ESCALERAS AL CIELO

 Si construyeran unas escaleras que llegaran al cielo

yo sería el primero en subir por ellas

no olvidaros de lo que os estoy diciendo

yo sería el primero

pero me temo que nadie quiere hacerlo

no sería rentable para ellos

y eso de poder subir todos 

es algo igualitario que nos les gusta nada

y como no hay pan para todos

tampoco habrá escaleras al cielo

y no hay milagros en esta vida de dios

que nos puedan compensar por tanto desiquilibrio

y antes harán una autopista de pago

que unas escaleras que atraviesen las nubes.

LAS ESPINAS TIENEN MEMORIA

 ¿Y que te podría decir?

pues ahora mismo, no mucho

te puedo hablar en pasado y del pasado

y fue maravilloso todo aquello

pero aquello dejó de estar

 fue preciosa su construcción

fue muy bonito enamorarse de nuevo

y las tardes eran tardes

y el mes de abril era abril

y las noches eran sonrisas enormes

la vida era una estructura llena de ternura

el cielo estaba pintado de mil colores

la playa era de arena mojada

y los pinos eran árboles tan agradecidos como lo son ahora

y lo siento de una manera inversa

antes, lo sentí más

y ahora, soy decreciente como la luna

y puede que hoy, que es fin de año

añore demasiadas cosas

tal vez hoy te eche de menos

o quién sabe lo que puede haber detrás de un bello recuerdo.

Los mejores recuerdos

son espinas clavadas desde tiempos inmemoriales

algunas, nunca vuelven a salir

otras, se cierran y más tarde se abren

y te diría muchas cosas que antes no te pude decir.

Las espinas tienen memoria.

 

DIAMANTE EN BRUTO

 

La vida es como un diamante en bruto. Puede ser brillante y porque todo lo que brilla llama mi atencíón o puede ser parte de un trozo de entraña arrancada de las entrañas de la tierra más profunda o también puede ser inhumana y lo digo en honor del dolor y explotación que sufren los con sus manos las extraen. Diamante en bruto soy y porque soy bruto y tengo miedo a muy pocas cosas y soy diamante duro y afilado y hago juegos de luces y reflejos. Pero en fin, me considero un diamante y además ¿y porque me voy a considerar otra cosa? y cuando lo tengo demasiado fácil y sé como me gustan y me encantan los diamantes y entonces ¿porque no puedo ser parte de ellos?. Hay ideas que brillan como estrellas rutilantes, hay otras que son penosas y viven bajo tierra y su extracción no merece la pena y como si fuera el gran jefecapitalista de la tribu, tendría que decir que en relación al coste beneficio, es una puta ruina. La vida está completamente descompensada y se equivoca tantas veces, que a veces pienso que se podría cerrar la boca.  Debe ser que como es fin de año, estoy en plan filosófico existencialista de cara afuera y de puertas para dentro soy un gerundio incomprendido.

Me gusta darme baños de luz de luna, pero no me gusta y para nada broncearme al sol. Soy así de antagónico y así de anacrónico, yo vivo el momento y con una intensidad desbordante de luz y fuego. En realidad soy intensamente intenso y me encanta poner pasión en todo lo que hego, en todo lo hago con ganas y porque hay cosas que no puedo con ellas y eso me hace pensar en la impotencia que uno siente cuando no tiene interés por algo en concreto. Hay cosas que se te cruzan y entras en una especie de pulso con ellas y ganará el más poderoso y el poder se logra con dinero o se consigue con las ganas. Por tanto yo he escogido la opción de las ganas y porque de pasta no ando sobrado y con las  ganas sí que he nacido con ellas,y además, que las he criado conmigo. Cuando tengo ganas de querer te puedes cagar encima y porque mi forma de querer es extraordinariamente grande y a la vez que inmensa y su intensidad es tan bestial que es como chute de fuego. Soy de miras anchas y puedo tragar historias como si fuera un sapo y en principio no filtro mucho y porque me encanta lo espontáneo, lo que surje en un momento y sin tener planes previos. Amo lo casual y la conversación a altas horas de la msdrugada y a la luz de una vela. Soy capaz de casi todo y soy un loable defensor de la sinceridad y en esa lucha hasta me rasgo las vestiduras y en honor a ello dono mi preciado cerebro al sindicato de los sinceros y para que lo estudien o se lo coman y si se lo comen que sean sinceros y me  digan si les gustó o no les gustó y así demuestren su sinceridad una vez más. 

Tengo miedo a las Gaviotas y por ser tan guarras y tan ratas. Me dan asco, un terrible asco que no puedo remediar. De las Serpientes mejor no hablamos, aunque lo único que puedo decir, es que me producen asco y muichísimo miedo y eso me produce una reacción en cadena y del asco y miedo, paso al odio violento y aniquilaría a todas las Serpientes del mundo y por si acaso y ya que estamos metidos en faena, metería en ese mismo saco a todas las Culebras y para ahorrarme tener que diferenciarlas (aniquilación preventiva, se llama). Los perros me encantan pero tengo mi espacio vital saturado de Perros y porque he tenido algunos y lo siento por ellos, pero pasa que no soporto que vayan meando y cagando por las calles y porque me parece una verdadera guarrada. En fin, que cada uno tiene sus cosas propias e impropias, pero ahora lo que tengo muy claro, es que no me voy a callar ninguna. Diré lo que me da la gana y lo seguiré diciendo y porque nadie me va a parar.

QUÉ SENTIDO TIENE EL SIN SENTIDO

 ¿Qué sentido tiene la vida cuando estás en la antesala?

 ¿Qué sentido tiene la vida cuando estás en la antesala?

ESTOY FELIZ Y PUNTO.

 Después de deliberar y durante unos largos e interminables años, con mis monstruos y fantasmas, creo que estoy llegando a una conclusión que me tiene muy confundido, pero si la tengo es que la tengo y esa idea no me la puedo quitar de la cabeza y lo juro y lo juro hasta por mis muertos. Como he dicho y vuelvo a repetir. he llegado a la conclusión de que soy un tío feliz. Y no soy feliz como una perdiz y porque no soy un pájaro y porque las perdices estéticamente soy muy bonitas. pero a pesar de eso siguen teniendo el cerebro de un pájaro. Soy feliz porque me apetece ser feliz y feliz y felizmente declarado y ahora quiero que la gente vea mi felicidad y como me paseo con ella. Soy un tipo feliz que seré más feliz y porque felicidad es un estado del ánimo y yo me declaro felizmente casado con ella. Nunca me declaré como feliz y porque me daba verguenza y porque pensaba que la palabra feliz era un tanto pretenciosa y podía ser agresiva hacia la persona que no se sintiera feliz. Me siento y soy feliz y lo digo en plenas condiciones mentales y estructurales. Consulto mi historia y mis antecedentes penales y vuelvo a sacar la misma conclusión que al principio, soy feliz y no estoy muerto y si me toco, me siento y si me pellizco, me duele y si me hablo, me oigo y si me quiero, es que estoy disfrutando como un enano. Y eso que he reunido a todos y todos han asistido y al final hasta votaron y la felicidad ganó por goleada. Yo no me odio, pero tampoco es que me pase todo dándome por el culo. y diciéndome que soy un tío cojonudo Yo, que era de los que pensaba que la persona que se declaraba feliz, era imbécil, o tonta o corta de entendederas y que se declaraba feliz porque no sabía decir otra cosa. Yo intentaba no ser faltón con los que no eran felices y porque a ellos también les debos mis respetos y porque sé lo que es pasar por esos momentos tan dolorosos. Intentaba ser empático y considerado con ellos. Aunque ahora me está surgiendo una duda y entonces me pregunto que el que diga y se declare un deprimido o que tiene la moral por los suelos, ¿acaso está faltando el respeto de alguien?...pues si no lo está, tampoco se puede faltar a nadie expresando lo inverso.

Claro que lo de declararse feliz es relativo y porque en ésta vida de perros no hay nada que sea al cien por cien y entonces aquí caben todos los matices del mundo mundial. Pero siendo francos y sinceros, uno se puede declarar como feliz y no tiene que pasar nada de nada y porque la relatividad siempre estará presente. Declararte como persona buena, no significa que todo  lo que hagas tiene que llevar el sello de bondad y porque eso es imposible y por eso no existe. Ser bueno implica también ser malo a veces. Pero ahora mi intención era dar un salto cualitativo a la percepción de como me siento y por eso quiero reivindicarme y sin prejuzgarme y sin autolesionarme. Ser feliz no significa que todo el día vaya dando saltitos por la calle, ni que me desintegre con tanta risa floja, ni que me dejen de gustar las cosas serias y sesudas. Ser feliz engloba todo, lo bueno y lo malo, pero lo malo y lo peor han perdido su protagonismo y porque la felicidad ha brotado felizmente.

Ser y estar feliz es muy bueno, es cojonudamente bueno y yo pudiera volver atrás y ahora que lo tengo tan claro, intauraría la felicidad en mi casa y la haría desde hace milenios. Pero tampoco nos pasemos de la raya y porque hace 40 años no era feliz ni por la puerta de atrás. Ahí en esa época, era el tío más infeliz del mundo pero creo que esa cruz ya está pagada con creces y ya fue enterrada hace bastante tiempo y ahora mismo, me siento en las antípodas de mi lado más depresivo y me vuelvo a insistir y hacia los demás también lo hago, me siento el tío más feliz del mundo y hasta en una buena parte del Universo.

 

UN "REVOLUCIONARIO RECICLADO"

 Yo, si fuera tan buen chaval como a veces presumo, tendría que mostrarme a cuenta gotas, poquito a poco, con mucha paciencia y con un cuidado tan excelso y tan extremadamente delicado, que hasta me quedaría sin nombre y apellidos. Pero como los sigo teniendo eso mismo demuestra que no soy tan pluscuamperfecto. Ser delicado es muy difícil y ser imbécil no lo es tanto y ser precavido y decir las cosas en su momento, no es una de mis cualidades. Siempre pensé que eso de la empatía sería para otros o para mí en otra vida venidera, pero en la atual es imposible y lo digo con pena pero no por ello me voy a poner a llorar. Para mí la empatía es un sueño en una preciosa noche de verano y vamos a ponerle más ganas a esta descripción: rodeada de un coro de cigarras que cantan loas de amor, con un violín que suena al fondo del muelle, con el cielo estrellado y de vez en cuando pasaría una estrella fugaz y para darle un poco de chspa a la vida, con las barcas del muelle mecidas por una mano desconocida y con el tintineo constante del palo mayor y en el medio de todo este tinglado, aparecería la empatía con su vestido de seda típico del verano. Aquí en Menorca aún queda mucho jipi reciclado y lucen trajes o vestidos medio informales con ese aire desenfadado y medio de clase pudiente de los que fueron sobrevivientes a aquella invasión hipi que hubo sobre los años 80, pero ¿que las pasó? pues muy sencillo y entraron en ese proceso evolutivo y que a veces, resultó ser un poco camaleónico y que les llevó de ser jipis con taparabos a convertirse en yupis de última gama y ahora lucen un tipo aleatorio, pues aún le quedó algún vestigio de su época jipi y la han mezclado con la época de yupi que ahora están padeciendo y de ahí viene la denominación de origen "de jipis reciclados". Ahora están montados en el euro y les encanta presumir de ello y porque tampoco se molestan en disimularlo ni un poco ni nada.

Yo en mis tiempos ya demasiado lejanos y cuando andaría aproximadamente por los 14 años, tuve mi época de jipi que fue de corta duración y porque ni siquiera duró un año. Ahora bien, durante un año ahorré pasta gansa y al llegar ese verano me puse las botas y me metí un viaje cuando menos que  alucinante que me metí entre pecho y espalda y que para mí se queda y era yo solo contra el mundo y fuí recorriendo España en autostop y dormía en cualquier esquina que se preciara o en cualquier jardín que me pareciera bonito y saludable. Y ahora ¿que es un mes? pues una mierda de tiempo que se asemeja y mucho, a una mota de plovo en el espacio, pero a los 14 años un mes era la superhostia de las superhostias. Y bueno, ese viaje estuvo muy bien, pero a la vuelta del viaje se me empezó a derrumbar la chavola jipi y porque un mes de porca miseria se notaba en el cuerpo y en el alma y además pasaba que estaba en pleno período evolutivo y quería causas, porqués y comos. Además en la época de la que os estoy hablando, empezaban a revolverse personas y cosas diversas contra la dictadura de Franco y yo quise sumarme contra ella y eso hice, pero lo que me estaba quedando muy claro, es que lo jipi ya no tenía cabida en mi alma ni en mi mente. Por tanto me salí de ese carril y por eso no puedo ser clasificado como "jipi reciclado".

Después llegaron las revoluciones siempre pendientes y seguí alucinando a colores por todas las esquinas de mi vida y hasta que a los más o menos 25 años, me despojé de ese traje de revolucionario que tantas ilusiones me había regalado y no y no me siento estafado y porque algo de todo aquello se ha quedado conmigo y estoy orgulloso de que me haya sentado tan bien. Hasta podía decir, que esta vez hasta podría ponerme un sello que me describiría mucho mejor y así podría calificarme como un "revolucionario reciclado".

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 pluscuamperfecto

MALOS TIEMPOS PARA LA LÍRICA

 Son las 4 y media de la mañana y es hora de partir hacia mi cama. LLevo 18 horas sentado en esta silla de mierda, que tampoco es tan de mierda y porque más bien es una silla tipo oficina, pero después de 18 horas no hay silla que aguante mi culo y mi historia. 31 de Diciembre, fin de año. Miércoles para irnos situando un poco más. Miércoles y que un fin de año fuera en un Miércoles, creo que nunca me había pasado en esta larga vida. Larga en teoría y corta en realidad. Para mí eso de que han pasado 70 años es una puta estafa con la debo penar, la verdad es que yo no me lo creo, aunque si el calendario lo dice y además tengo tres hermosos hijos  que se van acercando a la treintena, tendrá que ser verdad. Y las verdades o son o no son y no hay verdades a medias y porque en éste caso es imposible. Lo único que puedo alegar es que aún me falta un mes y 5 días para cumplir los 70, pero esa sería una alegación de mierda que no me sirve ni de consuelo. 70 tacos y ya está. Ahora pienso en toda la vida que fuí desperdiciando e intento comprender las causas y los porqués y el como, pero me está resultando ser un vano intento y el fin no justifica los medios y los medios rozan la tortura de mis pensamientos y de mi cebrebro. Además no se puede estar en todo y en éste momento no estoy para ir desperdiciando el tiempo con tanta paparuchu lastimera. Que podría extraer de ese análisis, que fuí desperdiciando tiempo, que podía haberlo hecho un poco mejor, que si hubiera, que si hubiese sido otro hubiera actuado de otra manera. Pero soy yo el que está aquí de cuerpo presente y estoy en fin de año y eso merece todos mis respetos. Está claro que lo celebraré cenando en familia y poco más y porque no me siento capaz ni tengo ninguna gana de salir por ahí y para avergonzarme del bochorno que me produciría mi propia borrachera. Son otros tiempos, son otras edades y las ganas que se tengan de hacer una cosa concreta son fundamentales. Y es que ahora, son de la escuela de que no hay que sufrir más lo necesario.

No tengo ganas de salir y porque salir de noche ya no me divierte y en fin de año sería como sufrir una puta tortura y así en plan gratuito. La vida o mi vida, está repleta de momento espectaculares y de momento tengo la suerte de poder vivir de ellos. No sé cuando durará esta película que he montado y si será flor de un día o me moriré envuelto en mis mejores recuerdos. Mi vida ha sido eso, un conjunto de maravillosas cosas buenas con partes horribles o peores que como han sido reconocidas convenientemente, pues tengo que decir que ese reconocimiento por mi parte, me ha liberado un huevo. Aunque de vez en cuando saco mi veneno a pasear y porque aún me quedan toneladas de veneno por airear y sacar. De todas formas y dada la altura en años que ha adquirido mi vida, mi misión fundamental, es cuidarme y mimarme y no volverme loco entre tanto recuerdo doloroso, absurdo y problemático. Mimarse también significa eso, ser selectivo en tus pensamientos y recuerdos y nada de autolesionarse y de autoagredirse. La paz interior tiene que ser un objetivo y una causa por la que merece la pena, luchar y seguir luchando y hasta que te dejes la piel y los dientes en el intento. La paz interior es algo que vengo disfrutando desde hace unos años, tampoco muchos y porque en mi caso y lo largo de mi vida, ha sido un bien escaso. Pero eso no me lleva a confirmarme en mi lucha interior y por una causa que pase lo que pase, no merece la pena y porque lo digo yo.

La paz exterior es otra cosa y ya no depende tanto de tí. Depende de otros que suelen tener el mando del mundo y que suelen ser unos descerebrados que se dedican a montar guerras en las que mueren millones de seres humanos, pero eso les da exactamente lo mismo, ellos velan por sus negocios y hay negocios que necesitan vivir de la muerte ajena. No voy a descubrir nada nuevo. El capitalismo extremo lleva la muerte grabada y lo peor que está pasando, es que ahora presumen de ello y nadie les tose en la cara. Como dije muchas veces, malos tiempos para la lírica y a este paso tenemos asegurado que vendrán tiempos mucho peores  y eso me da miedo y pánico.

Las castañas es una de mis perdiciones

 

Yo podía contaros un bonito cuento y me voy a poner a ello

Iba yo por las calles de mi pueblo

caminaba y de vez en cuando me deslizaba por las sombras

y como si fuera una serpiente en busca de algo de comer

a veces me paraba un rato

me faltaba el aire y las ideas

y mientras me recuperaba

veía los reflejos del mar

eran muy bellos y muy hermosos

a veces eran brillantes como una estrella rutilante

otras veces el agua se llenaba de llamas

y  otras veces, todo se cubría de gris

el mundo era gris resacoso

mis ideas daban pena

y mis recuerdos cabían en una caja de cerillas

y entonces pensé

tendré que salir de aquí

y cuanto antes será mejor para todos

y sin más me dí la vuelta

y de nuevo emprendí la marcha hacia mi casa

abrí la puerta y entré con paso firme

subí las escaleras que me llevan a la primera planta

me despojé de la chupa y de las ganas de querer

abrí las ventanas hasta su máximo 

y dejé que penetrara una corriente de aire fresco.

Hay días que son de Octubre y no de Diciembre

y hoy era uno de ellos,

sol reluciente, frio relativo

lluvia a ratos y olor a castañas.

Las castañas es una de mis perdiciones

y por eso al olerlas

me hacen ser más fuerte que los demás.

31 DE DICIEMBRE DE OTRA DIMENSIÓN

 Y estamos entrando en el 31 de Diciembre y lo primero que debía de decir es ¡feliz año!. Aún queda todo el día por delante y para que llegue esa hora que a lo largo de mi vida resultó ser tan importante. 31 de Diciembre, fin de año y ahora que ya no trabajo y porque estoy jubilado y lo de trabajar me suena a ser un habitante de otra dimensión y donde se trabajaba a todas horas del día y de la noche y siempre se tenía el mismo sueño y ese sueño era el dejar de trabajar. Antes y más o menos hace 40 años y más, celebraba los fin de año con un entusiasmo desmedido y era el primero de la fila dispuesto a salir por la noche. Yo de aquellas no amaba la noche y era ella la que me amaba a mí, pero ahí siempre estaba y porque uno se deja querer fácilmente y con el querer no tengo demasiados reparos. Ojalá me hubieron querido de ésta manera otras personas que pulubaban a mi alrededor. Pero así  es la vida y no te da lo que le pides y a cambio te regala algo que no te interesa tanto. De todas y lo aclaro y paras que no haya confusiones, yo de aquellas no iba mendigando amor y era más bien lo contrario y porque de aquellas era demasiado ácido y corrosivo. Son períodos que uno tiene y que me gustaría volver a tener. Como iba diciendo, los fin de año eran bestiales y al acabar la cena ya iba borracho como un piojo. Mi tendencia en general, siempre fue pasarse antes de tiempo. Nunca lo pude remediar y por eso jodí muchas noches y por tener que irme a la cama y antes de que terminara la noche. Pero bueno, yo creo que le ponía demasiado entusiasmo al tema y porque realmente nunca supe medirme. Ese era el tema problema, yo me lanzaba y ya nadie podía pararme y hasta hubo una época en que mezclaba alcohol con pastillas dormideras y entonces el pedo que cogía me ponía fuera de órbita. 

Yo me drogué con todo, yo mezclé drogas y de todo tipo. Hice las peores mezclas y a dosis inaguantables y eso lo hice y lo hice muchas al mismo ritmo que bebía alcohol. Por eso mis pedos eran estratosféricos. Claro que en fin de año procuraba no mezclar de esa manera tan bruta y porque no quería pasarme de la raya, aunque rayas también había y porque en una buena fiesta nunca deben faltar. Y cuando aguantaba un poco más en los caladeros de copas, pues me emborrachaba tres veces más y así iba tirando y en progresión geométrica. Yo de aquellas venía a decir que me gustaba estar borracho, pero en realidad no me gustaba y como en aquella época, yo me gustaba mucho menos y porque no me soportaba, pues acudía al alcohol y para deprimirme un poco más. Y mira que al día siguiente lo pasaba fatal y tan fatal estaba y tan bajo de moral, que siempre me prometía que nunca más volvería a beber. Y eso era una traición hacia uno mismo. Y claro eso duraba un día o a lo sumo dos y al tercero ya estaba en la barra del bar o del pub y calentando motores para volver a las mismas.

Y eso que era un buen chaval y que mi maldad no era duradera, ni puñetera, ni tenía demasiada mala baba pero tenía la justa para considerme un payaso de circo todo puesto y todo borracho. Que ciegos más espectaculares cogía. Eran pedos anacrónicos, desfasados y muy imbéciles y con una resaca de mil pares de cojones. Al día siguiente yacía en la cama medio muerto y no podía levantarme ni para beber un vaso de agua. Yo me veía así y me odiaba y además ese tema me producía mucho daño y mi inseguridad se tambaleaba más y más y hacía aguas. Me trataba fatal y de una manera bestial de mal. Fluctuaba como un cadáver en el agua, me arrastraba como un gusano infernal y al final, me odiaba más. Bueno, son gajes del oficio y menos mal que por la semana tenía que trabajar y eso me iba ayudando un huevo y porque me desintoxicaba y me recomponía un poco. Malos tiempos para la lírica y a eso sonaba mi vida, sonaba a lírica alcohólica y desfasada y con la moral a la altura del subsuelo. Menuda época de mierda y menudo capullo estaba hecho.

 

MI FALTA DE EMPATÍA

 

Y podía convertirme en un  ser despreciable

y mimetizarme con la pared

y camuflarme de hombre soldado

y ser malo por decreto ley

y hasta si pudiera y me dejaran

sería un asesino de múltiples victimas.

Los asesinos múltiples siempre me gustaron

eran y son expertos en asesinar

planifican todo hasta el mínimo detalle

y al policía de turno y poco a poco lo desquiciaba.

Siempre me gustaron los malos y los personajes más

 perversos

y no me olvido de las personas difíciles y diferentes

y porque así me siento, difícil y diferente

y tengo mala memoria

y si la tuviera buena

viviría de mis viejos recuerdos

sería una fuente de nuevos conflictos

y ya sé que mis días están contados

y porque el contador está entrando en fase de alarma

pero de momento ese no es mi principal tormento

y me obsesiona más pero mucho más...

 mi falta falta de empatía.

NO TE OLVIDES DE MÍ

 Y podía pasar la noche junto a tí

y me quedo o no me quedo

o me voy o no me voy

de momento, dejo esa pregunta en el aire

pero no creas que esperaré mucho por la respuesta. 

Tengo necesidad de saberlo

y porque tengo tanto amor por dar

y mira tócame aquí

y siente que soy corazón de leon

y nada en mí es eterno

y hasta puede que cambie de opinión

o también, puede que no.

Soy un tío terco

fijo una meta y voy a por ella

y por el camino aprendo de lo que siento y veo

no se me caen los anillos ante nadie

y puedo levantar el vuelo sin apenas moverme

tengo alas dentro de mi cerebro

mis impulsos me desplazan

y mis pies están cansados de tanto esperar.

A ver si tú me entiendes

yo por querer lo quiero todo

y que sepas que bajo demanda no funciono 

y no me pidas que ésta noche la olvide porque sí

y porque lo verdaderamente bueno 

está dentro de un cofre y bajo la cama.

¿Y como uno puede desbordarse a si mismo?

 ¿Y como uno puede desbordarse a si mismo?

Supongo que uno pasará de la oscuridad a la luz

y de la luz tendrá que escoger su camino de ida y vuelta

y a la izquierda o a la derecha

o del cielo a la tierra

y de la tierra a las pirámides de tus pensamientos

y porque al fin y al cabo, no hay tanto que perder

y todo seguirá su ciclo vital

y hasta una cucaracha es capaz de comprender esto,

y es muy sencillo

o eres o has dejado de ser

y no hay mañana en que me levante

sin pensar en tí.

LA TERAPIA

 Me estoy dando cuenta

que llueve sobre mojado

que antes de venir aquí tenía visiones

que confundía mis sueños con las alucinaciones

que me despertaba a medianoche en un charco de sudor

que sufría apnea del sueño

y que me envolvía en olas de ronquidos

que me despertaba y me desvelaba

que después sufría y mientras la angustia me atacaba por el

 día

y me apuñalaba por la noche. 

Y que estaba antes

¿el huevo o la gallina?.

Yo recuerdo estas cosas

y ya sea de noche o ya sea de día

son mis monstruos particulares

les doy de comer por la mañana temprano

y  los saco a pasear antes de las 12

y al final, hasta les he cogido cariño.

Los echo de menos cuando se van

y por eso mismo les llamo por las tardes.

Mis monstruos fueron tratados hace mucho tiempo

y sesiones terapéuticas por doquier

y pastillas de día y al caer noche

y fracasé con mi terapia

pero eso es nomal 

 y porque la terapia es para el quién se lo quiere creer.