LOS NEUTROS

Y bueno y ya que estamos hagamos balance del día: ¿fue positivo, fue negativo, fue una mierda de día o fe maravilloso?. Pues en principio fue y con eso lo digo todo, fue y pudo ser mejor o peor, pero ante todo no fue un día neutral. Porque los días neutrales no existen, solo parecen que son neutrales pero en realidad están cargados de tinta que a veces resulta ser explosiva y pasado el tiempo te darás cuenta de ello. Es que la neutralidad no existe y por mucho que enseñes una bandera blanca o sea, puedes dar el pego de pacifista neutral quenuncasemoja, como los suizos que presumen de su neutralidad, pero no es una neutralidad verdadera y porque sino como se explica que allí puedan actuar los Bancos más ladrones de la Tierra, bueno, junto a los que hay en los llamados paraísos fiscales.

Por tanto no presumamos con tanto descaro de la neutralidad. Y en la vida pasa lo mismo, en nada o en casi nada se puede se neutral. Es que ni los dioses son neutrales, porque siempre barren para casa o mejor dicho, para su casa o para sus templos. No existen los espíritus puros y los que no se mojan jamás. Y yo entiendo que a veces hay que saber flotar, porque no siempre tenemos las cosas tan claras, pero lo que yo también digo es que no se puede hacer filosofía de la mezquindad y hacer de los neutros o de los que dicen que van de neutros unos héroes sin sentido.

Un neutro es un flojo y un cobarde, pues no se atreve a decir que sí o a decir que no, él siempre quiere quedar bien o como un señor.... Hay mucha prepotencia en los neutros, hay mucha prepotencia y hay mucho desprecio salchichero, odian la pasión de la entrega, no soportan los sentimientos descontrolados, no quieren salpicarse de sangre inocente o no inocente, porque odian la pasión que tiene la sangre y además, son más falsos que el hambre (aunque hay hambres que son puros y duros asesinatos).

¿FELIZ?

Os voy a contar un secreto: yo soy demasiado melancólico para vivir rodeado de tanta luz, necesito más luz tenue, más nubes, más tristeza en el ambiente, más verde serán mis valles, más lluvias torrenciales, más hojarasca bailando en el aire...Yo no nací entre tanto calor y os recuerdo que yo nací en un día 5 de Febrero y era un día muy lluvioso y muy frío y porque así tenía que ser y así estaba escrito. Por tanto, estoy marcado desde mi nacimiento y esto le he comprendido ahora y por eso concluyo, que nunca es tarde para comprender o entender las cosas. Ahora he entendido a mi parte oscura y ¡coño! me declaro melancólico y desde las pies a la cabeza. Bueno, eso no quiere decir que no me guste el sol, porque no es así, me gusta el sol pero en su momento y en su tiempo y para ello tuvo el Verano, para explayarse sin límites.

Pero el Verano ya pasó, llevamos un mes de Otoño y sigue casi el mismo calor del verano. No sé, sigo empeñado en que no se respectan las estaciones y que hay algunas que son invasivas y agresivas. Mirar, en mi tierra gallega o por lo menos así era antes (hace siglos), el Verano era de 2 meses como mucho y había Veranos que ni siquiera llegaban a durar un mes y tampoco era eso, pero tampoco vale lo otro. 3 meses y ya está, 3 meses tiene que durar más o menos cada estación y una tiene que dar paso a la otra y amablemente y educadamente.

Y mira que he coqueteado con el sol y me encantan sus rayos otoñales o invernales, pero no sé y puede que sea por la vejez, pero ahora no me gusta el sol fuerte y el que quema la piel y los sentidos. Ahora me gusta la suavidad de sus caricias, me entusiasma su luz tenue y de penumbra, adoro el poder de la lluvia y de vez en cuando y después de una tormenta, me gusta el brillo del sol y ahí sí...y ahí sí que un hombre feliz, si feliz es estar contento contigo mismo y con lo que te rodea.

MIS PROMESAS

En el fondo tengo tantas promesas que cumplir que me pierdo y me pierdo entre sus deseos incumplidos. No sé, hoy tengo la sensación de que tengo muchas más promesas incumplidas que cumplidas, aunque solamente puede ser la sensación que tenga hoy. Claro que hay que tener en cuenta que yo me hago millones de promesas y que meto en el mismo saco, las promesas ilógicas o no realizables, con las posibles y tocadas por la puta lógica, en fin, que soy un puto caos. Supongo que le pasa a todos, que si las pones en una balanza siempre o casi siempre van a ganar las promesas incumplidas y ¡joder! maldito pensamiento...porque sin darme cuenta me está arrastrando hacia mi parte más baja. Digamos, que me duele, porque yo hasta ahora había pensado lo contrario, que era un gran cumplidor de mis promesas.

Es que a veces ésta clase de comparativas y te hunden en la miseria. Aunque para hundirme a mi en la miseria tienen que haber catástrofes catastróficas, tienen que reventar los volcanes, tienen que haber tsunamis que arrasen con todo, tienen que haber terremotos que asolen la Tierra...en fin, que no me considero invencible, pero casi. De momento veo para delante y lo veo todo claro y nítido o como si mi futuro fuera transparente. Ahora lo veo así y en cambio antes y hace unos años, lo veía todo muy negro y señores ¿qué os puedo decir?..., que al parecer soy el mismo, tengo las mismas piernas y los mismos brazos, mi cabeza sigue sobre mi cuello y mi corazón late a la misma velocidad, pero en cambio no pienso ni siento lo mismo.

No sé, seré producto de mi propia evolución y como siga así, a lo mejor me convierto en una cabra toda loca, bueno más loca de lo que ya estoy ahora. Nadie se libra de la locura, porque todos tenemos nuestros momentos locos y dicen que lo importante, es saber controlarlos. Bueno, pues yo respecto a esto, creo que he pasado por todas las fases: he sido loco, muy loco y hasta necesitar tratamiento médico y encerrarme en un loquero, he sido medio loco y hacerlo clandestinamente y hasta he sido cuerdo y casi al 100%, pero eso sí, no mucho, porque la cordura me aterra más que la locura. Es como la bondad que me aterra mucho más que la maldad. Y ahora ¿como estoy?, pues al 50 % y siempre queriendo estar más loco.

¿PORQUÉ? Y ¿PARA QUÉ? (Poema o algo parecido)

¿Porqué? y ¿para qué?,
porqué detrás de un hecho tiene que haber una razón,
porqué no puede haber una sinrazón, un dispendio, 
un acto maléfico o una simple maldad,
porqué todo tiene que ser bondadoso y grimoso,
porqué el amor tiene que ser tan cruel,
yo no lo sé, pero así es,
y ¿para qué?
para que aprendas de una vez que todo tiene su cara B,
que hasta lo más bonito que te puedas imaginar
tiene y tendrá su lado oscuro,
como yo,
 que tengo mi lado más oscuro en el centro de la luz.

ESPERARÉ...(Poema)

Esperaré y seguiré esperando,

esperaré a tu sombra o a tu esfinge,

porque sé que tu carne no la puedo tocar,

ni oler, ni saborear...

eres un producto prohibido para mi,

eres como una hermosa flor envenenada,

te muestras y me vuelvo loco,

te escondes y estoy muerto,

y entonces ¿qué hacer?

esperar y esperar y ya no sé a qué...

quizás a aquello que pudo ser y no fue,

quizás a que tu ausencia desaparezca de una vez.

AHÍ ESTÁ...(Poema)

Lo extraño,
lo realmente extraño...
es que tú me quieras,
porque no se puede querer sin estar,
sin ver, sin tocar, sin palpar,
se puede intuir, vislumbrar, adivinar,
pero si falta el tacto, el oído y la saliva,
es como acariciar un muñeco de trapo,
es como decirle te quiero al vacío,
y es que en esto hay mucho de dignidad,
hay ese saber estar, 
hay ese mantenerse en pie y el mirar a los ojos,
porque se trata de observar
y de ver lo que no quieres ver,
pero que ahí está...

ASÍ ES...

Ahora sí, no hay nada que me pueda tumbar, ni siquiera el amor ni el resto de drogas duras. Porque podré estar jodido o muy jodido, pero no estoy muerto, yo sigo sintiendo igual que antes o quizá un poco menos, quizá no me apetezca tanto querer a alguien, quizá tenga mis reservas o que simplemente, no quiera. Porque vamos a ver una cosa, yo estaba muy bien sólo...si ya sé, un poco loco y todas esas cosas, pero iba tirando y a la velocidad del vértigo...y así fue hasta que apareció ella y como salida de un cuento con todos sus encantos. Y el resto es la película que ya conocemos todos: hubo enamoramiento y muchas mariposas. Pero la realidad es muy cruel, la realidad te pone enseguida en tu sitio y así fue: no pueden existir los amores clandestinos.

No señor, te casas o no te casas, haces pareja o no haces pareja, vives con ella o no vives con ella, pero no puedes pretender hacer tu vida y que ella haga la suya y cada uno en su puta casita de chocolate. No señor tienes que definirte antes de conocer a la otra persona, tienes que decidirte previamente, tienes que comprometerte sin saber porqué...es que es tan difícil de explicar...aunque el realidad es muy sencillo y se trata de definir una relación en función de lo que tú quieres y no en función de lo que la sociedad demanda. ¿Como voy a decidir que yo quiero vivir contigo si aún no te conozco y solo te estoy conociendo?. ¿Como voy a decidir algo que no sé?.

Y aquí sí que importa la edad, pues no es lo mismo decidirte en éste tipo de historias a los 18 años que a los 60 tacos y por una sencilla razón, a los 60 años tienes muchas cosas que puedes perder (aunque también las puedes ganar), pero ¿me entendéis?, tienes mucha vida por atrás y uno no se lanza al vacío así sin más, yo no desde luego y más ahora que por fin me he encontrado conmigo mismo y que estoy disfrutando como un loco. No sé, me quiero y por encima de lo que sea. Cuesta tratar de explicar que estás como dios y que al mismo tiempo, estás jodido, pero así es...

DE MONO DE AMOR

Por fuera parezco entero, pero por dentro...como decirlo...estoy bastante destrozado. Lo cual no quiere decir que esté mal y deprimido, quiere decir lo que dice, que estoy destrozado y punto. Recomponiéndome, reconstruyéndome y desde el principio. Estoy tocado de amores, estoy con mal de amores, que es como el mal de altura pero en la planicie o a 20 metros sobre el mar, que es más o menos a la altura que me encuentro. Mirar si yo fuera de pobrecito, estaría buscando un hombro amigo y para llorar sobre él....pero yo de pobrecito tengo poco y estoy acostumbrado a achuchar con lo que me toca, bueno, estoy acostumbrado desde hace 5 años, porque antes no era igual, antes estaría ahogando mis penas entre litros de alcohol de anónimo (porque me daba igual que tipo de alcohol ingería).

Bueno, pero ahora hablo de ahora y valga la redundancia. Hablo de hoy, de ayer, de mañana y si quieres de pasado mañana y porque hasta ahí puedo apostar, puedo apostar a dos días vista, pero no más. Mis grandes planes no son quinquenales, ni trimestrales, ni mensuales, mis grandes planes son diarios y funcionales, son los planes del día a día y tiro porque me toca. ¡Hombre! hay grandes objetivos, como ser mejor persona, como ser más malo sin que se note, como se más afectivo, como quererme más a mi mismo y tengo mis dudas de si quiero querer o no a los demás...porque volvemos al principio, estoy escarmentado de querer tanto.

Y dicen que todo pasa y yo trato de aplicarme esa máxima...todo pasa con el tiempo y con los buenos alimentos. El tiempo en esto es amable, hace olvidar los pequeños detalles, borra las huellas que dejan las caricias y los besos, anula los escenarios o los deforma y liquida poco a poco aquellos sentimientos...es como estar de mono de una droga muy dura, quizá la más dura que he conocido y eso que he conocido todo tipo de drogas. ¿Y como estás?, pes estoy de mono de amor y con eso se dice todo...

CINÉFILOS

Me han dicho que lea desde la perspectiva de un escritor y no sé cual es esa perspectiva, porque yo solo conozco la perspectiva del lector. Quizá se refieran a observar el como montan sus argumentos y personajes y adonde el tío o tía que la escribe te quiere llevar, si es que te quiere llevar a algún sitio, porque habrá escritores que sólo quieren contar su historia y ya sea real o imaginaria, es decir, que ellos te la cuentan y tú la interpretarás como quieres o como puedes. No sé, me recuerda a aquellas películas de Cine Club, de cine autor y donde al final se hacía un turno de preguntas y para comentar los entresijos de la película. Y eran curiosas todas las interpretaciones o por lo menos lo eran algunas, porque siempre me pareció que no habíamos visto la misma película, vamos que no tenía mucho que ver mi opinión con las de los demás.

Claro que yo siempre pasaba de lo que me quería decir el tío o tía que la dirigía, porque esa no era mi función. Yo la veía y me quedaba con mi interpretación y lo que me quería decir el tío o tía se lo dejaba para él o ella. Vamos que siempre me importó un huevo lo que me querían decir, quiero decir que si yo no lo veía tampoco me preocupaba demasiado de lo que me quería decir. Y eso es lo que pasaba, que algunos se empeñaban en ponerse en la cabeza del director y yo, simplemente me ponía en la mía. Menudo coñazo era lo de los Cine Club, porque esas películas de autor solían bastante rocambolescas o demasiado barrocas y después y como remate, estaban los plastas que siempre hablaban en los putos coloquios. Los cinéfilos, creo que les llamaban.

Y sabéis a un cinéfilo se le identifica por unas cuantas cosas: por ir al cine club y a ver cine de autor, por hablar en los coloquios y mencionando a directores impronunciables que tú no sabías que existían y por ser profundamente meticulosos en cada escena y entre sus posibles interpretaciones, también por vestir de forma desaliñada, sin encanto y como el que no quiere la cosa...Pues el otro día me enteré que aún siguen existiendo, que aún quedan cines club y cinéfilos.

UN DÍA LO HARÉ...

Hoy es Jueves día 13 de Octubre y esto avanza señores, esto ya no hay quién lo pare y en teoría estamos en pleno Otoño, pero por estos lares la cosa no va tan bien, quiero decir, que es un Otoño muy light. Faltan mis lluvias torrenciales, mis días seguidos lloviendo, mis tormentas atormentadas, mis días de frío y descontento. No sé vosotros, pero yo necesito un Otoño pasado por agua, de verde reluciente, húmedo hasta los intestinos y con sus olores a castañas asadas y es que esto se parece más, a una larga agonía del Verano. No hay cambios drásticos e irreparables, son cambios demasiado suaves y tranquilos y bueno, si miras para afuera dirás que te encuentras en el final del Verano eterno y que si algún día se acaba y creo que por su propia desgana pasaremos directamente y sin más al puto Invierno.

Y de nuevo se cumplen las profecías: otro año nos quedaremos sin Otoño. ¡Joder! debía de estar acostumbrado, no vivo un verdadero Otoño desde hace más de 20 años...sí, lo he vivido a ratos, a cachitos, a añicos...pero coño ¿donde están aquellos dos o tres meses de duro y puro Otoño?, ¿donde están sus alfombras de hojas?, ¿donde están sus castañas?, ¿donde están sus lluvias continuas?...pues creo que dentro de mis recuerdos más fuertes y espectaculares y en el último rincón de mi Cerebro, allá cerca de mi Pituitaria olfativa, porque también me llegan los olores otoñales, olor a tierra húmeda, olor a seta, a castaña, a leña quemada.

Desde hace unos años, no muchos, tengo la teoría de que tengo que viajar en el Otoño y dirigirme hacia donde realmente se de ésta estación y con todo su esplendor y plenitud...pero pasa que siempre me surgen cosas y éste año surgió que mis dos hijos mayores se fueron a estudiar fuera y no sé porqué...pero pensé que quedándome en casa podía solucionar algo...no sé, como si desde aquí hubiera servido de apoyo paraelnoséqué...Total que hice el estúpido al 100% y de nuevo me quedé sin  poder disfrutar de mi estación preferida...pero os juro que algún día cumpliré éste deseo.

LOS FUTBOLISTAS

La cosa en general promete, pero el día no, el día no promete nada. El día está nublado y espeso y chorrea de humedad...Y lo de que la cosa en general promete, me recuerda a frase hecha que se repite con demasiada frecuencia. Es como lo de vamos a vencer sabiendo que vas a perder o como dicen los futbolistas: "hemos jugado bien, pero al final perdimos porque el fútbol es así" y no creáis que después no duermen, porque al parecer pasa que después de decir ésta frase tan profunda segregan sustancias que les llenan de satisfacción y de placer. El fútbol será el fútbol y me gusta el fútbol como deporte (tengo esa tara o defecto), pero no me gustan nada de nada quiénes maneja sus hilos, pero también tengo el deber de tener que decir, que los jugadores de fútbol me parecen una piara de descerebrados (aunque siempre hay excepciones).

Mira que hay diferencia con los jugadores de Baloncesto o de Balonmano o con los mismos Atletas. Parece que el jugar al fútbol y ser jugador de fútbol te da derecho a ser analfabeto o casi. Y eso que solo conocemos una pequeña parte de su película, porque habría que verlos divirtiéndose y bebiendo..., porque ahí estarían como más sueltos y entonces comprenderíamos demasiado bien porque el hombre procede del Chimpancé. Ahora sí, menudas tías se apalancan, son puras bellezas estúpidas, vamos que están perfectamente a su nivel de ser completamente huecas por dentro.

Y es que su mundo se resume: pelotita de fútbol, gimnasio para el musculamen, tía potente de buena y si está hueca por dentro, mucho mejor. Ferrari para ir al campo de fútbol. Porsche para irse de picnic. Tatus por todos los lados y por todos los sitios. Corte de pelo a la última moda y ya está y ya no hay más...porque su cerebro no está para pensar, está para cabecear la pelotita de fútbol y para meter un ¡gol!.

OLORES

Pues después de dame mi vuelta diaria y observando la belleza que tiene ésta Isla, que por cierto nunca me deja de sorprender y por fin, dando cuenta de una rica tostada, he dado con mis huesos delante de mi portátil y eso es lo que he hecho hasta ahora, bueno aparte de cagar, ducharme y acicalarme con mis mejores perfumes. Porque pasa eso, que a mi me gusta oler muy bien, no bien, sino muy bien y tal y como si en el olfato tuviera mi centro de aceptación. De hecho me pasa a veces,
que na persona irradia un olor desagradable y no sé...y ya no puedo con ella. Es algo instintivo, es algo grabado desde hace mucho tiempo y es que es volver a esa persona y me vuelve el mismo olor anterior. Pero bueno, no todo es tan negativo, porque también me pasa al revés, o sea, se me quedan grabados los buenos y ricos olores de las personas y cosas.

Y mira que yo soy peligroso con los olores (lo sé y lo reconozco), porque a veces me ha pasado que por ejemplo he rechazado una posible relación por un mal olor, bueno ya sabéis, cuando estás valorando esa posibilidad...Lo que quiero decir, es que el olfato y sus olores son demasiado fuertes para mi, o sea, que tienen su gran peso específico y sino no son determinantes, pues lo son casi. Y por eso también me duele tanto el fumar, porque el fumar deja un olor asqueroso, porque te anula el olfato, porque te deja un sabor de boca ácido.

A mi que me anulen lo que quieran, menos el olor. Sí, porque sin olor no podría vivir. Además estoy seguro de que el olfato, es el sentido que más te hace recordar, por lo menos es lo que me pasa a mi y es que olor característico, me traslada al mismo sitio donde lo olí por primera vez. Huelo a Naftalina y me viene a la memoria la casa de mi Abuela, huelo un rico vino y de repente me veo en la bodega de la casa de mis padres y podía seguir con los olores a Melocotón, a Limonero, a Heno de Pava y a mil mariconadas más...