LAS MODAS

 
Yo, esta noche de Reyes no he pegado ojo y no precisamnete por lo que iban a traer los Reyes, que ya sé que es negro carbón y por supuesto mi querida muñeca hinchable. Yo no dormí porque no pude dormir y punto. Estuve reflexionando sobre las Modas, !malditas modass! . Es que ayer vi a un tío vestido de invierno, con su jersey de lana, su pantalón vaquero, una bufanda y dos detalles más, para mi muy importantes : unas gafas de sol y unas zapatillas deportivas
    Lo primero, lo de las gafas de sol, esto ya clama al cielo. Resulta que está moda de llevar los ojos de sombrero y sobre ellos unas gafas de sol, me pone de los nervios. De verdad que parece que el sol les molesta la vistan de sus ojos instalados en su cuero cabelludo. Esta moda seguro que empezó, porque alguien como yo o como cualquiera un día por comodidad y para sujetar sus gafas se las puso sobre el pelo (quien lo conserva, claro) y como todas las modas la cosa se fue sobrepasando. Llegó un día en que las gafas se llevaron más tiempo sobre su cabeza que delante de los ojos. Al parecer estos pedazos de horteras se encuentran más atrativos e interesantes, supongo que será porque no se miraron nunca en el espejo. Ademas, quienes llevan este look, suelen coincidir con otras características, a saber: <<<las gafas de sol, suelen ser de cristales polarizados (ahí es menos) y de una marca grande y ostentosa,Aparece Un dolce Gabana, un DG en letras  grandes, horteras y por supuesto muy llamativas. Las dos letras en color blanco y en ambas patillas y sino en colores brillantes, para dar más el cante. Despues, vienen las zapatillas deportivas. Tambien suelen ser de marca, tipo Nike o Adidas. Son zapatillas de piel fina y son muy entalladas, marcan el pie perfectamente. Las zapatillas no son altas, su suela en fina y es fina porque así es la moda. Estas zapatillas combinana perfectamente con las gafas, las dos de pura marca, grande y de colores vivos. Tambien combinan con cualquier cosa, da igual que vayas con asqueroso chandal, que si vas con vaqueros, que si vas de indio o que si vas con pantalón de tela. Combinana con todo y con más. Cuando estos señores disfrazados, van de pantalón de tela, llevan encima el complemento de un cinturón ancho con una hebilla inmensa. Esta hebilla mas bien parece la marca del rancho con el que marcan a sus reses. Y van tres : las supergafas, las zapatillas finas y el cinturón marca-reses.
   Cuando estos señores van disfrazados de ropa deportiva, aquí ya es el acabose, el no va más, es la lujuria del buen gusto. Se suele combinar pantalón de chandal con su correspondiente cazadora y camiseta. Las tres piezas, de nuevo, de buena marca, de Nike o Adidas, las más conocidas. Los colores de los chandal son colores chillones, una combinación de rayas y trozos de colores de fluorescentes para arriba. La camiseta, se intuye que es buena, pues llevan casi cerrada del todo la zamarra. Mejor así, pues estoy seguro, de que con ese mismo chandal han dormido varios días y por supuesto la camiseta es una costra de mierda debajo de su zamarra. Y para que hablar de sus lindos calzoncillos, yo no tuve el gusto de verlos, pero como no soy tonto me lo supongo. y deben estar pintados con todos los tonos de sus pedos.
   Claro, que todo esto, hay quien lo combina con pelucos (o relojes de pulsera) de colores verdes, naranjas o amarillos chillones. Todo un completo, todo un semáforo andante. Y por si falta algo, los chavales de ahora les da por llevar los pantalones bajos. lo de los pantalones bajos en los hombres no está mal del todo. Bueno no está mal, cuando dejan intuir su culo ( las mujeres desde hace mucho tiempo que saben como hacrelo atractivo), pero una cosa es intuir y otra enseñar enteros tús calzoncillos. De hecho te preguntas para que coño llevan las pantalones. Nos ería más sencillo ir simplemente en calzoncillos. Es lo de siempre, se pone algo de moda y cuando trasciende a la ciudadanía, resulta que lo que era en un principio algo insinuante, se convierte en algo guarro. Además que los Boxer que nos enseñan son horribles y feos ( de nuevo las mujeres nos llevan mucha ventaja), que además su distinción se marca a través de la goma de su cintura, que es donde lleva de nuevo la marca.
   Y que os parece lo del pendiente en los hombres. Pues a mi muy bien, pero cuando haya unos pendientes de hombre hechos con gusto. Hasta ahora no se sale del pequeño brillanta, del zarcillo dorado o de un pequeño taco de madera. con esta variación tan variopinta que me avisen el día que se cree algo interesante, entonces ese mismo día yo tambien me pondré un pendiente.
Y todo esto no acaba aquí. ! Que va!. Ahora viene otra moda, la moda de la depilación. No sé a que atleta, se le ocurrió
empezar a depilarse desde la popa hasta la proa, que atleta hizo su guerra particular contra el vello corporal. Supongo, que esto tiene una relación con los corredores de velocidad y los nadadores, ya que estos, para tener más velocidad llevaban unos ajustadísimos trajes y de ahí viene lo de depilarse el vello. Esta moda se expandió como una mancha de aceite y corrió como corre la pólvora de un gimnasio a otro, de un polideportivo a un campo de fútbol, de una piscina a otro gimnasio y de ahí directamente a la calle. Tambien internet tiene su papel en todas éstas cosas. Estos señores depiladores, depilaron en plan arrase todo su cuerpo lleno de hormonas, todo, absolutamente todo lo que tuviera o se pareciera a un pelo, sería bombardeado por bombas de cera depilatoria. Todo, menos el culo, supongo. No me imagino a uno depilándose el culo o mejor dicho el ano, menudo dolor en ésta zona frondosa de pelo y muy rica en raíces sensitivas. ! QUe dolor!.
   Si realmente fuera cierto que se depilan su lindo culo, yo soy el primero que me anoto a hacerlo en culo ajeno. Estaría dispuesto a matricularme en FP y hacer la subespecialización de "Depilador de pelos del culo". E incluso me imagino la secuencia : empezaría poniendo una tira de cera hirviente en su culo lirondo y la pondría con mucho mimo y despacito. Despues, tiraría sól9o un poquito, un poquito sólo, lo0 suficiente para al mismo tiempo ir viéndole la cara, esa cara de dolor de tortura. Por último, seguiría tirando, sólo que aún más despacito y con mucha saña, de pelito en pelito, a pequeños tironcitos y al final cuando se empezara a relajar, le daría el tirón final, fuerte y seco, sin dejar de verle la cara. Con éste tirón repentino arrancaría todos los pelos del culo y tambien medio culo. !Que gusto!.
   Se me cae la baba en el teclado de sólo pensarlo. Es la ventaja  que tenemos los masocas, que sabemos disfrutar de cualquier cosa.
Ahora en serio, entiendo y respeto lo de la depilación. Pero como toda moda tiende a pasarse y se descontrola, crea una nueva estética. Que no pasa nada por ser nueva, pero tiene el inconveniente de que se haga obsesiva y al ver un sólo pelo esta persona entra en brote. Claro que hay tios que yo los metería en una bañera llena de cera, como Obelix cuando se calló en la marmita, les haría la depilación total y de una sóla tacada. Me refiero a esos tios que de vez en cuando ves en bañador en las playas. Esos tios negros de peludos, que más bien parecen osos, que si se infestan de ladillas no saben ni por donde empezar su tratamiento, !son tantos los pelos!. Y si los pelos de estos se4ñores, se hacen resistentes a la cera, yo los metería en una marmita con agua hirviendo. Le caería el pelo, y la piel por supuesto.
   Pero el resto de los seres humanos machos, la mayoría tenemos cuatro pelos sueltos localizados en el pecho, casi nada en la espalda, un vello fino en los brazos y un vello más grueso en las piernas. No creo que ésta pequeña abundancia de pelo sea para tener una política de arrasadera. Como somos libres, por lo menos respeto a los pelos, éste tema es opcional y cada cual que haga con sus pelos lo que le viene en gana.
  Y el tema de los Tatus. Éste tema da para mucho. los Tatus antes los llevaban en sus poderosos brazos los marineros y las gentes que tenían alguna relación con el mar. Ahora los lleva todo dios. Hasta lo lleva Antonio Banderas (un hortera de Holliwood) y tambien su mujer pantera, la Melanie. Creo que los dos, llevan sus respetivos Tatus con el nombre de los dos, entrelazados y no sé si con la palabra "love". Uyy! que par de ridículos. Si ella de llevar un Tatu de verdad, tendría que ser con un dibujo, donde se viera a ella abrazada a una botella del mejor whisky y entonces si que sería más real. Pero Antoñito, es Antoñito, el sssiquillo de Málaga que triunfó allá por las americas. !Que bonito es el amor!.
   Volviendo a mis queridos Tatus. Como toda bomba expansiva, una vez que los Tatus llegan a la plebe, el invento ya se jodió más. pues empezaron a proliferar, como proliferan las flores, todos los tatuadores del mundo mundial. En cada esquina había un local para tatuar y a mi me da la pinta que la mayoría ni sabían escribir y menos dibujar. Pero la moda tiene un precio y éste es un precio caro y no lo digo por las pelas que cuesta si no porque los Tatus son de tinta permanente y por tanto no se pueden borrar.
Y esos payasos, que ponen el nombre de su actual pareja (novia o mujer) en su brazo o pierna o mano y siempre con la palabra amor y con un coranzoncito atravesado por una flecha ( como Antoñito y Melanie). Y los vuelves a ver, años más tarde, con otra pareja diferente. Se les queda una cara de pringaos, cuando le preguntas si aún lleva grabado en su piel, aquel antiguo Tatu, que ahora les da reparo enseñar. Pero como son humanos y siempre tropiezan con la misma piedra. Van e intentan borrar el nombre de la anterior parienta, pero para poner de nuevo un nombre, el de su actual pareja. Supongo, que aprovecharán el corazoncito con su flecha y la palabra amor y despues se van superponiéndo nombres a ritmo de divorcio. Al final, resulta un callo endurecido con un corazoncito un tanto deforme, que se parece más a una patata que a un corazón.