Hay algo dentro de mí que crece de forma desmesurada y descontrolada, que es algo pequeño pero que a la vez es algo enorme. Hay algo dentro de mí que no tiene nombre ni nunca lo tendrá. Es imposible ponerle nombre a algo que carece de cara, de rostro y de carne y hueso. Me acuerdo cuando pensaba que el amor estaba guardado dentro del alma y como el alma es algo tan indefinido y poco concreto (salvo cuando se está verdaderamente enamorado de alguien), pues eso, que el alma y el amor suelen carecer de identidad, porque uno no se pasa toda su vida enamorado de alguien o de muchas personas y porque sino sería demasiado cansino y agobiante. Yo soy de los que prefiero lo poco y bueno que lo mucho y malo. Yo me acuerdo cuando de joven me pasaba mucho tiempo queriendo ser encantador y me encantaba lucir mis alas y reír a destajo y sonreír aunque por dentro me estuviera muriendo de incomprensión y todo y todo para sentirme querido y a la vez amado por alguien que a la vez me gustara o que quisiera atraer hacia mí. Además, no sabía estar sólo y porque casi toda mi vida giraba sobre ese tema o digámoslo de otra forma, sentirme sólo me aterrorizaba y me hacía un ser sumamente dependiente e imbécil de mente. En realidad, no me quería mucho a mi mismo y por eso intentaba ser lo que no era. ¡Hombre o mujer!, tengo que decir que la cosa no era para querer cortarse las venas y en cierta forma entiendo que un ser que se pensaba que había nacido para cambiar el mundo y ver y sentir que no lo había cambiado en casi nada, pues pasa que semejante decepción te iba marcando la vida y lo que era el mundo en general se iba reduciendo poco a poco a tu pequeño e ínfimo mundo pequeño y eso era lo poco o mucho que te quedaba en pie, el amor hacia otra persona.
Ahora hago las cosas más compatibles, pues el mundo que tenemos y que de alguna manera hemos creado y criado, es una mierda pinchada en un palo y me pongo a temblar como han crecido las bestias y hablo del Trump y de la la subida que en general han tenido todo ese tipo de fascistas que su mejor sentimiento es sentir odio hacia los demás, pero ahora observo que son cosas inexplicables y porque la vida y la historias necesitan tener su parte de misterio y porque sino que alguien me explique porque un pedazo de avión de nosecuantas toneladas es capaz de volar. Ahora sé que el amor existió como parte de mi vida y que he querido con una intensidad inusual y que otras pocas veces, he querido entre comillas y ya fuera por miedo y por inseguridad vital me arrimé a ese nido y como un pájaro asustado que tenía la necesidad de hacer nido con alguien. Claro que planteado así el tema problema, estaba condenado al fracaso antes de que ocurrieran los hechos que posteriormente ocurrieron. La mierda no se arregla, la mierda es parte de lo que para mí es, corta existencia y ahora reconozco que fuí una persona feliz a ratos y en realidad me siento agradecido al producto final de mi existencia, que soy yo, mis tres hijos y mi exmujer (que poco me gusta eso de los ex...) y alguna persona más y que no voy a mencionar y porque respecto que a lo mejor le molesta que salga su nombre en un escrito de los míos. Lo único que pido ahora, es amor y dignidad y más dignidad que amor y porque el amor existe y gracias a todos nosotros, pero la dignidad es cosa nuestra y de cada uno.
No hay comentarios:
Publicar un comentario