BALANCE 2.024

 Ya casi estamos en fin de año y toca hacer el balance del año y antes de que el año se acabe. Unos días antes y para tener un tiempo para pensar sobre los hechos acaecidos en el 2.024. Tantos hechos no hubo y digamos que pasé por un año en proceso de transición, pero de transición a no se sabe donde. Éste año no me he enamorado de otra persona ni tan siquiera me enamoré de mi mismo. Un año de dejar cosas y de descargarte de otras. Construcciones nuevas, hubo muy pocas. Tengo que apuntarme como algo positivo, el volver a hacer deporte (gimnasio y padel), de bajar 15 kilos de mi peso (estaba como una foca). Lo de escribir lo fuí bajando y ahora le estoy dedicando y como mucho un par de horas al día. Año de preparación para mi futura jubilación y que haré efectiva en el mes de marzo o abril del año 2.025. El 5 de febrero cumplo 69 años del ala y creo que no hay mejor número para dejar de currar. Me gusta el 69 y por todo lo que implica y porque podía seguir hasta los 70 años, pero éste verano me dije, ¡¡tío no puedes!!. Ya está, misión cumplida y ya está bien de seguir haciendo el imbécil, pues estoy de la medicina hasta los huevos y más y además, económicamente no me quedo tan mal. Me voy casi rozando los 70 y eso lo pueden decir muy pocos. Mi principal razón de seguir trabajando, era económica y no era por gusto o porque me siguiera encantando la medicina o porque no supiera que hacer si dejaba de trabajar. Tengo más de mil posibilidades para poder realizar y me quedan otros miles de sueños por realizar. Tengo la ilusión por vivir intacta y os puedo jurar que en estos últimos 10 años se ha duplicado. Realmente mi última resurrección vital surgió cuando tenía 56 años o sea hace 13 años (a la largo de mi vida tuve varias y algunas fueron más que alucinates).

Yo no pido volver atrás, pero tampoco pido que el futuro me condicione y me refiero, a que una enfermedad me condicione física y mentalmente. Pero claro y como todos sabemos, voy entrando en época de riesgo de que me de un yuyu o que algo maligno se introduzca dentro de mí. Bueno, esto lo sé y lo asumo, pero al mismo tiempo trato de que éste tema no me obsesione. Como decía aquél locutor de fútbol que por cierto ya murió, la vida es maravillosa y bla, bla, blá...Pero tenía razón el gicho o tío y porque conforme uno se acerca a la hora de su muerte, te puedes plantear tu vida de dos formas y me dejo llevar por los pensamientos más negros y más deprimentes o adopto una actitud de lucha diaria contra el oscurantismo. Y desde hace 13 años yo escogí que tenía que ser positivo y hasta cuando estaba más jodido y dañado, tenía que ver el punto más positivo del asunto y aprender de mis errores y ser valiente en mis decisiones. No es que no lo fuera antes, pero yo antiguamente funcinaba con demasiados altibajos. Era un ser fluctuante y oscilaba como suben y bajan las mareas. Y hace 13 años me prometí a mi mismo que no iba a depender de nadie y como en éste período de tiempo  la vida no me deparó demasiadas desgracias, pues que creo que he cumplido con mis expectativas y ahora me siento más fuerte que antes y eso no me lleva a sentirme imprescindible. Soy tan prescindible como lo somos todos.

Pues en el año 2.024 he sido mejor persona y puede que hasta que me sienta más equilibrado y porque he bajado el volumen de mi obsesión principal (que era el escribir), he cuidado un poco más de mi viejo cuerpo (más ejercicio y menos y mejor comida) y he dedicado más tiempo a la observación de todo lo que me rodea. Tengo en mente, ocupar el espacio que va a dejar la medicina, con otros alicientes que van a estimular mis partes más dormidas. Quiero volver a leer, a hablar por hablar, a reír por reír, a seguir escribiendo y mejor que nunca y quiero que por lo menos, parte de mis sueños se cumplan y si por el medio se me aparece la muerte pues mejor que sea de repente. Yo no pido no morir, yo pido morir dignamente y claro y por supuesto, cuanto más tarde mejor que mejor, pero eso sí, exigiendo unas mínimas condiciones físicas y mentales.