¡SER O NO SER!

 

Esta máquina de pensar

en la que me he convertido

debería tomarse un descanso

hacer una pausa y respirar hondo

y soltar el aire muy poquito a poco

y hasta que no quede nada aire por expulsar

vacío de aire y vacío de mente

vacío de todo y de comportamiento demente

y loco y paranormal

de dimensiones bíblicas

 y guerrero de cuerpo entero.

Hay que saber  descansar

relajarse un poco más que antes

o que ayer o que anteyer

respirar tan a fondo

que hasta que los esfínteres se abran todos a la vez

vaciarse hasta el infinito y más allá

encomendarte a la otra parte del otro lado

y para que tu conclusión final sea...

¡ser o no ser!.

HIJO MÍO

"Júpiter es la pelota de un gato"

 Te elegiría como mi hijo

y siempre y para siempre y hasta siempre

y en cada día y en cada hora y en cada minuto

y en cada beso que me has regalado

y volvería al principio de los tiempos

y te volvería a acompañar desde tu nacimiento

iríamos juntos de la mano

y rodeados de risas de las que tanto disfrutamos

y soñaríamos en otras dimensiones

y en paralelo y bajo el cielo

no sé como decírtelo

te agradezco tanto que siempre hayas estado ahí

que hasta se me ha caído al suelo el don de la palabra

podría decirte

¡te quiero!

pero tengo la sensación de quedarme corto

y porque a veces las palabras no son suficientes

y no brotan como manantiales de agua cristalina

y tendría que acudir

al idioma de los sentimientos mudos

un beso, un abrazo, una risa en común

y un ¡papi como te pasas!

y como no está todo dicho

te contaré más cosas otro día.

 Te elegiría como mi hijo

y siempre y para siempre y hasta siempre

y en cada día y en cada hora

y en cada beso que me has regalado

y volvería al principio de los tiempos

y te volvería a acompañar desde tu nacimiento

iríamos juntos de la mano

y rodeados de risas de las que tanto disfrutamos

y soñaríamos en otras dimensiones

y en paralelo y bajo el hielo

no sé como decírtelo

te agradezco tanto que siempre hayas estado ahí

que hasta se me ha caído el don de la palabra

podría decirte

¡te quiero!

pero tengo la sensación de quedarme corto

y porque a veces las palabras no son suficientes

y no brotan como manantiales de agua cristalina

y tendría que acudir

al idioma de los sentimientos mudos

un beso, un abrazo, una risa en común

y un ¡papi como te pasas!

y como no está todo dicho

te contaré más cosas otro día.

NOS VEREMOS EN EL INFIERNO

Es mi deber tener que reconocer que ahora mismo estoy lamiendo mis heridas. Me siento saturado, cansado y medio derrotado y porque no puedo más, no puedo seguir éste ritmo que  al final, me acabará matando. Estoy cansado de escribir tanto. De ir de un tema a otro y día y noche y de dormir 3 o 4 horas y seguir escribiendo el resto del día y de la noche. Y esto se está convirtiendo en obsesión, en obsesión demoníaca. Y como sea tengo que bajar el ritmo, tomármelo con más calma y dejarme llevarme un poco por la vida. Y no es que me aburra y porque escribiendo lo paso del carajo, pero necesito tener un descanso adecuado y para cargarme mejor de energía propia e impropia. Claro que como ya me conozco, digo lo que digo porque después de comer me moría de sueño y me he empeñado que no tenía que dormir y aunque fuera una diminuta siesta. Pero como soy muy terco, tendré que aguantar el peso de mis decisiones y ya sean malas o buenas. Son las 6 de la tarde de un martes 13 de enero y de momento, la mala suerte no me ha acompañado y espero que la cosa siga así de tranquila. Y ahora estaba pensando en como las cosas cambian y como se deforman posteriormente y al final sacas conclusiones que a veces son demasiado equivocadas y porque los designios del señor te han llevado hasta ellas. Yo me precipito muchas veces y apuro las conclusiones y lo peor de todo, es que actúo sobre ellas y acabo tomando decisiones precipitadas. Tengo la sensación de que ahora mismo camino o corro a toda hostia y veo pasar cosas y asuntos varios, a la misma velocidad del sonido. Creo que podría ser más cauto y precavido y no ir cortando cabezas y negando el saludo a la primera de cambio. En concreto estaba pensando en mi amigo del alma y porque no le he dado tiempo para que respirara y quise tener respuesta por su parte, al segundo o al siguiente día. Y coño habían pasado 20 años sin vernos, ni escribirnos y sin hablarnos y  ahora yo con éstas prisas. En cuanto entramos en contacto quise saber de repente, todo sobre él. Muchas prisas tenía para saberlo todo, pero además de esto, también tenía excesiva prisa por querer saber sus sentimientos hacia mi persona. Y creo que esto último es lo que me hizo un daño mortal. Sus sentimientos en todos estos años (20 años y que pronto se dicen) estuvieron congelados en menos cero y esa realidad rompió mi alma en mil pedazos.

Menos cero hacia mí y yo venga a montarme películas contigo y porque en el fondo de todo, pensaba y sentía que esos sentimientos serían mutuos. Pues no lo han sido y no lo son. Y creo que ese es el verdadero motivo de mi rebote contigo. Yo no soy de tintas a medias, ni de andarse por las ramas y hay sentimientos o no los hay y punto y pelota. Y si no los hay...pues a otra cosa mariposa. Hay millones de temas de los que hablar y sentir y por eso me entran esa prisas tan agobiantes y asesinas y porque en el fondo lo que realmente me importa, son las inmensas ganas que tengo de seguir viviendo. Estoy hambriento de vida. Aunque claro, una cosa no quita la otra y después de 70 años de vida propia  y aprendiendo de aquí y de lo otro, tendría que andar por la vida más relajado, más tranquilo y más sosegado.  Pero esas ganas de vivir incontinentes hace que me desborden los sentimientos e insisto en ello, no soy capaz de contener. Me pueden las ganas por vivir y por sentir. Y ahora mismo me estaba acordando de una canción de Extremoduro que decía: "Ama, ama y ensancha el alma" que me viene como anillo al dedo. Creo que lo que me está pasando es que ese ritmo tan alucinante de como me tomo y siento las cosas sólo tiene una solución posible, que la otra persona se ponga en un ritmo parecido al mío. Y sé que me estoy pasando dos pueblos o tres, pero en éste precisamente momento, siento las cosas así y si las siento así, no las siento de otra manera. No soy capaz de disimular éste estado de ansiedad perpetuo y permanente y si tengo hambre, tendré hambre y si tengo sueño, me iré a dormir todo contento y si tengo sentimientos por alguien, lo digo y lo cuento y espero que la otra persona me responda a un nivel parecido al mío. No estoy para que me digan te contestaré y después va y pasa un mes. No son reproches a nadie y porque mi intención es sólo decir las cosas claras.

Yo sé que en esto he cambiado y que he cambiado de una forma bestial. Que ya no soy el de antes, para mí es demasiado claro y evidente. Creo que la vida no me ha sosegado y tengo hambre de vida y me muero por tener más hambre de vida. Las vida de cada uno, es el reflejo de lo que uno es y de lo que quieres ser y de ahí tiene que salir una fórmula mágica que te vaya dando la solución de las cosas. Por fuera sigo siendo casi el mismo, un poco más viejo y más arrugado, pero ahora si me vieras por la calle, seguro que me reconocerías y seguro que yo a tí. En cambio por dentro me estoy haciendo la revolución permanente y ya no soy el que era y además, no quiero ser el mismo que antes. Sigo adelante con mi proceso evolutivo y la verdad es que estoy en pleno proceso evolutivo de transformación de mono a persona. Ahora me siento más persona que antes. Y cuando uno está metido en ese proceso tan bestial, le cuesta un huevo explicar lo que le está pasando  y además, si uno tiene la sensación de que le falta tiempo y que la paciencia lo ha abandonado, pues pasa que poco más le podré explicar. Si yo mismo tampoco sé como explicarlo muy bien. Tengo decirlo y ya está. Tengo que avisarlo y prevenir al que se acerca a mí y si el que se acerca a mí no lo entiende y no pone las ganas que hay tener, sólo me queda por decir, que nos veremos en el Infierno y calentándonos las manos junto a la caldera.

EXCESO DE MEA CULPA

 Y me acabo de dar cuenta que hoy es Martes y día 13 de Enero. Martes y 13 y en teoría y según los peores presagios hoy tendría qque ser el culmen de la mala suerte. Pero a mí me encantan los desafíos y voy a poner todas mis fuerzas al servicio de la buena suerte. Bajo mi experiencia los Martes y 13, han sido como cualquier día...pero bueno hay que meterle algo de cuento a la cosa. Y porque si no corremos el riesgo de convertirnos en puro aburrimiento depresivo. Y ya sabemos que pasa con el aburrimiento, el aburrimiento te cubre de niebla que no te deja pensar bien y claramente y la meta del día no se ve tan clara y sin darte cuenta entras en la rebaja de tus metas y entonces empiezas a negociar a la baja. Y bajas la intensidad de tus pensamientos y reduces su número y así empiezas a pensar que tendrás que ir de hora en hora y poniendo pequeñas metas a cada hora. Y eso es un pedazo de trabajera. Y como a mí no me gusta perder el tiempo, pues prefiero elegir el tema de las metas diarias y al final del día, hacer balance y ver en lo que he cumplido y en lo que he fallado y a continuación, pensar en el día siguiente. Todo esto que he dicho, es lo que viene en el libro de las costumbres más saludables a nivel del coco y en cambio en mi practica del día a día, antes lo hacía casi todos los días y ahora muy pocas veces lo hago. Uno y poco a poco se va dejando ir y entonces puedes que empieces de nuevo, con los engaños autocompasivos y primero, te engañarás a ti mismo y después, engañarás a los demás. Todo esto funciona en cadena. La autocompasión es un problema muy serio y porque una vez que te instalas en la autocomplacencia, empezarás a dar vueltas y más vueltas a las cosas, te moverás a base de círculos viciosos. Las obsesiones asomarán su cabeza. La sensación del deber no cumplido, te inundará las neuronas con ese sabor de amarga derrota y que todos conocemos de sobra y al final, capitularás pensando que eres un don nadie que se arrastra por el suelo. Y ahí y mismamente, has arrojado la toalla y has destrozado del todo tu dignidad. Esa rueda la conocemos todos y yo creo que la conozco mucho más de lo que pienso o de lo que quiero reconocer.

Es que uno se va acomodando con el paso de los días y entra en esa dinámica viciosa y peligrosa y desayunas, escribes, comes, vuelves a escribir, cenas, ves una peli y por favor, que sea buena y cuando los párpados están a punto de cerrarse por si sólos, te vas a dormir ipso facto y como si fueras un puto zombi en busca de sangre fresca. Y todo esto en plan automático y como si fueras una puta máquina que ha decidido no pensar demasiado, moverse poco o muy poco, soñar sólo cuando se duerme y no dejar espacio ni para los sentimientos ni para buscarte por tus adentros. Al final, haces las cosas sin pensarlas, sin vivirlas y sin sentirlas. Y ya sé, que todo esto que he dicho es relativo y lo digo porque si no sintiera la vida, no podría escribir sobre ella o si no soñara más por el día, sería casi imposible escribir sobre mis sueños. En ésta vida que nos ha tocado vivir, casi todo es relativo, pero que sea relativo no te tiene que coartar a la hora de que te expreses libremente.  Hay que decir las cosas y decirlas libremente y sin dejar que nadie corte tus alas, eso si las tienes. Y cuando digo nadie, es nadie. Y día a día y no hora a hora y porque día a día recoges más datos y además no te vuelves tan loco, cambiando objetivos y métodos para llegar a todos ellos y hacerlo sin descanso a cada hora del día. Y en cambio al final del día y un momento antes de irte para la cama, es para mí es el momento propicio e ideal. Analizas, piensas y decides y entonces decides que mañana será otro día, pero te dormirás pensado que has dejado el plan preparado para el día siguiente.

Insisto que todo esto es pura teoría o es el plan ideal que algunas veces se cumplirá y que muchas más veces, no se hará. Pero ese plan nunca dejará de estar. Y yo lo digo, porque bajo el poder de mi experiencia, que para mí es mucha y que para vosotros puede ser una mierda, bastantes veces tuve que acudir a ese plan y para recomponerme y para volver a entrar en vereda. Cuando uno entra en barrena se desestructura, se descompone y todo el plan se va a tomar por culo y tendrás y sí o sí, que volver al plan inicial y para volver a él, inicialmente tendrás que valerte de la disciplina y hacer las cosas casi militarmente. Y hoy que he hecho y que he hecho bien o mal o que cosas he dejado de hacer y esto y lo otro y para después dar en la tecla y para ir anotando tus fallos, aunque no hay que olvidarse de tus aciertos y porque si no corres el peligro de que tu moral se anule y por meterle exceso de caña y de mea culpa.

DE MOMENTO...

De momento

sigo en mi línea

en mi línea ascendente

no sé hasta donde me llevará esa ascención a los cielos

pero insisto que de momento

estoy bien, 

me encuentro bien

y sigo perseguiendo lo que me dictan mis sueños.

Mis sueños marcan mi meta

y yo sólo tengo que planificar

como se puede llegar hasta ellos.

Planifico y me impongo etapas

algunas son sencillas

y hay otras muchas que son demasiado complicadas. 

No sé adonde irán a parar mis viejos huesos

no sé si se morirán en ésta casa

o si emprenderán camino hacia otro lugar

porque yo me muevo en esa cuerda floja del sí y del no

y un día, pienso que éste es mi lugar

y al día siguiente me digo

tú sitio no es éste

y cuanto antes salgas, 

será mejor para tu alma y cuerpo.