Días correosos y difíciles, días de Agosto, días en que se te complica todo y porque todo es más duro. Más curre, más sudores, más calores, más temores, más complicaciones...bueno, lo que ya sabíamos que iba a pasar porque todos los años por Agosto suena la misma cantinela. Hoy me dí cuenta que estoy profundamente cansado y es que ni siquiera escuché el despertador, pero ya no solo es eso y el verdadero problema, es que mi ánimo vital está bajo mínimos. Ahora arrastro los días y sus penas, quiero decir que ahora me fijo más en el lado oscuro de las cosas y me faltan ganas y ánimos para salir de ese estado. Claro que dentro de 4 días empiezo mi último tramo de vacaciones, que es de 22 días y noches y sé y lo sé porque me conozco, que el lado oscuro cambiará de color.
Y no intento darme de ánimos, aunque lo parezca, sólo intento matizar un poco más las cosas. Sí, porque hay una especie de hartura, de cansancio, de ver como se repiten las cosas y toda ésta parte es solucionable con unas buenas vacaciones. Claro que ahora me doy cuenta de muchas cosas, de que últimamente he pasado por una serie de malos procesos y que su impronta no la noté en su momento, sino que la he notado ahora o sea unos meses más tarde. Yo es que con mi dureza a veces me engaño y por eso, tiendo a pensar que he salido indemne o sea que aguanto el primer y segundo impacto, pero no he tenido en cuenta que cada impacto trae consigo mucha metralla.
Y mi deseo no es ese, mi deseo es salir entero después de cada impacto y eso me hace mantenerme durante un tiempo de pie, pero a los dos o tres meses me doy cuenta de que me falta una pierna o un brazo...y en eso soy lento, soy muy lento y porque de alguna manera me considero más fuerte de lo que realmente soy. Padezco de una "dislexia emocional" y soy mucho menos de lo que pretendo ser. Hoy no dejo de tener la sensación de que me he levantado con el pie equivocado, que los días así debían estar borrados del mapa y que si tuviera un yate a mano la vida me resultaría como más fácil. Pero no hay yate ni tías en pelotas...hay la quietud de la nada y mi "dislexia emocional" y con éste equipaje tengo que seguir tirando.
Y no intento darme de ánimos, aunque lo parezca, sólo intento matizar un poco más las cosas. Sí, porque hay una especie de hartura, de cansancio, de ver como se repiten las cosas y toda ésta parte es solucionable con unas buenas vacaciones. Claro que ahora me doy cuenta de muchas cosas, de que últimamente he pasado por una serie de malos procesos y que su impronta no la noté en su momento, sino que la he notado ahora o sea unos meses más tarde. Yo es que con mi dureza a veces me engaño y por eso, tiendo a pensar que he salido indemne o sea que aguanto el primer y segundo impacto, pero no he tenido en cuenta que cada impacto trae consigo mucha metralla.
Y mi deseo no es ese, mi deseo es salir entero después de cada impacto y eso me hace mantenerme durante un tiempo de pie, pero a los dos o tres meses me doy cuenta de que me falta una pierna o un brazo...y en eso soy lento, soy muy lento y porque de alguna manera me considero más fuerte de lo que realmente soy. Padezco de una "dislexia emocional" y soy mucho menos de lo que pretendo ser. Hoy no dejo de tener la sensación de que me he levantado con el pie equivocado, que los días así debían estar borrados del mapa y que si tuviera un yate a mano la vida me resultaría como más fácil. Pero no hay yate ni tías en pelotas...hay la quietud de la nada y mi "dislexia emocional" y con éste equipaje tengo que seguir tirando.
