Después de 70 años de aprendizaje constante y contínuo y día a día y otro paso dado y otra fase superada y vuelvo atrás y me deshago el nudo donde me había quedado atrapato y de nuevo resuelvo y vuelvo a coger el hilo de la vida o me he quedado un año parado y estancado en un paso determinado y porque me había perdido de nuevo y pasaron meses y pasaron años y de nuevo entré en la lucha y todo este proceso que estoy explicando fue la constante que me ha hecho llegar hasta donde estoy. Nunca se trató de ser el mejor y el más listo de la clase, si no que se trataba de superar los obstáculos que se iban presentando ante mí. Luchador he sido, aunque que a veces por tanto luchar y por pasarme de utópico, esa mezcla resultó ser un tanto explosiva y eso me hacía volver atrás. La utopía me ha ayudado mucho, pero no me ayudado a superar obstáculos y porque en esa carrera de obstáculos había que ir día a día, con suma paciencia y además no he tenido siempre tanta claridad en mis ideas y tal y como, las tengo ahora y por tanto en esas veces, la utopía no me podía ayudar mucho, pero posterirmente me fue regalando argumentos e ideas y para conseguir ser mejor persona. No tengo mucho más que decir al respeto y ahora mismo me siento agradecido con tanto que me regaló la vida. ¿Que podría haber conseguido más cosas?...eso seguro, pero suena a tan hueco como todas esas malditas frases de superación y al final uno se ve obligado a tener que decir y porque al final, son frases carcoma que te van comiendo el cerebro y eso nos puede pasar a todos los que nos consideremonos como mortales. Es imposible hacerlo todo bien y siempre habrá fallos en todo que hacemos y hemos hecho. Mi visión de mi vida, es que en ella ha habido de todo y no todo ha sido bueno y no todo ha sido malo y peor. No soy mucho de dar consejos pero al final pico el anzuelo y sé que acabo dando alguno que otro, aunque tengo que aclarar no es mi intención original o primaria. No me gusta dar consejos de nada, ni dar lecciones sobre la humanidad, ni ejercer de catedrático todo pomposo y todo listillo y sentando cátedra a cada cosa que estoy diciendo y proponiendo y como si yo todo lo que dijera fueran putas verdades como puños cerrados y es que no puedo con los que van sembrado verdades y como les encantara esa mandanga y que les encanta hacerlo desde un púlpito.
Yo no quiero ni púlpito, ni tengo necesidad de sentirme por encima de los demás.. Yo sólo intento reclamar mi espacio propio y cuidar ese espacio, adornarlo de flores y plantas, hacerlo más humano, más tierno y más tiernamente delicado, que no pase frío y para eso tengo mi estufa de leña y oír el ancestral crujido de la leña, llenar mi sala de estar y de ser, con mis viejos fantasmas y hablar , desayunar, cagar, comer y cenar y compartir con ellos. Creo que no pido tanto y porque en realidad sólo estoy pidiendo que me dejen vivir dentro de mi espacio y lo demás, ya me encargo yo de hacerlo o de no hacerlo. Decían que la vida es una droga, pues bendita droga, ya quisiera tener yo, drogas así. Pues hay que hacérsole ver y porque he tardado 70 años en darme cuenta. Y mira que el secreto del que estoy hablando en teoría era bastante sencillo de entender. Toda la vida lo he tenido delante, a mi lado, a mis espaldas, por arriba, por abajo y por supuesto, delante de mis narices. Vivir es la causa, vivir es el motivo, vivir era ese objetivo, vivir y con todas sus letras y hacer del vivir tu zanahoria ideólogica.
Y mira que por el medio le fuí dando a todo tipo de drogas y probé hasta lo que eran los monos siderales. Y menuda mala historia la de los monos, aunque en éste caso, eran terrenales y porque nunca conseguí ni conseguiré, hacer vuelos espaciales. Lo mío siempre fue tocar tierra, pero en esos monos siderales probé lo que era vivir en las alcantarillas y en las cloacas del miedo y de la miseria. Uno piensa que las torturas de verdad, son una aberración de lo inhumano, que también lo es, y el puto el mono de mierda es otrotipo de tortura. Ese recuerdo es como pensar en negro y volver a viajar dentro de esa oscuridad. Me cuesta tanto olvidar de como de aquellas lo pasaba tan mal, que ahora mismo estoy pensando que estuve muy cerca de tocar el infierno. Meterse en ese pozo tan hondo y tan negro, tan inhumano, tan bestia, tan destructivo, que no sé como puedo decirlo o expresarlo o describirlo mejor y si digo, que todo era un dolor insondable y fuera de todo conocimiento, es que sé que me estoy quedando corto, muy corto. Era dolor que se elevaba al cuadrado o al cubo y te llevaba a otra dimensión que solo conocen los drogadictos y que por mi parte, no soy capaz de describir como me hubiera gustado describir. Es como vivir en una laguna negra, con el cielo y agua negra, sin pájaros alrededor, sin viento que moviera esa negrura inóspita y que pasara lo que pasara, no había forma de poder salir de ahí. La frustación, la impotencia de verte tan débil y tan mierda y así de miserable y de arrastrado, tus principios en el fango o en la basura, tus ideales destrozados y tú solo pensando en la droga, en la puta droga que ha matado a muchos y otros como yo, nos hemos salvado por los pelos. Alivio es poco y de liberación tiene mucho. Hay drogas duras que matan y hay otras drogas duras que matan más y de esa noria envenenada, muy pocos son y serán los que puedan liberarse de esa puta noria.
que se iban presentando
