No renueves tu seguro de coche, no sin entrar antes en Acierto.com o sino busca en Rastreator.com o sino búscalo en el coño de tu prima. Me tienen saturado los anuncios de seguros y de comparadores sobre lo mismo. Es un negociete que debe dar resultado, sino no seguirían bombardeándonos sin misericordia. Precisamente ahora tengo que entrar en uno de ellos, pues tengo que buscar un seguro más barato que el que tengo actualmente. El actual, como es de élite y de élite médica, es carísimo y no le encuentro ventajas, bueno sí, que un día me ingresaron 30 euros y todo por ser una Mutua, ¡30 euros en más de 20 años!, con eso me voy de farra y a jugar al Casino a Miami y durante 1 mes, por lo menos.Seguros ¡qué pufo|. Hace 20 años tuve una época en que andaba a dos velas y curraba como puto autónomo en una Clínica privada, el grifo de la pública estaba cerrado momentáneamente. Y tan asfixiado estaba de pasta que entre un compañero y amigo y yo, nos dedicábamos a sacar pasta de los seguros. Había uno, que era un seguro de enfermedad, al que le teníamos cogido el truco y la medida, y de vez en cuando hacíamos un parte de accidente laboral y algo caía, algo que complementaba la mierda de nómina que teníamos.
Más de vez en cuando, tirábamos de los seguros de los coches. Una vez me tocaba a mi darle a su coche y por tanto pagaba mi seguro el arreglo de su coche y el mío quedaba echo papilla. Pero también tenía que cubrir las lesiones del conductor contrario, que era mi amigo del alma y ya sabéis que el talón de Aquiles de los seguros, era y es, el esguince cervical y ahí venían 6 sabrosos meses de baja y de recuperación y en el que cada día era pasta. Venía inspección médica y no pasaba nada, las radiografías se cambiaban por las de un tío echo mierda o puré y al final, pagaban como sumo gusto, pues se les amenazaba con poner secuelas y eso era más pasta.O sea que pagaban a tocateja y nosotros perdonándoles la vida o parte de la pasta, pero el que la recibía después y como buen amigo, la repartía y haciendo un apartado previo para arreglar mi coche o el suyo. También se hacía al revés o sea él empotraba su coche contra el mío y así fuimos sobreviviendo en esa fase vital tan cutre. Tampoco lo hicimos mil veces, fueron 3, pero 3 veces que supieron a gloria bendita. Después ya empezamos a currar de nuevo en la Sanidad Pública, mejoraron los sueldos y ya no hizo falta meter más pufos, bueno más pufos con los Seguros.
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