EL LOQUERO (La entrada)

Y sigo dándole vueltas a la libreta recién aparecida y es que es acojonante, pues ví mi primer escrito, que por cierto es infumable, pero tiene el mérito de ser el primero y además hecho dentro de la trena. De aquellas y hablo de hace 15 meses yo no sabía que me gustaba escribir, que s,i que me gustaba pero hacía más de 30 años que no lo hacía, salvo algún amago por el medio. Y cuando descorché la botella en el mes de Junio pasado, han salido escritos como churros. Alguien me dirá que lo llevaba dentro y es verdad lo llevaría, pero como tardara´un poco más, ya me veía escribiendo desde el otro lado del abismo, desde el infierno más profundo. Volviendo al loquero, el loquero era una pasada, allí metido en el medio de un pinar y en la parte alta de Barcelona, todo un lujo de loquero, pero loquero, al fin y al cabo.

                          La llegada era bestial, pues con mucha educación te pedían que sacaras todo de los bolsillos y una vez revisado, que te pusieras en pelota picada y que te dieras la vuelta, vamos que no te metían el dedo por el culo por milagro. yo a mi edad y con los cuatro pelos que tengo, y enseñando mi lirondo culo, ¡Qué pasada!. Después te revisaban la ropa exhaustivamente, tocando las costuras y dándole la vuelta a la ropa y que no llevara ni un cordón, no vaya a ser que tuvieras la tentación de colgarte. T e requisaban el neceser, por eso de la prevención de cortarte las venas o la yugular o la garganta y aguita, y primera sobredosis de medicamentos. Al cabo de una hora andabas dando tumbos como una pelota, de pared en pared y tiro porque me toca.  Del bombazo que te metían te quedabas sobado hasta de pie y así arrastrándote como un gusano, aterrizabas o te hacían aterrizar, en el comedor comunitario y allí te presentaban en sociedad. Del zumbe que llevabas no te enterabas de nada, ni de como se llamaban los compis, ni que cara tenían. ya habría tiempo de conocerse mejor.

                               En ese primer día observé a otro zombi, a uno que iba más traspuesto que yo y ni fuimos capaces de mirarnos a la cara y por supuesto no probamos nada del magnífico menú con que nos obsequiaban (sic), simplemente nos quedamos sopas encima de la mesa. Despues siguió la cura de sueño y durante dos días sólo sobabas y te levantabas sólo para hacer que comías. Y así durante dos o tres días, dependía de la megadosis de fármacos y al cabo de ellos venía un médico a hacerte una exploración física minuciosa. Lo peor que se llevaba era la exploración de la marcha y la del equilibrio, pues si te era difícil mantenerte de pie, pues sólo hay que figurarse los equilibrios que podías hacer, si parecías un pato mareado.

                             El médico susodicho, tenía un buen método para despertarte y era su puta halitosis, ese olor a pescado podrido que salía por su boca, te daba de pleno en la pituitaria y sólo deseabas que se acabara de una vez la exploración. Pensé varias veces en decírselo, que bebiera lejía o un vaso de aguafuerte, pero no estaba yo para dar recomendaciones o sea que cogí la vía más rápida, que era la de acabar lo antes posible.

                            Ese olor a pozo negro aún hoy soy capaz de recordarlo, ese olor ancestral, ese olor a cloaca de los infiernos, y era eso, era una tortura china, era peor que el mes que pasé en el loquero. Y el tío como si nada y acercaba su asquerosa boca a mi cara y aquella bocanada de mierda resesa, y...y... y mejor no sigo con éste tema, pues aún me produce arcadas.Ahora ya pasado el tiempo, pienso en que a lo mejor escogieron a ese médico a propósito, pues superada la prueba de su halitosis, ya sólo querías mejorar y salir de allí y no volver nunca jamás de los jamases y claro su estadística de altas era para enmarcar. Era imposible que alguien en su sano juicio y sin estarlo también, quisiera pasar de nuevo por la prueba halitósica. Asi y de momento concluyo, me mejoría inicial, fué gracias a éste método tan asqueroso.