Yo creía que más o menos expresaba mis sentimientos de una forma bastante clara. Pero veo que no y es que me acaban de decir que expreso demasiado tormento. Desde luego esa no era mi intención y porque nunca me gustó la gente atormentada que se vuelca en su propia mierda y que no es capaz de salir de ese lodazal de barro y mierda. Y si esto no me gusta en los demás, pues pura lógica cartesiana, me va a gustar mucho menos si soy yo el protagonista. Nunca pretendí eso, ni siquiera parecerlo. Vamos a ver, yo puedo sentirme jodido por ejemplo, por un amor no correspondido y si es no correspondido no hay más argumentos y porque el tiempo apremia y no voy a andarme con paños calientes y esperando a que un día el amor caiga del cielo. Es lo que hay y punto. Pero quiero que quede una cosa muy clara, yo no sigo viviendo dentro de éste tipo de tormento atormentado. Quiero decir, que yo pretendo exponer mis sentimientos lo mejor posible y estos no siempre son bonitos y hermosos y además, por el medio de ese proceso suceden cosas que intentas ir resolviendo y a veces aciertas y en otras, metes la pata y hasta el fondo. Bueno, pues todo esto es mi intención más primaria. Pero dentro de esa intención no está el seguir revolcándome en mi mierda y para emparanoiarme con cosas que sé y porque lo sé, que no me llevarán a ninguna parte. Al revés lo que en éste momento me gusta más de como ahora soy, es que ahora no espero a mañana para resolver un asunto que ahora mismo tengo entre manos. Ahora soy mucho más resolutivo que antes y debe ser porque ahora me queda mucho menos tiempo (es una teoría posible y plausible). Y esa sí que es una obsesión mía, el poco tiempo que me va quedando, pero esa obsesión la arrastro desde hace 14 años aproximadamente. Y todo lo demás, se resuelve o no se resuelve y eso requiere ir tomando muchas decisiones que pueden ser buenas, malas o peores, pero tengo muy claro que no van a ser aplazadas y postpuestas y sin tener una razón clara y evidente para ese posible aplazamiento.
En resumen, no me siento un ser atormentado y me siento un ser dotado de muchos sentimientos e intento expresarlos lo mejor posible y si la respuesta que obtengo no está a mi nivel o mejor dicho, no se corresponde con lo que yo siento hacia esa persona, pues pasaremos al siguiente asunto pendiente. Quiero decir que ahora no me regodeo en lo que no me ha salido como pretendía que saliera. Entiendo perfectamente la diferencia de las cosas y en el tema de los sentimientos de cada uno, aún las entiendo más y mejor. Pero si esas diferencias las hay y porque así es como cada uno de nosotros las siente, no hay mucho más por discutir. Los sentimientos los hay o no los hay o si el nivel de lo que siente cada uno, está muy desnivelado y descompensado, tampoco va a pasar nada de lo que tenga que pasar y pasará que me ha alegrado un huevo saber de tí y de saber que sigues vivo, pero creo en éste asunto que nos atañe, no hay porque darle más vueltas a la cosa. Hasta aquí llegamos y espero que algún día nos podamos ver. Y en ésta puta decisión no hay de tormento y hay una decisión que requería ese grado de dureza. Cuando vaya por allí, por nuestra tierra, seguro que te llamaré. Y esto es como pasa en todos los divorcios y podemos llevarnos fatal y porque tú me has hecho esto y lo otro o porque yo no hice nada o podemos ser más correctos y así mantener un fino hilo conductor. Y yo acepto, ser más correctos.
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