LA APARICIÓN ( Relato)

Hoy al cruzar un paso  de peatones de mi excelso pueblo, de repente vi a un pájaro con boina. Si, llevaba una boina tipo che guevara y me restregué los ojos, pues no me lo podía creer y de nuevo ,me fijé un poco más,
y resulta que era el Hugo Chávez en forma de pajarito. Me habia pasado lo mismo que al Nicolás Maduro, el heredero del rancho venezolano. Por tanto pensé que ya éramos dos los visionarios y eso con tanta distancia de por medio que hay entre  Menorca y Venezuela.
El Hugo Chavez con su pico de loro, y con sus alas pintadas con la bandera venezolana, y el resto del cuerpo y sus patas enfundadas en un chandal de marca Simón Bolivar (SB), la única marca indiana, que es indiana de verdad, pues la bordan los indios del Amazonas y para más inri lo hacen con los pies.
Y el pajarito hablaba y hablaba, y decía cosas referentes a su inmortalidad, y sobre los pendejos hijos de puta de los americanos y del petróleo nacionalizado, de la patria y hasta de la Virgen Maria y del día de Pentecostés.

Días después, volví a pasar por el mismo sitio, y el pájarito tricolor seguía hablando de lo mismo, aunque con alguna cosa nueva, ahora mencionaba a Fidel y se cagaba en nuestro Rey.
 Y venga y venga con la revolución bolivariana, y después una secuencia de repeticiones de su discurso, siempre con las mismas palabras, sólo que las iba cambiando de sitio.
Regreso a casa, por el camino pensé en esa aparición,y en sus posibles consecuencias: el Huguito muerto y embalsamado, él se había tornado en pájaro, pájaro con cuerpo de jilguero, pico de loro y alas de bandera venezolana, ah! y con demasiada pluma. Éste detalle me llamó la atención, pues el Hugo presumía de machito bolivariano.

Al llegar a casa, no pude dejar de acordarme, del pájaro de Hugo Chávez sobre un cable de teléfono, y el Nicolás Maduro dando por el culo: que si el pajarito le había dicho que adelante, que él era el descendiente de su legado, que viva la revolución bolivariana, que si, que se lo había dicho el pajarito, que pio, pio, que pio y que pio y más pios, que pio, pio, que pio y que pio y más pios, y eso traducido quería decir: adelante Maduro tú eres el único rey, tú eres mi simiente (sic) y mi heredero al trono, y tú tienes que honrar mi nombre con un desfile militar, y sobre todo no te olvides de embalsamarme y que en cada mes del resto de tú vida, se celebre la conmemoración de mi muerte, pues no habrá, ni ahora ni nunca otro tan grande como yo.

  Después el Maduro convocó una rueda de prensa e hizo la gilipollez de contar el milagro, y yo, mientras tanto calladito, sin poder contar mi aparición del pajarito Hugo en el paso de cebra y va el Maduro, ¡el muy capullo! y hace pública su aparición. Adiós a nuestro secreto y por eso ahora, yo me he decidido también publicarlo en el "Hola" de ésta semana, en una exclusiva en que sólo salgo yo y eso  es pasta gansa y promoción para mi próxima publicación de mi primer libro, que se va a llamar "El Pajarito", en honor a Huguito y su gran labor. Incluso ahora ya puedo contárle a mi Psiquiatra, mi alucinación.

   Ahora ya no voy más por ese paso de cebra, pues no quiero ver al pájaro, y es que a mi no me gustan que me coman el coco y menos para ganar votos. Ya sabemos de que van las promesas electorales, que se quedan en simples promesas. Aparte de todo, el paso de cebra está situado en un sitio que a mi no me va, pues es el que está en el centro de pueblo, justo entre las cuatro estrellas de Firestone, un premio que recibieron cuatro establecimientos de éste pueblo por su labor tan amable con la clientela y las cuatro estrellas soooon : de un lado está la Farmacia, a la que hace tiempo yo no visito, son tan amables y serviciales que hay cola para escapar  de ella. En otra queda el famoso Estanco, que ya he hablado de él y de sus habitantes, los frikis del pueblo: el estanquero, que hace aparte horas extras de enterrador, La niña de las tetas grandes, en que su única grandeza son sus tetas y que es más pija que Bertín Osborne y otra gilipollas más, y todos tienen en común su amabilidad, su exquisito servicio al cliente, su gracia natural, su desparpajo y que abren a las 9 de la mañana a las 9 y cinco, cierran, un gran servicio al público.

Después está el chiringuito de los ciegos y que se lo comparten tres pobres almas, que no ciegos: uno de ellos está ahí, en la Once, por zamparse dulces como un burro y dice que es diabético y los otros dos ni puta idea por lo que están, pero puedo aseguraros que mejor que yo, están. Aparte que yo sigo erre que erre con mi teoría de golpe de estado en la Once, pues vuelvo a preguntar, ¿donde están los verdaderos ciegos?. Cada vez más, proliferan los colgados de los dulces, los asquerosos golosos o los que  se ponen ciegos de lascivia o de lujuria o del resto de los pecados capitales, también los que le duele la espalda de tanto sobar y por supuesto, tienen un buen enchufe o sea los hijos de papa que son flojos y ahora están metiendo las últimas remesas de los que van ciegos de caballo, por eso de los recortes, que también está tocando al sector de los yonquis. y ya no hay para Metadona. Ahora a pasar el mono a pelo en su casa y si no tienen casa y donde caerse muertos, pues sencillamente los atan a una farola de las afueras, en los suburbios más hevis, pues lo hacen como terapia condutista y así los niños de los barrios aprenden que eso es lo que les puede pasar si juegan con el caballo.

Y lo del golpe de estado lo digo, porque poco a poco estos nuevos adláteres van cogiendo mejores sitios en el escalafón de la Once y es más yo aseguro, que se van cargando a los ciegos verdaderos: les ponen la zancadilla al borde de un acantilado o al pie de un hueco del ascensor o les ayudan a cruzar la calle con el semáforo en rojo en medio de la Castellana, por ejemplo. En realidad hay muchos métodos para cargarse a los ciegos y todos muy fáciles y sencillos. O sea que los ciegos se unifican en una sóla organización y lo que no sé, es porque a mi no me admiten en la organización, pues yo soy un ciego, un ciego de rabia e ira y acaso, yo me pregunto, ¿no es una forma más  de ser ciego?, ¿porqué no tenemos cabida los ciegos de ira, los ciegos de indignación y los ciegos de venganza?. Como veis nos queda una árdua lucha por delante, para conseguir la igualdad de todos los ciegos del mundo.

 Por último y como no podía faltar en un pueblo que se precie, está el tingladillo de los chinos, que aquí no son chinos corrientes, son chinos de alto standing, pues aún encima de venderte productos de mierda, como en todos los chinos, te lo venden a precio de oro y todo debido al transporte marítimo. Al parecer sale más caro traer los productos de mierda desde Valencia o Barcelona hasta ésta Isla, que traerlos de China hasta esos mismos puertos (cosas de la magia). La última vez que recurrí al chino, fué porque necesitaba un flexo y voy yo como un gilipollas y se lo compré. Al llegar a casa lo enchufé y una vez que lo encendí ya no pude apagarlo más, pues se fundió el aparato de encender y apagar y a partir de ahí voy tirando enchufándolo y desenchufándolo. Bonito sistema el mío y a todo esto a precio de saldo, a precio 10 euros. También compré una bombilla para el flexo y cuando la encasquillé en la rosca del flexo, se quedó como pegada y ya no se puede quitar para el resto de mis días o sea que cuando se joda la bombilla se jodió el flexo y tod a la basura.

Aquí la gente o sea nosotroslos que vivimos en ésta sagrada Isla, compramos todo lo que se puede vía internet, es imposible comprarse algo con buena relación calidad-precio en ésta Isla de mierda. Porque además no sólo hacen esto los chinos, me refiero a encarecer los productos, si no que lo hacen todos los comerciantes y se aprovechan del famoso transporte marítimo. Y claro, esto ayuda y mucho, a que ésta Isla sea un sitio muy acogedor y barato para los turistas y máximo en tiempos de crisis. Otro día os contaré lo bien que se come y que barato resulta, pero eso es harina de otro costal.
lo único que salva a ésta Isla de dios, es que tiene un mar de vicio, un mar transparente y lleno de reflejos y bueno sus calas, que no playas, con esos pinares  y su arena blanca o medio rojiza, fina y suave como deja la ropa Mimosín. Se acabó por hoy.

    NOTICIA DE ÚLTIMA HORA: Acabo de leer hoy que el Maduro se sale de madre y en un mitin de su campaña electoral, se pone a cantar un rap y poniendo a pringar a su principal oponenee político. Esto confirma la tendencia de las eleciones venezolanas, van tomando tintes de fotonovela. Todo es pasional, desgarrador, exagerado, desproporcionado y como muy sentido y tiene una buena variedad de componentes: hay magia, hay apariciones, y hay milagros religiosos y todo acaba en la misma conclusión, acaba en un sólo dios verdadero y ese es El Pajarito Huguito. Ave María Purísima.