Aún tengo el sol de aquél verano

 Aún tengo el sol de aquél verano

mi piel morena y tiznada de negro

la salitre pegada a mi piel y a mi pelo

mientras mis ojos verdes se pintaban de verde azulado.

Yo era un chaval guapo,

rubio de ojos verdes

con pecas por toda mi cara 

piel suave y agradable al tacto,

era tímido, metido para dentro y hasta tocar mis intestinos,

y profundamente desconfiado

y todo lo referente a mi familia

pertenecía a la sección de mis principales problemas

y por eso y sobre todo,

me hice un niño tímido, callado,

y cuando alguien de mi familia me hablaba

yo me metía hasta el fondo de mi capararón

y allí mismo me quedaba

y hasta que mi familiar se callara o me dejara en paz

no volvía a salir de caparazón

y por eso en mi familia 

cogí fama de raro, de extraño,

de introvertido y con un miedo patológico a decir lo que pensaba.

Y ahora que lo pienso con el tiempo y la distancia por el medio

yo seguiría teniendo miedo.

Y ahora todo mi arte

 

Y ahora todo mi arte

está en saber como duplicarme

y quiero estar contigo pero al mismo tiempo

no quiero moverme del sitio

y quiero ser dos en uno

y hasta si me apuras

no quiero que todo esto se acabe

y porque hay cosas que me han unido a tí y de tal manera

que están en el cajón de mis cosas inolvidables

y tienen número de registro y una declaración firmada ante notario,

y con mi puño y letra

y ante esos hechos que demuestran que no quiero irme de tí

tendría que hacerme acompañar de un testigo

y que testificara ante el gran jurado

que aquél gran amor fue cosa de los dos.

Y por eso ahora sé... que he volado.

Y ahí empezó todo

y era el principio y fin de todas mis cosas reales e irreales,

yo era un ser creativo

que de tanto que creaba

me sentí fuerte y poderoso

y por eso llegué a pensar

que siempre tenía una solución ante cualquier problema

que lo mío era lo divino

y que tenía el poder de traspasar paredes y muros

y que para poder volar no necesitaba tener alas

y que solo con mis ganas y mi fuerza vital

podía volar sobre los campos de mi infancia

y hacerme invisible a los ojos de los demás.

Yo siento que he volado dentro de mis sueños

y que cuando me lanzaba al vacío

y persiguiendo mis fantasmas

poco a poco me iba convirtiendo en otro fantasma.

Y por eso ahora sé...

que he volado.

LO VERDE

No hay vida tras la muerte

y la vida es otra mentira mal contada

la vida es una muerte anticipada

y quién te dice a ti

que estás vivo

y porque a lo mejor estás muerto por dentro

y por fuera te han puesto una carcasa 

que te puede mantener de pie o sentado o acostado

y cundo te rascas estás rascando la piel del vivo

y cuando comes estás alimentando al muerto

y cuando cagas es que el muerto está cagando

y tus ojos verdes

son verdes por tanto que ha llovido

yo no pienso en verde

pero estoy dando grandes pasos hacia esa meta

me gusta el verde de mis viejos campos verdes

y el musgo del bosque cuando se viste de verde

y cuando me veo frente al espejo bservo que dentro de mis ojos verdes

nunca se apaga el fuego de la vida.

Tengo que decir

Tengo que decir

que la hermosa historia de mi vida

primero, que no es tan hermosa

pero de algún modo hay que saber venderse

y porque si empiezas diciendo

que tu vida es una puta mierda

los que tienen el ánimo como aliado

no te leerán seguro

y los que andan arrastrados por el mundo

tampoco te leerán

y porque necesitan tener el ánimo y la fuerza suficiente para leerte

y dirán que ese tío que escribe sobre ese tema

no tiene ni puta idea de lo que es vivir sin ánimo.

Los deprimidos son legión

y como son seres egocéntricos 

que solo miran a su ombligo

te despreciarán de tal manera

que hasta dirán que eres un tío con ánimo

que te has infiltrado entre las filas de esa legión de deprimidos.

 

Está claro que voy para viejo

Está claro que voy para viejo

o que ya estoy viejo y decrépito

y antes estaba 12 horas sentado ante mi ordenador

y no tenía dolor ninguno

y ahora estoy 4 horas sentado

y me convierto

en un saco lleno de contracturas y espasmos musculares

aparte de que mi vida de cada vez tiene más arrugas

y le chirrían más algunas de sus articulaciones.

Menos mal que por dentro

me siento noble y mejor persona

y convierto todos mis temores

en saludos a mis articulaciones

y lo más bonito de ser y de sentirte persona

es poder sentir como crecen las flores.

LA CALMA

 No tengo toda la calma del mundo en mis manos

no tengo todo el poder de la calma

pero intento que esté conmigo

a mi lado, a mi vera,

sentada en una silla junto a mi mesa

intento que me de un beso calmadamente

que me acaricie tranquilamente

que se duerma a mi lado

y que juntos durmamos 20 horas

y con pausas incluídas

pero la calma tiene su propia pausa

y ella marca el lento paso de los minutos pausados

y de los momentos que dejamos pasar lentamente

y en aquellas tardes que se hacían eternas

y porque la magia estaba de nuestro lado

y justo cuando sonaba el campanario de aquella vieja iglesia

nos dimos cuenta que al día siguiente

igualmente sonarían tan lentamente como ahora

lo estaban haciendo.

De mi retórica banal y a veces asesina

 De mi retórica banal

y a veces asesina

no espero grandes cosas. 

No espero un saludo por la calle

en un día cualquiera del mes de julio

ni que nadie me aplauda ni delante de mí

ni por mi espalda

ni que me manden besos en un tarro cerrado

o la arena fina de aquella playa

o el agua que nos salpicábamos

ni espero que me regaléis flores o plantas

o que si os doy mi dirección de correo

que me escribais unas cuantas palabras

o unos cuantos versos

y que dejéis vuestra dirección en el remite

y para que yo os conteste con otros versos

y con mis mejores deseos.

Ni siquiera espero que la vida me conteste

y eso que el 90% de mi tiempo

se lo he dedicado a ella,

pero ya conocemos como es la vida

piensa que ella se merece todo nuestro reconocimiento

que es más diosa que persona

que cuando te dice

tú sigue viviendo 

y no te pares en los recovecos que tiene la memoria

y entra y sal de ellos

pero nunca te acomodes a ellos

no te hagas un ser que solo sabe acoplarse al medio

y lucha y sigue hacia delante

y cuando tengas que dar un gran salto en tu vida

coges carrerilla, cierras los ojos justo antes de saltar

activas todos tus resortes y muelles 

y para dar el salto más grande de toda tu vida.

Y ésta es una pregunta que me hago a mismo

 Y ésta es una pregunta que me hago a mismo

¿y como uno se puede sentir más libre dentro de una cárcel

o dicho de otra manera, 

dentro de éstas cuatro paredes donde ahora mismo me encuentro?. 

Claro que lo mío

es un encierro voluntario

y yo lo he buscado y yo he querido que así sea

y yo me lo guiso y yo me lo como

pero bajo un punto de vista objetivo

y el cual está sobrado de razonamientos

yo vivo encerrado entre estas cuatro paredes

y eso no me dulcifica y me hace parecer más bueno

o mejor persona

y será al revés

eso me hace parecer más bicho raro

y es que lo soy

reivindico mi rareza

y encima de esta mesa desde donde escribo

parezco un astronauta a los mandos de su nave

voy recorriendo planetas y sueños

voy cargado de tinta y hasta las pestañas

tengo combustible para varios siglos

o para miles de años luz 

y cuando algo me deprime

me doy una vuelta alrededor del mundo

y lo que antes me deprimía

ahora lo puedo ver desde otro punto de vista

y como todo tiene su reverso y mires por donde lo mires

yo tengo esa capacidad innata

de convertir un marrón en una estrella fugaz

y al final, 

se perderá por uno de esos caminos que tiene el espacio

y lo que al final pasa y a modo de epílogo

es que yo sigo navegando con mi nave por esos espacios siderales

y por eso mismo, me siento más libre.

Quiero apagar el fuego de tu cuerpo

 Yo no sé vosotros

pero yo me aburro muy poco

no tengo tiempo para aburrirme

y es que dentro de mi cabeza

tengo una fábrica de pensamientos e ideas

y además por mis ojos 

salen llamaradas de sueños absurdos.

Y me siento más libre y menos pesado

cuando libero todo lo que llevo dentro

y suelto y peleo y digo y pienso

y lo repienso y lo vuelvo a decir

y me arrepiento de haberlo dicho

y entonces pido que me perdones

y porque no puedo apagar la hoguera de mis vanidades

y cuando te beso soy un dragón que ama el fuego de tu boca

y cuando te toco me entran dudas

dudas entre lo que ahora estoy sintiendo

y entre lo que hay después del placer

y no hablo del placer de haberte conocido

hablo del placer carnal y sexual

y entonces y en ese mismo instante

quiero apagar el fuego de tu cuerpo.

No soy de los que piensa...

 No soy de los que piensa 

que mi vida ha sido una mierda

y que sí, que hubo momentos en lo que fue

y que nunca deben ser olvidados,

aunque os puedo asegurar

que por mucho que tú quieras y por mucho que te empeñes, 

nunca y jamás serán olvidados

lo malo que ocurrió en tu vida

está grabado a cincel y martillo

sobre esa gran y dura piedra que tienes dentro de tu cerebro

y que como si fuera el muro de tus lamentos

y donde vas a peregrinar cada cierto tiempo

y para que lamentes todo lo que has perdido.

Pero volvamos a atrás y empecemos de nuevo,

mi vida no ha sido una mierda

pero tampoco ha sido vivir en el puto paraíso

y lleno de flores y de amores

y todos paseando en pelotas en una playa nudista

y con vistas a la bahía

y justo en ese momento

 está pasando un velero con sus velas desplegadas

y con un hermoso faro al fondo de la postal

mientras las olas del mar rompen suavemente

junto a tus pies de porcelana

y mientras paseamos nos cogemos de la mano

y reímos y nos sonreímos

y como si todo aquello fuera nuestro

o como si no lo fuera, pues nos daba igual,

lo nuestro estaba por encima de lo material

y era pasta de otro mundo

y era estar en Júpiter y después, en Saturno

y para aterrizar suavemente en un claro de un bosque

que estaba a poca distancia de aquella playa.

Mi suerte no es tenerte,

 Mi suerte no es tenerte, 

ni mi mala suerte es no haberte conocido antes

y porque todo y cuando digo todo, es que es todo

tiene su momento gloria y tiene su momento de miseria.

En ésta vida no hay paños calientes

ni palmaditas en la espalda

ni siquiera hay una palabra de ánimo

cuando todo lo has dado por vendido

y solo quieres vender tu chiringuito

y en las mejores condiciones.

Cuando uno ve que todo el pescado está vendido

y que has vendido en el mismo lote

tus mejores alegrías y tus peores miserias,

uno respira un poquito mejor

y toma la calma como lema

y quiere aparcar con su mierda de coche

en la puerta de su casa

y porque ya ha vendido sus piernas

y en el mismo lote también vendió

los temores que le hacían bulto en su entrepierna,

pues cuando uno se encuentra así, 

debe ser sincero consigo mismo

y decirle al mundo

que alegría de habernos conocido

y yo ahora, me quedo a vivr en mi choza

rodeado de mis cosas

protegido por estos anchos muros de castillo medieval

con mis plantas y mis flores

y con esas ganas de querer

con las que me despierto cada mañana.

Yo veo las cosas bajo mi punto de vista

 

Yo veo las cosas bajo mi punto de vista y sé que a veces, ese punto de vista es un colmillo demasiado retorcido y mi objetividad se va directamente a tomar por culo y a patir de ahí...digo lo que digo y lo hago dotado con toda mi subjetividad. En ésta vida he intentado ser consecuente con mis principios, he intentado pensar dos veces las cosas y antes de soltarlas por mi boca, he intentado ser buena persona y ser un tío empático y complaciente y ser amable y ser un buen amigo y un buen compañero y ser una buena pareja y mejor padre y un buen trabajador y ser nosecuántas cosas más... y para que al final de mi vida, pienso que solo he sido bueno en algunas cosas y en las otras, las cosas peores y malas que he pensado y sentido y que a veces he manifestado y que en otras ocasiones, me las he callado y por puro instinto de supervivencia y por tanto, son cosas en que no he mejorado ni un huevo, pues ahora a todas cosas malas y peores, las tengo aparcadas dentro de un garaje bajo siete llaves y porque no quiero saber más de ellas. Digamos que he llegado a un momento de mi vida, en que me importa un huevo y la yema del otro, el que no sea un ser consecuente con sus ideas y pensamientos. Aunque también es verdad que a veces me agarro a mi consecuencia y como si fuera mi tabla de salvación y porque una persona sin principos no puede ser persona y será un gato o una mariposa o una planta maravillosa pero nunca podrá ser un ser humano. Y entre esas contradiciones tan nítidas y tan claras, yo sigo viviendo mi vida y por eso a veces soy tan consecuente que hasta yo mismo me doy asco y por eso otras veces, soy visceral, agresivo y me gusta y reclamo el sabor y el olor de la sangre y se me revuelven las tripas y las entrañas y hasta le doy la vuelta a mis órganos huecos, cuando alguien me agrede o cuando me siento agredido. De todo esto que os estoy contando puedo extraer una conclusión muy clara, soy las dos caras de la luna y tengo esa parte buena, que es nítida y clara y tengo esa otra parte oscura y como si fuera un habitante de la cara oculta de la luna. Y también tendría que decir, que yo vivo muy poco tiempo en la parte del medio y sentado a ver que es lo que pasa y ahora tú dáme un argumento y ahora que sea el otro el que le conteste y yo en el medio y sopesándolo todo y repartiendo bendiciones y a diestro y a siniestro.

Hace poco estuvo por ésta isla un viejo amigo y al que no veía desde hace 27 años. Es argentino y por eso se hacía más difícil el tema de verse con más frecuencia. Y lo ví bien y lo ví muy bien, pero amigo mío el tiempo pasa factura para todos y aunque lo ví muy bien físicamente y muy bien digo dentro de la edad en que nos movemos, me dí cuenta que el paso del tiempo y en nuestro caso en concreto, la factura nos la pasó en que habíamos perdido el hilo conductor que en aquella anterior época nos unía y además, también me dí cuenta que aquél hilo no había sido tan fuerte. Y vamos a ver, yo estuve muy bien con él y me alegró un poco más la vida, el tener esa visita tan especial. Pero para ser sincero del todo, yo pensaba que nos unían muchas otras cosas y pensé que me contaría cosas que le hablaran por dentro y por sus adentros y al tiempo, yo le contaría las mías, pero así no ocurrió y de alguna manera no buscamos estar solos y para intercambiar cosas y asuntos  personales. Pero la vida es como es y no se anda por las ramas y es que lo peor del caso, es que ahora y 27 años después, me estaba dando cuenta que casi nunca habíamos compartido nuestros asuntos más personales y que realmente son los que te hacen ser amigos.

Bueno, pues ya está, ya está toda la carne vendida y esa bofetada de aquellas, me habría dolido hasta 27 años después y en cambio ahora, sentí ese dolor que me producía semejante bofetada, pero por un solo instante. Y no es que me haya vuelto insensible del todo y que importe una mierda todo y porque sé reconocer el daño y el dolor que puede tener una persona, pero amigo mío si tú no me cuentas nada de tu cuento y yo me callo toda esa historia que llevo guardada en mis adentros, tú y yo, nos quedaremos en ser amigos de cara afuera pero por dentro seremos amigos a los que lo único que les une será nuestro desconocimento del uno y del otro. Y ahora que ya estoy rozando lo viejo, pienso que mi idea de la amistad es como muy anticuada y por tanto, debo ser yo el que está equivocado. A lo mejor en Marte están más acuerdo con mi idea de lo que es la amistad y entonces, le tendré que comprar al Munsk un asiento en uno de sus cohetes y para así, aterrizar en Marte.

De hecho

 

De hecho y seamos claros, hoy me desperté como si estuviera de resaca y la única razón que he podido tener como una explicación lógica, es que he dormido como un lirón y 9 horas son 9 horas y aquí y en Roma. Claro que me dormí muy tarde, muy tarde para lo que ahora considero que es muy tarde, es decir eran las 2 de la mañana y que en mis viejos tiempos dormirse a las 2 de la mañana era como tomarse un aperitivo de aceitunas con un rico vermut y justo ahí empezaba y se acababa la noche. La noches de aquellos tiempos era el día y la noche. La noche infinita que dirían otros. Las cosas cambian y tu vas cambiando con ellas, y esa es ley de vida y no sé si está escrita en la constitución de éste país, pero todo el mundo sabe que es ley de vida y que nos da exactamente igual que esté escrita o que no esté escrita. Pero claro, como éste pueblo estuvo de fiesta y durante dos días y como a mi no me gusta andar entre tumultos de gente que llevan la fiesta en su sangre se mueven como si fueran muñecos teledirigidos y ahora te bebes un gin aquí y después, te bebes otro en otro lado y van como zombis bebiendo sus gin y que entenderte o me voy a explicarme un poco mejor, si de esa forma se divierten y yo en cambio, no, ?pues para que está la libertad?...pues entre otras cosas está para eso, para que cada uno tenga los gustos y las costumbres que quiera tener. Lo que yo quería decir, que ese tipo de fiestas en masa y donde a la fuerza hay que estar contentos y pasados de alcohol y hasta las trancas y saludar al que nunca y jamás te ha saludado, pero como está de fiesta, ahora si te salude y hasta te da un abrazo todo pringoso y porque suda y supura alcohol por todos sus poros, pues para eso y otras cosas más que tampoco me gustan, pues repito, para eso me quedo en mi casa con mi aire acondicionado y todo tranquilito y sin que nadie me grite al oído y tenga que escuchar una música infernable e infumable y a todo volumen y con el chunga chunga resonando todo el tiempo dentro de mi delicado cerebro.

Y a lo que yo iba, que yo me hecho mis propias fiestas en casa y el tema consistió en escribir sin tener que ver la hora y una noche me acosté a las 4 y en la otra, a las 2 de la mañana. Y eso fue mi puta fiesta de marras. Que aburrido eres, pensarán algunos y yo no niego que tengan toda la razón, pero será su razón no la mía. Yo ya me bebí bodegas enteras, esnifé hasta las rayas de los campos de fútbol. me metí drogas duras y como si fuera un poseído. La verdad es que no sé muy bien porque sigo vivo y por eso a estas alturas de mi vida, me cuido, me mimo y no me doy por el culo a mi mismo, porque no llego. Ahora ni me molesto en ligar y porque estamos en lo mismo, he ligado hasta mi capacidad máxima y lo ligar es un molestia que he eliminado del mapa. Para mi es más molesto, tener que hacerme el valiente, el simpático y sonriente, el hacer como si fuera el ser más amable y el más tierno de la tierra, el tener que demostrar que eres un persona llena de sentimientos, que eres delicado y sensible y todo esto, es tener que desplegar todas mis alas y para así impresionar a la otra persona. Yo ya paso de pavoneos como estos y para hacer grandes exhibiciones de como siempre has querido ser, pero que en realidad solo lo eres en parte.

Tampoco es que sea más auténtico como persona, por quedarme encerrado en mi cueva y durante más horas y porque una cosa no lleva a la otra. Yo lo único que quiero dejar muy claro, es que cada uno tiene su propia forma de divertirse y yo antes (pero antes y hace mucho) era el que estaba en primera fila de la fiesta del pueblo y bebiendo como un cosaco y bailando como un poseído. Y ahora en cambio, he escogido el recogimiento, la tranquilidad de us ser calmado, la escritura el ver una buena película y que no son tan abundantes, el profundizar en mis mundos y hasta en mis mundos paralelos, el suavizarte en tus hechos, el ser más amable y más cariñoso conmigo mismo y que todo lo que te rodea lo cuides mejor que antes. Y todo esto que acabo de decir, es lo que conforma mi fiesta particular.

A veces me pierdo entre tantos escritos

 A veces me pierdo entre tantos escritos

que de alguna manera me tendréis que perdonar 

y porque a veces pierdo el orden y el sentido de las cosas

y escribo sobre algo que ya había empezado a escribir

pero así son las cosas

y porque son tantos y tantos escritos

y voy por más de 26.000

y habría que añadir aéste número

todos los empezados y no acabados

que se fueron quedando en el tintero

y con esa promesa incumplida

de que volvería sobre ellos

y para darles el punto final y definitivo. 

Pues eso me pasa

que a veces me pierdo en esa maraña de escritos

y en esa mar de escritos inacabados

y como no soy capitán de ninguna nave espacial

carezco de esa perspectiva que se tiene desde el espacio

y el que no tiene esa perspectiva

ya sabe lo que le puede pasar

y que hace un mes o hace un año habías escrito algo

y pasado ese tiempo

estás escribiendo sobre el mismo tema.

Yo, que iba de abanderado de aquella peña

Yo, que iba de abanderado de aquella peña

todos éramos estudiantes con ganas de jaleo

pero ya no éramos lo que habíamos sido

ni en objetivos, ni en comportamiento,

ni en ideas, 

ni éramos aquellos espíritus puros

ni gritábamos las mismas consignas que antiguamente

y porque de alguna manera nos sentíamos derrotados

estábamos dando el último coletazo

y soltando todo la rabia que aún teníamos dentro

fue un momento demasiado doloroso o para mí lo fue,

el telón de nuestra revolución estaba cayendo

y no había posible marcha atrás,

nuestra revolución se había convertido en un estado burocrático

el ejército sería el mismo ejército pero con otros uniformes,

la policía seguiría siendo casi la misma policía

y el estado sería otro aparato de estado

donde cambiarían las caras pero no su burocracia

y parece mentira que yo os cuente esta historia

ocurrida hace más de 40 años

y mis ideas siguen tan de pie como antes

pero sin tener la solución de todo lo que queremos tener

y seguimos sabiendo lo que no queremos

pero a lo mejor la solución de nuestras ideas es esa,

saber lo que no queremos hacer

y sin derramar ni una sola de sangre

y sin que te mates, ni que te maten

y sin ejércitos y banderas al viento

y sin policías fascistas que quieren torturarte

sin jueces vendidos a la élite económica y política

y sin sus vasallos que solo amenazan, insultan

y que te amenazan de muerte  

en cambio de darte los buenos días.

PIJOS

 Y hoy fui a comer a un sitio precioso.  Un restaurante con unas vistas que te pueden hasta enamorar y con una comida muy especial. Especializados en Atún rojo y con varias variantes sobre el mismo tema del Atún. Por supesto comimos Atún y porque otra cosa podrías comer cuando vas a restaurante que su plato estrella es el Atún. Un sitio un poco caro para mis arcas y porque primero era caro y segundo porque mis arcas no son las de antes, ahora son arcas de un pobre jubilado que de vez en cuando se da un lujo, aunque ahora estoy pensando, que tendré que reducir los lujos y porque sino no voy a llegar a fin de mes. Bueno, pues el mar Mediterráneo estaba bajo nuestros pies, el día estaba nublado y eso yo lo agradecía un montón y porque no soporto estar comiendo una rica comida y al mismo tiempo, estar sudando como un cerdo dentro de una sauna. Entrante de Atún y primer plato de Atún hecho o cocinado de distintas maneras y con diversas partes del Atún y nada de postres y para no disparar más el precio y una botella de vino que se hizo escasa, éramos tres, pero como el vino también era excesivamente caro, nos tuvimos que conformar con esa única botella de vino. En ésta isla hay unos sitios para comer que son un puto lujo y por sus vistas y por su comida y también por su excesivo precio exclusivo. La gente rica sabe bien lo que hace y además, todo se lo ponen en bandeja y ellos solo tiene que pagar su alto precio y poner cara de rico. Pero ¿que le preocuca a la gente rica pagar un pastón por una puta y buena comida y con unas vistas espectaculares?. Pues a ellos, no les preocupa nada éste tema y porque éste tema de la pasta solo es muy importante para el que tiene poco dinero o si se tiene que rascar el bolsillo, como es mi caso, para ir a un sitio como este.

La comida estaba para cagarte y para cagarte dos veces. Ahora el ambiente que nos rodeaba estaba lleno de pijos y hasta la bandera era pija. Tenían pinta de señoritos de otros tiemposy cuando iban todos juntos al aero club o al naútico del puerto deportivo y parecía que unos pocos eran de aquí, de la isla, que otros eran madrileños de pura cepa y de pura gilipollez y por último había alguna mesa con catalanes altivos que nos miraban por encima del hombro. ra todo un pupurri de gente, una mezcolanza de gente pija y yo apostaría que después de la comida se embarcarían en inmensos yates o veleros, aunque la cosa también podía cuadrar y perfectamente con un gran y hermoso chalet con unas preciosas vistas al mar y con el barco atracado en la misma puerta de su chalet y porque su chalet tendría su propio embarcadero. A mí me sale una alergia con sarpullidos y ronchas, cuando me veo tan rodeado por tantos pijos y con su típico uniforme clásico de pijos, siempre tan repeinados y untados de gomina, siempre tan perfectamente conjuntados, tan morenos de tomar el sol en la popa de su barco y que además, con ese hablar tan fino y tan educado. Los pijos son una raza aparte, que cuando se juntan se sienten como si ese restaurante fuera de ellos o que fuera una prolongación de todos ellos o mismo un restarante hecho para sus exclusivos cuerpos de pijos y solo para ellos y no para unos pringados como nosotros tres.

En esos sitios tan especiales, es como si fuera una representación del reino de los pijos, siempre parece que sobras y tú lo sabes que sobras y porque ellos ni siquiera te miran y porque sencillamente, te ignoran y porque en definitiva, eres invisible bajo su punto de vista . Y el que te ignoren y pasen de tí, para ellos es una muestra más de su desprecio y para tí en cambio, es que te sientes encantado y es de muy de agradecer, que en éste caso, pasen de tí.

AMOR INCOMPRENDIDO

 Cuando estés bajo el poder de mis ojos verdes

no tendrás tiempo de llamar a nadie

ni siquiera gritarás al viento en medio de un vendaval

yo tengo una pupila con una vela dentro

y en la otra, tengo una bala en la recámara

que cuando se dispara da en la diana

y cuando la bala falla

crea pompas de jabón en el agua del estanque

del estanque donde ahora me encuentro

y bajo la lluvia torrencial de una noche de verano

se han inundado todas mis penas

y por tanto amor incomprendido.