MI DISLEXIA EMOCIONAL (2.016)

 Días correosos y difíciles, días de Agosto de 2.016, días en que se te complica todo y porque todo es más duro que ayer y puede que de mañana. Más curre, más sudores, más calores, más temores, más complicaciones...bueno, lo que ya sabíamos que iba a pasar porque todos los años por agosto suena la misma o parecida cantinela. Hoy me dí cuenta que estoy profundamente cansado y es que ni siquiera escuché el despertador, pero ya no solo es eso y el verdadero problema es...es que mi ánimo vital está bajo mínimos. Ahora arrastro los días y sus penas, quiero decir que ahora me fijo más en el lado oscuro de las cosas y me faltan ganas y ánimos para salir de ese estado tan desanimado. Claro que dentro de 4 días empiezo mi último tramo de vacaciones, que es de 22 días y noches y sé y lo sé porque me conozco, que el lado oscuro cambiará de color y se convertira en un día claro y brillante como el rocío de la mañana.

Y no intento darme de ánimos, aunque lo parezca, sólo intento matizar un poco más las cosas y para no dejarme arrastrar hacia lo más negro. Sí, porque hay una especie de hartura, de cansancio, de ver como se repiten las cosas de un día para el otro y yo sé que toda esta parte es solucionable con unas buenas vacaciones. Claro que ahora me doy cuenta de muchas cosas, de que últimamente he pasado por una serie de malos procesos vitales y que su impronta no la noté en su momento, sino que la he notado ahora o sea unos meses más tarde. Yo es que con mi dureza a veces me engaño y por eso, tiendo a pensar que he salido indemne o sea que aguanto el primer y segundo impacto, pero no he tenido en cuenta que cada impacto trae consigo mucha metralla de consecuencias que siempre llegarán más tarde.

Y mi deseo no es ese, mi deseo es salir entero después de cada impacto y eso me hace mantenerme durante un tiempo de pie, pero a los dos o tres meses me doy cuenta de que me falta una pierna o un brazo...y en eso soy lento, soy muy lento y porque de alguna manera me considero más fuerte de lo que realmente soy. Padezco de una "dislexia emocional" y soy mucho menos de lo que pretendo ser. Hoy no dejo de tener la sensación de que me he levantado con el pie equivocado, que los días así debían estar borrados del mapa y que si tuviera un yate en mi mano, lo quemaría sin tener ningún prejuicio. Pero no hay yate...hay la quietud de la nada y mi "dislexia emocional" y con este equipaje tengo que seguir tirando y hasta que llamen a mi puerta, las dichosas vacaciones.