LUZ DE LUNA

 Ha pasado el tiempo con su aliento de aquellos tiempos

ha pasado, se ha presentado

ha saludado y al final,

se ha quedado a comer conmigo.

Nos vimos a la cara

el tenía la misma prisa de siempre

yo le hablaba  y él me escuchaba

él me miraba como se mira a un bicho raro

y yo le devolvía esa mirada llena de asco

y fuímos hablando y hablando

y fuímos recordando como éramos antes

y aquellos mares de risas que nos hacíamos

bajo la sombra de aquél pinar

y recordamos

como fuímos saliendo de nuestros naufragios

un día nos salvamos por un trozo de madera

otro día porque pasó por allí otro barco

que no iba a ninguna parte

y hasta hubo noches que nos salvamos

porque pudimos salir a través de un agujero negro.

En realidad creo

que no pudieron con nosotros

nos dieron por todos lados

nos castigaron sin comer y sin beber

y nos amenazaron...

y hasta que me digáis de que se viste la luna

y ninguno de los dos, supo decirle nada

ni supo, ni quiso

ni ninguno de los dos, podía

ni idea de que se viste la luna

y ni idea de a que hora se enciende y se ilumina

sólo éramos dos lunáticos en busca de

luz de luna.

Si ahora me odias, no cuentes conmigo.

 Si ahora me odias

no cuentes conmigo.

Yo no te odio

ni te he odiado nunca

ni me acerqué a ese pensamiento

ni tuve razones 

ni me vestí de tío auténtico

y porque como decirlo

nunca fuí tan auténtico

ni tan buena persona

como para poder decir

yo soy el bueno y tú eres el malo

y supongo que ambos hemos sido un poco de todo

un trozo de lo bueno, un trozo de lo malo

un trozo de lomo y un kilo de jarrete. 

Nadie nace perfecto

ni nadie crece dando lecciones

ni hemos sido tan buenos

ni hemos sido tan malos

simplemente, hemos sido

y eso se come tal como es

o lo dejamos pudrir en nuestra mente.

Y no te preocupes por mí

yo seguiré viviendo

y hasta que me visite la muerte

y después, creo que me iré de viaje

y no sé si volveré

o me quedaré allí definitavamente.

UN LIGERO REPASO, PERO MUY LIGERO REPASO DE MI VIDA

Y yo he intentado ser y no ser alguien y porque ser alguien no significa nada para mí. Nunca quise un tío importante, lleno de pasta, sobrado de sentirse importante y nunca quise ser imprescindible. Mi vida ha tenido de todo y he disfrutado como un jabato y creo que lo seguiré haciendo. No sé los años que me quedarán o puede que sean meses o días, aunque espero que no sean minutos. He tenido tres hermosos hijos que cubrieron el cupo de padre y por tanto puedo hablar en pasado en éste aspecto concreto. Me he casado una vez y también puedo decir, que he cumplido esa faceta, pero eso sí, aclaro que no me arrepiento de haberlo hecho. Estudié Medicina, pero igualmente pude haber estudiado Biología o Geografía e Historia o Farmacia y no sé si en éste orden o en cualquier otro y porque nunca supe que preferencias tenía y la verdad es que no las voy a descubrir ahora y sobre todo lo digo, porque mi presente y mi futuro no dependen y para nada, de ello. Podía decir, que he tenido unos buenos padres y por eso de no empezar demasiado mal y porque estamos al principio de éste escrito, pero me pueden las ganas y si las ganas me pueden no me queda otro remedio que contar la verdad  y esa es que tuve unos padres que no merecieron tenerme a mí. Yo les dí todo lo que pude y más y mi padre me dió muy poca cosa a cambio de mi atención y cariño y mi madre no me dió absolutamente nada y para que nos quisiéramos aunque fuera, sólo algo y es más mi madre siempre jugó en mi contra y porque a ella le encantaba forrar a sus hijos a base de hostias. Hablar con mi madre significaba que ibas a salir con tu cara calentita. Le encantaba crujirnos y machacarnos. Tuve y tengo dos hermanos y más bien tuve y porque he dejado de tener. Dos crápulas y cada uno a su estilo, pero dos crápulas al fin y al cabo. Mi hermano en sus tiempos lejanos, fue un semidios para mí y al que adoraba brutalmente y unos cuantos años después y al ver en que se había convertido, se cayó de mi pedestal y con tal estrépito, que nunca pude recomponer ni una sola parte de aquél semidios. No hubo forma de recuperar nada. Pero que se le puede pedir a alguien que nunca habló mi mismo idioma. Parecía que lo hablaba, pero él era un experto en la mentira y cuanto más intentaba acercarme a él, más palos iba recibiendo. Y así fue y hasta que un día dije ¡basta! y porque 40 años después, el tío mentía más que antes.

Mi hermana era como era y no era un ser especial. Tenía un hijo que durante un tiempo fue mi sobrino preferido, pero  eso sólo duró un tiempo y hasta que el llegó a su adolescencia o puede que un poco más. Pero como decía Jack el estrangulador, vayamos por partes. Y primero tendré que despachar a mi hermana y después, iremos a por el siguiente. Mi hermana era una tía difícil y era muy seca y retorcida y era de mente perversa y ahora que estoy escribiendo sobre ella, me estoy preguntando ¿si realmente tenía algo positivo?. Me cuesta sacar algo positivo de ella y puede que hubiera a lo largo de su vida, algo de cariño hacia mí y puede que lo hubiera pero me cuesta un huevo y la yema del otro,  recordar uno de esos días. Ella tenía una lucha intensa entre tener dinero y el parecer que no lo tenía. Ella tenía pasta, pero como quería disimularlo, pues había que hacer como si no la tuviera. Y yo nunca entendí ese tema en concreto y porque si hubiera sido yo y tuviera esa pasta, pues diría a todo el mundo ¡mirad la pasta que tengo! y si alguien tuviera envidia pues le diría ¡A mamarla!.

Y bueno y ahora vamos al tema de mi sobrinito. Mi sobrinito fue un niño consentido y mimado hasta la médula. Siempre con pasta y en abundancia. A los 12 años salía con sus padres  e iban a comidas que celebraban sus padres con sus amigos. Por tanto cuando se acababa esa comida, venía con sus padres de vuelta a casa y en coche mi hermana tenía la especialidad de ir despellejando y de uno en uno, a los que parecían ser sus amigos. Mi sobrinito y como ya dije antes, iba en el mismo coche y pronto se acostumbró a ver como sobre todo su madre iba despellejando amigos (aunque su padre también cooperaba un poco) y esa fue una de sus mejores lecciones que ha tenido a lo largo de su vida. Y el título de la película podía ser "como despellejar mejor a sus amigos". Por tanto en su tierna infancia ya había aprendido como ser un cabrón redomado y un pavo sin escrúpulos. Claro que a todo esto, cuando llegaban a la comida con sus amigos, todo eran sonrisas, risas y mis amigos son unos tíos fabulosos. El cinismo y el engaño eran dos de sus premisas. Pues con todos estos antecedentes ¿como podía salir mi sobrinito?, pues queda muy claro como podía salir y así fue y nada ha fallado en esa predicción. Gilipollas, es poco decir. Imbécil, tiene mucho. De pijito adinerado, tiene más y de mala persona, tiene el resto. No hay por donde coger a ese niñato de mierda. Maldita sea la hora en que lo quise tanto. Pero como llevamos largo tiempo sin hablarnos y porque un día dejó de hablarme él y porque a su vez me negó el saludo, pues tengo que decir que he pasado ese duelo y una vez pasado éste asunto, espero no saber más de él.

LA MAGIA

 La magia

la magia es cuando las mariposas mueven sus alas

o cuando a tí te crecen las alas

y sabes que si las agitas podrás volar

pero si la magia no te dice nada al oído

 y si no te ha concedido su permiso

con alas o sin alas

jamás podrás volar.

OJOS...

Ojos entreabiertos

el placer está llegando

Ojos semicerrados

el placer se está hiendo

Ojos abiertos

es la sorpresa 

la sorpresa que me has dado

Ojos cerrados

es el placer del viaje.

15 DE ENERO

 15 de Enero y menudo día de mierda. Día nublado por sus cuatro costados, día tan apagado que hasta parece que está esperando a alguien, pero van pasando las horas y no aparece nadie. No llueve y porque no le apetece. No hay viento que asome por ningún lado ni por ninguna esquina. El sol sigue escondido tras no sé que nube. La tarde, que normalmente a mí me encanta, es una tarde más en tu vida, no hay ternura en el ambiente, no hay ideas delirantes que se salgan por la tangente y que desborden tu cerebro. No hay historias acumuladas y ni nuevas y ni viejas. Resumen de la tarde: No hay nada que esté de cuerpo presente y no hay nada en el horizonte. Hay días y tardes que nacen así y seguirán así y se morirán así. Y gracias a tardes como éstas, en que la nada te invade y en que el vacío se impone y se adueña de tí. ¿Y como te fue el día? te preguntará alguien al que le da exactamenteigual o  lo mismo, que el día esté nublado y que no pase nada...y tú le dirás...pues me va tan regular como el día. Y como éste tipo de señores no se enteran de nada...pues a los 5 minutos te volverán a preguntar ¿Y como te ha ido el día?...pues mira por donde, ahora mismo no te voy a contestar y a continuación, simplemente decides pasar de él y porque en un día como éste, no estás para tener que soportar los caprichos ni la imbecilidad de nadie y ahora no te escucho y ahora no te oigo y más tarde puede que sí o puede que no. Y entonces ni le hablas, ni le miras  y sigues caminando y hasta que te encuentras a otra persona que realmente esté interesada por tí o por lo que estás diciendo. Y para hacer una descripción del día y de la tarde al completo, tampoco hace frío pero tampoco hace calor. Lo dicho, un día gris nublado con y sin frío, no llueve porque no le apetece y ahora mismo me estaba planteando si enciendo mi estufa de leña y como no hay una necesidad clara y pura, me entran las dudas, pero como también tengo una debilidad extrema más que evidente, hacia la hermosa belleza de sus llamas y de lo entrañable que resulta su calor de leña, pues me acabo rindiendo y me contesto que sí, que la voy a encender y punto.

Me extraña tanto y tanto me extraña que yo me haga a mi mismo ese tipo de pregunta y porque vamos a ver, si en una parte del otoño y en lo que llevamos de invierno, no hubo un sólo día en que me hiciera esa pregunta, pues porque ahora me la estoy haciendo. Y ni un día y eso significa, que ni un día. Ni una duda ni una sombra de duda y día a día y tarde a tarde y siempre y siempre encendiendo mi estufa de leña. En parte del otoño y en todo el invierno encender la estufa tiene el mismo peso que el desayunar, comer, cagar, mear, cenar y dormir. Para mí es una necesidad vital que  resulta ser imprescindible. Para otros será otra cosa, pero para mí es algo que ahora, no puedo prescindir. Y además, si ahora no dependo de ninguna droga y ni dura ni blanda, pues puedo permitirme el lujo de depender de ésta. En el fondo siempre fue mi droga dura y cuando no la tenía a mano sentía su mono y soñaba con tener una casa con chimenea o estufa de leña. Comparando chimenea y estufa, con la estufa, se ahorra más leña, calientas antes y mejor la casa y en fin, te sale más barata y con un gasto energético más eficaz y hasta se le podría clasificar de tipo A.

 

EL POSITIVISMO

 

Hoy en el coche venía escuchando la radio, en el coche siempre la llevo encendida y hasta hace unos días escuchaba un canal de música rockera pero llevaba unos días saturado y por tantas canciones repetidas y hasta la extenuación. Tan harto estaba que sin más cambié de canal y para ver si así me desaturaba un poco y sin darme cuenta caí en un canal deportivo, cosa que nunca hago, pero debía ser que en aquél estaba como si todo me diera igual . A mí los canales deportivos ni me van, ni me vienen y en general paso de ellos, pero debe ser que ese día me picó la curiosidad, aunque claro, sigo sin saber porqué. Total que hoy iba escuchando la radio como el que no quiero la cosa y hablablan dos tipas de no se qué y hasta que me picó la mosca y presté atención. Una entrevistaba a la otra y la otra empezó a soltar un rollo patatero basado en el positivismo como método de superación y aquello era una tortura hecha a base de palabras demasiado dulces, empalagosas, y pringosas y venga a insistir en que todos tenemos el lado bueno y que en nuestras manos y bajo nuestra propiedad, somos los eternos y perennes poseedores de ese lado tan positivo, que será siempre parte de nuestra mejor versión y que sólo hay que saber extraerlo y hecho esto, habrá que aplicarlo automáticamente y sin pensárselo dos veces. Y eso es lo que más molesta del tema del positivismo, que todo lo malo y todo lo imperfecto, lo convierten automáticamente en lo más positivo del mundo mundial y como si llevaran internamente una fábrica de producir pensamientos positivos y de anular los negativos. Lo que más me molesta del positivismo es que por ejemplo, ahora y últimamente, tiendo a ser más positivo que negativo, pero coño me he pasado 13 o 14 años escribiendo como un loco y replanteánme todo y venga a darle vueltas a todo y ahora hago balance y pienso que antes era más negativista que ahora y esto lo veo y lo puedo ver tan claramente porque previamente me he pasado 13 o 14 años comiéndome el coco y a una media de unas 18 horas al día. Hay todo un trabajo previo que tengo y debo reconocer que ha estado conmigo. Y no es como llegar a un sitio y en plan automático te conviertes en el rey de la fiesta. y que es la misma o muy parecida a la que venden estos señores.

Y ¿porque me preocupa tanto esto?. Y esa pregunta está muy bien que me la haga y porque a veces pienso que  tengo envidia ajena y por eso al positivista lo odio tanto. Aunque ahora mismo, lo odio mucho menos que antes. Es de suponer que como pasa en todo, yo odio su planteamiento más extremista y en donde los veo como miembros de una secta que sólo tienen la idea de ser positivos y por encima del bien y del mal y siempre la tendrán y pase lo que pase. Y si alguien mete una hostia a un miembro de esta secta y por la razón que sea y tú piensas cual sería tu respuesta y tu respuesta sería subirse a su chepa y casi matarlo a base de hostias (y he dicho, casi), pero el menda de esta secta le preguntaría porque lo has hecho y cuales fueron tus motivos y sin más, mostraría empatía hacia ese agresor y entonces los dos acabarían comiéndose mutuamente la boca a besos o comiéndose sus partes mutuamente. Y éste gran salto en el vacío, me desquicia. Te meten una hostia y vas tú y le das las gracias y perdóname a mí por haberme dejado que me dieras una hostia. Y esto es positivismo extremo. Por estos lares, tenemos como ejemplo a la religión con sus putas normas morales y que de tan extremas y bondadosas que son, crean demasiados cortocircuitos mentales y hay algunos de esos señores practicantes que tanto se creen el tema de la bondad, que su vez salen por la tangente y al mismo tiempo hacen como si se creyeran ésta película tan positiva y tan bondadosa, que al mismo tiempo, van abusando y violando niños. 

Y esa inquina que tengo hacia el positivismo viene de muy lejos. Y eran tiempos en que me arrastraba por el lodo, estaba rendido y hundido en el fango y cuando te encontrabas (por casualidad, siempre) con un miembro de ésta secta, va y te decía y te lo decía en plan amigo, tendrás que sacar fuerzas de flaqueza y tienes que pensar que la vida es bella y yo claro, intentaba pensar que la vida es bella, pero en ese estado tan deprimente y en el que no podía levantar ni la cabeza, como podría pensar en positivo y sentir que la vida es bella y como al final y como me era imposible imaginarme aquello, me volvía a hundir más que antes o más de lo que ya estaba previamente. Les debo muchos momentos malos y peores a estos descerebrados y todos esos momentos se añaden a otros y eso pasa a ser una bola de nieve que crece y que crece a medida que desciende.