Es curioso el tema de las culpabilidades y lo es porque ya me sentía culpable de algo que no tenía del todo claro, pero como el paso del tiempo nos pone a todos en su determinado lugar y sitio, pues pasa que ahora no me siento tan culpable como ayer o como todos estos últimos años. Ahora siento como plomo todo ese silencio que me está demostrando la otra parte y me supongo que será porque no hay muchas más cosas por decir o por aclarar o simplemente por exponer. Será que vuelven mis viejos fantasmas de que mi valor como persona está bajo suelo y muy por debajo de mi línea de flotación. Quiero decir que para mantener las cosas a flote, uno debe ser correspondido y porque si no las cosas que te unen a la otra persona, empiezan a pudrirse. Aunque todas las cosas en ésta vida tienen un doble sentido y unas van y otras vienen y nunca permanecen en el mismo sitio. Yo no esperaba volver a sentir la misma amistad que en los viejos tiempos y porque todo ha cambiado y digamos que cada uno ha evolucionado a su manera y esto lo tengo que comprender sí o sí y como decía ese dicho popular: "no se puede pedir peras al olmo". Yo me moría de ganas por establecer con ese amigo un nuevo contacto y como nunca he dejado de ser un utópico de mierda, pensaba que al volver a contactar con él iba a sentir lo mismo que antes sentía. Y bueno y todo hay que decirlo, pensaba que esa vieja amistad era muy fácil de poder recuperar. Pero el paso del tiempo es una máquina inexorable que se come muchas cosas que han pasado a través de tu vida y entre ellas está ese concepto y sentimiento que tienes de la amistad. Y a mí en concreto me está pasando ahora mismo y siento más decepción que otra cosa y porque me supongo que en el fondo tengo demasiado idealizada lo que es la amistad. Además, las circunstancias cambian contínuamente y eso te hace cambiar todo el decorado que había detrás de esa persona determinada. Bueno no todo, pero casi todo. 20 años de culpabilidad inexorable que poco a poco me iba caqrcomiendo por dentro, 20 años pensando en que yo era el único culpable y por supuesto que también lo era, pero sólo lo era en parte y en una buena parte.
Está claro que uno puede fallar estrepitosamente, pero me temo que no es así del todo y porque uno falla pero al final de ésta película que os estoy contando, el otro también falla o ha fallado. Y la verdad es que no hay que forzar los antiguos sentimientos y porque ahora, nunca serán los mismos que lo fueron antes. Pero hay que darse un margen con todo este asunto y no serán los mismos sentimientos y porque los dos no somos los mismos que antes, pero puede quedar algo en pie o no quedar nada y ese gran amigo que fue en mis viejos tiempos, puede que solo se quede una parte de todo aquello o que simplemente quede un recuerdo que poco a poco se está desvaneciendo y eso se llama tener un gran o inmenso recuerdo de aquellos tiempos. De todas formas, en ésta vida nada se olvida y es muy bueno el volver a recordar el desarrollo evolutivo de esa historia determinada. Y ya está y me supongo que como todo tiene un principio, pues pasa que ahora estoy mamando de ese final y entonces habrá que rebajar las expectativas que tenía depositadas en éste caso en concreto y en otros casos parecidos a éste. Lo mejor es no sacar grandes conclusiones que te conduzcan hacia el camino del desánimo y de sentirte como un perdedor que se ha arrodillado ante los avatares que te ha brindado la vida y rendirse ante el inmenso poder de vivir rodeado de tus propias frustraciones y simplemente es otra batalla perdida y una muesca más de que algo no cuadra o de que algo siempre falla.
A veces se habla de dolor y piensas que el dolor viene de esto o de aquello y que si logras cambiar tus formas de actuar puede que alivies ese dolor. Pero tú no vives aislado en una isla desierta y tampoco así vive la otra persona y por muchas vueltas que le esté dando al tema, nadie me va a decir si estoy haciendo lo más correcto o que estoy cogiendo el camino equivocado y que todo esto me lleva o no me lleva a ninguna parte. Uno debe aprender de sus propias malas experiencias, pero no debe culpabilizarse de todas ellas. Vamos a ver, yo tengo mi parte de responsabilidad y la asumo o así la debo asumir, pero como no soy el ombligo del mundo, creo que en la mayoría de mis hechos vitales, la responsabilidad debe ser compartida. Y joder y la cosa me hace pensar que llevo en ésta vida viviendo 69 años y ya estoy muy cerca de los 70 años y mi conclusión es demasiado clara y por tanto, que poco hemos avanzado en éste tema. A veces es demasiado fácil concluir que has metido la pata y porque piensas que eso mismo te puede salvar de la quema.
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