Que me decis de aquellos tiempos lejanos, ¿que me decis?, seguramente
nada, no os preocupeis que mis preguntas son genéricas y estoy
acostumbrado a que mis preguntas floten durante un rato sobre mi tecldo y
que yo, siempre me las conteste. No quiero que os comais mucho el coco,
pues el pensar os puede hacer mucho daño y como buen amigo os deseo lo
mejor, así que seguir con vuestras paranoias, que yo sigo con las mías. Y
hablando de amigos, ahora ya ha pasado el tiempo suficiente, para que
pueda abordar un tema pendiente y éste versa sobre una amistad.
Os cuento, resulta que yo hace más o menso 6 meses o quizá fueron 7
meses, escribí una carta a un buen amigo mío, bueno era buen amigo,
hasta ese preciso momento. Pues por gajes dell destino a mi se me dió
por escribir una carta que tenía pendiente con él. La carta fué sincera a
tope y yo trataba de explicar el porqué yo había sido un capullo en
otros tiempos. Entonces me armé de valor y le puse huevos al asunto y
como siempre hago, me lancé al vacío sin paracaídas y entré a trapo
poniéndome verde, pues me lo merecía bastante, y al final le rogaba y le
imploraba el perdón y que a pesar de todo, lo nuestro merecía la pena y
por tanto proponía, el intentar recuperarlo. Y no lo digo por falso
orgullo, yo creo que me pasé de autocrítico, y la verdad que siendo
sincero, he de reconocer que era una bajada de pantalones en donde yo
exageraba las cosas, pero también llevaba la intención de que siempre
habría tiempo, una vez roto el hielo, para matizar las cosas.
Pasó el tiempo y la respuesta siempre fué, el puto silencio. Así que
pasados unos 4 meses, mandé la siguiente misiva y ésta ya no fué tan
descarnada, ya aquí me puse el paracaídas, sólo por si acaso. La
respuesta de nuevo fué un silencio sepuscral, nada de nada, res de res,
pero ésta vez no esperé más tiempo y lo primero que hice, fué confirmar
la dirección del correo y una vez confirmada, ese mismo día, me puse a
escribir la carta definitiva. En ella me despaché a gusto, ni amigo ni
hostias, maldito cabrón, capullo de mierda y ya os podeis imaginar los
epítetos y el tono y el resto de la carta. Y de nuevo el silencio, el
silencio de los corderos.
Ahora con la quietud que da el paso
del tiempo, miro hacia atrás y al hacerlo aún me duele. No alcanzo a
comprender casi nada y no lo alcanzo a comprender porque en realidad, lo
que no entiendo es como un tío que fué tú amigo, no tenga la capacidad
de perdonar y más cuando tú te consideras el culpable y así lo
reconoces. Como veis la herida sigue abierta, sólo que de cada vez
sangra menos, pues poco a poco va cicatrizando. Es triste y doloroso,
los recuerdos se me agolpan en mi cabeza a golpe de martillo, las
vivencias, las penas, las risas, todo está dentro de mi alma y no sé
como él puede pasar de todos ellos.En ésta última carta la rabia fué la
constante, por rabia empezó y por rabia acabó.
Es verdad que
uno es egoísta y siempre me puede decir el otro, el ex-amigo o yo mismo,
el porqué tardaste tanto tiempo. Pues la verdad es que sí, que tardé
demasiado tiempo, pero lo tardado tardado está y el tiempo transcurrido
lo fué en realidad, para todas las cosas. No pasa el día en que yo no me
reproche, el porqué no me he activado antes, el porqué dejé pasar tanto
tiempo sin reacionar, sin hacer nada, dejando pasar el tiempo y
esperando a que simplemente, mi vela se apagara. Lo repito, yo he
sufrido como un loco, yo me auto limité y me capé, pero éste pensamiento
no me lleva a nada, pues es como la pescadilla que se muerde la cola:
dejé pasar el tiempo, entonces me como el coco por el tiempo en que no
hice nada y de nuevo empieza el ciclo: me deprimo, me como el coco, me
autoculpo y me vuelvo a deprimir y así entro en mi circulo vicioso. El círculo que durante bastantes años, fué mi círculo preferido.
Así que en definitiva y por sintetizarlo de alguna manera, yo tengo un
retraso emocional y ahora estoy intentando ponerlo al día. por eso en
definitiva, tengo la necesidad de recuperar lo perdido y aquí entran
viejas amistades, viejas relaciones y viejos compañeros y de todas ellas
tengo que extraer todo lo que puedo, de ahí la necesidad de
replantearse viejos sentimientos y así acoplarlos con los nuevos. Es
como un proceso de fotosíntesis, la hoja de un árbol necesita la savia
de lárbol y el árbol necesita el agua y, el sol, el viento, y la tierra,
para sobrevivir y crecer como árbol y éste crece a través de sus hojas.
Yo soy la hoja o mejor dicho, la hoja es mi alma, el árbol es mi cuerpo
y mis estímulos son el sol, la lluvia y mis raíces proceden de la
tierra. En mi alma o hoja, es por donde crezco. y mi savia o sangre, es
donde llevo grabados los recuerdos y por tanto para mi crecimiento
interior o fotosíntesis, necesito todos los componentes, el sol, la
lluvia, la tierra y la savia y así voy creciendo, aunque a éstas alturas
sólo crezca interiormente, ( ¡joder! para que puse el ejemplo de la
fotosíntesis, no sabía como salir de éste callejón sin salida, en que me
metí yo solito y aún así no me queda claro que lo hiciera
adecuadamente, pero os juro que lo he intentado). Y no se dice que la
belleza de una persona está en su alma y no en su carcasa, pues eso es
lo que me pasa a mi. Nos vamos entendiendo, un poquito mejor o no.
Retraso emocional, eso es lo que yo tengo y lucho y lucho y lucho, por
salir de éste entuerto. Claro que para ponerme al día, caigo y recaigo
en compulsiones, pues ante el desconocimiento voy dando tumbos y tumbos y
a veces me fostio contra el suelo, pero de nuevo me levanto y la
verdad, que ahora, me levanto fortalecido. Por eso no me afecta tanto
éste nuevo batacazo, me ha dolido, me hizo mucho daño y me he caído al
suelo, pero ahora me he levantado y estoy en el momento idóneo de
mandarlo a tomar por culo. Él es el que se pierde éste momento de mi
vida, yo no, yo lo disfruto todos los días. Así que a otra cosa
mariposa, que ya he perdido demasiado el tiempo.
Antes, hace 7
meses, acababa mi carta diciéndole un ¡Hasta siempre Amigo! y ahora me
despido, con la siguiente frase: ¡Hasta nunca, amigo!. Hasta que nos veamos en el infierno.
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