LA ASERTIVIDAD

Bueno, pues por hoy creo que ya llegó. Son las 10 de la noche y hoy ya fue un día demasiado intenso o así lo viví yo. Y así lo vivió el doctor, como dirían en la clínica privada. Doctor para todo, incluso doctor para decir un simple hola buenos días o buenas noches y siempre te tienen que decir la misma coletilla, ¡Doctor buenas noches o buenos días!. Pero a éstas alturas de la vida, he aprendido a no relajar demasiado las relaciones al principio y poco a poco iré imponiendo el tú. Porque si aún no te conocen demasiado te toman por el pito del sereno y tampoco es eso, el comenzar con excesos de confianzas.

Como se dice por éstas tierras, poc a poc.  Es como ser demasiado simpático al principio, que debido a que el personal de las clínicas privadas está demasiado controlado y reprimido, si tú vas de listillo y de repente relajas demasiado las relaciones, piensan que eres un tonto buenazo y un chollo de tío. Y nada de eso soy yo, y es que además para hacerles comprender que no eres un pringado atontado y buenazo, después tienes que recorrer todo el camino que has hecho y así volver a empezar desde el principio. Hay que dar la cara que tiene uno y una es la cara profesional y esa es seria de momento y la otra la personal, pues de momento también lo será

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Todo esto lo aprendí en los putos cursos que hablaban de la Asertividad. Oír y escuchar desde tú balcón, pero al principio sin bajarte de él y hasta que te conozcan mejor. Bueno lo aprendí o me lo acabo de inventar,  ¡qué más da!. Pero si le pongo la palabra Asertividad suena más rimbombante y además quedo como muy bien. Como tío entendido en la materia, cuando en realidad no tengo puta idea de éste tema. Yo sólo sé que soy un tío anti asertivo y lo soy porque lo digo yo, porque no me gusta la verborrea falsa y menos esa apariencia tan mentirosa de querer escuchar y comprender y sin saber muy bien el porqué.

Si yo sé el porqué quiero escuchar a una persona, entonces seré asertivo y porque me interesa escucharla y nada más. Pero eso de ir de Asertivo por el mundo y tener que escuchar todas las parrafadas de la gente y porque sí, se lo dejo a otros que vayan para curas o para psicólogos o para psiquiatras. Yo desde luego no tengo esa vocación, pues a mi sólo me interesa saber de las personas me estimulan el gusanillo interior. Y por desgracia no son muchas, pero habelas hainas y con esas pocas me llegan y me llenan.

YA SABES (Poema)

Ya sabes,

tú ya sabes de lo que voy,

y que soy más alma que bala perdida,

y que a la vez soy una bola de ilusión,

 y si tengo el momento concreto,

y hay eclipse de luna,

entonces yo ya no soy yo,

me convierto en bomba humana

 y siempre a punto de  la explosión,

y soy yo,

pues yo pongo la maquinaria necesaria

y pongo las ganas en esa transformación

y soy yo,

porque dejo mi alma en el intento

y la envuelvo con la flor de la pasión

y soy yo,

porque soy la médula,

 soy la sustancia,

y soy yo mismo en plena evolución,

y soy yo,

porque ahora soy la estructura

o soy el esqueleto,

de lo que antes fui yo,

y eso es el sello que está en mi interior,

es el que nunca se borra,

y es el que lleva mi alma grabada,

y esa es la esencia de mi identificación.

ALGO ES ALGO

Yo soy consciente de que soy un inconsciente y que hasta a veces lo reivindico. No siempre lo hago, pues también es verdad que por ser demasiado inconsciente me llevo mis buenos palos. O sea que me gusto como soy, pero a veces me paso y me paso dos pueblos. Ahora prefiero pasarme que quedarme corto, aunque si alcanzara el punto justo de la historia ya sería la hostia en vinagre. Pero ese punto es tan justo y tan concreto, que pocas veces caes sobre él y la única medición que tienes es si estás más cerca o más alejado de él, que ya es tener algo o por lo menos es tener una referencia.

Porque a veces van dando palos de ciego y ahora por aquí y después por allá y hasta que escuchas un ay!! y entonces ya sabes que has dado a alguien. Pero también es verdad que si no te mueves hasta que tengas todo claro, caes en el inmovilismo más absoluto y al final no haces nada. Entonces y muchas veces tienes que arriesgarte  e ir dando palos limitados, o sea no encegarte sin remedio, sino que hoy empiezo por mi margen derecha y mañana sigo con la izquierda y después por delante y por detrás y hasta que escuches algún sonido que te guíe y que te diga que por la izquierda y hacia atrás es por donde debes seguir.

Por tanto vas delimitando el terreno y vas haciendo planes a medida que avanzas y a cada paso que das tienes que evaluar. Tienes que avanzar pero con paso seguro y sin titubear. Y si te equivocas pues es humano y tienes todo el derecho a meter la pata y a poder rectificar. Pero sino te mueves del sitio, nunca sabrás por donde se puede avanzar. La vida es un riesgo en si misma, nos dieron vida para que la disfrutemos a tope, pero ese disfrutar significa tener que indagar e investigar y curiosear y todo ello para poder disfrutar más. El conocimiento no tiene límite, tiene límite nuestro cuerpo y por eso de que nos morimos, pero el conocimiento en sí mismo es eterno y es transferible o sea que sí, que la espichas, pero tienes tiempo para poder transmitir tú conocimiento. Y eso mismo es lo que yo estoy haciendo, dejar mis pensamientos a disposición de vosotros. Son pocos y son una mierda, pero algo es algo y algo es siempre más que nada.

EL DESTINO DEL MUNDO

Y después dicen que no, que soltando la mierda no te liberas. Pues yo noto como voy aligerando la pesada mochila que hoy llevaba a cuestas y que creo que la había cargado demasiado, no conscientemente pues el dolor nunca es consciente, el dolor cuando quiere es incontrolable y siempre es involuntario. Salvo para el masoca, pero éste no es el caso. Aunque a veces dudo que no tengo un poco de ello, pues cuando ,me doy una buena hostia con algo y a pesar de las lágrimas que me produce, siempre digo, ¡¡¡hay que gusto!!! y claro alguno que otro piensa que realmente soy un masoquista.

Pero bueno, en ese caso intento sacar importancia al dolor y buscarle su punto placentero, que no lo tiene pero que siempre hay que intentar que lo tenga, porque si me dejo llevar hasta el fondo por el dolor, me duele con más fuerza. Yo no sé si las peores decisiones que se tomaron en éste mundo por alguien poderoso se hicieron con un dolor de muelas, pero llego a pensar que sí, que hay algunas que son tan incomprensibles que por cojones se tuvieron que tomar en ese estado. O sea se tomaron con la peor hostia que hay en el mundo. Vamos a ver, cuando dios se inventó lo del pecado original debía tener un dolor de muelas de la hostia y Adán y su costilla y de ahí salió Eva y la serpiente y la manzana y las hojas de parra en los huevos y sobre el chocho de la Eva y menuda historia más barroca y surrealista.

Y lo del Arca de Noé y las plagas y en que no dejó títere con cabeza. Y cuando Napoleón igual que hizo Hitler, cada uno en su respectivo tiempo decidieron invadir Rusia, los dos estoy seguro que tenían un buen flemón en la muela del juicio. Y Reagan con su Iraq y sus bombas de destrucción masiva. Y Vietnam y Afganistán y sus talibanes, que antes eran buenos mientras peleaban contra los invasores rusos y se les armó y hasta los dientes y de repente pasaron a ser más malos que el hambre. Son las vueltas que da la vida y ahora eres mi amigo y mañana eres mi enemigo y por el medio de ese juego, van quedando millones de cadáveres y para pasto de los buitres. Y pasado mañana quién sabe, pueden ser de nuevo amigos o enemigos y todo dependiendo de si hay un buen dolor de muelas en el dirigente de turno. Entonces el destino del mundo depende de eso, de que haya o no un dolor incoercible.

HURAÑO Y MUDO

Ahora puedo entender mejor a mi madre, cuando me decía que yo era un chaval huraño y mudo y como muy metido en mi mismo. Y lo digo porque hoy me siento así y puede que de chaval llevara unos años en éste estado. Si al final lo que dice una madre va a misa y aunque sea más de 50 años después, le tienes que dar la razón. Claro que es mejor no entrar en los motivos de que yo fuera así de chaval, porque si entro hoy me disparo y no dejo a nadie a salvo. Primero que yo estaba así sólo en mi casa de mis padres, fuera me despachaba a gusto y era todo lo contrario, era echado para adelante, era extrovertido y divertido, en fin, era una buen chaval y era un chaval en general bastante feliz.

Pero en casa de mis padres aprendí pronto a callarme y porque sino era candidato a que me dieran una buenas hostias todos los días. Mi madre era de gatillo fácil y eso lo heredé yo, y a veces se me escapaba una de mis manos y en otras se me lanzaba la lengua como un cuchillo con los falsos amigos. Aprendí a defenderme atacando y a la mínima saltaba sobre el supuesto contrario y a veces los contrarios me llevaban unos años, pero mi rabia era más fuerte que la diferencia de tamaño y si no para que estaban los pellizcos o los dientes y para soltar un buen bocado o las manos que no sé el porqué siempre acababan en los cojones del contrario.

Ya puestos a guerrear pues valían todas las artimañas y ese era mi lema, la guerra sin principios y sin reglas. Qué guerra es más válida, la de decir que no te voy a meter un dedo en el ojo o que no te voy a morder ni te voy a hincar el diente o que los cojones te los voy a dejar tranquilos o la guerra sin principios. Ya puestos en un asunto tan irracional como es pelear, pues había que hacerlo sin principios y para hacer el máximo daño al contrario. Se pelea para demostrar quien es más fuerte y por tanto quien tiene más poder y no se pelea para hacer amigos  y darte besos en la boca. Hay otras formas para esto último y que ahora y pasado el tiempo, salvo en el día de hoy, voy aplicando con más frecuencia y porque al final es lo único que merece la pena, pero de vez en cuando también tienes que envolverte de rabia y sacudirte de tanto pasteleo, porque sino te vuelves un ser excesivamente dulzón y empalagoso
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DOLOR Y ODIO

Y hoy es imposible escribir  algo que no sea ácido y corrosivo. No puedo sentir otra cosa, pues la mala onda está instaurada dentro de mi cabeza y mientras que  la sienta con cada latido de mi muela, va a ser difícil que cambie de movida. Ya se sabe que el dolor de muelas es dolor agudo y que te reclama y por sus cojones toda tú atención y si intentas escapar de sus garras, se agudiza más y más y para decirte más claramente que él está y sigue aquí y que no se irá de tí. Amor pasional, que se llama. Y es que no hay amor sin dolor, pero el dolor tiene unos límites físicos y psíquicos y que llegados a ellos rompen el amor a trizas y al final, solo te quedas con la tortura del dolor o sea te quedas con el dolor y sin amor.

Porque yo ahora no tengo amor por mi muela, sólo deseo su destrucción y por tanto que sea arrancada  de una vez por todas y cuando llegas a éste punto, te importa una mierda que te vayas quedando sin muelas, sin dientes y hasta sin mandíbula y si me pongo borde del todo, hasta no me importaría que me arrancaran la cabeza. Porque el dolor te hace ser irracional y lo único que te llega a importar es que te quiten de una puta vez esa tortura dolorosa. Y esa obsesión obsesiva preside todos mis pensamientos y todos mis actos, hoy no soy un ser libre, si alguna vez lo fui, hoy solo soy un trozo de carne dependiente del dolor y él es el que manda y emite las órdenes.

Es como se estuviera embarazado de una criatura que anida dentro de mi muela y que está unida a mi por la muela, pero que tiene su vida propia. No me habla pero continuamente  me reclama y emite sonidos agudos y lastimeros y que se cuelan por los resquicios de mis nervios y que al final disparan el gatillo de mi dolor y entonces los nervios se descontrolan y empiezas a sentir los primeros síntomas de la locura. El dolor está bien como aviso, pero no como tortura, pues es distinto el aviso de prevención a que ese dolor sea el tratamiento definitivo y porque el dolor en si mismo no cura nada de nada. Como véis queda una vez más demostrado que el dolor te nubla las entendederas y te convierte en un ser que sólo emite sonidos de quejas lastimeras. Al final de la película te acabas convirtiendo en una bola de carne llena de odio y con el único deseo de matar a todo lo que se menea.

DÍA DEMONÍACO

Bueno pues hoy no hay mucho que contar. Que es día 2 de Julio y que no he pegado ojo, dos avisos de noche, pues como dije ayer estuve de guardia por la noche y las dos horas que me quedaron libres me estuve divirtiendo con un precioso dolor de muelas, dolor de taladro. Y ahora son las 9 de la mañana y parece que el dolor va remitiendo y por tanto toca irse para el sobre y a descansar por lo menos un poco. ¡Con lo que me gusta a mi dormir por el día!, estoy entusiasmado con la idea de que mientras afuera luce el sol y con todo su esplendor, yo esté metido en un cuarto oscuro y con la luz de una puta y lastimera lámpara de mesilla de noche. Después toca levantarse a la 1 de la tarde, todo escarallado y arrastrado.

Como he dicho muchas veces, el mundo no es justo con casi nada. Currar y cuando puedes descansar un poco, te ataca un fuerte dolor de muelas y cuando ya estás dispuesto a arrastrarte por el día muerto de sueño, el sueño te puede y te doblega y tienes que renunciar a tus principios, que no son otros que tener que dormir por el día. Si quién hizo el mundo se olvidó de que yo existo y no me tuvo en cuenta, ni a mi ni a muchos otros.

 Y ahora son las tres de la tarde y estoy para que me den de comer aparte, insoportable es poco, que me subo por las paredes es aproximado, que no me soporto ni a mismo es una verdad verdadera. Estoy como un perro rabioso y todo porque dormí una mierda y todo porque me vuelve loco éste dolor incoercible. Vamos que estoy como para hacer poemas delicados y amorosos y amor te quiero y todas esas cosas. Hoy odio todo lo que veo y siento, hoy supuro veneno y mis ojos irradian cabreo y mi mente es un cáncer maligno de malos pensamientos. Soy un ser demoníaco que sólo se mueve por estímulos negros y malignos, hoy no existe la bondad, la comprensión, la amistad, el amor, sólo los peores deseos que se pueden tener hacia el resto de los humanos, bueno hacia el re
sto y hacia mi mismo.