EL NECESER

  A veces, como hoy, releo lo escrito por mi y me escarallo de risa, es buen síntoma, eso quiere decir que me gusta y hasta alucino de la ocurrencia de aquel momento, mientras esto pase es difícil que yo deje de escribir. Pues la función principal es que yo me pueda divertir y pensar y de momento las dos premisas se van cumpliendo. Es más, pienso que voy sobrado, por lo menos eso es lo que siento y lo compruebo cada vez que me releo, mientras me sorprenda a mi mismo, mientras me ria de mi mismo y mientras me haga pensar o llorar o sentir, ya me pongo loco de contento y me recargo las pilas para volver a escribir de nuevo, así se cierra el círculo de cada día y el circulo se abre y se cierra en el mismo sitio, en el que estoy ahora, en mi mesa de trabajo, delante de mi pequeño ordenador, con un café humeante y un cigarrillo encendido y por supuesto con música como telón de fondo. asi amanece el día en ésta pequeña isla, encima con la perspectiva de tener todo el día por delante. cuantas cosas se pueden hacer, cuantas cosas por disfrutar, por oir, por hablar, por pensar, por escribir, por sentir,...Me siento pletórico, desbordo optimismo y sobre todo me siento tranquilo y esa es la gran diferencia a como me sentía meses atrás. La tranquilidad, el sosiego, la calma despues del temporal, aunque no dejo de tener esa necesidad de querer contar, necesito contar, porque tengo esa especie de ansiedad, ese run-run que me obliga a pensar. Cuando cada mañana veo el número de visitas para mí es un estímulo tan grande como que yo me divierta escribiendo, o sea necesito contar pero necesito tambien ser escuchado y esa es la conclusión que saco, si no que me importaría a mi el número de visitas. Desde luego no me importa como cuestión finanaciera, pues en éste asunto no gano una perra, más bien me cuesta, poco pero algo de pasta me cuesta. Quitado el asunto especulativo cabría pensar, en que lo hago por destacar en algo, porque me gustaría ser una pequeña estrella, un pequeño dios que destacara en medio de la mediocridad reinante. Es interesante éste planteamiento, pues puede haber algo de verdad, pues supongo que en el fondo me gusta destacar y en cierta medida que los demás me doren la píldora. Yo no sé si por esto o por otro motivo, echo de menos que no haya más comentarios, aunque la verdad lo que más extraño son los comentarios que me ayuden a mejorar, que me ayuden a superarme y seguir avanzando. Sinceramente no echo en falta comentarios aduladores, lo que echo en falta son comentarios críticos y tambien de apoyo, porque apoyo si necesito en muchos momentos, ésta es una lucha demasiado solitaria y a vecas entra el desánimo y se pierde la perspetiva. Por lo demás éste barco en el que voy, va a toda vela, con viento de popa y  cortando adecuadamente todas las olas, ya ha pasado por grandes temporales y algunos ciclones y éste viejo barco sigue su ruta impertérrito, siempre en busca de la línea del horizonte, en busca de ese punto donde se juntan el mar, el cielo, la tierra, el viento, la lluvia y el infinito. Hacia allí voy, hacia el punto cero, y espero que ésta travesía no la haga yo sólo, os espero y os invito a que la hagais conmigo, poneros cómodos y abrocharos los cinturones, pues a veces éste viaje se desliza a grandes velocidades, a velocidades supersónicas, no os dejeis engañar por la quietud de éste momento, por esta calma chicha, pues es la calma que precede a un nuevo viaje, es la calma que se necesita para coger aire y por eso os digo que esteis preparados, pues en este mismo momento estoy calentando motores y ya empiezo a apretar el acelerador, así que sin más preámbulos, vamos malditos, vamos hacia otro viaje astral,...vamos hacia los confines del Universo.
   El otro día recibí un mensaje que me dejó hecho polvo, de esto hace ya dos semanas, como pasa el tiempo. En él se me reprochaba un correo que habia mandado a una persona con la que estuve muy ligado hace más de 20 años. en éste correo yo exponía la necesida d  que tenía de decir lo que exponía, aunque llamara la atención que fuera despues de 20 años. pero como en él explicaba si de aquellas no pude decir nada, por negarse la otra persona a querer escuchar, pues yo pensaba que nunca es tarde y que más valía decirlo que llevártelo conmigo a la otra vida. es difícil explicar la necesidad del porqué y más pasado tanto tiempo, pero esa necesidad no brotó de la nada, brotó de que siempre estuvo latente, estaba ahí dentro de mi, reconcomiendome.
   Entonces yo expuse lo que pensaba y lo expuse conforme salía y aquí si que está el fallo. La exposición fué visceral y carente de sensibilidad hacia la otra persona. fué agresiva y directa a hacer daño, sin medirme o sea como demasiado faltona. y es una pena pues lo que decía se podía decir de otra manera. Ahora aclaro, que lo que decía lo sigo diciendo y lo sigo pensando a pie juntillas, sólo me autocritico en las formas. Pues bueno ésta "amiga" que me mandó el correo, que es amiga común de los dos, de mi expareja y yo, me reprochaba la falta de formas, pero tambien iba más allá y entraba a trapo, como decía ella, directa y al grano: no entendía como podía decir esas cosas de una persona que estuvo enrrollada conmigo y que además era mi amiga y lo que más me dolió, que yo estaba haciendo maltrato a través del correo, pues mi ex-pareja fué rápido a contarle y enseñarle lo que yo le escribí. menudo lío, ya no éramos dos los implicados, ya éramos tres y tal como iba la cosa, una vez enseñado mi correo a una persona ya es mucho más facil empezar a enseñarlo a todo dios, ya se sabe el problema es cometer el primer asesinato, despues ya es coser y cantar.
   Así que me vi obligado a tener que contestar y así lo hice. Al día siguiente ya estaba mandando el correo. En él exponía que sentía haberlo expresado de forma tan faltona y que por eso me arrepentia, pero que el contenido lo mantenía, pues eso realmente era lo que sentía. Despues explicaba la necesidad que tenía de hacerlo, aunque hubieran pasado más de 20 años y al final planteaba, que quien le dió vela en éste entierro. Yo no y es más pensaba que en aquella película de terror en que nos vimos envueltos mi expareja y yo, ella no tuvo ningún papel, ni siquiera como actriz secundaria y por tanto ¿que sabía ella de lo que había pasado?. por tanto y en resumen, le decía que ella ya había tomado partido previamente y lo había tomado por mi expareja y lo que realmente me dolía era que ni se molestara en preguntarme mi versión de los hechos. Por supuesto lo del maltratador, me sentó como una patada en los huevos y como una puñalada trapera. Si yo dije lo que dije, no fué por joder a nadie, sino por echar mi mierda. Fué y es una etapa vital mía, estoy revolviendo el baúl de los recuerdos y ya se sabe que cuando se revuelve a la vez se van tirando historias por la borda. Es como si tuvieras la necesidad de aligerar tú equipaje y yo pretendo llegar a la otra vida sólo con un neceser, ni mochila ni hostias, sólo un pequeño neceser y con eso me llega. Al final le decía, que hasta siempre, pero con toda la ironía, pues está claro que es un hasta nunca o quizá me equivoque y yo con mi neceser me la encuentre en la otra vida. ¿quien sabe?. pero en ésta ya veo difícil la cosa...