LA PEDAGOGÍA

Hay muchos métodos de aprendizaje, pero solo uno es infalible: la letra con sangre entra y dejémonos de decir tantas tonterías blandengues, que yo me he ido y he vuelto tres veces de ésta vida y en cada reencarnación siempre me encuentro con el mismo argumento, ese que más o menos dice que hay que intentar comprender a la oveja descarriada y para ello, hay que profundizar en sus razonamientos y en sus penumbras... Bueno, pues nada que al bicho problema le den manteca cebollera, vitaminas en racimos, aceite de coco traído en yate, ah¡¡ y mucha comprensión y muchos mimos.

Con ese método el fracaso escolar está asegurado, el bicho comerá como un cerdo, se tirará en el sofá de su casa y con un buen canuto entre sus labios y nada, ¡a verlas venir!. Que me hagan los deberes que yo me puedo desestabilizar, que me limpien la habitación y de paso que me hagan la cama y a vivir que son dos días. Claro que como el problema  no se ha resuelto, los padres y profesores deciden en comandita, mandar al bicho al Psicólogo.

Y ya está, el Psicólogo le pone el sello correspondiente, que suele ser un sello sin fondo y donde cabe todo y al final, el bicho es calificado como un niño Hiperactivo y por eso se rebela y no presta la atención necesaria. Claro que lo mejor de todo, es el tratamiento  y embotan al bicho a base de Anfetas, que lo ponen más moto y él mismo y para bajar de intensidad de su propio zumbido, mezcla las Anfetas con Alcohol, ya sé sabe, para mejorar su globo. Ya está, si el bicho sale para adelante, es un triunfo de los avances de la terapia y si falla, pues nada, que el bicho pasa de ser un hiperactivo a ser un politoxicómano de mierda o sea simplemente se le cambia la etiqueta y ya está, problema también resuelto, ya tienes a un hijo más colgado.

AL CORTE INGLÉS

Como dice la canción del Enriquito Iglesias: "Ya no puedo más". Se acabó, se finit, acaboúse y está porta está tancat o pechada o jodida por su mal uso y porque el propietario padece de asma intrinseca y necesita oxígeno del Corte Inglés. Por tanto necesito oxígeno sin capa de ozono y envasado al vacío y si puede ser, sin piel. Y hasta que vengan los operararios de turno y sin turno, los operarios que vienen siempre tarde mal y arrastro y que después solo se acuerdan de meterte el clavo y hasta la médula ósea y la zona lumbar.

 Y para tío, tío que no..., tío para que te va a dar el yuyu, pues si en mis años jóvenes y como correspondía y según decían, no estudié idiomas y que además tengo que ser sincero, los idiomas siempre me importaron una mierda, pues pensé y pienso, que unas buenas relaciones de manos, besos y caricias sensuales y de gestos lascivos y tirando a asquerosos, resuelven todos los idiomas habidos y por haber , pues eso, que necesidad tengo de ocupar un espacio en mi coco a lo tonto y por esas pamplinas de relacionarse oralmente y al final, no sé con quién.

Siempre caben disculpas, siempre caben necedades de un pringao desnaturalizado, siempre se dicen cosas que en el fondo no piensas, pero digo yo, si las dices, las tienes que asumir. Y si yo soy un analfabeto idiomático, no pasa res (nada) o pasa que simplemente no tengo ni puta idea del inglés y si eso era todo lo que tenía que decir, hubiera empezado por ahí y si no me voy de compras al Corte Inglés.

DIMENSIÓN (Poema)

Dimensión, dimensión,

¿donde estás dimensión?,

y dime ¿donde te has metido?,

te has perdido entre mis sueños

o entre mis luces de colores

o entre la octava y décima planta

y donde está la sala de máquinas,

yo que sé, tú dime algo

y después entablamos un diálogo

y hacemos un pacto de no agresión

o un acuerdo bilateral a tres bandas,

yo tiro primero y hago carambola,

tú tiras después y fallas y te callas,

y el tercero en discordia,

 ya es producto de la nada,

tu solo abre la puerta o la ventana,

yo sé como coger los atajos más vitales

y tu sabes como llevarme a la miseria más remota,

y tú ya sabes dimensión..., y tú sabes dimensión,

 que tienes el deber,

de acudir a mi cita, antes o después.

SANGRE Y ARENA

La sangre y la arena, el toro que empita y un ole se cuelga del cielo. Ya está la fiesta española montada y yo me la pierdo y me quedo de bruces y con el pijama puesto. Claro que hay cosas y cosas y hay cosas verdaderas y otras que son más que falsas. Resulta que si el toro es español y canta por soleeeeares, no gusta porque esa sangre y esos cuernos, no son producto de la propia Tierra. Y en cambio si un toro empitona en Catalunya y se le pone fuego en sus cuernos, es válido para los Catalanes que sueñan con la independencia.

Joder, con la independencia todo vale, vale si todo se hace con producto propio y de la Tierra. En estos casos, no vale si es un animicidio o un toricidio o un como se llame. Y sinceramente a mi me da por culo la independencia de los catalanes, pero no me da igual que usen la demagogia y que por el hecho de ser catalán, que no exploten y que por el hecho de ser catalán que no expolien a su propio pueblo y hasta ahí llega la cosa, pues yo no soy nadie para dar consejos a nadie y como reconozco que cada pueblo tiene derecho a escoger su propio destino, pues nada, a seguir toreando con los cuernos ardiendo.

Ya está bien de independencias y de que nos traten como gilipollas, que si quieren votar que voten y que por favor el actual Gobierno de mierda que les haga caso y les conceda ese derecho. No hay peor cosa que el Españolismo y su bandera, pero el Catalanismo independentista ya esta llegando a su altura, ya está cerca y lo peor de todo, es que una buena parte del pueblo catalán los bendice. Bueno, es un derecho como otro cualquiera y el que piense que por ser nación se va acabar la explotación, que me lo cuente después de la Independencia. Y tanto estoy hasta los cojones del tema, que yo no haría un plebiscito ni hostias benditas, les daría directamente el pasaporte y que se junten con Andorra y con su puta madre si hace falta. ¡Hostia ya!.

EXCESO DE ADRENALINA

Bueno, ya está llamando Morfeo a mi puerta, ya me está dando el último toque antes de irse a la cama, qué Morfeo también duerme, pues para eso es el Rey de los dulces sueños. Mejor matizar un poco, mis Reyes de los sueños, son Morfeo y mi sacrosanta Cama, que para eso me padece en cada noche, que para eso sabe di mis secretos inconfesables, que para eso cuenta las pajas que yo me echo y con quién las echo y también, las que no me echo y se han quedado a medias o sea las pajas que se quedaron en el Limbo o en Tierra de nadie.

Por tanto ahora, nos vamos los tres al catre: Morfeo, Yo y la Cama y en un contubernio judeomasónico haremos lo que nos da la gana, aunque el final ya sabemos cual es, todos acabará en una linda y sabrosona, paja. Si a veces con ese lenguaje tan procaz, hasta yo me doy asco y no vomito porque en realidad soy un astronauta acostumbrado a la gravedad cero. Yo voy zumbado por la vida y cojo tal velocidad que me queda el cuerpo por detrás del pensamiento, el cuerpo, la cabeza y hasta mi propio pensamiento.

Ahora, después me recupero y para ello hago un impass o una pausa reflexiva. Y entonces de nuevo pongo los pies en el suelo, de nuevo pongo mi cabeza en su sitio, de nuevo hago el crack de mi cuello, y ya sabéis que éste crack es muy importante, pues es el que marca el inicio de la acción, es el pistoletazo de salida, es el que se convierte en una descarga eléctrica, aunque a veces falla y me quedo como pasmado o paralizado, y todo por ese exceso que yo segrego y que se llama en lenguaje tabernáculo, exceso de adrenalina.