Hoy Sábado...sábado...sábado y aquí estoy y estoy recién salido de guardia y ¿como nuevo?...pues no. Estoy cansado, aburrido y un poco harto, pero tampoco tengo tantos argumentos como para decir o decidir mi suicidio. Yo me agarro a la vida con toda mi fiereza y no es que me agarre, sino que abrazo a la vida con toda mi suavidad y fuerzas. Yo amo a la vida y puede que a lo largo de mi vida tuviera algún paso atrás y así puede que alguna vez entrara en el camino de las indecisiones vitales, pero en general me reafirmo como fiel seguidor de la vida. Yo levanto la bandera de la vida
y si no estoy a la cabeza de ello, yo puedo jurar y eso hago que me siento entre los primeros. Que soy vanguardia y avanzadilla. Pero todo esto no me lleva a decir que el quiera quitarse la vida no tiene derecho a ello. Tiene tanto derecho a quitársela como yo lo tengo para querer seguir viviendo. Las pocas y casi únicas veces en que yo llegué a pensar en quitarme la vida fue más bien por un tema melodramático y me encantaba ver desde el otro lado como los demás lloraban por mi y como me echaban de menos. Dicen que la cosa vista así desde el otro lado, te sirve de consuelo. Pero de ahí nunca pasé y nunca fui capaz de atravesar la frontera que me separa del otro lado. Como se dice, la toqué con un sólo dedo, la limpié por fuera y le quité las telarañas del techo y hasta le hice honores funerarios...pero en el fondo de todo, siempre supe que yo estaba y que seguiría vivo.
Dicen que la mala hierba nunca muere. Y ese es mi puto caso. Bueno yo sé que moriré como moriremos todos, pero digamos que esa ficción de muerte (de mi muerte) y en plan para que me sirva de consuelo y como para salir resucitado y reforzado, no sé va a dar. No sé va a dar tal y como yo me lo he imaginado. No será una muerte teñida por tanto romanticismo. Los enemigos que tuve en tierra no me perdonarán, seguro. Ni llorarán todo desconsolados mis amigos o por lo menos no llorarán de la manera en que me he imaginado. Llorarán algunos y a lo mejor serán los que menos te imaginas. Podrás apostar por el verdadero sentir de unas cuantas personas más íntimas y más cercanas, pero a partir de ahí, hay muchas conjeturas y muchas sorpresas.
Pues ahora, no estoy en esa fase de pensar en quitarme la vida. Ahora estoy en la fase de que si quieren que me la quiten...pero el que quiera hacerlo y ya sea dios, la muerte o la maldad de un hombre, primero tiene que tener en cuenta, que yo no me voy a dejar. Que lucharé hasta la muerte. Que segundo, no se lo pondré nada fácil. Tercero, que me revolveré como una serpiente sobre su eje y mi idea será contraatacar y declararme en puta rebeldía y porque mi declaración oficial dice lo siguiente: "yo amo a la vida".
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