque también me sirve para desentumecer mis huesos. Hay tantos escondites en ésta casa, hay tantos recovecos y rincones, hay tantas luces distintas, tantos tonos, tantos colores, tanta belleza y tanta melancolía en sus paredes, que hasta a veces pienso que está inundada de magia.

¡Hombre! magia no lo tengo muy claro, pero años sí que tiene y debe estar llegando a los 110 años, más de un siglo, que se dice pronto. Y aquí sigue en pie, con sus anchos muros de piedra isleña, con sus hermosas escaleras, con sus paredes estucadas. Son 110 años de historia y es cuando me pregunto: ¿cuanta gente a vivido en ésta casa?. Por lo menos 4 o 5 familias y con todos sus vivos y sus muertos y por eso siento tanta mezcla familiar de fantasmas. Lo de que las paredes hablan es verdad, hablan, sonríen y lloran, porque al fin y al cabo éstas paredes han sido los testigos de que por ésta casa han pasado 4 o 5 familias distintas. Siento el peso de esa historia, siento como cada piedra pesa más y siento que hay demasiadas almas en ésta casa.

ME FALTAS TÚ (Poema)

Lo siento...lo siento...
no hay aire sin sentimientos,
tú respiras...., yo respiro,
pero cuando tú coges aire
yo lo expulso, lo echo, lo vomito,
ahora respiro al revés que tú,
me falla el fuelle o los muelles,
me faltan aquellos amaneceres,
no sé........................ 
creo que me faltas tú.

ME SIENTO DESAPARECIDO (Poema)

Me siento desaparecido,
era yo y ya no soy yo,
soy el otro, soy el que estoy conociendo,
y tiene mis manos y posee mis sueños,
 habla con el mismo tono
y escucha los mismos sonidos,
su cuerpo está iluminado por la misma Luna,
la Luna, la mía, la que siempre fue mía,
 fue, es y será,
como yo, que fui, soy y seré,
pero hoy...,
¡no sé quién soy!

LA VIDA NO ES LA QUE VIVIMOS

Yo pensaba que ya podía anunciar la llegada del Otoño y de nuevo y como me pasó muchas veces en mi vida, me tendré que joder. En el Mediterráneo no va a llegar el Otoño, llegará en Galicia, en Asturias, en toda la zona Norte, pero en ésta Isla seguiremos cociéndonos con las calores. No sé, a veces me da la impresión de que el Mediterráneo es una puto caldo caliente y que ésta Isla es sólo un Garbanzo que nada en medio del caldo. Son sensaciones o son percepciones, son ideas que pasan por mi cabeza, pero como mi cabeza no es muy normal, esas ideas salen deformadas. Pero son mías y sólo mías. Otras veces, pienso que éste mundo es demasiado pequeño y que casi nada nos sorprende, porque hoy sabemos que llueve no porque esté lloviendo, sino porque ayer nos predijeron que hoy llovería.

Cada vez hay menos espontaneidad y sin espontaneidad no hay sorpresas y si hay alguna que se atreve a romper esa regla, enseguida es calificada de osada, de atrevida, de asustadiza, porque el tiempo ya no lo medimos como parte de éste momento, sino que lo vivimos con antelación, con predicción, con ese antes que se adelanta a los acontecimientos. La espontaneidad mete miedo, pues pasa que nuestros cerebros aceptan las reglas del juego y si tú o yo decimos algo espontáneo, cuando menos que resulta ser agresivo.

Yo me he comido muchas mierdas por mi espontaneidad, por decir las cosas sin pensar, así como suenan o así como soltarlas a la primera, sin filtros, sin deformidades, sin dobles sentidos, sin más historia que mi sinceridad...Pero no gusta la sinceridad ni la espontaneidad, gusta más el quedar bien, el hablar sin decir nada, decir los tópicos de siempre y el jugar con las buenas palabras que no dicen nada. En el fondo somos como los políticos, mentimos vilmente y vendemos productos inexistentes. La vida no es la que vivimos, la vida es la que nos dejan vivir y creo y aseguro que esas dos vidas no tienen nada que ver.

11 S

Hoy pensaba que era Domingo y realmente lo es, es Domingo y día 11 de Septiembre u 11 S, día de muy tristes recuerdos, porque la muerte es siempre triste, no hay alegría dentro de la muerte. Ese día funcionó la amenaza del terror y funcionó a base de una masacre perfectamente planificada. Claro que en esa fecha no sólo pasó éste hecho, hubo uno anterior que quizá esté más olvidado y fue el día en que mataron a Salvador Allende, pues ese día no sólo mataron a éste buen señor, mataron un sueño, un sueño del Socialismo conquistado a través de las urnas democráticas. Fue la comprobación de la imposibilidad de esa alternativa y por eso ese sueño se convirtió en una pesadilla.

El mundo está lleno de despropósitos y el mayor despropósito es causar la muerte ajena y en aras del cielo, de su cielo de Alá y bajo la batuta de Mahoma, bueno mejor dicho, de su interpretación de ese cielo y en donde siguen habiendo castas y clases sociales, donde las mujeres son esclavas y objetos sexuales y donde el castigo social siguen siendo las decapitaciones y amputaciones. Pues sabéis lo que os digo, que le den por el culo a ese mundo, a ese cielo y a ese derramamiento de sangre. Prefiero la paz, porque lo que me ofrecen estos señores es volver a la podredumbre del siglo XIII.

Y es que a pesar de los pesares creo que hemos avanzado un poquito bastante, ya no andamos con harapos todos raídos y en plena Peste Bubónica y por no hablar de la Santa Inquisición que se cargó todo lo que hablaba y disentía con la palabra divina. Nuestros antepasados han pasado por eso y de alguna manera tenemos que reconocer que tuvimos mucha suerte de que pasaran por esa criba, porque sino ahora no estaríamos vivos. Por Dios y por Alá no se mata, por los hombres no se mata, por volver a las antípodas de los tiempos tampoco se mata, en fin, nunca se mata.


SOY VIEJO (Poema)

Soy viejo,

soy muy viejo,

soy extraordinariamente viejo, 

soy un viejo prematuro

o soy un viejo demasiado maduro,

seco por fuera, amable por dentro,

de piel arrugada y de alma desabrochada,

mi alma es una cremallera de sentimientos,

mi cuerpo no, mi cuerpo se resquebraja,

suenan los huesos, cantan las articulaciones,

y mis emociones, crujen...,

como si cada chasquido fuera un adiós

y una despedida definitiva.

ES DE NOCHE (Poema)

Es de noche,
es de noche en pleno día,
se encienden las luces, se apagan las otras,
los relojes marcan las 8,
se despiertan recuerdos,
se desnudan, se enternecen,
se adormecen...
¡es de noche!
y el sol brilla en la claridad de la noche,
todo se duerme en el calor del Verano,
hasta el día se duerme con la noche.

SOY LA LUJURIA (Poema)

Soy la lujuria cabalgando,
soy su ansiedad de querer más,
soy su depravación, su deformidad,
y su forma de pensar,
soy ese exceso que excita el sentido,
soy su lascivia o su libinosidad,
soy una enredadera que trepa sin más,
vivo del aire y de la fogosidad,
mis dedos son palillos de tambor
y mis manos son pócimas de amor.

PAR...(Poema)

Dos, es un número par
y yo soy uno, por tanto soy impar,
y uno por uno sigue siendo uno,
por tanto si me multiplico por uno sigo siendo uno,
si me sumo no, si me sumo seremos dos,
tú y yo, los dos unidos por el más y por el igual,
dos almas perdidas entre el gentío,
dos pecadores que no saben hacer otra cosa, que pecar,
pecar por pecar y eso es igual a pecar con conciencia,
con convencimiento, con asiduidad.
y pecaré por ti y por mi..., por los dos,
seré impar al despertar,
y cuando me acuerde de ti, seré par.

SOY TU SOMBRA (Poema)

Ahora vivo bajo el hueco de tu mano,
entre la costura de tu falda,
a la sombra de tu pelo
y a la vera de tus deseos,
soy tu sombra,
soy la parte oscura de tu vida,
soy el remordimiento, la envidia,
los celos, la codicia...,
soy la oscuridad de un agujero negro.

DEJAR DE FUMAR

Fumar es una mierda y para recordarlo tenemos una gran lista de efectos nocivos: provoca cáncer de pulmón, obstruye las arterias, causa embolias paralizantes, jode los dientes y la boca, ayuda a la impotencia y no sé que más...Yo soy fumador y por tanto soy un gilipollas más en la tierra. Y quiero dejar de fumar porque estoy en la edad en que sus malos efectos se empiezan a pagar: se me obstruyen mis arterias periféricas, más en concreto las de mi pierna derecha. Soy un impotente fumador, pues fumo rendido, fumo como si fuera imposible dejar de fumar. Muchacho deja de fumar, me digo todos los días, pero no me oigo, no me escucho o no me quiero entender.

Dejar de fumar es como dejar de querer, tú dices que lo has dejado pero sigues queriendo igual y cuanta más intensidad pongas en el asunto,  más deseos te entran de fumar. De hecho estoy hablando de esto y ya tengo un cigarrillo encendido. La verdad es que llevo más de 40 años fumando, yo creo que 45 y esa dependencia se ha convertido en vital, porque poco a poco se fue colando entre mis funciones más vitales. Y ahora no es una dependencia más y es como un apéndice más de mi cuerpo, como una nariz o como una oreja.

Sólo me queda probar el método de la hipnosis o sea, que me laven el cerebro y con el mejor champú. No me queda otra. El problema es encontrar en ésta pequeña Isla a alguien que te pueda y quiera lavar el cerebro, digamos mejor, de una manera efectiva y eficiente, porque payasos imitadores hay en abundancia. Hipnosis y ya está, aunque también es verdad, que me suena a algo de comodidad.

ME ABURRO POR AQUÍ, ME ABURRO POR ALLÁ...

  Me aburro por aquí, me aburro por allá, haciendo esto o lo otro me aburro igualmente. O sea me aburro por los cuatro costados y me siento ...