¿Es memoria lo que me falta?.
UN PENSAMIENTO
¿Es memoria lo que me falta?.
Porque de algunas cosas sí que me acuerdo y de otras, pues no. Le llaman memoria selectiva, ¿pero como funciona?, porque hay cosas de las que quiero acordarme y sólo me llegan pequeños detalles o mínimos destellos y en cambio, a veces me inundo de aquel marrón o de aquella desilusión o de aquella mala historia, que por cierto, hasta pagaría por borrarla y para siempre, de mi disco duro. Y por eso concluyo, que la memoria va a su propio aire y que por tanto, es incontrolable. No existe "el me olvidé que te había olvidado", como no existe "el porqué no me olvidado". Uno se olvida de lo que puede y de lo que le dejan y a veces es verdad, que no existe el olvido.
AMALIA BAUTISTA
Al cabo, son muy pocas las palabras
que de verdad nos duelen, y muy pocas
las que consiguen alegrar el alma.
Y son también muy pocas las personas
que mueven nuestro corazón, y menos
aún las que lo mueven mucho tiempo.
Al cabo, son poquísimas las cosas
que de verdad importan en la vida:
poder querer a alguien, que nos quieran
y no morir después que nuestros hijos.
Al cabo, son muy pocas las palabras
que de verdad nos duelen, y muy pocas
las que consiguen alegrar el alma.
Y son también muy pocas las personas
que mueven nuestro corazón, y menos
aún las que lo mueven mucho tiempo.
Al cabo, son poquísimas las cosas
que de verdad importan en la vida:
poder querer a alguien, que nos quieran
y no morir después que nuestros hijos.
MANUEL MOYA
Escucho la palabra patriay sin querer alzo las manosen señal de rendición,cuando en el airerestallan las banderassiento que me abofetean y me amordazan,si alguien desde una tarimame invita a ser de "los nuestros"suelo huir,pues no conozco otra formade protegerme y escapar a sus palabras.No, no me golpeen más con la patria,no me amordacen más con las banderas,que nadie se suba a una tarima,por favor,que no tenga que sortear ningún escudoni a ninguna razón o sacerdotetengo que aceptar mientras me abre con un hacha la cabeza.
ÉL Y ELLA
Ella, con ojos de perdida y de déjame en paz.Él, mirándola fijamente pero así y todo...ausente.Los dos, en el silencio más absoluto,y sobre la mesa, un cenicero y dos tazas de café humeantes.Ella loca por fumarlo.La mano de él se había apartado de la de ella,y ahora manoseaba su mecheroy al ritmo frenético que marcaban sus nervios.Ella mientras tanto, se alisaba el pelo,y un silencio, un tenso y largo silencio,se creó entre ellos,y de fondo gritos de niños,y en la plaza pasos sin rostro que se iban alejando,y voces y susurros en oleadas interumpidas por el paso de los cochesy después,el silencio seguía insistiendo,y en ese momento, los dos se cruzaron la mirada,y ni un esbozo de sonrisa,ni nada que indicara una posible tregua,ella, carraspeaba de forma tensa,él, se revolvía incómodo en la silla,Al fin, los dos se encuentran,y mantienen firme la mirada de uno en el otro.Un desafío, un reto de altivas espadas,ninguno de los dos pestañeaba,sus ojos buscaban un punto débil o una fisura,o algo que indicara una mínima duda,y así pasaron los minutos,o quizá fueran horas,pues el tiempo ahí no se mide.Ahora los dos van acercando sus manos,y poco a poco se tocan los dedos,y cuando el silencio se rompe al paso de otro coche,él pone su mano sobre la de ella,y por fin, en el rigor mortis de sus ojos,se percibe un atisbo de cariño,una pequeña luz que crece intensamente,y que les inunda su humor acuoso,y sus ojos se tiñen de lágrimas,y con un beso tierno,sellan por fin la paz.
MIS DEMONIOS
Hoy es sábado y día 3 de febrero del año 2.024. Y pongo el año, porque ahora los años van pasando a la velocidad del sonido y me gusta saber el año en que me puse a escribir lo que ahora expongo. Tampoco os penséis que voy a escribir la biblia en verso, porque en este mismo momento, estoy partierndo de cero (o sea, no tengo ni puta idea de lo que voy a escribir). Pero a veces pasa que uno se va animando a medida que escribe y entra en calor sin darse cuenta. Pero en fin, sigo en ascuas y esperando a que me llegue la inspiración. A veces se hace de rogar. Me enfada que no se presente, que haga amagos y vuelos rasos, pero lo que más me molesta es que pase a través de mí. Digamos que siento como entra y sale de mí. Total, que lo dejo y porque siempre hay momentos mejores.
Y de nuevo, aquí estoy y porque soy muy terco y muy cabezota. Siempre lo fuí, pero ahora lo soy más. Tengo más empeño que antes y lucho por lo que quiero hasta la extenuación. Antes, también lo hacía, pero ese hecho, que para mí tiene tanto mérito, en mis tiempos jóvenes, lo valoraba como un hecho secundario. Pensaba que venía hecho de fábrica y ahora en cambio, me he dado cuenta de que esa persistencia que hay dentro de mí, ha aumentado con el paso de los años y por ser un proceso evolutivo y a más experiencia vital más persistente soy en mis actos y hechos. Es decir, soy más cabezota que nunca y si me empeño en una cosa, la hago o un rato después, la vuelvo a intentar. No me rindo fácilmente y para terco yo y mis circunstancias. Me acuerdo del día en que me dijeron que era demasiado conciliador y me lo decía un tío que se había conciliado con las drogas duras y como si me dijera, la revolución corre por mis venas y no por las tuyas.
Para un tío insensible, cuesta muy poco decir algo que hace daño a su amigo del alma y porque por el medio quedaron las drogas y se fueron al mismo carajo los sentimientos. Recuerdo perfectamente, la segunda vez que me lo dijeron y de esas parto de la idea de que aún estaba en un proceso de conocimiento hacia mi persona o porque en ese mismo momento, tenía esa gran necesidad de hacerme daño. Y me lo hizo y esa herida no se curó con el paso del tiempo y es más, sigue viva. Claro que a día de hoy, me importa un huevo que piensen eso de mí y porque he demostrado a través de la historia de mi vida, que he sido un tío luchador. No encuentro el momento de decir, que si no lo he hecho también, pido mis más sinceras disculpas, pero eso no me lleva a flagelarme con mis demonios. Tener, los tengo, pero son parte de mi persona.
EL GLIOBLASTOMA
El Glioblastoma no es el tumor cerebral más agresivo (que lo es), pero figuradamente hablando, hay otro tipo de tumor cerebral que es más lesivo y agresivo, se llama la "tumor de la mala baba o de la mala idea". El "tumor de la mala idea" tiene que tener un caldo de cultivo, es decir para que se produzcan setas tiene que haber humedades profundas y lluvias superficiales, por decirlo de otra manera, para que se puedan producir "el tumor de las malas ideas" previamente tiene que estar el campo abonado y bien abonado y con mierda rica en nutrientes. No sé nace con el "tumor de las malas ideas", pero a veces da la casualidad de que hay antecedentes familiares que no han quedado bien registrados y documentados, que por supuesto deben de tener su influencia en el tema, pero en fin, lo que quiero decir, es que al parecer no son determinantes. Los "tumores de las malas ideas" se cultivan en el día a día y hay que abonarlos y regarlos todos los días y con sumo cuidado. En fin, se educan poco a poco y se guardan en el oscuro almacén de los resentimientos
Un día va y uno tiene una mala idea en su cabeza y por lo que sea (por un gran cabreo, por un asunto vengativo o por un desamor contrariado, etc.) va y lo prueba y como es algo nuevo y distinto, pues resulta que le acaba por gustar esa mala idea. Y entonces empiezo todo un rosario de malas ideas (o de reacciones en cadena) y porque no dos y porque no tres o cuatro o cincuenta y así hasta perder la cuenta de malas ideas. Y tanta mala leche hace que todas esas malas ideas juntas formen una inmensa bola que a su vez se encapsula y al final, forma como una especie de nido dentro de nuestro cerebro que nunca va a parar de crecer a tenor de segregar tanta mala leche. Y así, hasta que un día esa "bola o pelota de malas ideas" adquiere autonomía propia y late como un corazón resentido que se va haciendo más mayor y más adulto. Rabia y venganza dicen al unísono todas sus células vivas. Resentimiento a pecho descubierto braman sus membranas de odio y fuego vengativo. Pagarás por lo que me has hecho y sino me has hecho nada, pagarás igualmente. El Trump debe tener una buena y gran "bola o tumor de malas ideas", pero él la tiene llena de odio a los inmigrantes, a las mujeres y a lo que huela a ser humano y a todo lo que rezume algo de vida humanista. Tiene un tumor que se come todo lo vivo de lo ajeno.
El Glioblastoma es un hijo puta de tumor, que como todos los tumores, son jodidos en ésta vida que nos ha tocado vivir. Además, está dividido en estadios agresivos y lesivos que van de menos a más y el cuarto estadio, ya es para quedarte tieso en el mismo momento en que te lo diagnostican. El Quinto estadio, creo que no existe y porque el tumor te ha matado antes de saber que tenías el tumor y nunca te dará tiempo de saber que lo has tenido. El "tumor de malas ideas" es ocupante de espacio, es decir, va creciendo como una bola de fuego dentro del cerebro, pero además de eso, tiene manos a larga distancia y manda metástasis hasta en la misma punta del nabo y allí se instala y como si estuviera en su propia casa y coge el mando de la zona invadida y ocupada y crea todo un asentamiento judío que se dedica a joder a los palestinos. Los tumores de malas ideas se arman hasta los dientes y por tanto, son muy agresivos en la corta distancia y en la política que tienen y que realizan en sus putos asentamientos invasivos. La paz no les va, pero cara al mundo exterior, predican que están en son de paz y mientras a sus espaldas se ve como arrasan pueblos enteros a base de bombazos a bombo y platillo. "La mala baba" es su seña de identidad. Y la envidia ajena. Y el pueril resentimiento recocido en ácido sulfúrico. Y la venganza vengativa del odio más primitivo. Y la.........y la...y la....
YO SOLO TE PEDÍA UNA PAUSA
Yo solo te pedía pausa o un tiempo muerto
y tú me diste un trozo de pan envenenado
yo solo te pedía locura libre de tortura
y tú me sembraste en un campo de cordura
yo sólo te pedía paz
y que me dejaras en paz durante un tiempo
y tú me hiciste pasar por un campo de minas
y yo te quería,
y es verdad que te quise,
pero también es verdad
que vino un golpe de viento
y me he quedado seco de sentimientos
y el recuerdo que tengo a día de hoy,
es una foto donde aparezco yo y tú no estás en ella,
al final te recordaré
como un agujero negro que hubo en mi vida...
hueca, oscura, sintética y sin alma de poeta.
Yo solo te pedía pausa o un tiempo muerto
y tú me diste un trozo de pan envenenado
yo solo te pedía locura libre de tortura
y tú me sembraste en un campo de cordura
yo sólo te pedía paz
y que me dejaras en paz
y tú me hiciste pasar por un campo de minas
y yo te quería,
y es verdad que te quise,
pero también es verdad
que vino un golpe de viento
y me he quedado seco de sentimientos
y los recuerdos que tengo a día de hoy,
es una foto donde yo y donde no apareces tú,
al final te recordaré
como un agujero negro que hubo en mi vida...
hueca, oscura, sintética y sin alma de poeta.
AHORA...
Ahora...
mi cuerpo marca los límites,
antes,
era mi mente la que marcaba lo ilimitado de mi utopía
pero ahora son mis viejos huesos,
y mis destartaladas articulaciones
las que me dicen
tú puedes hacer esto y no lo otro...
Por eso cuando me miro en el espejo
me siento viejo y cansado,
pero nunca vacío del todo
pues mi alma está repleta de pensamientos e ideas,
estornudo y me caen millones de ideas al suelo,
toso y expando pensamientos nuevos,
por dentro soy inmenso y grande
y diría, que casi me siento intocable
tengo ideas que se cuelgan de las paredes de mi cráneo
y sentimientos que han aprendido a vivir en su propia soledad,
ahora, hablo con el viento
y me dejo acariciar por la lluvia
mientras mi alma sigue creciendo
y al mismo tiempo
mi cuerpo va decreciendo.
Ahora...
mi cuerpo marca los límites,
antes,
era mi mente la que me marcaba
pero ahora son mis viejos huesos,
y mis destartaladas articulaciones
las que me dicen
tú puedes hacer esto y no lo otro...
Y por eso cuando me miro en el espejo
me siento viejo y cansado,
pero nunca vacío del todo
pues mi alma está repleta de pensamientos e ideas,
estornudo y me caen varias ideas al suelo,
toso y siembro pensamientos nuevos,
por dentro soy inmenso y grande
y diría, que casi intocable
tengo ideas que se cuelgan de las paredes
y sentimientos que han aprendido a vivir en soledad,
ahora, hablo con el viento
y me dejo acariciar por la lluvia
mientras mi alma sigue creciendo...
VUELVE A INTENTARLO (Karmelo C. Iribarren)
Esas mañanas de domingo,en invierno,a primera hora:las calles recién regadas,el aire fresco,limpio,el olor a cruasán de las cafeterías,la locurade los pájaros…Como si la vidate dijese:mira, aquí me tienes,vuelve a intentarlo.
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