ESPERAD Y NO ESPERAD...(Poema)

Yo sé que a veces me vuelvo espeso

 y al final, me desdoblo,

y por eso adquiero y tomo formas diversas:

paso de ser un infiel guerrero sin principios

a ser un triste hombre perdido en el Paleolítico

y eso me gusta y me encanta,

me gusta la transformación de la vida

y me encanta la belleza de sus eternas contradicciones,

es más, yo vivo de ellas,

y por ellas me instalo en un lado

y desde ahí, observo lo que hay al otro lado

y voy girando en el aire y subo y bajo,

y hasta a veces, me retuerzo en giros imposibles

es una visión al completo y en la que no dejo ningún resquicio,

y además, me adentro y me enchufo al otro cuerpo,

en eso soy un poco ambicuerpo y un poco esotérico,

pero por ejemplo no esperéis de mi, lealtad,

porque soy todo un traidor por principios,

no sé, esperad de mi: 

sinceridad, amistad, solidaridad,

pero que nadie espere de mi lo que no puede esperar:

que sea fiel y leal y que lo sea, ciegamente

que sea obediente,

que te diga que sí cuando es no

o no cuando es sí,

que hable sin mirar a los ojos de la gente

o que me calle por decreto ley...

YO... (Poema)



Yo creía,,,yo pensaba...

yo soñaba...que YO sería YO,

que al principio no, 

pero que poco a poco iría sumando

y cerca del final de mi vida por fin..., 

por fin uniría todas las piezas

y el resultado final sería:

 un YO grande y lustroso,

un YO sabio y responsable de sus actos,

un YO no diezmado por los años,

ni agrietado ni roto por el alma,

y en cambio ahora la vida me ha devuelto mi imagen,

y cuento mis trozos rotos,

e intento recolocar mis viejas piezas oxidadas,

y por supuesto, intento reparar los asuntos del Alma:

    filtro mis malos pensamientos

      apuntalo los buenos

       descarto la basura sobrante

        limpio a fondo mi disco duro

y en fin, 

YO intento hacer todo lo que viene en los Manuales de Supervivencia.

APENAS ME QUEDAN DOS DÍAS Y SUS NOCHES (Poema)

Apenas me quedan dos días y sus noches,

no sé, tengo un presentimiento o una premonición

y todo se va a acabar pronto, muy pronto,

demasiado pronto

y puede que el día 1 de Octubre esté criando 

malvas

o simplemente, puede que sea una muerte alegórica,

una muerte metafórica 

por lo tanto, será aproximadamente falsa

y puede que al final, todo se quede en un amago

o no..., 

porque puestos a apostar 

¿por quién apostamos?

por el que predice la muerte y de forma eficaz y eficiente

o por el que va de camelo y te engaña,

yo no me pronuncio a bote pronto,

porque el camelo y el pego, me gustan

 y el otro, el que va de señor eficaz y sincero,

me disgusta un huevo...

yo prefiero y más en éste caso, al mentiroso

porque me juego mucho en el asunto

y el deseo del querer vivir está muy por encima de mí

y de mi estructura ósea,

es decir, naces porque quieres vivir,

vives porque hay vida en ti,

y te mueres por su abandono y desprecio,

y porque la vida se aburrió de ti,

o porque se cansó y acabó hasta los huevos,

o porque acabó odiándote y aborreciéndote,

y entonces, prefirió empezar a pensar en otro,

porque la vida no se va contigo,

la vida no se muere,

eres tú el que te mueres,

parece que sí, que también se muere ella,

 pero es no,

y cuando ve que se te apagan las velas

ya está mirando a su próximo huésped,

la vida es un parásito que salta del uno al otro

y cuando toca zona muerta

aprovecha para desparasitarse de su huésped,

y así, buscar otro cuerpo amigo,

vamos, que la vida se muda de camisa

y salta de cuerpo en cuerpo

y hasta encontrar su mejor acomodo.

La vida es posesiva,

ella te quiere pero antes te hace firmar el contrato

y no le falles...y no le falles nunca,

porque por cada herida infringida,

recibirás un aviso de desahucio,

y ya sabemos que estos se acumulan y se agotan,

y de repente, la vida te pasa toda tu película por delante

y a la velocidad del sonido,

y ya está y ya sabes que se aproxima el punto final

claro, ahora es el momento de despedirse,

has vivido mucho tiempo con ella (yo, desde luego),

has llorado a mares a su lado,

le has hablado en tus momentos malos y peores,

te has reído, has soñado, has suspirado 

y te ha guardado un montón de secretos

y bueno y también,

 te ha perdonado muchos de tus pecados y desaciertos

y en ese aspecto, la vida es grandiosa y es una gran diosa,

se merece nuestros mejores deseos,

y yo deseo que salte de cuerpo en cuerpo

y que lo haga  hasta que aprenda a volar,

porque en ésta vida y creo que en la otra,

no hay mejor deseo que el poder volar.

"O HAY O NO HAY"

A veces parece que descubrimos lo que ya está descubierto y alucinamos igual o más y porque en la exageración está el secreto de la vida y por eso a veces, cuando te encuentras a alguien que ya conoces y que hace tiempo que no ves, de repente parece, no sé... que te estás encontrando al amor de tu vida. Bueno, yo no os que sea así y quizá y como una excepción, podía hacerlo en los tiempos en que bebía lo que cayera en mis manos y cuando ya estaba medio pasadete entraba en esa fase de exageración y exaltación de la amistad. Pero digamos que normalmente no soy así y lo soy menos desde que dejé de privar a destajo y es que desde ese día en que me puse a palo seco, tengo muy claras mis ideas, actitudes y sentimientos y entonces, no voy a regalar abrazos y besos si esa persona no se lo merece. Ahora cada persona tiene su sitio, siempre lo tuvo, lo que pasaba que en tiempos necesitados de cariño externo, uno tenía buscarse las lentejas como fuera. Uno a veces tenía que hacerse el lindo gatito...

Claro que, claro que había que preguntarse ¿que es lo uno gana haciéndose el mimoso necesitado?. Al respecto no hay muchos estudios...pero yo sí os puedo decir algo: ¡no merece la pena!. No merece la pena porque darás y te darás pena, porque te darán "cariño" porque te has rebajado a pedirlo o mejor dicho, a rogarlo. Esto que digo es parecido a los "polvetes de consuelo" o sea, te están animando o tú estás animando a la otra persona y suele ser por un problema sentimental (normalmente, porque te han o le han dejado) y de repente surge el rollo entre los dos y surge envuelto en un valle de lágrimas y en un mar de inmensas penas. Todo en ésta vida, hay que hacerlo con tu pleno consentimiento y convencido de que eso es lo que tienes que hacer. Y si no es así......pues que le den por el culo al mundo,. que no hemos nacido para seguir sufriendo.

Yo ahora, lo veo así. Yo ahora, tengo que tenerlo muy claro y por eso, tiene que haber atracción mutua. Yo ya hice muchas veces (en mis anteriores vidas) de "pringadete" y en tiempos de escasez y de sequía hacía que cuando menos que el pino y lo que hiciera falta. La necesidad se tiene pero también se crea y muchas veces, pesa más la parte creativa o inventada y el final, tienes necesidad de algo por decreto ley (porque te lo has impuesto a ti mismo). El cariño, el amor y el sexo no se ruegan a nadie y es y debía ser de los temas más claros: "o hay o no hay" y si no hay pues toca: ¡joderse!..

DÍA 1 DE OCTUBRE

Pues vamos avanzando y hoy es día 28 de Septiembre y va quedando menos para el referendum del 1 de octubre en Cataluña. Y como si esa fuera una fecha en la que se me va la vida, y os digo una cosa y en plenas condiciones mentales (bueno ya sabéis, dentro de mis límites): a mi la vida nunca se me iría por una simple cuestión de Patrias y Banderas y ni muerto deseo que me envuelvan con sus trapos almidonados y con su sabor a naftalina...yo prefiero el olor de una buena y fresca Colonia o a productos del campo (a naranja, a mandarina, a limonero o a Hierba Luisa...). Y no sabéis que pena tengo conmigo y veo a alguna buena gente que ahora se ha disparado con el tema de las Patrias. Vamos a ver,. voy a intentar explicarme y es que de repente les ha entrado el sentido más patrio y más rancio...pero como el tema va de Cataluña, pues resulta que ellos o ellas suponen que van más allá de la evolución humana y por eso se aproximan tanto a la filosofía más Marciana. Que sí, que Cataluña siempre estuvo oprimida y explotada y lo estuvo tanto como lo estuvo el resto de lo que llaman España.

Y bueno es tal su ceguera, que ahora estos señores y señoras adoran al posible Estado Catalán o como le llaman ellos, a la República Bananera o perdón, a la República Catalana. Porque señores el tema está en los Genes, en los putos genes que nos hacer ser personas, primero ser pequeñas personas, después medianas, más tarde adultas y para acabar nuestro ciclo, viejas y por supuesto, para después caer muertas. Pues resulta que sí, que si eres Catalán de pura cepa te salvas y te salvarás de ser un puto chorizo corrupto y además, serás buena gente porque sí (por los Genes) y además y viene en el mismo paquete, serás: anti antidisturbios, no querrás los ejércitos y las armas, serás anti monárquico y también anti taurino, pero eso sí, te tendrá que gustar el fútbol y porque el Barça será el equipo que demostrará la grandeza del nuevo Estado Catalán.

Y alguno o alguna me ha retirado su palabra, su tierna y apocada y a veces, un tanto triste palabra y todo por decir que yo no quiero hablar de hacer más fronteras. Pero resulta que yo soy el retrógrado, el antiguo y eso y menos mal, que odio las Sardanas y las Andaluzadas, que me hacen ser antiguo pero no tanto. Odio todo lo que me sabe a rancio ( bueno, de esa manera y en la que me conformo con que corran ríos de sangre), pero yo pensaba que mis odios eran cosas mías y sólo mías y resulta que ahora son un asunto de Estado, de Estado Catalán, claro.

Pero os lo voy a decir claramente, si es vuestro deseo el salir cagando hostias de España...pues salir de una puñetera vez y porque así os demostraré y una vez más lo haré, que en éste mundo no hay nadie imprescindible, aunque vosotros os consideréis que sois el ombligo del mundo...porque algo hay de lo que digo...hay complejos de superioridad, hay demasiado amor al terruño y mucho de desprecio al resto de los que llamáis españoles. Pero bueno y para que quede más que clara mi postura y no me venga nadie a hacer viejas y falsas demagogias tengo que decir esto: yo apoyo el derecho a decidir pero no apoyo éste referendum de traca y de circo.

¿QUÉ HACER? (Poema)








Ayer me dijeron: 

tú sé valiente y atrévete

        ...y aquí estoy...

   estoy con ésta pinta y con ésta cara de malo,

o de menos malo o de yo que sé...

     estoy con mis miedos dubitativos

¿donde debo estar?,

¿estaría mejor en mi casa?

o ¿tengo que ser un ente y un ser decidido?

     y cuando es sí, es sí

  y cuando es no, es no y no se hable más,

     y de paso, te voy a decir dos cositas:

     una, es que no todo fue tan maravilloso,

hubo días de luz y hubo días sin Luna,

     y la otra, es que ahora todo yace muerto,

y el vivo, estuvo vivo y claro, ¡que estuvo vivo!,

y el muerto, ahora huele a podrido,

que no nos engañemos, nena,

tú representaste mis deseos y anhelos,

y hoy en día,

apenas me queda el olor de tu pelo...

...sabes...todo se olvida,

...sabes...no todo lo que se rompe se pega

o se puede pegar de nuevo,

          a veces, quedan huecos de aire

           o grandes vacíos sin besos,

y no todos los días somos capaces de decir 

                 que sí o que no,

porque hay días que ya nacen nublados,

y esos días son aptos para el olvido

y además, hay que dedicarles los 5 sentidos,

...y olvido y olvida y olvidemos...

y mientras el karma borra tus últimas huellas

y con goma de cal y fuego...

y bueno, ¿qué más puedo decir?...

Quizá, ¡que seamos mejores!,

que siempre seamos mejores,

pero aún siendo mejores tampoco nos veremos,

porque ahora estamos o yo estoy, ciego de sentimientos,

porque si pienso en lo que te he querido

se me cae la estructura y me quedo desnudo,

y además, ardo de rabia y muero de pena,

y por eso, me he declarado ciego,

y no veo, no siento, no padezco...

y si intuyo la presencia de tu cuerpo

me entra un pesar indescriptible,

me vuelvo carne de pena que apenas sirve de cebo,

me involuciono y me escondo en las madrigueras del miedo

                 al fin y al cabo

   yo soy un ejemplo que no debe tener seguidores,

    yo no sirvo para fotos de calendarios,

     ni para salir en los telediarios,

yo sé que por ejemplo sirvo:

para hacer lo inverso de lo que yo hago

y yo hago eso

y tú haces lo contrario

 y yo hago lo otro

y tú haces bolillos de encaje...

y la cosa es así de natural y es así de simple,

     yo voy y tu vienes de vuelta,

yo voy y precisamente no voy adonde va la gente

y ¿¡gente y personas!?

¡¡¡uy!!! las personas...

¿que hacemos con las personas? 

¿les perdonamos?

o ¿les infringimos castigos y severas leyes?,

al fin y al cabo, las personas son masa,

son masa con piernas y brazos

y se mueve uno y se mueven todos

y dicen que tienen necesidad de líderes, de fronteras y de barreras,

...y a la de uno...y todos brincamos...

...y a la de dos...y todos votamos...

...y a la de tres...y pensamos que somos libres,

pues, perdónenme ustedes, perdónenme...

      ni somos libres, 

        ni somos seres humanos,

           ni siquiera sabemos como se viste la libertad,

si lleva corbata, si se pone calcetines de colores, 

o si se viste con camisas de seda,

eso sí, nosotros hacemos que...

     hacemos que parecemos,

        hacemos que posamos,

            hacemos que ejercemos nuestros derechos,

pero en realidad y a éstas alturas de la vida lo que hay que hacer,

es ponerse a pensar en lo que pudimos hacer,

en lo que no nos dejaron hacer y porqué,

y si éramos tan pocos para querer hacer, por lo menos algo

y si el vecino de enfrente no se quiere tirar o desaparecer o estrellarse

             y de una puta vez,

o si yo, estoy libre de pecado y soy inmaculado,

o tú, a lo mejor no eres tan mala 

y tu bondad desborda puentes e inunda las acequias,

y puede ser que me equivoque 

y por eso puede que yo no sea tan grande como piensa mi ego

ni que tú seas tan pequeña como para tener que llevar tacones

...y en fin y al fin,

 yo a mis 61 años me sigo preguntando:

¿qué hacer?

¿qué coño tenemos que hacer para ser mejores?

NECESITO ESCUCHAR MI VOZ... (Poema)

Necesito escuchar mi voz...

....la tuya, no,

la tuya es como una gota de lluvia dentro de mi 

conducto auditivo,

 y así salpica y oxida mis delicadas Trompas de 

Eustaquio,

la tuya me entra... y me explota...

 y me sacude por dentro y oprime mi masa 

encefálica, 

la tuya me aturde...

 y es cuando me doy cuenta que yo amo el silencio,

como si quisiera volver al Útero materno

y así escuchar el murmullo de las venas

o el rugido de las arterias que me alimentan,

pero sé, que mientras te digo esto y lo otro...

y además, aclaro mis deseos y designios,

tú me seguirás hablando,

dirás que el mundo no es justo,

que no hay derecho ni derechos,

que hoy llueve y tenía que estar un día espléndido,

que el sol se pone una hora antes

y que no puedes con tantas horas de noche,

....que hay que hacer un montón de cosas,

....que no duermes igual que antes,

....que de noche todos los gatos son pardos,

...que yo, no te mire tanto

y si me tienes que decir algo, dímelo,

y sino calla y hasta que la muerte nos separe

y cuando yo balbucee algo

y empiece por el consabido, yo pienso

o yo creo y no estoy seguro...,

me mirarás con cara de incrédula

y el tono de tu voz será más agudo que el de antes

y tus palabras serán más puñales

y tus frases sonarán a metralletas,

y una ráfaga y dos o tres ráfagas,

y muere gusano y no levantes cabeza

y con el puñal te daré la última puntillada...

y como ves,

 tengo demasiadas razones para no querer oír tu voz.

DE SOBRA...(Poema)

De sobra sabes lo que me sobra y lo 

que me falta,

de sobra me conoces,

y no importa que ayer conociera tu 

nombre

...y tú el mío,

porque los dos sabemos que nos

 conocemos 

y desde hace mucho tiempo,

quizá antes de nacer 

o quizá hace cinco siglos y unos cuantos años,

porque no me importan los hechos y sus fechas,

pues hay algo en ti que es antropológico,

hay algo que sabe a viejo puente de piedra y con hiedra, 

que huele a herrumbre, a óxido, a musgo

y a través de ti, oigo el tronar de los caballos

y el griterío de los guerreros en el clamor de mil batallas,

y me mojo en sus ríos de sangre,

y me encojo con la espesura de la bruma,

y es que hay algo en ti que sabe a añejo

y que como el buen vino

se cría en barricas de roble

y con dedos de suave terciopelo.

HAY DUENDECILLOS... (Poema)

Hay duendecillos que saltan y saltan

y a veces saltan tanto...

 que se cuelan en el mundo de tus sueños

y mezclan los temores con los peores miedos,

son como pequeños taladros dentro de tu Cerebro,

y descuartizan tus sueños

y los convierten en tremendas pesadillas

y no son humanos

y no conocen el mundo de la lógica,

son como pequeños demonios con rabo

o como pequeños duendes tiranos

y el mínimo asomo de duda los hace más fuertes,

tienen cuerpo de acero y alma de hielo...............................................................................

PESADILLAS DEL 27 DE SEPTIEMBRE



Hoy y en ésta puta noche de autos (madrugada del día 27 de Septiembre de 2.017), me dio por soñar cosas que ahora no pienso y menos, siento. Me dio por sufrir y bajo la sombra de los celos y del miedo a quedarse sólo. Primero, los celos me los paso por el culo y porque la persona que quiera quererme (si hay alguna) que lo haga limpiamente y porque parto de que si alguien me quiere que lo haga limpiamente y no adornado con jueguecitos estúpidos que me hagan sacar lo más agrio y ruin que hay dentro de mi. Vamos a ver, esto que digo lo hago por plena convicción en mis ideas y creencias y además, a éstas alturas de la vida, ya no estoy para perder el tiempo con putas tonterías celotípicas. Ahora, estoy más que convencido de que tener celos es una patraña de mierda desquiciada y que además, te acentúan tu instinto más propietario y como si uno pudiera ser propietario de otra persona y aún menos, si es porque la quieres o porque dices, que la quieres. Yo creo que hay que querer libremente y si alguien se ve tentado de jugar con los celos, pues lo que debe hacer la otra persona es romper esa mierda de relación que no te lleva a ninguna parte

Y ¿que hacemos con el miedo a quedarte sólo?. Pues hacemos lo mismo que la anterior cuestión y para eso hay que aplicarse el santo dicho de que "más vale quedarse sólo que mal acompañado". Mirar, yo quiero querer y quiero querer mucho y que me quieran mucho y todo esto, libre de cargas y de impuestos. Sólo ya estoy y tan sólo...y además, me encuentro muy bien y por no decir, que me encuentro ¡mejor que nunca!. Por tanto, quién quiera quererme tendría que demostrarme que merece la pena, que es muy buena persona y que lo que me ofrece y yo le ofrezco no lleva impuestos añadidos o sea, que todo lo nuestro es limpio o casi limpio (porque limpio limpio, no hay nada) y además, que esa relación lo seguirá siendo. Pero estoy seguro y no lo digo con ninguna pena ni miedo, que nadie se atreverá conmigo y porque a éstas edades no lo tenemos nada fácil y además, porque yo me siento un tío como decirlo...muy difícil o muy raro o extraño.

Y mirar una cosa: yo toda me vida he luchado por no tener celos y así, poder anular mis dolorosos  instintos propietarios sobre las personas. Y bueno y dicen que nunca es tarde. Pero a lo que yo voy, es que ahora en que me siempre más libre que nunca, no voy a vender mis pensamientos y sentimientos y así, volverme un mezquino celoso. Y vuelvo a reafirmarme: sólo ya estoy y lo digo con todo mi orgullo de lobo solitario y para lo que me queda en el Convento me cago dentro o sea, o se me ofrecen ricos y sabrosos sentimientos y se me quiere hasta la quinta esencia de mi ser o bueno y como es fácil de suponer (en mi caso), que cada uno siga su puto camino y que conmigo no pierda más el tiempo.

26 DE SEPTIEMBRE

26 de Septiembre...y hoy estoy completamente escarallado. Esta mañana salí de guardia de 24 horas y  en la guardia nos dieron la del pulpo y para más inri hoy estaba de Guardia de Avión (otras 2 4 horas, pero ésta vez localizado en mi casa) y ya tuve que volar desde las 8 a.m. hasta las 14,30. En parte es por mi culpa, pues yo soy de la escuela de no hacer dos guardias seguidas y porque puede pasar lo que ha pasado. ¡Joder tío!, cuando podrás enterarte de que ya estás viejo y que vas más para viejo y que tu cuerpo ya está decrépito y que ya empieza a descomponerse y no aguanta tantas horas seguidas y lo peor de todo, es que mi Cerebro tampoco. Y Alma, Cerebro y Cuerpo y esto es como la santísima trinidad que tanto proclaman los católicos y si falla uno de sus tres componentes, simplemente se va todo al carajo y mi estructura corporal y mental se funden como un  helado al sol. Pero la vida es así, la vida es una serie de metas y de logros y de los cuales muy pocos vas a cumplir o a realizar y entonces depende de ti que te conformes con lo hecho o que te quedes en modo insatisfactorio.

Yo he tenido amigos y conocidos que se conformaban con nada o con casi nada y no sé el porqué pero coincide que eran personas "felices" y en el fondo y ahora me doy cuenta de ello, el como les saliera las cosas, o sea que les saliera bien o mal la cosa que tenían entre manos les daba bastante igual, porque el lado positivo de las cosas lo tenían siempre presentes a lo largo de su "puta feliz vida" y por eso para ellos, lo bien hecho, estaba bien hecho por dos o tres veces y lo mal hecho, no estaba mal hecho y porque había que aprender de los errores. Por tanto, nunca fallaban y todo era una puta y continua enseñanza en rueda de molino. Y después hablan de que los "perroflautas de los jipis" son de mentalidad positivista y pasa que si no les llega con su inacabable moral de búsqueda de lo positivo, pues aderezan su karma con sus buenos canutos bien cargaditos. Hay muchas formas de ser netamente positivos y de ser indemnes a los desaciertos. Porque después los hay de otro tipo y estos son los que aceptan los desaciertos pero nunca los reconocen como propios. Y los demás siempre son y serán los culpables y el "mea culpa" no aparece nunca en su particular diccionario.

También hay los que aceptan el "mea culpa" de cara a la galería o sea, hacen que aceptan pero en realidad y en el fondo, los culpables son los demás. Ellos siempre se escudan detrás de uno, de cualquiera que se preste o de otro cualquiera que en ese momento pasara por allí y si por lo que sea, no pueden culpar a un individuo buscarán una causa externa tipo fenómeno paranormal, tipo catástrofe de la naturaleza, tipo que ya venía escrito en el horóscopo del día o tipo que tenía que pasar así por una determinada conjunción de los astros. Ahora sí, todos duermen felices y porque para nada se sienten culpables. Y por ejemplo, si ellos llegan tarde, pero no es por su culpa, fue por el "bus que iba más lento que el caballo del malo"" o por el tráfico o por un imbécil que tenía delante que iba en plan tortuga y alguno y de vez en cuando, se atreve a decir "lo siento" pero por lo bajines y en letra muy pequeña y diminuta...Bueno, ya sabéis de que va el tema, ellos dicen "lo siento" igual que tú puedes decir "hoy salió el sol por Antequera". La capacidad de engañar y de autoengañarse de algunas personas es directamente proporcional al infinito.

Y por último están los iluminados que piensan que ellos son "divinos de la vida" y que nosotros, léase el resto de los mortales, somos humanos llenos de defectos y putas miserias. Ellos caminan entre nubes y promesas divinas y se agarran a cualquier causa que les eleve aún más. Y no es que te miren por encima del hombro, ¡es mucho peor!...es el terrible pensamiento de que tú eres un individuo prescindible y que de momento y gracias a ellos, tú puedes seguir viviendo y por eso te miran con cara de benevolencia...

APENAS ME QUEDAN DOS PALABRAS (Poema)

Apenas me quedan dos palabras,

dos sencillas palabras:

una, es un murmullo

y la otra, es un suspiro.

A veces pienso que lo he dado todo

que pude ser más y también, ser 

menos

y que sigo dando y queriendo

y que todo se mueve en el mismo espacio y tiempo

pues hoy estoy aquí y mañana estaré más alto,

es mi vida y es sólo mía,

es mi ternura y seguiré dando besos,

es mi luz y es mi luz de Luna,

y amo a mis obsesiones

y amo a mis lagunas,

amo lo que siempre he amado,

amo la luz, amo el mar. amo los árboles

amo la cara oscura de la Luna.

Apenas me quedan dos palabras,

dos sencillas y hermosas palabras,

una, es un murmullo

y la otra, es un suspiro...

un largo y maravilloso suspiro

y porque a veces pienso que lo he dado todo,

que me he vaciado en el intento

y que en otras, siento que no me he movido,

o que sí, pero no tanto...

y que he sido y que soy pero que pude ser más,

que mi vida es y fue sólo mía

que mi ternura anduvo por los senderos a la luz de la Luna,

que mis obsesiones se entremezclan con mis lagunas

y a veces me acuerdo de que el Otoño es mi estación preferida

y en otras, me olvido de como se llama tu canción preferida

y es que apenas me quedan dos palabras,

una, se llama vida

y la otra...ya forma parte de mi memoria perdida.



DECIDIDAMENTE...(Poema)

Decididamente somos lo que somos,

y somos parte del todo y somos parte de la nada,

somos lo que un día decidimos,

somos esa idea suspendida en el aire,

somos ese proyecto o esa parte del plan,

y decidimos lo que queremos ser,

y rechazamos la parte insípida de la vida,

la sin sustancia, la que sabe a nada,

la que huele a corcho y que siempre flota,

y sí,

 decididamente somos parte de una parte importante,

somos trozos de carne con nudos neuronales,

somos fibras musculares,

somos Cerebros andantes y no bienpensantes,

somos ojos, somos fondos de ojos,

somos retinas desprendidas,

somos paquetes de nervios y con haces de colores,

y tenemos número y fecha de caducidad,

yo, por ejemplo sé que me moriré vacío de todo, 

sin nada, sin versos y sin nadie que me acompañe,

me moriré sobre el mismo silencio de la noche.

MI YO Y YO (2º capítulo)

Y así fue...y así fue y a los 25 años parecía un viejo prematuro y es que de repente todos mis esquemas vitales y de pensamiento se quedaron hechos añicos y eso envejece a cualquiera. Bueno, yo en sí y por mi mismo no era ni soy de tener que esquematizar mi vida y mis planes, porque me gustaba y me gusta mucho el azar y la sorpresa, me gusta que la vida juegue al escondite conmigo, me gusta que de repente tenga que cambiar de idea y por tanto, de planes y el vuelta a empezar pero con otro rollo me entusiasma. Pero de aquellas, de aquellas tuve que adaptarme a los esquemas, pues me hice "revolucionario" a los 15 o 16 años y eso suponía tener que tragar los esquemas organizativos de aquél pequeño grupúsculo de alucinados y hasta los 25 años (que es cuando lo dejé definitivamente), tuve esa gran lucha interior: por un lado estaba mi propio caos y por el otro, estaba la puñetera disciplina. La verdad es que me vino bien un poco de disciplina y porque muchas veces y gracias a ella, me ayudó a ponerme las pilas y sobre todo, me ayudó a terminar las cosas o sea, que lo empezado tenía un fin y que las cosas hay que también valorarlas por el resultado.

En fin, en mi época "revolucionaria" aprendí muchas cosas y ese aprendizaje tuvo su peso en mí...pero con lo que YO  no contaba era que de repente y un buen día, se me cayeran mis esquemas al suelo. Como todas las roturas un día te decides y ese día piensas que fuiste demasiado bruto y porque tiendes a pensar que ese pensamiento roturista no seguía una evolución, cuando en realidad la seguía y era consecuente con el proceso de mis pensamientos. Pero claro, llega un día en donde hay que mojarse y hasta el cuello. Claro que, claro que me quedé cojo y manco y porque la cosa era demasiado grande y además, no sabía donde o como ponerme. Es decir, me faltaba una alternativa válida, me faltaba un fin y un proyecto.

Y por cubrir ese inmenso vacío me dediqué a vivir lo no vivido y a los 25 años me emborrachaba como si tuviera 15 años y empecé a vivir la vida nocturna. Vivía como los Vampiros, vivía la noche, dormía de buena mañana y parte de la tarde, es decir, casi me despertaba con la llegada de la noche. Fue una época muy dura y no por pasarlo bien, que lo pasaba, si no porque no sabía lo que pensaba y eso en mi tenía una poder devastador. Estaba inflado de vacío y en cada amanecer me hacía la misma pregunta: ¿qué es lo que quiero?. De aquellas buscaba soluciones raras o no tan raras y simplemente mezclaba drogas y más drogas con mis ideales profundamente lastimados y claro, no salía nada productivo y salían intenciones que después, no era capaz de concretar, porque pasado y drogado haces planes que ya en ese mismo momento ya sabes que no vas hacer. Pero bueno, la vida de aquél entonces transcurría entre borracheras y la heroína o la farlopa o lo que cayera en mis manos y con la intención de que esas drogas cubrieran mis ideales huecos.

Yo me acuerdo de hacer cosas o de ver cosas que no me cuadraban (porque no iban conmigo, ni con mi forma de ser y de pensar) y en aquel momento éste era mi razonamiento: sino me cuadraban los comportamientos y hechos, es que no estaba muy ciego y porque mi objetivo era ese, anularme como persona y el pensar era una parte de mis defectos y cuando hasta ese momento el pensar, decidir, opinar y luchar eran lo contrario, eran parte de mis mejores virtudes. En el fondo buscaba un consuelo, es más suplicaba un consuelo y en principio, sin importarme mucho ni poco de donde venía...porque en realidad después si que me importaba, porque el 90% de mi cuerpo no es de agua o sí... pero como mínimo y en la misma proporción lo son los pensamientos y los ideales. Durante esa época mi YO estuvo decaído y deprimido.

LO EXTRAÑO QUE HAY EN MI (Poema)

Lo extraño que hay en mi,

a veces crece y casi nunca decrece

y no me reconozco,

no sé...no sé quién soy,

me pierdo y no sé como volver,

y eso que tiro de un hilo invisible,

que se llama, cordura

pero me atasco en su puerta 

giratoria,

me quedo atrapado en su ecuanimidad,

y el 1, el 2 y el tres...

y de ahí no paso,

me quedo clavado en el 3

y ¿que son 3 sin el 100 o el 10?

o ¿porqué hasta el 3 y no el 2 o el 1?

y puede que sea porque me guste lo impar,

lo que no rima,

lo que no encaja

lo que se sale del cuadro,

y por eso me gusta tanto:

  la cara oculta de la Luna

    los misterios sin resolver,

      los días de lluvia y tormenta.

        el amor desencajado e inapropiado,

y las caricias en el amanecer...

OTOÑO...

Yo soy más de Invierno, mejor dicho soy más Otoñal que otra cosa y porque llegado el otoño (del cual solamente llevamos un día) poco a poco va cambiando mi filosofía vital y si ya antes era un ser solitario, pues ahora es como si viviera en una isla desierta. Del Otoño me gusta todo o casi todo. Me gustan sus olores a tierra mojada o a tierra húmeda y además, me encanta como se viste con esa inmensa variedad de musgos, de setas y de helechos y para que hablar de sus colores...sus colores son hechos por los dioses, esa marrón suave y tierno, ese amarillo pajizo, ese verde oliva recién mojado, ese azul cielo o ese gris amenazante.- Y además, llueve o suele llover y todo se limpia y hasta mi alma se limpia de malos pensamientos, aunque es verdad que algunos no se le limpia ni lloviendo lejía, pero por suerte y de momento, entran dentro de las excepciones o casos raros.

Me gusta el calor de mi estufa de leña y su aroma a madera quemada y hay quien dice que el inconveniente que tienen las chimeneas y estufas de leña es que la leña ensucia. Y yo les digo, que si se ensucia habrá que limpiarla y porque no hay mejor calor en el mundo, no hay calor más entrañable y confortable. En otoño mis dos grandes ilusiones son:
   - Encender la estufa de leña.
   - Ir a por setas.
   - Y podía añadir un tercer deseo: escribir con su tenue luz.

Creo que yo me haría de la secta del otoño perpetuo o bueno y para no pasarse dos o tres pueblos, erradicaría de la faz de la tierra al Verano y simplemente se lo añadiría al Otoño y por tanto serían 6 largos meses de Otoño y los otros 6 se los dejaría al Invierno y a la Primavera. Yo, a éstas alturas de mi vida, no puedo con el Sol y sus ardentías y sudores, vamos a ver...yo puedo con el Sol cuando está suave y tierno, cuando te acaricia con sus dedos templados la piel. Y cada año que pasa me es más difícil de aguantar su calor veraniego y pegajoso. Y quién sabe y quién sabe si dentro de 3 o 4 años, uno será capaz de reproducir con una impresora 3D las estaciones que uno quiere y así meto en la impresora algunas setas, un poco de musgo verde y amarillo, unas cuantas hojas secas y marrones, unos trocitos de leña (no muchos, no vaya a ser que se jopda la impresora) y ¡zasca! y ya tenemos un lindo y maravilloso Otoño.

YO FLIPO...

Yo flipo con la gente, o mejor dicho con alguna gente que se atreve a opinar sin  pensar o pensando con su diminuto Cerebro de Mosquito reprimido....y es que hay algunos que se merecen el "premio nobel a la literatura sin nombre y sin apellidos" pues permanecen escondidos bajo un pseudónimo y que al parecer les libra de ser ejecutados (imaginariamente hablando, que tampoco hay que pasarse). Son pequeñas ladillas escondidas bajo nombres falsos y eso no quiere decir, que no sean letales. Es más y como hablan bajo el paraguas de la clandestinidad, pues son profundamente letales y dañinos y señores y señoras, el gran problema es que ellos duermen igual. Van y te ponen a parir y porque les apetece y porque les da la gana...y te dejan hecho trizas y reconcomiendo tus entrañas.

Y con que seguridad te hablan o te escriben y además y constato y pido que me lo pongan en acta: suelen ser tíos aguerridos...y me supongo que de poca monta...es decir, parecen buenas personas por el día y cuando se ponen delante de su ordenador son temibles bichos asesinos. Son virus, bacterias, protozoos y oncogenes asesinos y se cepillan todo lo que tienen por delante, claro que ellos le llaman hacer un "simple barrido a través de una puta máquina" y es que para ellos no significa nada o significa muy poco. Ellos llegan cansados de su curre y en cuanto se sientan delante de su puta máquina asesina, disparan a diestro y a siniestro y no paran hasta sentir el dolor del daño ajeno y así, poder saborear la sangre del enemigo.

Pero tontos no somos. Sí, no somos tontos, ni gilipollas, ni el Cerebro se nos quedó anóxico por la estrechez del canal del parto, ni Roma se parece a Barcelona, ni los Canutos no llevaban maría o costo y es que normalmente iban bien cargaditos y porque en el fondo lo que intentamos y no siempre logramos, es alucinar a colores...pero eso sí, siempre acudimos a la falsa normalidad: yo no fumé, yo no bebí, yo no me chute, yo no aluciné. Y os digo la verdad y con el Corazón en la mano: todos estos listillos que yo menciono, acaban y acabarán pidiendo papas o rendidos a las redes de los Talibanes y del Proyecto Hombre. Y plan A o plan B y a veces plan C y eso sí, siempre hay que tener un plan B o C y porque si tienes que escapar acuérdate de como se fugó el Chapo Guzmán...por Túneles y por Piernas...

¿VOSOTROS SOÑÁIS? (Poema)

De verdad:

         ¿vosotros soñáis?

porque yo si sueño y sueño todos los días

y sueño todas las noches

 y sueño cuando no tengo que soñar,

 ni pensar, ni decir, ni sentir...

 y es que sueño todo el rato..............

sueño como si durmiera sin datos...

como si al subir descendiera sin peldaños,

como si al volar no sintiera el aire de cara

o el viento de lado

 o los huracanes removiendo mis intenciones,

y es que son cosas y cosas y puede que sean más cosas

y si me pierdo sigo buscando...

y perdonadme por mi cansina insistencia

          ¿vosotros soñáis?

y lo digo,

porque hoy es Viernes y yo sueño,

y mañana es Sábado y quién sabe,

y pasado...y pasado...

pasado...  ¿soñaremos?...

... seguro que sí,

seguro que soñaremos

y hasta algunos, seguro que ¡volaremos!.

HUIR...(Poema)

Huir...

huir y callar,

huir de las malas historias,

del mal rollo,

del prefiero oír que callar....

Huir del temblar,

del pasarlo mal,

del no saber como tragar,

del menos mal y ya veremos como va,

porque se trata de estar y de sentir,

y de volver a estar y no tragar,

de hacer frente y con la frente,

de ponerse de pie,

 de alzar la voz,

y todo... con suma tranquilidad....

con dulce y agradable sosiego,

y acariciando las olas del viento

y jugar con las sombras del bien y del mal,

y dudando...

por supuesto dudando y hasta la eternidad,

y soñando...

y soñando con ser o no ser, pero siempre ser,

y existir y no perder,

y creer y creer sin fe,

o  pensar y libre como el mar,

o querer y hasta el amanecer...

o sentir y dejarse querer...

no sé,

hay que huir pero siempre volver.

MI YO Y YO (Primera parte)

PRIMERA PARTE

Tras aquella mata de pelo se escondía una Luciérnaga, era como una luz en medio de un Páramo rodeado de la nada, sólo que que la mata de pelo era como un oscuro bosque y la Luciérnaga presumía con una luz brillante y fría y todo a su alrededor era gris canoso tirando a opaco. Y así pensaba que era YO y me creía que a mi paso se rendían el resto de las mentes y de los cuerpos...Vamos que era así de creído y de engreído y mi Yo era más que YO, era largo hasta el infinito, era deforme porque se adaptaba y se adapta a lo que fuera, era inmenso y se adornaba de una gran bola de fuego...que por cierto ardía más a medida que pasaba el día y se apagaba conforme el Sol se acostaba. En definitivo, YO era un inmenso y grande YO y por eso pensaba que la vida sería coser y cantar. Y durante un tiempo, así fue y como dirían algunos (y yo me incluyo) la vida me resultó muy fácil...además pasaba que cada batalla y cada guerra sumaban como parte de mi aprendizaje, es decir, que todo lo que salía o hacía mal era necesario para aprender "el como no se debían hacer las cosas."

Y durante unos cuantos años (digamos hasta los 25 años) así fue mi vida. Bueno, esto es resumen del carajo de malo, porque no todo fue coser y cantar y hubo momentos de gran sufrimiento, pero lo que YO quiero decir, es que más o menos todos esos malos y patéticos momentos fueron superados. Y así fue y hasta que un día estalló una burbujita dentro de mi cerebro e hizo ¡plas! y a continuación casi se me fundieron los plomos. YO me acuerdo que mi YO ya estaba casi acabando Medicina y mi YO se sentía casi médico o casi psiquiatra....porque de aquella época me dio por la puta Psiquiatría y me apunté a la corriente de la antipsiquiatría (que por cierto, ni a éstas alturas sé lo que es)...pero en el fondo y de aquellas, yo creo que sonaba muy bien...... la ¡antipsiquiatría!.

Después y poco a poco me reajusté, ahora bien y tengo que decirlo de una vez por todas: fue la primera vez que las pasé putas y canutas de verdad. Mi primera gran crisis estructural. Mi primera crisis emocional, sentimental, profesional y de hundimiento de todo ese pensamiento que hasta ese momento vital me había mantenido en pie. De repente, se fue todo al garete, de repente mis esquemas mentales hicieron ¡crack!. Y me superé pero sólo un  poco y durante un tiempo (unos cuantos años, como 4 o 5) todo fue a trompicones y había días que volaba sin alas y había otros, que había que buscarme en los subterráneos y muy al fondo del agujero. Y pasado ese tiempo (para mi demasiado largo, aunque sólo fueron 4 o 5 años) poco a poco y con suma paciencia, fui mejorando y digamos que me enganché a ese punto intermedio y en donde cada año lo podía dividir en dos partes: una parte ,de ir in crescendo y a tope y otra parte, de deslizarse por el tobogán de la depresión...

DÍME, CUÉNTAME (Poema)

Díme, cuéntame...

¿qué sientes cuando vuelas?

lo digo, porque las pocas veces que he volado, 

apenas he despegado mis pies de barro,

y no te lo dije y antes de nada tengo que decirlo:

... mis pies son barro,

... mis alas son de purpurina, 

... mis dientes afilados son de tiburón,

.............y tengo un fuerte olor a naftalina

y además dicen que tengo algo de monstruo

y yo pienso que tengo más cosas:

soy sincero cuando quiero, 

soy valiente cuando mudo de piel

y me acobardo con el reflejo de un relámpago,

por tanto seamos sinceros:

soy todo a la vez y al mismo tiempo

y hoy puedo estar aquí

y mañana ¿quién sabe?

¡LIBRE!...(Poema)


Libre, libre que fuiste...

y libre que fui,

libre estoy sin cadenas de aire,

y sin que nadie ni nada reste un gramo de mi espacio,

ni me haga sombra o juegos de sombras,

 ni me enternezca con un "te quiero"

o un "te espero despierta"...

porque lo siento 

y sobre todo, lo siento por mi,

lo siento por mis razones y por mis penas y alegrías,

y por ese entusiasmo que deposité en ti,

y ¿sabes?, 

sabes que todo se agranda y después, se encoge,

y sabes que todo o casi todo tiende a desaparecer,

yo no lo sabía hasta hoy o hasta ayer o fue ¿anteayer?

y yo creo que fue cuando me desperté

y entonces vi una extraña luz con fuego,

ardía por el centro y se apagaba por los lados,

era como una estrella fugaz que me pedía deseos,

y era tan fuerte su influencia que tuve que pedir uno: 

quiero seguir libre y porque hace tiempo que te perdí.

LA LISTA NEGRA...

Suenan las campanas de la Iglesia, todo el día suenan las campanas de la puta Iglesia (con perdón) y por eso no puedo quejarme, porque por un lado me desquiciaría con tanta protesta y por el otro porque con la Iglesia hemos topado y la Iglesia es como un inmenso molino de viento y yo soy un minúsculo y asqueroso gusano. Además, en ésta pequeña Isla cuecen habas católicas y por eso el poder eclesástico es inmenso y es como dios y por eso mismo, está en todas partes. Ellos ven algo que no les gusta o sienten que algo les molesta y aparte de ponerte a parir dentro de sus múltiples Templos y oráculos, activan su mano más negra de los medios de comunicación y eso supone salir en la tele y a la hora punta y eso también supone salir en la Radio (pues, lógicamente tienen una) y además, tocan la otra y por supuesto, extienden sus tentáculos en la mierda del periódico local y porque también tienen su parte del pastel.

O sea y vayamos a lo práctico: tendremos que escuchar campanas por los santos cojones eclesásticos y porque así lo ordena el mandamás de la Iglesia, que en éste caso, es un Obispo todo avispado. Además, en mi Pueblo el alcalde es Pepero (del PP, del mismo partido que es el Mariano Rajoy y todo su coro de chorizos). Mi alcalde es Pepero, también es Bombero a tiempo parcial y además, vende sus penas, a saber: es divorciado y tiene cara de pena y muchas gente (que no todos) da por supuesto que se siente muy sólo y me supongo cual será su otro pensamiento (éste es oculto): su ex mujer debe ser una arpía sin escrúpulos y una muy mala mujer con muchos vicios, porque mira como lo ha dejado. Pobrecito mi Alcalde, pero yo lo digo por otro motivo y ese es tener a todos esos crápulas (concejales de su partido) que lo rodean todo el día (menos cuando ejerce de Bombero y me supongo, que cuando duerme).

Parecen el equipo A y cuando van a tomarse un café en "mi bar" de la esquina (al que siempre voy a desayunar), parece una reunión de la mafia en todo su apoteosis y en todo su apogeo... y es que cuando se juntan se enaltecen y por eso miran a los demás (que somos el puto resto) con Pupilas de fuego y con gesto de absoluta superioridad. Piensan y se les lee en la frente: somos los más importantes del Pueblo, somos los putos amos y todos tendréis que pasar por el aro y de ahí a sentirse imprescindibles sólo hay un pequeño paso, un mínimo e ínfimo paso y que ellos interpretan que ya está dado y por tanto, no te pases ni un pelo o te apuntaremos en la LISTA NEGRA que mirar por donde y ¡qué casualidad! es la misma que tiene la Santa Madre Iglesia. Por supuesto y no dudarlo, yo estoy en ella y estoy y estaré de primero.

"AMIGOS"

Yo tuve amigos y aún los tengo, ahora pocos, ahora menos... y porque la vida te hace ser selectivo y más picajoso y a veces y también, más estúpido... Aunque yo nunca fui de muchos amigos, pero es verdad que han ido menguando y el ciclo que debía seguir a la escasez y que sería la abundancia o por lo menos, el ciclo de ir "in crecendo", se quedó en proyecto o se quedó dibujado en el plano de la utopía. Y siempre usé el mismo lema: "tendré amigos más adelante" y como magnífica disculpa me dí de bruces con el mismo razonamiento, ese que dice que: "que los amigos no se tienen porque tú quieres y cuando quieres o a ti te apetezca". Y esa es una verdad como un templo, pero llevada al máximo extremo va perdiendo su credibilidad y además, se convierte en coartada para no tener que luchar para lograr más y mejores amistades. Al fin y al cabo resulta cómodo moverte entre uno o dos amigos y poco más...

Bueno, esto que acabo de decir lo digo por decir...porque en realidad yo estoy encantado con tener tanta escasez de amistades. Y es que a veces, dices cosas porque las dicen los demás y las dices como si fuera un puto mantra  y que nunca te vas a plantear. ¡Hay que tener amigos! y yo me pregunto ¿para qué?...si con uno o dos, estoy más que servido. Bueno yo parto de que soy un bicho raro y que estoy a punto de ser extinguido...vamos que me quedan dos o tres telediarios y esto lo digo, siendo totalmente consciente y con mis plenas facultades mentales y además, no siento ninguna pena por mí y me voy a morir y ya está o sea, tarde o temprano y claro, yo prefiero que sea más bien tarde que temprano...pero si el deseo divino quiere que estire la pata dentro de poco, la estiraré y directamente me iré a dar el coñazo al Infierno y porque os aseguro, que allí tampoco me callaré.

Yo hace 5 años tenía más amigos que los dedos de una mano y en unos meses me cargué más de la mitad y por eso ahora, tengo uno o dos amigos. Vamos, que en cambio de andar con paños calientes e indefiniciones etéreas y vaporosas, les fui escribiendo y uno por uno y claro y les dije:  "o estás conmigo o estás contra mí", pero si estás conmigo a partir de ahora tendrás que cumplir con unos mínimos. Claro que primero me tuve que hacer una profunda y sangrienta autocrítica y porque durante un largo tiempo, yo había fallado más que una escopeta de feria y lógicamente me tuve y antes de nada... me tuve que poner a parir. Vamos, que tuve que entonar el "mea culpa" varias veces.

Pero no sé que pasó que el tema tuvo muy mal resultado y dos tercios de mis "amigos" se fueron directamente al carajo y ahora, aún siguen allí. Yo, después de mi "mea culpa" pedía y solicitaba un perdón y por eso les pedía y les rogaba un gesto o unas palabras de conciliación. La respuesta mayoritaria fue el puto silencio, el desprecio del silencio, como si yo no hubiera existido nunca, como si yo fuera un cero a la izquierda, como si la vida no te diera posibilidades de reinsercción o mejor dicho, como si ellos no te la dieran..

.Claro que hay que decirlo todo y hubo a dos que les hice un buen repaso y bueno, los puse a parir...pero al final aclaraba, que los perdonaba y que si querían podíamos intentar empezar de nuevo, que por mi parte sí y que dependía de ellos. Pero tampoco hubo respuesta y por lo tanto concluyo que: que señores y señoras, hice lo que pude y me rasgué por dentro y por fuera y estuve esperando su respuesta y como no la tuve (pasaron unos meses) y recibí las crueles bofetadas del silencio absoluto, me vi en la obligación de mandarles una sentencia y esa era: "que se fueran a tomar por culo y a otra cosa mariposa". Yo ahora soy de los pienso que hay una sola vida y la coges con todas sus mierdas y la mejoras o simplemente la dejas en manos de las rutinas y la alejas de los peligros... y ahí, nunca o casi nunca correrás riesgos, ni tendrás dudas y entonces el ciclo clásico de la vida funcionará perfectamente: nacer, crecer, vivir, casarse, tener hijos, trabajar, ser adulto, enfermar y morir...y yo añadiría: vivir con el eletroencefalograma plano y sin sobresaltos.

YO QUISE...(Poema)

Yo quise ser eterno,

eternamente bueno y eternamente malo,

o sea, quise ser bueno y malo a la vez,

...y en el mismo tiempo y en el mismo espacio

y tener una capa de fuego

y unos zapatos de cuero y de color negro, 

pero ya veis, hoy en día luzco cuatro trapos

y hoy en día hago algo bueno

y 20 veces la cago...


Yo quise crecer sin miedo,

sin sudores nocturnos y sin desasosiegos

y además,  libre de todo pecado

y tal como viven las Águilas del cielo,

volando y observando

y llegado el momento...

dejarse caer en picado

y hacer vuelos rasantes sobre la faz de la Tierra,

pero creo que no......

creo que sólo he conseguido deslizarme

y entre las brumas marinas

y la espuma de los acantilados,

ahí donde lo hermoso se convierte en peligroso

y donde el sonido del Mar se confunde con el rugido del Viento,

y forman dos ecos graves o dos escorbutos

o dos toses insolentes que escupen saliva....

como tú y como yo,

que pudimos ser dos locos sin fondo

y en cambio, 

ahora somos parte de la levedad de la apariencia....

EL MOVIMIENTO SE DEMUESTRA ANDANDO

Dicen y dicen que el movimiento se demuestra andando (que no corriendo). Corriendo se demuestra que tienes exceso de Adrenalina y que de alguna manera la tienes que echar y porque sino te pones estúpido, agilipollado o mismamente, agresivo. Pero vamos a ver una cosa, para los que tenemos un nivel normal de Adrenalina ¿para qué necesitamos tener que correr?. El que tenga que desfogar que desfogue o que si no que se mate a pajas o ¿qué más da?...pero eso sí, que de alguna manera baje su nivel de agresividad y lo digo, por los demás, por los que le rodean y tienen que convivir con él o con ella, porque por el mismo, me da igual y porque correr es una opción más y lo es mientras no moleste a los demás. Es como el rollo de la Libertad y por eso dicen que tu Libertad llega hasta donde llega a molestar a los demás y hasta ahí llega y punto y pelota. Pero bueno, todo esto es muy relativo y porque puedes estar rodeado de capullos y que hagas lo que hagas todo les va a molestar.

Mirar, yo no tengo razones objetivas para que me molesten los corredores que todo lo corren y sólo tengo algunas y que por tanto, me supongo que serán razones subjetivas, por ejemplo: Me molestan cuando me paseo por parajes naturales y lejanos del mundo urbano...vamos que me molestan cuando recorro preciosos acantilados o hermosas playas o mismo, frondosos bosques y praderas...pues ellos tienen esa entrañable habilidad de correr por cualquier sendero o entre los matorrales (me molestaban más los que lo hacían en bicicleta y más, cuando era una puta moda). Algo hemos ganado y los bicis se han cambiado por unas zapatillas más que horteras, chillonas y dicen que de diseño futurista y yo me pongo a pensar: si el futuro es así de hortera y la cuestión es llevar colores chillones...pues ¿qué os voy a decir?. Pues que pena me da....

Y tengo otras razones más, a saber: me molestan los que corren y piensan que el mundo gira alrededor del correr y más o menos como piensan los del fútbol y que el ombligo del mundo está en un campo de fútbol. Y bueno y a veces veo por las redes sociales a algunos que se van a la Sierra o a la Montaña durante en fin de semana o durante sus vacaciones a correr, pero no me molesta que lo hagan (¡estaría bueno!) y lo que me molesta de verdad es que hagan apología de ser héroes o de ser divinos y demostrándonos al resto de los pobres mortales que ellos o ellas son divinos de la vida y que están a punto de tocar el cielo y cuando en realidad si tú conoces a algunos de esos personajes ( y vaya por delante, que no me refiero a todos, pero sí a algunos) te pones a pensar ¿si el correr te hace ser buena gente?....

Pues no, pues no señores, el correr no te quita las maldades y en tal caso y como todos los deportes, te quitará la agresividad latente, pero nunca te quitará de ser un cabrón o un estúpido. Y claro, hoy en día veo a algunos y algunas que hacen apología del "buenismo" o sea, que por correr se hacen "buenos" y cuando en realidad son un pedazo de cabrones y vuelvo a repetir, que no todos lo son, que hay gente buena y verdadera pero lo que yo quiero decir, es que la proporción es la misma a la que se da en otros grupos de personas. En definitiva: que con el correr te musculas y te hace ser más veloz y resistente, pero la esencia no te la cambia y el Cerebro, tampoco....................

EN TIERRA DE NADIE (Poema)


EN TIERRA DE NADIE



Yo ahora vivo en tierra de nadie,

vivo en medio de ese vacío sin aire,

o en esa vaporosa nada...

vivo sin cuerpo y sin alma,

como flotando y mecido por el viento dominante

y sopla el Norte y extiendo las alas

y domina el Sur y simplemente me escondo,

porque yo:

 soy viento dependiente

y me dejo moldear por sus suaves manos,

y es que cuando me acaricia el viento

la piel se me eriza y se me descama

y hasta los Folículos Pilosos se me ponen de pie,

como si en mi piel se produjera el caos

y en mis nervios un millón de orgasmos

y todos a la vez y todos al mismo tiempo,

es que yo en esto, soy multiorgásmico

y uno tras otro y otro tras uno

y mientras digo esto,

parece que se vuelve a levantar el Viento.

VAMOS PARA ATRÁS, COMO LOS CANGREJOS

¡Joder con el internet de los cojones y sus putos virus invasivos!...me están dejando seco y tieso. Y ahora todos los días tengo problemas y como yo soy un puto manitas en esto del internet (soy todo lo contrario), pues me hago la picha un lío y en fin, pasa que cada día me desquicio un poco más y un día de estos voy a entrar en brote psicótico y lo primero que haré, será tirar éste puto ordenador de mierda por la ventana. Yo me manejo en mis cuatro cositas y punto y pelota y fuera de ellas, soy un prototipo y una realidad del sujeto al que llaman"patoso". Y además, tampoco quiero aprender más de los ordenadores y del internet y es que de verdad yo pienso que en éste tema se vende mucho rollo barato (que al final, sale caro) y se entrega como mal cocinado y entremezclado. Vamos a ver, que se entrega liado y en general los cursos que se dan y hacen al respecto son una mierda patatera.

Bueno, yo lo veo así y además lo siento así y lo digo con el Corazón en la mano y con la Bandera por encima de mis hombros y claro ahora me estaba acordando de las Patrias y de sus putas banderas, bailes y cánticos que enaltecen ese sentido patrio yes que de repente me vino el subidón patrio y me puse a añorar unas Muñeira, que es el baile llamado regional (así se llamaba antiguamente) típicamente gallego o sea, es el baile que en teoría a los gallegos nos debía identificar y tal y como identifica a los catalanes la "Sardana". Y claro y yo me vuelvo a preguntar, ahora que está tan de moda el nacionalismo catalán (todos los nacionalismos, pero hoy en día el catalán se lleva la palma) si en el mismo paquete tiene que venir la Sardana y en mi caso gallego, la Muñeira...porque si es así, yo me doy de baja en esa causa. Y sabéis ¿porqué?, pues porqué yo voy para delante y no quiero ni lo rancio ni lo casposo de todo lo anterior.

Vamos a ver, lo que yo no quiero es tener que ir todos los Domingos a ver grupos folclóricos y como si tuviera que ir a Misa ( porque no es santo de mi devoción, ni de mi religión)...pero al parecer de algunos ese sentido patrio, que yo no tengo, es lo que nos hace avanzar como "sociedad". Y es que la oficialidad y su burocracia ( y ya sea la existente o una nueva y sea del signo que sea), se apropia de lo que se vende mejor y los bailes "regionales" y los cánticos y las banderas (y ya sean españolas o de cualquier nacionalidad periférica) se venden al por mayor y por eso ahora, casi todo el mundo se suma a esta nueva bola de nieve patriótica y que se dice a sí misma, que es impoluta e incorruptible y porque eso se lleva en la pureza de la sangre. Pues no señor, me temo que no y porque el choriceo salta todo tipo de fronteras y porque la corrupción está en el ADN de casi todos los políticos y sólo se puede controlar (sí se puede) con leyes que transparenten sus movimientos más oscuros ( es decir, que prevengan y controlen sus delicadas manos). Pero bueno, hay algunos y algunas que de repente les entró el fervor patrio y ahora, padecen de rabia, eso sí, nacionalista y de pura cepa del terruño.

Pues vuelvo a repetir, que yo no me subo a ese carro y porque me chirría y es más, me reafirmo en mis convencimientos: yo no quería ni quiero patrias, ni banderas, ni manos o puños en los corazones y no los quiero de ningún tipo y de tener que soportar a algún himno prefiero que hable de la humanidad, de la solidaridad y de un mundo sin fronteras...Y ya sé que estoy en minoría, pero quiero que sepáis que yo no me rindo con mis convicciones, desde luego nadie me puede convencer de que jugar con lo más rancio y oxidado es un gran avance social. A veces tengo la impresión de que vamos para atrás como los Cangrejos...

TENGO...


He tardado en entender que el punto fuerte de éste Blog, es su frescura, es su día a día, es o son sus incongruencias cotidianas, además de sus aciertos y contradicciones. Yo creo que no hay forma mejor de demostrarse a uno mismo que es humano y que por tanto vive y respira igualmente de sus desatinos y certezas. Que soy débil y muestro mis debilidades, que me siento fuerte e invencible, pues me pongo el traje de superman y venga: ¡a salvar el mundo! . También hay días o momentos de profunda tristeza y así como días o momentos grises y neutros. Y lo bueno o lo mejor del ser humano es eso, que es que contradictorio...y yo intento mostrarme tal cual soy:
Duro a veces. Frío otras veces. Cariñoso por momentos o meses. Dulce de sangre (soy diabético) y a veces de espíritu. Zurdo de manos y piernas. Simpático cuando amanece y anochece. Curioso el resto del día. Risueño cuando no estoy enfadado. Sanguinario cuando me visto de batalla...

En fin, que no se pueden pedir Peras al Olmo y uno es como es y siempre hay que hacer mucho más...pero os aseguro una cosa: he vivido (hasta ahora 61 años y unos cuantos meses) y nací de una manera, crecí manteniendo esa idea, me hice adulto y viejo y pensando que a lo largo de la vida había cambiado y mucho mi forma de ser y de estar por la vida...y mi conclusión es muy clara: se cambian las formas y el Caparazón que llevas por fuera, pero por dentro apenas se cambia nada y porque la esencia permanece por encima de todas las mudas. Si uno nace y se hace honrado, se quedará marcado y para toda su vida dentro de ese concepto. Bueno, siempre hay excepciones y algunas van cambiando de chaqueta como hacen las serpientes con su piel.

Y volviendo al tema del Blog, mi problema es que me falta tiempo y lo digo, porque los pensamientos e ideas las sigo teniendo...pero pasa que en la vida hay que hacer muchas cosas y no siempre puedes dedicarle 10 horas diarias a la escritura...pero en mi mente y en mi persona, sigue permaneciendo esa idea...quizá con dedicación exclusiva de menos horas diarias (4 o 6 horas), pero manteniendo las mismas o más ganas de escribir. Bueno, es cuestión de ajustarse y de repartir mejor el tiempo. porque la lista diaria se me hace muy larga: tengo que currar como Médico. Tengo que ejercer como Padre. Tengo que mantener mi podrido Cuerpo y eso supone Dietas y Ejercicios torturales. Tengo que cuidar las pocas o escasas amistades que me quedan en el tintero. Tengo que pensar, sentir, querer, amar, dormir, reír, soñar y cuidar mis sombras........

LA PASTA Y LA AMISTAD

Resulta que al final: "el dinero lo puede todo". Y mira que a lo largo de mi vida me opuse a que triunfara esa idea en plan absoluto y por encima de todo...me opuse siempre con mis ideales utópicos, con mis sentimientos humanos y con mis ganas irrefutables de vivir, que eran y son tan grandes que el dinero lo era poco. No sé, yo nací como sobrado de pasta y por eso soy de bolsillo roto y se me cae la pasta por ese millón de agujeros. Y no es así o bueno, hay algunas personas que te encuentras o que se cruzan en tu camino que no piensan lo mismo que uno y bueno, intentan ser tus amigos y hasta que un día les toca pagar dos veces y dos veces seguidas es mucho para la miseria de su pensamiento y entonces prefieren poner en duda el valor de tu amistad. Es como si la amistad tuviera un precio determinado y si pasas de 5 euros, lo siento pero se te acabó el crédito.

Y como siempre hay niveles, hay niveles más altos o más bajos que otros...pero lo que yo tengo muy claro es que si mi vida la hubiera dividido en etapas de 5 o 10 años, en cada una de ellas siempre hubo un elemento o más, de ésta subespecie que precisamente no está en estado de extinción. Desde el que no te invito a una birra o cerveza porque no te vayas a acostumbrar o desde el que te dejo algo de pasta y al día siguiente, ya desconfía de ti y te apura o muestra su inquietud con impaciencia no disimulada. Y el tema era como para decir: "pues no dejes la pasta, porque te está sentando fatal". Desde luego, lo mejor es no tener que pedir...pero ¡coño! somos humanos que de vez en cuando cometemos fallos.

Yo en ésta vida me he empufado varias veces y a veces, hasta las pestañas y no por ello me siento orgulloso, pero también quiero decir, que deber pasta a alguien no es como cometer un asesinato. Y hoy en día no le debo a nadie, he saldado mis cuentas pero no mis temores...porque la gente o las personas que me la dejaron a "regañadientes" y pidiéndola antes del plazo estipulado y todo por su puta desconfianza hacia mi persona, no merecen que les brinde mi amistad. No han confiado en mi y una vez devuelto su favor (la pasta) ya se pueden ir a tomar por culo...porque yo pensaba que pasta y amistad iban unidos por un hilo invisible. Pues ya veis, con la vejez se puede seguir aprendiendo

ME GUSTA LA VIDA Y ME GUSTAS TÚ...(Poema)

Me gusta la vida

y además, me gustas tú,

es decir, me gusta la vida y tú...

pero ante todo me gusta la vida

y si tengo que elegir

me quedo con la vida y con tú

y si tengo que volver a elegir

me quedo dentro de tu espacio,

ocupando tu lugar,

desplazándote y siendo más

o menos o quién sabe...

Yo, si viviera en otra tribu

 Yo, si viviera en otra tribu con distinto nombre y con otros apellidos sería el puto amo de mi mundo andaría por las aceras de mi pueblo ve...