Hoy 29 de agosto

 

Hoy 29 de agosto y hoy estaba pensando que debo ir haciendo mi testamento y porque ya tengo una edad en riesgo de quedarme tieso un día cualquiera. Yo que en vida nunca he sido nada previsor, pues ahora y mira por donde, quiero serlo. Pero del dicho al hecho hay un trecho y de ahí a que realmente lo haga puede que antes me quede tieso. Y entonces quedarán escritas mis intenciones que es lo que estoy haciendo ahora. Cuantas promesas incumplidas, cuantos deseos incomprendidos, cuantas palabras desperdiciadas, cuantos sueños se convirtieron en auténticas pesadillas, cuantas alegrías que se fueron por las alcanrillas, que cantidad de ilusiones se perdieron por el vacío de la noche, cuanto amor se convirtió en desamor, cuantos besos se transformaron mordiscos de rabia, cuantas personas me han querido y yo no he sabido querer a todas, cuanto tiempo dedicado al escribir y para recibir un profundo silencio como respuesta. Y todas son reflexiones de verano y en donde en teoría la vida es más plácida y más bucólica, pero que mi realidad me dice lo contrario y el paso de cada mes del verano es una victoria que hay que anotar en los anales de mi propia historia. Nadie me va a responder tal cantidad de preguntas y como además no es mi intención que alguien me las responda, son preguntas que dejo en el aire y para que cada uno se las conteste como le de la real gana. Al final, uno hace balance de su vida y  se queda con lo malo que por abundante que es, lo deja pasar y con lo bueno, que es un bien escaso, pero estando la cosa así de descompensado, al final nos quedamos con lo bueno y porque es mejor llevarte al otro lado un buen recuerdo de ti mismo.

Tanto rollo, tanta historia y tanto cuento para tener que resumir toda tu vida en ¿ha o no ha merecido la pena?. Yo soy de los que voto por el ha merecido y porque ya nací siendo positivo y entonces me moriré siendo consecuente con mi forma de ser. Y claro que ha merecido me diré para mis adentros, para fuera no, para fuera pondré cara de pena y de pobrecito de mí. No deseo mal nadie, mejor dicho, a muchos que no todos, pero hay algo dentro de mí que me dice tú da mucha pena, que te lloren a raudales, que el que te vas eres tú y no son ellos. Por tanto, hay algo de que se jodan los que se queden y es una forma muy tonta de querer compensarse y ya que me estoy muriendo, pues echarme de menos. Total te echarán de menos dos días, al tercero ya estarán pensando en sus propias cosas y tú ya no estarás entre ellas. Pasarás a ser un recuerdo que acabará siendo encuadrado dentro de un día. Tal día murió mi padre y en recuerdo de él me cogeré una gran e inmensa cogorza y entonces llegará un momento muy importante, serás un recuerdo entre vahos alcohólicos.

Todos queremos ser más y haber sido más y más importantes y que nuestro nombre apareciera en los libros de historia y de todo eso, no ha quedado nada, ni la simple historia de nuestra vida. Yo tengo recuerdos muy vagos de mis padres, claro que yo con mis padres era otra película muy distinta (casi rozando el género de terror) y creo que he conseguido borrar de mi disco duro muchos recuerdos de ellos y con ellos y lo poco que ha quedado es cuando menos que es infumable. Un recuerdo bueno por diez malos o uno a cien o uno a un millón.