DON DINERO

Que sí, que el dinero, es don dinero. Qué si tienes pasta a mansalva, tendrás mucha más pasta, pero si tienes poca, ésta se irá encogiendo con el tiempo y hasta que al final, acabes debiendo al Banco de turno. Y mira que somos gilipollas, pues de nosotros viven los Bancos y cuando vas a sacar pasta te la dan como si fuera un puto favor que te hace el Banco. Y es más, chupas más cola que en ningún sitio, pero todo el mundo se calla, no vaya a ser que por protestar, se vayan a quedar con tú dinero. Es don dinero ¿o no?

Y las comisiones y los intereses de demora y la tarjeta plata y la tarjeta oro y... y ...y los beneficios ¿donde están?. Y saca de aquí y saca de allá y los de acullá también y céntimo a céntimo y euro a euro van sacando beneficios como chorizos. Pero tú sigues pensando que los Bancos son cojonudos y porque como ellos dicen, se preocupan por tú dinero. Es don dinero ¿o no?. Es don dinero el callar tanto, es don dinero saber que te están robando y que te vayan dando.

Valientes ovejitas somos, decimos muuu o beeee por detrás, pero nunca por delante. Cuando lo que había que hacer, es empezar a quemar bancos y que no quede ni uno en pie y además la pasta que tú te piensas que la tienen en la caja de herramientas y toda blindada y con alarmas por doquier, pues resulta que allí no está, pues sino prueba algún día y con la nómina recién calentita a pedir 2.000 o 3.000 euros de sopetón y ya verás como te dice el empleado de turno, que para sacar esa cantidad tenías que haber avisado. No te jode, es mi pasta gansa y aún encima ¡tengo que avisar!. Pues bancos y banqueros os vamos a quemar el chiringuito y el chollo que tenéis con nosotros. Y mañana, empecemos, ¡ya!.

PIRÁMIDES

Que hay mucho soplapollas, ¡eso ya lo sabemos!. Que hay mucho cantante que no tienen puta idea del tema por los mercados bursátiles, ¡también lo sabemos!. Que hay mucho capullo reprimido que va de putiferio y de la mejor farlopa y los domingos va a Misa con su familia facha y pija, ¡eso es inefable y es una verdad como un Templo!. Que hay mucho fantasma que se disfraza de persona íntegra y responsable y que aquí me dan den todas y cuando les das, acuden al regazo de Mamá, pues eso y no faltaría más, ¡es ley de vida!.

Que no somos nadie, ¡también lo sabemos!. Pero lo que no sabemos es que sí, es que sí podemos ser algo o alguien. A pesar de los pesares, a pesar de todas las dificultades, ¡podemos ser alguien!. Y para ser alguien no hace falta muchos alardes o muchos vítores y aplausos, llega con seguir sentado en tu sitio, pero eso sí, aportando, aportando de todo lo que tu puedas y quieras. Serás un granito de arena del desierto, pero cuando sopla el viento te levantarás de la duna y te puedes introducir en el ojo ajeno, en el ojo que más odies o que más te odie.

Por tanto siempre podemos molestar e incordiar y si tú incordias, yo me animo y aún incordio más y hiendo de boca en boca, podemos ser una gran boca y entonces el mordisco ya puede ser descomunal. Es como esas Pirámides que se hacían y que se hacen para estafarnos, yo te estafo y gano tanto y el jefe del tinglado gana más y si tú te animas a estafar a otro, pues ganarás más y el jefe mucho más y al final y hasta que la pescadilla la cola, no se descubre todo el tinglado. Pides que te devuelvan la pasta, pero la pasta se quedó en el bolsillo del jefe, o mejor dicho, está en un banco Suizo y a buen resguardo y para cuando salga del turullo. 10 años en el turullo, pero 50 años de dormir sobre lingotes de oro. ¡Hay que joderse!.

NUEVAS CLASES SOCIALES

Las cosas poco van cuadrando, por tanto van encajando en su respectivo sitio y en el que tenían asignado. La gente o las personas tiene sus manías estéticas y de apariencia y no se sabe ni el como, ni el porqué, pero si sé que se contagian y por ello, puedes identificar a algunos estamentos sociales. Por ejemplo, los todoterrenos imponentes con 16 válvulas y con unas ruedas de tractor. En los tiempos del boom de la construcción o época de las vacas gordas, yo vivía en Chiclana (Cádiz). Pues allí los que vivían en el campo (no todos, por suerte) empezaron a vender sus viñas a todo trapo y lo que eran viñedos se fueron convirtiendo en mares urbanísticos.

Les empezó a entrar pasta a mansalva y con mucha pasta ¿qué pasa? que tienes que ostentar. Y para ello no hay mejor cosa que un gran coche y cuanto más grande, pues mejor. O sea que empezaron a prodigar los todoterrenos descomunales y conducidos por señores incasificables, camperos nuevo ricos con dos dedos de frente, pero con mucho dinero y con más cara que espalda. Pronto se les pasó ésta moda, pues al año se dieron cuenta que lo habían vendido todo y ya de campo no tenían nada. Y entonces se hicieron la siguiente pregunta: ¿si ya no tengo que ir al campo para que quiero un todoterreno?. Pregunta y dado su nivel intelectual, era una pregunta muy profunda.

Conclusión, ellos se compraron otro tipo de coches, ya se sabe Mercedes a todo trapo, Porches de oro y plata, Lamborginis de película y demás realea de coches de lujo. Entonces le pasaron el todoterreno a la parienta y desde entonces hubo dos nuevas clases de conductores. El recién rico desaliñado y con pinta de no haber bajado nunca del andamio y en sus manos todo un Ferrari Testarrosa último modelo y una señora gorda hasta la muerte, llena de trapos variados y todos mal combinados y con ademanes de que te iba a pasar su todoterreno por encima de tu coche. Y después van algunos y te dicen, que no se crean nuevas clases sociales. Pues ¿a estas como se les llama?.

LO GUARRO

Ahora me estoy dando cuenta de que lo mejor que me va, es la descripción de lo GUARRO. A un pedo lo disecciono en todos sus colores y olores. A un cagarro de mierda lo describo tan bien que hasta te entran ganas de comerlo.Y a esas gotas que saltan del water y cuando el cagarro cae sobre el agua te dejan el culo todo salpicado, las describo tan dulces y bellas que entran ganas de beberlas. Está claro, que a mi ve lo GUARRO. Y ese san benito ya no me lo quito y tampoco quiero quitármelo.

Lo GUARRO ya forma parte de mi y por lo tanto, ya es una parte de mi personalidad. Siempre me gustaron las guarradas, las dulces y bellas guarradas de la vida. Ya dije en su día, que entre mis ideas peregrinas está el hacer un Manual Escatológico y para facilitar la búsqueda de las palabras guarras. Mierda es una mierda y es producto de una defecación. Mierda son excrementos. Mierda es una mierda de tío y eso lo dice todo de esa persona. Mierda también es una expresión que indica algo negativo: uy! que mierda de día, uy! que mierda de noche. E incluso si rizamos más el rizo, ¡mierda de día!, puede ser porque haga mal tiempo o porque no das una a derechas.

En cambio ¡mierda de noche!, sólo puede ser por dos cosas: porque esa noche padeces de insomnio o porque querías follar con la parienta y te has quedado con las ganas y con un buen dolor de huevos. Y podía seguir con la palabra mierda y hasta el infinito y más allá, pero yo sólo quería ponerme a mi mismo un ejemplo de hasta donde puedo llegar. Cualquier palabra GUARRA tiene tantos significados como yo tengo tantos pelos en el ano y la verdad, es que tengo un bosque de pelos. Pero dejémoslos estar tranquilos, porque ellos tienen su función, que es filtrar las partículas del medio ambiente para que no me irriten la Almorrana. Veis, como yo sé de esto, sólo tengo que ponerme a desarrollar mi Manual de Escatología.

LUCHAS INTESTINALES

Hay luchas intestinas y hay luchas intestinales. Y yo estoy en plena lucha intestinal y por causa de un buen plato de lentejas, de esas que comes o las dejas, y noto como se divierten jugando a hacer gases. Sonidos de truenos intestinales y de vez en cuando una ventosidad. Que mira que hay que tener mal gusto, para poner ventosidad de nombre, a un simple pedo. Pedo es una palabra preciosa y además es muy sencilla, tiene dos sílabas nada más, claro que ventosidad es más descriptiva y te figuras mejor como te sale el aire o pedo del culo, pero la palabreja es fea.

Que las palabras, nombres, verbos y adverbios, también tiene su poquito de sonoridad y que si suenan bien, las hace ser más bellas. Las palabras son tan coquetas como las personas, les gusta adornarse, les gusta peinarse y les gusta maquillarse. No es lo mismo un pedo que un pedo alucinante. Un pedo alucinante puede ser por su gran sonoridad o por su carácter intimidatorio o porque sus gases y olores son corrosivos y humillantes. Es como cuando te echas un pedo en silencio y para que nadie te oiga, pues pasa que esos pedos son traicioneros, porque el olor a huevo podrido los denota. Y eso sí que es una humillación.

Después te ves obligado a pedir perdón. Pero quién coño te va a perdonar por echarte un puto pedo con olor a mierda (pues nadie) y como notas el ambiente enrarecido empiezas con las explicaciones. Es que hoy comí lentejas, garbanzos o habichuelas y la verdad, es que me sentaron fatal y tengo unos gases que no veas. Vamos, que te conviertes en un apestado y no me extraña, porque los olores de un pedo traicionero son igualitos que los de una poza negra, son aires de las profundidades de las cloacas.

¿LOS SENTIMIENTOS?

Nada, que sigo más perdido que un piel pálida en territorio comanche. No pasa nada, tengo unas cuantas barricas de wiski para dejar cao a los indios. No pasa nada, siempre hay solución para todo, uno se pierde y uno se encuentra, todo es dejarse llevar por tus sentimientos. Dejarse llevar por tus sentimientos, menuda quimera, menuda alucinación óptica. Yo, las veces que me he dejado llevar por ellos, salí trasquilado. Pero bueno hay dejarse llevar un poquito, porque sino nos acabamos convirtiendo en putos vegetales. Pero eso sí, hay que controlarlos, porque los sentimientos son ciegos y a lo mejor hasta te enamoras de una farola.

Un poco de raciocinio, un poco de cerebro, no le vienen tan mal a los sentimientos. Porque ahora ya no, pero en mis viejos tiempos y cuando se fumaban canutos por doquier, según el grado del ciego que tenías te podías enamorar hasta de la fregona. Y si era en un sitio mágico y con una puesta de sol cojonuda, entonces los sentimientos soltaban su melena al viento y venía una suelta de feromonas tan enorme que el ambiente se tornaba en casi irrespirable.

Y entonces confundías sentimientos con sexo y ya no sabías si estabas salido o estabas enamorado. Que por cierto, muchas veces se confunden y en otras, por desgracia las menos, se conjuntan. Vamos, pero os lo puede aclarar mejor, una empresa de éstas que se dedican a programar citas compatibles. Que como estamos en tiempos de rebajas, ya no te miden las parejas por el grado de enamoramiento, te las miden, por la compatibilidad entre las dos personas. O sea si te gusta la música clásica, se supone que a tú nueva amiga, también y si te gusta el cine y tocar la guitarra a las 6 de la mañana, pues más de lo mismo. ¿El amor donde se queda?, pues supongo que guardado en el baúl de los recuerdos. Al parecer lo importante es que los dos hagan lo mismo. Y claro la pregunta del millón: ¿ y no acabarás hasta los cojones de seguir haciendo siempre lo mismo?

FELICIDAD A CUENTAGOTAS

Que todo sube, que toda baja y que nada permanece en su sitio, ya lo sabemos por propia experiencia. Joder si lo sabemos. Yo creo que fue una de las primeras cosas que aprendí en ésta vida. Mis momentos de felicidad eran cortos y lo sabía. Sabía que después de una cuantas risas vendrían los lloros mocosos. Pues porque en esa montaña rusa me crié, en mi casa natal se pasaba de un estado al otro, como si fuéramos bipolares (cosa que tampoco descarto). La felicidad se repartía a cuentagotas y a dosis mínimas, pero como todo tiene su truco, yo me echaba sus gotas con más frecuencia.

Pero siempre se funcionó a ratos, pero siempre tirando para el lado oscuro de la película. O sea se estaba más tiempo enfadado o cabreado, que sedado. No sé, era como decir que el estado de ánimo ideal, era estar enfadado con el puto mundo. Por tanto estar demasiado feliz o estar más tiempo del que tocaba (que podían ser como mucho, algunos minutos), era una agresión a aquél ambiente familiar tan lindo y cariñoso. Porque el que busca siempre encuentra y siempre te encontraban un motivo para darte una buena ostia.

Después fui aprendiendo a no manifestar mis sentimientos y por eso de no seguir recibiendo ostias. Por tanto me puse cara de póker y me hice casi mudo. A lo que mi Madre le llamaba, ser un chico huraño. Y porque no hablas y porque no dices, me preguntaba mi Madre y yo calladito como un peto. Yo sabía de que iba la película, daba mi opinión y como nunca coincidía con la suya, pues me caía una ostia a modo de propina y otra, para que te expreses mejor, que eres un maleducado.

GUIONES

El guión mío, el que yo quiero y el que yo me impongo, no cuadra con muchos otros guiones. No cuadra, no encaja y hasta se hacen incompatibles y se repelen. El título de mi guión es VIDA y entonces es fácil suponer su contenido. Quiero Vida, quiero que haya Vida, que no nacimos para ser jodidos, nacimos para disfrutar de los encantos que tiene la Vida. Hay otros guiones que hablan de la Vida, pero como si la Vida fuera suya y por tanto su guión es someternos a sus designios y a sus "verdades".

Vamos, el típico esquema de toda la Vida y de toda nuestra Historia, que no sé quién la escribió, pero así le luce el pelo. Hay los dominadores y los dominados, hay los buenos y hay los malos, pero ellos claro está, están entre los dominadores y los buenos. Nosotros, seremos sus esclavos. Fácil, ¡verdad!. Fácil para el que está arriba, fácil para el que tiene el poder en sus manos. Pero esto no es así, porque los verdaderos protagonistas de la Historia, somos nosotros mismos, los ningunneados.

Educarse en el desprecio hacia los que no son de su clase social, es su guión preferido. Los educan desde pequeñitos, los llevan a las clubs más selectos, los visten de pijos relamidos, los mandan a los mejores colegios de pago y les ponen mayordomo o servicio doméstico con uniforme y cofia, para que desde pequeños mamen que hay clases sociales. Y que por supuesto, ellos han nacido para mandar, porque sino el País se perdería haciendo revoluciones y revueltas. Ley y orden, se dicen y nosotros somos la Ley y el Orden. Pues nada, ¡qué así va el mundo!.

SOÑAR DESPIERTO

Hoy soñé con una antigua novia, que en el sueño estaba más guapa que nunca. Porque hay una cosa curiosa en éste tipo de sueños y es que no actualizas a la otra persona. Es decir, la ves como era hace 30 años o más y aún encima le regalas unas pinceladas de más y la pones más que divina.  Pero los sueños tienen eso, que no saben del paso del tiempo y a veces se mezclan personas actuales con las de aquellos tiempos remotos. Y todo en el sueño cuadra, no hay disparidad entre sus protagonistas, no hay contradicciones, no hay esos sobresaltos que hay por la vida.

En el mundo de los sueños todo se desliza suavemente y hasta un punto en que el sueño se retuerce y entonces se convierte en pesadilla. Y como no tiene un guión definido, a veces hasta apareces en la cama de la persona más odiada y normalmente ahí te despiertas saboreando el amargo sabor de la derrota. Lo que más jode en los sueños, es cuando te deslizas en la cama con alguien a quién estás deseando y cuando ya estás culminando la faena, va el mismo sueño y te despierta.

Yo creo que lo hace a propósito, yo creo que lo hace para joderte y para que no te entusiasmes demasiado. Te deja probar un poco de la miel de los dioses, digamos que te deja saborear la primera cucharilla y cuando ya vas ciego a por más, va y te larga el hachazo. No querías realidades, pues toma dos tazas. Los sueños no se andan con chiquitas, ni con medias palabras, los sueños son claros y nítidos (no todos, pero sí algunos), pero te dicen a las claras, al pan, pan y al vino, vino y a joderte compañero que éste película no te a salir de balde. Si quieres seguir soñando, sueña despierto.Y eso hago yo, soñar despierto.

FLEXIBLES

Lo mio no es cantar al alba como antes hacían los Gallos (y digo hacían, porque ahora ya les da igual la hora) ni dar conciertos de música melódica, lo mía es música jevi a la hora de mayor audiencia. Para que andarse con tonterías de flautas salchicheras, yo guitarra eléctrica, batería y a todo trapo. Para gustos se pintan colores, pero sinceramente y hablando en plata, no me gusta ningún de esos dos tipos musicales, ni la música estridente pasada de decibelios,  ni la música que se acompaña con una flauta. Ya padecí los flautas de mis hijos, las que tenían que tocar para aprobar música.

Porque con los hijos sí que aprendes a ser flexible. Que no te gustan los dibujos animados, pues con los hijos te vasa tragar desde Bob Esponja al Pato Donalds y pasando por Caperucita y los 100 Dálmatas. Que no te gustan las películas de violencia, pues vas a chupar tiros y tiros y alguna metralleta indeseable. Que te gusta el silencio en la casa, pues olvídate de ello, la casa se cubrirá de gritos, risas y chillidos. Que te gusta tener un sitio más íntimo en tú casa (por ejemplo, un estudio) y por estar unas horas a tú bola, pues acostúmbrate a que entre uno y después el otro y el tercero un poco más tarde.

Los hijos te rompen los esquemas que tenías. Es más te los dejan hechos añicos y te vas a enterar para lo que valen las manías. Las manías valen para ser rotas y destrozadas. La paz del hogar, es la guerra diaria, los chillidos molestos son el pan de cada día, pero también lo son las risas, que es la otra cara de la moneda. Supongo que cuando se empiecen a ir (ya sólo quedan unos meses), sufriré el síndrome del nido vacío y echaré en falta toda su variopinta parafernalia.