ALMEJAS y PENSAMIENTOS

Y cuando el Grajo vuela bajo, hace un frío del carajo. Y cuando un político vuela alto, es porque ha chorizado del carajo. Sí, ya estamos a un solo día del esperado evento, las elecciones europeas y por tanto hoy es el día de reflexión reflexiva. Y yo soy el primero que ya estoy reflexionando, pero no sobre lo que votaré, pues ya lo tengo claro o eso creo, sino sobre la reproducción de la almejas. Pues hay almejas finas,  y gruesas y rayadas, las hay chilenas y gallegas, en fin, que hay mil variedades de almejas, pero no nos podemos olvidar de las que andan sobre dos patas. Y éstas si que son finas y ricas y debido a ello, son una especie protegida.

Por tanto, nada de almejas y aterricemos de nuevo, aunque tengo que decir y bien en alto, que mi realidad no me gusta un pelo y si estuviera en el Facebook, clicaría al "no me gusta". O no me gusto yo, pues ya empiezo a estar viejo y ya no me miran las chicas. Ya no hay miradas cómplices, ni guiños, ni sonrisas apocadas, ni miraditas furtivas, ni lascivas, ni nada de nada. Ahora la que te mira, aparta rápidamente su mirada, su mirada de hiena y estúpida, claro. Impotencia es lo que yo siento, pero impotencia mental y no de la otra y todo por mi puta carcasa, que ya está medio vieja y desvencijada. Y en cambio por dentro hay un ser más vivo que nunca, y que además está lleno de deseos y de sueños.

O sea que no le puedo dar a "compartir" y porque ya casi no puedo compartir mi cuerpo. Bueno yo puedo, pero como diría el otro, nadie me quiere. Si leo esto, es para ponerse a llorar y sin consuelo, ¡menudo friqui estoy hecho!. Pero mi alma si necesita ser compartida y por eso escribo, para compartir mi alma y también mis pensamientos y como si fuera una puta comunión, os comeréis a mi alma en trocitos muy chiquititos. Y compartir mi cuerpo, también puedo, solo que... solo que..., que ¡ya llegará el momento!.

Bueno quién me esté leyendo, ya lo está haciendo y como siga así, llegaré a ser hombre sin cuerpo, pues prefiero la dignidad del alma a la decrepitud del cuerpo. Y además, ¡qué remedio tengo!. Pero que quede clara una cosa, yo tampoco quiero tener un cuerpo Danone, pues porque es imposible y además porque  me moría del asco, pues no hay cosa más triste y más contradictoria, que tener un alma viva pero envejecida y dentro de un cuerpo rejuvenecido.¡Joder!, me saldrían sarpullidos por todo mi cuerpo. Y eso era lo que le faltaba a mí y a mi pobre cuerpo.

IMPRESIONISTA

Y puede que sí y puede que no. Puede que me den el Premio Nobel a la estupidez o puede que me lo den dos veces. Porque si de algo tengo que partir, es de que soy estúpido y lo soy porque me lo he ganado a pulso y con el sudor de mi frente. Como se me pudo haber pasado que éste año quería hacer el Camino Santo de Santiago y es que se me ha borrado de mi disco duro. Quizá porque éste año estuve rascado de pasta y lo borré.


 Pero coño, olvidarme del todo y además tenía que ser en el Otoño, pues lo que no soporto es hacerlo en plena solana y con esos campos castellanos de secano. Pero tengo que reconocer que yo sin pasta no voy a ningún lado, pues si tengo hambre y después de un buen pateo, a lo mejor quiero comer las delicias de la tierra o su buen vino o lo que sea. Además si te apetece comprarte algo, por ejemplo una gaita y aunque no sepa tocarla, ¿qué hago?.

Aparte que yo no voy de hoteles de cinco estrellas, pero si un día me apetece un lujo, pues eso, que siendo un día, lo quiero hacer. Para ir en plan cutre y comiendo migajas, prefiero quedarme en casa. Además por mis dotes no me dan nada, ni siquiera me dan las gracias y en tal caso sería al revés, pues mucha gente me daría de hostias. Pero eso tampoco me preocupa, pues cuando nací ya supe que mi vida funcionaría con esa pilas, que se llaman hostias. Mi madre y los curas ya se encargaron, cuando yo era pequeñito, de ponerme al día y de certificar mi primera impresión cuando nací. O sea que era imposible realizar mi aventura, pero eso no quita que haya pecado y por haberme olvidado.

Pero el Camino aún sigue ahí y creo que me está esperando y cuando llegue éste Otoño espero estar preparado. Además en Otoño hay setas y hay hojas caducas y caídas y todos los colores del universo y  castañas asadas y frescas y hongos y helechos. También hay olores a leña y chimeneas calientes y bosques y brujas y muertos vivientes, pues es la época de todos los muertos y yo con los muertos me comunico especialmente y incluso mejor que con las personas vivas. Y yo que sé, que el Otoño es impresionista y yo quiero eso, quiero quedarme impresionado.

LISBOA, ¡TE QUIERO!

Y hoy señores y señoras, y lo anuncio a bombo y platillo, que hay un gran Partido. Hoy es la final de la Champions y se juega en Lisboa. Lisboa, Lisboa y yo porque te quiero tanto?, quizá por que conozco tus encantos y ese enclave idílico donde te colocaron o te pusieron. Puede ser, `porque de Lisboa estoy enamorado. Y la final es entre dos equipos españoles y éstos arrastrarán a parte sus huestes, que por supuesto será la más radical, la más pasional y la más descerebrada. Porque cuántos de estos señores que se trasladarán para ver el Partido en directo, aprovecharán para conocer a la linda Lisboa. Pues uno o dos a lo sumo y porque no saben como llegar al campo de fútbol y entonces es porque no les queda otro remedio.

Así es de triste la vida. Así de triste, así de jodida y así de estúpida. Y yo mientras tanto viendo el Partido a más de 1.000 kilómetros y por la caja tonta. Bueno es que si estuviera en Lisboa y rodeado de tanta belleza, mandaría el Partido a tomar por el culo y sin resentimientos. Ya lo vería en diferido o no lo vería y me enteraría igualmente del resultado. Y después de comer me iría a una de esas espléndidas y grandes playas Atlánticas y saludaría al Océano y contemplaría su belleza. Y andar y andar por Lisboa y ver y observar y escuchar sus ruidos y sus voces y con esa cadencia tan melódica que solo tienen los portugueses.

Bueno, volvamos a la realidad cotidiana, que me va dar un infarto. Y después me tengo que atender a mi mismo y eso es muy incómodo. Pues nada que veré el Partido y junto con mis tres hijos y gritaré, uy¡ y casi o por poquito y eso no fue falta, fue penalti. O ¡que parada! y éste partido empieza a ser aburrido, pensaré y sobre todo lo será aún más, si estoy pensando en las bellas formas de mi querida Lisboa y yo haciendo el gilipollas delante de una pantalla. Y esto para mi y para cualquiera con dos dedos de frente, es frustrante y hace daño, mucho daño. Pues nada, que recuerdos a mi querida Lisboa y que espero visitarte pronto. ¡Lisboa te quiero!.

¡QUÉ BONITO EPITAFIO!

Y mi pueblo, tiene más cosas. Tiene Bares y terrazas y los Bares son como en todos los sitios, cuatro mesas, una barra y en plan abrevadero. O sea allí se va a privar y no a ver arte, ni cuadros, ni cosas bonitas. Y en tal caso se cuelgan cinco baratijas de los chinos y eso sí, con su bonita capa de grasa y con eso llega y sobra. Que un Bar es un bar y lo importante en un bar es que no falte de nada bebible y si pides un vodka de la marca "La perestroika", pues que lo haya y en abundancia. Y que los wáteres de los Bares conserven su aire añejo y no puede faltar los meaos por el suelo, ni esa avellanita de mierda que tiene que haber en la taza de un water. Ni que falten los óxidos y la falta de jabón, pues para que coño quieres jabón, si solo te has meado la mano.

Y que no falten esas pintadas que hay en la puerta de todos los wateres y con sus te quiero Ana y el yo estuve aquí y ¡a mi que coño me importa! que estuvieras ese día en éste puto water asqueroso. Pero que sería de un water de un Bar sin todos estos complementos, pues sería un water en plan aséptico y sin filosofía. Hay que ser muy tonto para no darse cuenta que el water de un Bar está lleno de sabiduría y que todo tiene su orden y su porqué.

 Y eso que ya jodieron una parte del tinglado, pues ahora pusieron tazas para cagar y mear, pero eso en mis tiempos era inexistente y había un agujero en el suelo y adonde tenías que apuntar la cagada. Y eso tenía su arte, pues si cagabas en el agujero de lleno el zurullo al caer sobre el agua asquerosa, te salpicaba el culo y si apuntabas demasiado hacia un lado, se quedaba toda la mierda pegada. Por tanto había que saber apuntar y cagar justo en el filo del agujero. Y mientras y para veáis que todo tiene un sentido, te deleitabas leyendo la literatura de la puerta. Y él yo cagué aquí y eso la verdad, es que llenaba de orgullo mi cagada, pues otros patriotas también habían cagado allí. Y ¡Viva España! y después se oía el cloc de mi cagada. ¡Y que bonito Epitafio!.

MI PUEBLO Y SU POLICÍA LOCAL

¿Y como sigue mi Pueblo?. Mi pequeño pueblo de 7.000 habitantes y con su 10% de guiris ingleses. Pues mi pueblo sigue igual, con esa cadencia de que parece que nunca pasa nada. Parece, porque la realidad es otra y si yo investigo un poco y tengo buenos contactos entre los Cotillas, entonces me entero que a fulanito ayer le pusieron una multa y por ir en su coche todo cogorza o que en casa de no se quién y que tampoco   me importa, ayer hubo bronca y gritos y hasta hubo, hostias. O que robaron en la tienda una manzana y mira quién lo hizo, pues menganito y eso que tiene trabajo fijo.

Es un pueblo tranquilo y entrañable, pero entrañable lo puede ser todo, hasta lo puede ser un pequeño nido de víboras. Así que nada de dejarse llevar por la apariencia y mira que pueblo tan bonito y apacible. Y porque no es verdad, por dentro hay inquinas y malos pensamientos. Hay envidias vecinales, hay espías de las desgracias ajenas y hay quienes ejercen de periodistas y todo lo publican. Y hasta hay Policías Locales (que son mi debilidad) y que son unos sabuesos investigadores y que quizá son los más listos del pueblo y de toda la Isla y si me lanzo un poco, puede que del mundo.

Ellos que circulan calles y calles y en busca de pistas para resolver sus complicados casos. Y eso es un esfuerzo ímprobo pues tienen que arrastrar sus pesados cinturones. Si de esos que llevan colgado de todo, desde la radio macuto hasta el cortauñas. Y andan como los vaqueros malos o sea como los pistoleros, pues  dado el volumen de su cinturón  cuelgalotodo, llevan las manos separadas del cuerpo o de la pelvis y como si en cualquier momento fueran a sacar la pistola. Eso está bien, porque tienen que estar atentos y si se mueve una hoja, pues se le dispara y varias ráfagas. Y ya está, pues al final la Policía Local ha resuelto un caso muy complicado. Y eso hay que saber agradecerlo y por eso desde aquí les mando saludos y les mando mis felicitaciones, pues muy sencillo, yo sin Policía Local no viviría. Sería imposible mi existencia.

FUMIGACIONES

Bueno, pues como dije antes el día es espléndido y para mi desgracia han vuelto los pajaritos a mi ventana, los pajaritos no, su pío pío y que penetra en mi cabeza como un taladro. Eso es parecido al sonido de las Cigarras en un día de Verano y que son sonidos tan penetrantes que parece que están follando, pero sin parar y de contínuo o sea sin quitarla. Bueno pues nada, hay quién le hace hasta poesías a lo pajaritos y a las cigarras. Pero eso pasa también con las Gaviotas con sus graznidos, pues a las Gaviotas se les quiso dar ese aire romántico de libertad y cuando se dieron cuenta que eran unas putas carroñeras, ya era demasiado tarde. A una rata de alcantarilla le pones dos alas y  ya está hecha una Gaviota

Y no se sabe que está antes, el huevo o la gallina. Porque, qué fueron antes, ratas y por tanto, sin alas o es al revés y un día a la gaviotas se les cayeron las alas y pasaron a ser ratas. Y los pajaritos a lo mejor tienen relación con los ratoncitos de campo, esos que son tan simpáticos y que tocan tanto los cojones. Porque como se cuele uno en tú casa se te va todo el ecologismo positivista al carajo, pues sus pequeños e intranscentes ruiditos, se convierten en infernales y es que de noche parece que llevan incorporado un megáfono. Insomnios e insomnios por culpa del puto ratoncito, sí ese que es tan simpático y pequeñito y al que hay que matar y porque sino te vuelves loco.

La verdad es que como siga así, me voy a cargar a todos los animalitos. Pues puede, porque cuando tengo que comprar algún veneno para fumigar a un animalito en concreto, me leo a fondo sus indicaciones y al final siempre me convence, el que se cargue más pequeños animalitos. Sí, porque la lista es larga y muy larga y uno empieza con las pulgas y sigue con las cucarachas y después vienen las moscas y mosquitos y pasando por las arañas y garrapatas y en conclusión, tú quieres cargarte todo lo que se menea y cuanto más pequeñito sea el bicho, más ganas te entran de querer cargártelo. Esto es lo mismo que  pasa con los Políticos, que son una plaga maldita y que había que fumigarlos.

24 DE MAYO

Y hoy es sábado de nuevo, ¿y cuántos sábados hay a lo largo del año?, pues casi 50 y a lo largo de mi vida llamada productiva o sea desde que mamo y chupo, pues son 50 por 57 y eso es igual a 2.850 sábados a lo largo de mi vida productiva. Y esos son muchos sábados y son 2.850 veces pensando que es sábado y que  voy a ligar o que voy a hacer algo importante. Y de esas veces, como mucho has conseguido hacer algo interesante pues a lo mejor llegas a 100 y eso siendo o tirando a espléndido. Si los números están para eso, para relativizar las cosas.

Y te hacen ver que solo es un Sábado más del calendario y que lo importante en un sábado no es ligar, ni hacer un hecho histórico, lo realmente importante es seguir viviendo, pero viviendo de verdad y no en plan vegetativo. Pero eso pasa igual todos los días del año y al final que sea Lunes, Viernes o Sábado es totalmente secundario y lo que importa es que hoy es Sábado y día 24 de Mayo y que hace un día espléndido y que es obligatorio el tener que disfrutarlo.

 Porque vamos a andar con pamplinas, si solo sé que he disfrutado de verdad menos del 5% de las sábados de mi vida y por eso es mi obligación subir mis números y cifras y a partir de ahora no puede haber un Sábado o un Domingo o un Miércoles que los tire sin más por la borda. Porque al final y por mucho que se diga, uno antes de morir hace balance de su vida. Sí, tengo hijos y tengo nietos y todos son muy bonitos y muy guapos, pero ese es el análisis superficial de la película, el tema verdaderamente importante, es lo que realmente has hecho en ésta puñetera vida y ahí vienen las sumas y las restas y el producto resultante es, si en general has disfrutado. Y si no lo has hecho, pues simplemente ¡te jodes! y ya te mueres y fin de la película.- THE END-
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ME ABURRO POR AQUÍ, ME ABURRO POR ALLÁ...

  Me aburro por aquí, me aburro por allá, haciendo esto o lo otro me aburro igualmente. O sea me aburro por los cuatro costados y me siento ...