¡VIDA! (Poema)

Yo tenía una amante que se llamaba,

       ¡vida!,

ella me besaba, me amaba, me 

quería...

y me hacía el amor día sí y día 

también

y un día dejó de quererme,

así de repente, dejó de quererme,

torció su cara, entornó sus ojos y los puso en blanco

y con todo su desprecio me dijo:

"me has hecho perder el tiempo"

pues mira que hice cosas para mejorar tu vida

pero había algo dentro de ti que se retorcía, 

era algo oxidado, algo rancio, algo que sabía a miedo,

........y yo lo siento, princesa mía...

... de verdad, que lo siento...,

porque tenías toda la razón,

yo estaba oxidado y muerto de miedo,

era un cuerpo inerte lleno de vísceras huecas,

y así fue....

 y hasta que un día, volviste a aparecer..

....es verdad, que yo había cambiado...

que el miedo era agua pasada

que el óxido ya no corroía mi alma, ni rompía mis tendones,

que de nuevo flotaba por los aires terrenales,

que te reclamaba a gritos y a sonoros aullidos interminables,

y claro, tenía que ser en una noche de Luna llena,

y de súbito, pude contemplar tu halo y dibujar tus contornos,

eras una hermosa mujer con alas de ángel,

 de tu pelo colgaba un Crisantemo rojo,

 de tus ojos salían Luciérnagas verdes y amarillas,

y de tu alma crecían los árboles más hermosos...

y desde ese día no te he abandonado,

ahora estoy contigo, vida mía,

y juro, que estaré hasta mi muerte,

y espero que tu sientas lo mismo que yo:

quiero quererte hasta las mismas puertas de la muerte.

¿DE QUÉ HILO DEBO TIRAR? (Poema)

A veces no soy capaz de traspasar 

personas,

no puedo ver más allá de su cuerpo,

su densidad ósea es tan espesa 

como 

la espesura de sus pensamientos,

y es así de simple y es así de duro y 

es así de claro.



Otras veces no puedo leer cerebros,

quizá sea por su falta de materia gris

y por su exceso de materia blanca

o porque los axones forman opacos pelotones,

total, que no puedo llegar a su Cerebro con mis destellos.



Y hay ocasiones y hay excepciones a la regla,

y a veces me sorprenden los seres más inertes y apocados,

porque lo reconozco.... no cuento mucho con ellos...

y de repente se enciende esa vela o esa luz apagada

y primero, me asusto

 y después, agradezco su gesto humano,

su cándido gesto sobrehumano,

porque son capaces de sobreponerse,

porque su historia ha sido cero

y en cambio ahora,

 quieren aportar su granito de arena.



 Y otras veces no siento a algunas almas ajenas,

no soy capaz de leer su letra pequeña,

ni de ver e interpretar lo que quieren,

y menos, lo que desean...

son almas mudas o yo no sé su lenguaje,

quizá sea eso,

quizá yo no veo, porque estoy ciego,

quizá yo no siento, porque soy insensible,

quizá yo no leo, porque no sé leer sus hermosos labios

o quizá sea todo, 

quizá sea lo mío o lo tuyo o lo nuestro,

y lo que realmente no sé...

¿de que hilo debo tirar?...

MI VIDA, AHORA

Claro que mi vida de ahora se resume: en dormir, comer, pasear, trabajar y sobre todo, en escribir. Lo de "comer" entre comillas, pues seguimos con la dieta y adelgazando poquito a poco (en dos semanas, 3 kilos) y claro, nadie me lo nota, pues si una Ballena te dice que ha adelgazado 30 kilos, acaso ¿se le nota?...pero yo sí me lo noto y sobre todo me lo noto en el ánimo y en donde cada kilo de menos es como una tonelada quitada de encima. Yo que sé, pero si sé que esto del comer y ponerse a dieta va a ser como el dejar de fumar y ya voy directo hacia las 3 semanas y a partir del mes, yo os aseguro que ya no hay vuelta atrás. Yo ahora lo que me propongo lo hago y puedo tardar meses en hacerlo, pero si tengo claro que tengo que hacerlo, lo haré sin falta. Vamos, que no soy perfecto pero casi...es que si no me quiero yo, ¿quién me va a querer?.

Como podéis observar no dejé sitio para el amor, ya no hay sitio para él. Bueno, es un tema demasiado peliagudo y que por diversas razones ahora no quiero sentir, pero digo que ahora, lo cual indica que es temporalmente y ¿quién sabe si más adelante?...por tanto, de momento no hay sitio. Tampoco me tiene preocupado, porque lo que yo estoy viviendo es demasiado grande para que se quede atrapado en los límites del amor y trasciende de sus fronteras y limitaciones y la verdad, es que  lo que yo siento no le veo sus límites y  el amor, está claro que los tiene, porque el amor está demasiado atrapado entre acuerdos sociales: el amor tiene que ser así, el amor tiene que ser de pareja, el amor tiene que ser para toda la vida, el amor es como una moneda de cambio demasiado usada y manoseada...

Además, cada uno tiene sus propias épocas y hay épocas de sequía amorosa y hay otras de nadar en la abundancia (que son las menos)...pero no sé si me entendéis,...yo ahora no echo de menos asuntos amorosos, porque ahora solo soy capaz de ver su cara mala o su parte más agria. Y esto lo digo sin ninguna acritud y sin ningún deseo de venganza hacia nadie y lo muerto yace muerto y lo vivo sigue vivo, pero sigue vivo sin esa parte ya muerta y que si una palabra tuya antes me hacía temblar, ahora en cambio, la oigo y me niego a escuchar más...He escuchado demasiadas palabras tuyas, a todas se las llevó el viento y ahora, solo quedan los ecos...

SIN P'REÁMBULOS

Pues día 31 de Mayo y ya se va otro mes al carajo. Lo dicho, cuanto más quieres al tiempo, más veces te rechaza y la sensación que te domina es la de ir por detrás del tiempo y porque siempre irá más rápido que tus deseos. Yo por mi, paraba la máquina del tiempo, es más rompía esa puta máquina y a vivir que son dos días...Me acuerdo que cuando era pequeño o chavaliño me decía mi abuela (lo digo en plan figurativo, porque realmente mi abuela no decía nada que interesara a la mente y al alma humana): "hijo mío, la vida ha pasado como un cohete". Y ahora, que yo soy el viejo protagonista, me reafirmo en lo que decía hipotéticamente mi abuela: " la vida es demasiado corta". Corta pero intensa y ese ha sido mi caso, porque mi vida ha sido intensamente vivida y salvo algún que otro período en que estuve limpiando telarañas de cualquier techo, lo vivido ha ganado a lo muerto y por tanto y en definitiva, mi balance ha sido netamente positivo. Vamos, que volvería a vivir dos o tres vidas más.

Pero Dios o quien sea, solo me ha concedido una y con el reloj puesto y descontando segundo a segundo. Aún me acuerdo cuando yo pensaba que tenía toda la vida por delante y de esas, miraba a los viejos con cara de pena y porque desconfiaba de sus palabras cuando decían que la vida es demasiado corta y porque pensaba para mis adentros que los viejos son sacos de egoísmo que solo querían vivir más y más y a costa de lo que fuera. Pues hoy en día, yo soy uno de ellos (uno de esos viejos egoístas) y si soy egoísta ¡que importa!, ¿acaso le importa a los demás, acaso les molesta, acaso es un insulto?. Son los desprecios que tiene la juventud y porque aún le faltan y como diría el otro, varios hervores. De todas formas yo me veo casi igual de joven que de viejo, bueno, físicamente no, claro está, pero mentalmente y anímicamente me siento casi igual de payaso, casi igual de optimista, casi igual de idealista y de utópico. Y por el medio, entre mi juventud y mi vejez, hubo períodos de todo, de estar arriba y de estar abajo, de estar en el Infierno y de estar por encima de las nubes y más allá del Cielo.

Ahora en teoría debía vivir de los recuerdos y contar batallitas a mis nietos, pero no va a poder ser, primero, porque no tengo nietos y segundo y esto es lo más importante, porque me niego a caer en el papel de viejo pesado contando sus batallitas y lo de vivir de los recuerdos tiene un pase, porque me gustan y mucho mis añorados recuerdos. La verdad, es que me siento muy bien como viejo: más delicado físicamente, pero por dentro estoy lleno de viejos recuerdos, de brillantes pensamientos y de claros (que no retorcidos) sentimientos. Ahora sí, me falta llegar a un acuerdo con la muerte y a que hora y en que día y en que mes y año y yo lo único que le pido a la muerte, es que venga de repente y súbitamente. sin preámbulos, sin prólogo y sin previo aviso.

LA IZQUIERDA Y LA MODERNIDAD

Es que todo no tiene sentido y porque no tiene sentido montar algo alternativo y con todo el estruendo mediático que tuvo y que tiene Podemos y para que al final, hacer el mismo paripé que hacen el resto de Partidos o como dicen ellos, el resto de Partidos tradicionales, porque ellos no son tradicionales y entonces, son modernos o modernillos y como si el debate estuviera en el grado de la modernez que tiene cada uno. Es que hay muchas carencias dentro del tinglado de Podemos, pero claro, ellos están convencidos (sus dirigentes y algunos de sus acólitos más acérrimos) de lo contrario, están convencidos que por fin encontraron la gallina de los huevos de oro o la piedra filosofal de la izquierda y que por sus aportaciones están cuando menos a la altura de Marx o Engels. Modestia muchachos, tranquilidad y buenos alimentos, que ésta lucha va a ser muy larga y además hay que reconocer una cosa: vosotros, los de Podemos, habéis dado otro paso hacia la democratización de las estructuras partidistas y eso es de agradecer, pero justa hasta ahí llegó vuestra aportación y punto y pelota. Porque a partir de ahora, veremos la decadencia del imperio romano, porque ya estáis subidos en el carro del poder político y de ese carro y sin tener los principios muy claros, es muy difícil bajarse honradamente, es más, no se bajarán y seguirán por los siglos de los siglos, Amén.

Lo que me gusta de ellos, es su radicalidad y su descaro de llamar al pan, pan y al vino, vino y claro eso en política es un vendaval de aire fresco. Pero para nuestra desgracia, todo lo nuevo y revolucionario necesita tirar de la imaginación y esa en Podemos, se fue agotando y porque han preferido mantener una estructura organizativa fuertemente centralizada y piramidal y entonces, obediente a lo que diga y haga su gran jefe y han deshechado una estructura abierta a todas las opiniones de la izquierda. Bueno, tengo que decir, que si yo fuera el tal Pablo Iglesias (su jefe máximo) haría lo mismo que él, es decir, el que no estuviera de acuerdo conmigo, que se fuera directamente al carajo y porque a éstas alturas ya no estoy para mantener discusiones estúpidas y que me hagan perder un precioso tiempo.

Pero él no, él va de que su tinglado es puramente asambleario y que él solo representa a la mayoría de su Partido y no sé si esto es más cuento que el de "Caperucita Roja", pero seguro que ese es su camino.... A veces, siento vengüenza ajena, a veces veo a señores con o sin barbas y de pelo blanco o calvos y a tías hechas y derechas y levantado el puño con toda su rabia y en cambio para que tengan una opinión personal y política tienen que esperar a lo que les diga su santo santorum o su amado y venerado Pablo Iglesias. Pues nada, que ellos cultiven su culto a la personalidad y que le hagan estatuas y que le pongan nombres de calles y que los coches dejen de tener diversas marcas y que se llamen todos: "coches Podemos" y con motor: "Pablo Iglesias".

INTENTO...(Poema)

Intento pensar algo nuevo, algo 

distinto,

algo que no remueva el fondo de las 

cosas

y a veces, lo consigo...

pero de vez en cuando me es 

imposible,

pienso en el amor y me acuerdo de ella,

sueño con los placeres humanos y ahí está ella,

dominante y poseída,

vestida de cuero negro

y con un látigo de piel de serpiente,

y dándome latigazos porque me he portado mal

o no he sido bueno o por no obedecer sus órdenes,

y no sé, todo se hace confuso

y hay gritos de placer que se mezclan con el dolor

y hay rastros de sangre que salpican las paredes de mis venas

y entre ese amasijo de sueños y pesadillas, yo vivo

y menos mal que todo es relativo

y que después de una fuerte tormenta, viene una gran paz interior

y entonces, me lleno de aire y floto en el espacio.

PRINCESITAS

Las 2 y media de la tarde y recién acabadito de comer y así pensado, casi tengo dos tercios del día por delante, bueno hoy será así y porque ayer me visitó en insomnio y hasta las tres de la mañana estuve contando ovejitas y en definitiva y en consecuencia, hoy madrugué tarde o muy tarde y ya eran las 9 de la mañana cuando puse mi primer pie fuera de la cama. Pero bueno, supongo que será normal que yo tenga problemas de sueño, porque como trabajo 10 noches al mes, que se dice pronto, 10 noches y algunas cambiando de cama, de ruidos y de costumbres noctámbulas, pues ¿cual va a ser el resultado final?, pues el resultado final soy yo y eso conlleva todo mi saco de angustias, de miedos, de dudas, de interrogantes y como no, de mis buenas y honorables ideas (no todo va a ser mierda y malos rollos) o yo no lo veo así y porque veo y siento un buen montón de cosas bellas y bonitas, porque dentro de mi negrura (cuando estoy en ese estado) tengo brillantes pensamientos que buscan como locos la luz del sol.

Dentro de lo bueno tengo mis momentos malos, como dentro de lo malo tengo mis momentos de alegría y porque nada es absoluto y hasta ese nada no es absoluto. Como decía el otro día la impresentable actriz de cine y por no llamarle otra cosa, la  Paula Echevarría, que mirar por donde y no es por casualidad, es la ex mujer de David Bustamente (dios los da y ellos se juntan, aunque al parecer también los separa): "yo no soy feminista y porque ya no tiene sentido ser feminista, resulta como anticuado hablar de machismo y feminismo"... y mientras tanto siguen y seguirán matando mujeres por la violencia de género de los machos alfa y no alfa. Flaco favor le hace ésta señora al feminismo y a su causa, ¡joder! como me saben a rancio semejantes comentarios, me recuerdan a lo que opinaba mi abuela o tatarabuela sobre el asunto del feminismo.

Claro que no le podemos pedir luces a quién no tiene luces. Esa señora vivirá por su cuenta (y así, creo lo hace ahora) y dará igual que lo haga, pues ella lo que persigue es volver a encontrar a otro David Bustamante y entonces el estar viviendo sola es una puta condena que tendrá que soportar. No sé, necesita a alguien que le cante por las mañanas, no sé...es de las que piensan que las mujeres ya están emancipadas y que los extremos siempre son malos y hablar de feminismo y machismo es de otras épocas que según ella no hay que volver a vivir. Y ¿joder y joder y que fácil es ir de princesita por la vida!.

LA OTRA CARA DE LAS PERSONAS

Martes y día 30 de Mayo y de nuevo recordando en que día estamos, porque me pierdo tanto...porque me pierdo tanto que aunque sé que sigo aquí sentado, también sé que mis sueños y mis pensamientos siguen otros recorridos que algunos le llaman mundos paralelos, que en realidad no tienen que ser paralelos a tu película, pueden ser transversales, horizontales, tangenciales, circunferenciales y toda la gama de figuras geométricas, matemáticas y tridimensionales que queramos aplicar a éste cuento de los mundos paralelos, que tampoco es un cuento en sí, porque sabemos de su existencia y porque muchas cosas en la vida se nos van hacia ese lado "paralelo" y otra cosa muy distinta, es que de momento no lo podamos demostrar. Sabemos y sabemos de lo que hablamos pero nos falta su demostración. Es como lo del alma y no me refiero al alma en el sentido literal y religioso de la palabra, me refiero a que todos tenemos un conjunto de sentimientos y sensaciones que nos identifican como personas humanas y que en definitiva,  nos hacer ser diferentes a los demás.Y si ese alma existe y sabemos que existe, es lo que determina nuestra verdadera identidad. Y no es lunar en la frente o que te falte un diente, porque estos dos ejemplos pueden ser circunstanciales y son susceptibles de poder ser cambiados y transformados.

A mi me identifica me forma de ser y de estar y de pensar y de soñar, aunque también es verdad, que hay gestos, que hay movimientos, que hay esa forma de mirar tan mía o de acariciar o de sonreír...pero yo me refiero a que si ponemos en la balanza que es lo que más nos define, creo que estaríamos de acuerdo en que es la forma de ser y de estar en la vida. O sea, que nos define más y mejor esa parte que tenemos identificada pero que realmente no sabemos como funciona. Bueno, yo también meto a la magia dentro del mismo saco, meto a nuestra parte mágica y la que tenemos a nuestro alrededor. Y ya veis lo que son las cosas, una de las cosas que me identifican más como ser humano único y distinto a los demás, es la importancia que doy a esa parte mágica, porque si yo no veo magia en una persona o mejor dicho, si yo no veo su parte mágica, no puedo creer en esa persona y no me relajo con ella y porque desconfío de sus actos.

La parte mágica puede ser tener un punto de locura o de cordura, pero siempre dejando trascender o dejando intuir que esa persona tiene una parte ilógica o visceral o apasionada o loca y desbordada de verdad y que todo lo puede decir bajo el tamiz de la razón y de los razonamientos, pero que de vez en cuando deja abierta una pequeña puerta para que puedas entrar en el mundo de sus sueños. Y con eso a mi me llega y por eso hay gente que se hace todo el día la loca y en cambio tienen un tufillo que no me gusta...porque es una locura ficticia (matizando la palabra locura), porque esa pseudolocura esconde algo y cosas importantes y porque piensan que es obligado reírnos de sus locuras superficiales.

ÚNICA EVIDENCIA

Mi ría de Vigo

¡Buenos días! y ahora ya tengo la clave de lo que por desgracia va a pasar muchas veces éste Verano, mejor dicho sé lo que va a pasar muchas veces y eso no es tener la puta clave de nada y lo sé, por repetición de situaciones y que puedo resumir en esto: Guardia de 24 horas, por el día entretenido de trabajo y por la noche sin pegar ojo y yo hablo del días siguiente, de ese día en que uno anda arrastrado sin tener que currar, pero tu cara denota el cansancio y ante las repetidas preguntas de la gente te hartas de repetir..., es que hoy estoy saliente de guardia y con eso llega y con eso debía ser suficiente. Bueno, hay los que lo saben, pero que de alguna manera te tienen que decir, mira yo ¡que fresco y reluciente estoy!, porque su tema consiste en eso, en joder al que se siente débil y en reírse delante de su cara. Y ojalá ahora me encontrara a uno de estos especímenes, porque ahora ya estoy recuperado y estoy en plenas condiciones físicas y mentales y si me encontrara a un payaso de estos, no sé...no sé si me merece la pena ensuciar mis manos con sangre ajena.

Ayer me pasé el día vegetando, casi no hablaba, casi no sentía y todo se hubiera arreglado con un sueño conciliador y reparador, pero a veces pasa que no hay posibles pactos con el sueño y hasta con la llegada de la noche me costó dormir un huevo. Son desarreglos del sueño, que no de los sueños, los sueños los puedes tener igual si no duermes. Total, creo que nos pasamos un tercio de nuestras vidas durmiendo o sea, yo tengo 61 años y me he pasado durmiendo más de 20 años y así, suena como demasiado fuerte y contundente, pero así es la vida de dura. Y claro esto va dentro del paquete, pues no te van a devolver los años dormidos, ni te dejan hipotecar los que en teoría te faltan por dormir. Por ejemplo, yo si yo quisiera hacer el esfuerzo de no dormir más, me tendrían que conceder que no me cansaría nunca y eso, no va a ser así.

Bueno, pues si dormimos un tercio de nuestras vidas y la pregunta delo millón es ¿Y para qué?. Dicen que para reparar células, para que descansen y también dicen que es necesario para sedimentar nuestros recuerdos o sea, lo ves, lo sientes, lo guardas y lo almacenas y para que se asiente necesita un tiempo de pausado reposo. Aunque también esto tiene sus detractores e intentan demostrarnos que durante el sueño hay una gran actividad celular y neuronal y que dentro de nosotros no descansa ni dios bendito. De momento, todo son suposiciones y la única evidencia cierta, es que si no duermes bien y como toca, al día siguiente eres un puto zombi...

TENGO TANTA SED DE TI (Poema)

Tengo tanta sed de ti,

que apenas aguanto un soplo de aire,

por mi...por mí volvería a ser embrión 

y no me importaría depender de lo que tú 

hicieras

y si tú comieras, yo comería

y si tú bebieras, yo me inundaría de peces,

de bellos peces de colores

y de telón fondo, paisajes de algas y ánforas

y una pierna de palo de un capitán pirata que se había hundido con su barco

porque ahora, tengo que volver a decirlo,

hoy tengo tantas ganas de ti,

que hasta la lluvia me habla de ti,

y se agitan los árboles al oír tu nombre,

¡¡ay alma mía!!,

estoy cansado de llorarte,

de besar al vacío de la noche,

de querer sin tener,

y de  que hoy tengo tanta sed de ti,

que hasta el día se ha vestido de Verano.

MASCOTAS

¡Buenos días! y lo de buenos es por decir algo...hoy ardo entre mares de fiebres y tubos de analgésicos y me sube y me tomo uno y después, me baja y me vuelve a subir y me tomo otro y esperando que sea el definitivo y así vamos caminando por la senda de las fiebres de origen desconocido, que descartando a groso modo y porque no nos queda otro remedio, atribuiremos su causa a tema vírico, porque en medicina el tema vírico es un saco sin fondo y en donde cabe de todo. Y como decía el otro ¡qué más da!...si al final te tienes que atiborrar de analgésicos y antiinflamatorios y hasta que el virus o lo que sea, le salga de sus pelotas salir de tu cuerpo y buscando otro huésped. Hay que pensar que estos bichos viven de eso, de ir parasitando cuerpos humanos y se fortalecen chupando tus defensas y destrozando tus barreras inmunológicas y por eso de cada vez se hacen más grandes y son más agresivos. Y hasta hay algunos que de grandes que se hacen, su dueño los acaba convirtiendo en mascotas.

Si al final, vamos a aterrizar en el tema de las mascotas, que en realidad me importa una mierda éste tema, pero ya sabéis que yo solo lo hago por dar el coñazo a los que pregonan que no hay amor más fiel que el de una mascota y ahí sí que entro y además, disparo. Vamos a ver, que a uno le guste su puto Perro o Gato tiene su pase, porque es su puto problema y que casi se enamore de él, también lo es...pero otro tema es hacer apología del amor hacia las mascotas y comparándolo con otros tipos de amor humano (como el amor entre dos personas o hacia tus hijos) y como si eso fuera posible de comparar...bueno, para estos señores, eso es posible, pero lo es porque no tienen las santas narices de reconocer que han fracasado con las relaciones humanas y como puto consuelo, se buscan el amor hacia sus Perros o Gatos.

Y que todos los que tienen mascotas lo hacen, porque hay algunos que ni te enteras que tienen un Perro o un Gato. En realidad y ya lo dije antes, a mi me da igual, pero lo que no soporto es que me hablen y me pregonen que no hay amor más puro que el que se tiene hacia una mascota, no sé...a veces pienso que dentro de su concepto del amor va englobada la fidelidad y te hacen o eso intentan, que confundas amor con fidelidad, obediencia y sentido de la propiedad.

CÓDIGO DE BARRAS

Hoy estoy como fiebroso, es decir, si tengo fiebre será febrícula y el mal de cuerpo también es a medias y como bastante indefinido y estoy mal pero normal o normal pero mal, pero lo que queda muy claro, es que bien si que no estoy y mi última opción es descartar que no sea la NASA emitiendo pitidos, zumbidos y señales  para los extraterrestres y que de alguna manera esas ondas telescópicas y supersónicas estén afectando las áreas sensitivas y sensoriales de mi podrido Cerebro., Porque yo soy muy sensible a los desequilibrios y ya sean sociales como personales y los sociales me producen indignación y los personales me producen rabia y los dos juntos, no sé...creo que es imposible de describir, es como una explosión nuclear pero a lo bestia. A mi me indignan muchas cosas, me indigna la ostentación y porque si tienes mucho aprovecha lo que tienes y no te dediques al mundo de las apariencias. Me indignan los comentarios clasistas y su larga retahíla de desprecios. Me indigna

que los políticos se rían en nuestra puta cara y además, mientras se ríen se están metiendo la pasta en sus bolsillos. Me indignan los dogmáticos y a los cuales les vale una sola idea y esa tiene que ser fija y para toda la vida.

Los cobardes no me indignan porque de alguna forma los entiendo, pues yo fui cobarde durante años y sé de que me hablo y sé que el cobarde sufre por tres y que las pasa canutas por cien. Y que nadie me pise las palabras, yo no estoy diciendo que ser un cobarde está muy bien, que no, que yo digo que no se lo deseo a nadie y con eso está dicho todo. Los mentirosos depende, depende de que tipo de mentira y en las mentiras yo creo que hay que aplicar el mismo código ético que se tiene para andar por la vida, es decir, es una mentira jodida y quier hace mucho daño a los demás, pues a éste individuo hay que colgarlo por los huevos y punto pelota... y a otra cosa mariposa y venga que pase el siguiente. 

Bueno, pues en el aspecto más personal de éste asunto, me indignan o me producen rabia, las medias palabras, el no mojarse, el quedar bien y cojonudamente y mientras que otro las está pringando por él. Me indignan los fariseos y los vendedores de sueños y también y como no, los falsos profetas, los que sientan sentencia sobre cualquier cosa y además, se creen con todo el derecho del mundo para hacerlo y porque ellos dicen y siempre dicen que han hablado con dios o con quién sea (alguien divino de la vida) y entonces y a modo de resumen: "palabra de dios y te adoramos señor". Me indigna la gente mala y malvada, la que nació así y que después y a modo de disculpa dicen que fue la mala vida y los malos hábitos la que la hizo ser más mala y más malvada y como si la maldad se adquiriera y no se naciera con ella y debido al puto tema del código genético o código de barras.

LA BENDITA IRONÍA

Pues a lo tonto a lo tonto y como el que no quiere la cosa, se está acabando el día y se está acercando la sigilosa  y bendita noche y observo como poco a poco va extendiendo su mano negra. Aunque a la noche, hay quién la define como una gran boca negra y yo tampoco me voy a poner a discutir a que se parece la noche, porque si me apuráis más o mejor dicho, si yo me apuro más, la noche no se parece a nada, ni a nadie y solo se parece a si misma y por eso la noche es única. Pero yo hablo de la parte tierna de la noche y no de la parte marchosa y pringosa, porque ésta última la hay por todos los sitios y en cambio la parte tierna tiende a escasear. Yo hace siglos que no paso una noche tierna, que también las he pasado y muchas, bueno y aclaro: siglos para mi son 4 o 5 años. Ya sabéis de mi debilidad por exagerar y agrandar las cosas y si nos quedamos en la mitad o en menos, la cosa se irá ajustando. Pero soy exagerado para todo: para las penas, para los miedos, para las alegrías, para las historias y cuentos y por supuesto, para controlar y contar el paso del tiempo. Salí así del envase y creo que a éstas alturas de la vida es demasiado tarde para cambiarme.

Y mira que yo lo digo y lo digo como primera o segunda cosa y sin otra posible opción y digo que soy un exagerado apasionado, porque el tema es ese, me puede la pasión por todos mis poros y cuando llega y está delante el amor, ese amor se hace grandioso y maravilloso. Y además, lo es. Quiero decir, que he aprendido a aceptarme, que me quiero tal como soy, que me entusiasma mi onda de exageramiento, que disfruto como un loco perdiéndome por los vericuetos de la pasión. Yo intenté varias veces ser más simple y menos apasionado y al final, todo ese esfuerzo fue un rotundo fracaso. Y por eso un día vino la luz, la luz de una idea y esa fue que se acabaron los latigazos y los "mea culpa". Que no sé si será el método perfecto o el más adecuado...pero también a éste argumento le metí fuego...porque la perfección es para otros y no para un pobre humano pecador como soy yo.

Por tanto, yo acepto mis virtudes y deficiencias y ese es el aspecto más cercano que tengo de lo perfecto o de lo que me supongo que es lo perfecto y eso, se llama "aceptación de uno mismo". Vamos a ver, que si yo tengo unos cuantos fallos, pues los tengo y me quedo tan contento y porque por otro lado, mis fallos son compensados con mis virtudes y además, ser apasionada no es ningún pecado. Porque todo esto nos lleva a otra cosa, yo os puedo asegurar que nunca os ibais a aburrir  conmigo, porque le extraigo la pasión a cualquier cosa y como además tengo la capacidad de poder reírme de todo, incluso de mi, es más me es mucho más fácil reírme de mi que de los demás y para ésta labor tengo una buena arma que se manifiesta a través de la boca, labios, gestos y miradas: la ironía, la bendita ironía.

NO HAY NADIE COMO TÚ (Poema)

No hay nadie como tú

y busco y rebusco y sigo buscando

y al final..., solo me quedas tú

y eso que a veces parecía que tú no eras tú,

que ella tenía alguno de tus rasgos,

no sé, tenía tu risa, tus labios, tus piernas

pero algo faltaba..algo faltaba en el muñeco,

faltaba tu inteligencia,

el poder de tus dedos sobre mi piel

y la fina ironía de tus palabras

y si falta eso y si eso falta,

no hay nada más que hablar,

yo ahora sé, que no hay nadie como tú

y me quedo con eso

y con los versos que te tuve que componer.

¿DONDE SE ENCUENTRA LA SUAVIDAD DE MIS PENSAMIENTOS? (Poema)

Y donde se encuentra la suavidad de mis 

pensamientos,

 donde se hacen más entrañables y más humanos

porque ésta dureza de ahora, es demasiado fría

y corta y hace mucho daño

que ya sé que lo duro me encanta,

pero me encanta ¿lo pétreo? ¿lo rígido?,

no sé, creo que me gusta la dureza inicial de la 

vida,

el saludo lejano y la mirada tenaz y desafiante,

me gusta echar pulsos al aire

y bailar a la luz de la Luna 

y yo sé donde tengo mi parte más suave y tierna,

pero, ¿como decirlo?

 a veces pasa que está lastimada,

que está dolorida,

 que sangra por sus cuatro costados...

y por eso ahora, no quiere saber nada de mí.

YO ADORO EL SILENCIO

Yo a veces tiemblo, porque en sí temblar no es malo, prefiero temblar que contenerme y en consecuencia, tener que retener todo lo que llevo dentro, porque no soporto las mordazas autoimpuestas y menos las que te imponen y te coaccionan en un mudo silencio. Bueno, la verdad es que yo a los silencios también los amo, pero aclaro, no son autoimpuestos y más bien son deseados. Y la cuantía de ese silencio o su largura en el tiempo puede llegar a ser casi infinita, porque amo el silencio y pierdo la noción del tiempo. Después me digo: coño si ha pasado un año o dos y no he vuelto a ver a esa persona y mira que esa persona y en aquél momento había sido grande e inmensa y casi llegó a ocupar todo mi espacio mental, cerebral y corporal y hasta había conseguido entrar en el mundo de mis sueños, cosa que muy pocas personas lo consiguen. No sé que me pasa, pero si sé que me harto de las situaciones repetitivas y sin salida y al final entro en una especie de estado de éxtasis y de estar hasta los huevos, entro en un estado de sobresaturación.


Por eso cuando he alcanzado ese estado yo voto por entrar en silencio, porque lo dicho ya ha sido dicho, porque lo hablado no hace más que fallar y venga y venga y venga...y si hacemos lo que yo dije al principio, pero resulta que no estamos en el principio y si estamos en el final, porque la cuestión de fondo es que uno tiene que aceptar que puede perder, que algo hizo mal o que la otra persona lo hizo peor  y que el resultado final, será que cada cual siga su vida sin la otra persona. Ahora sí, culpabilidades como que no, cada uno metió la pata a su manera y además, ya somos bastante mayorcitos como para señalar con el dedo la culpabilidad total del otro y así, zafarnos de la nuestra.

Silencio se rueda, silencio se piensa, silencio se decide y las decisiones en silencio son muy firmes y por estar muy pensadas y profundamente meditadas. Yo antes, no soportaba los silencios prolongados y porque el silencio me hacía sentirme incómodo y molesto y claro, hablaba por hablar y prometía sin pensar y entraba en una especie de estado verborreico y no hacía más que decir imbecilidades. Toda buena decisión se precede de un silencio interior y a veces exterior, porque en algún momento tendrás que sopesar las cosas y ponerlas en fila india y en éste aspecto el silencio es nuestro mejor aliado y por eso, yo adoro tanto el silencio.

COSAS DEL AMOR

No sé, a veces tengo la impresión de que aburro a los mortales con mis asuntos divinos, porque es verdad que a veces me pregunto: ¿qué coño queremos? o ¿qué coño quiero yo?. Hay muchas abismos en ésta vida, hay demasiados abismos sin conocer su respuesta y su profundidad, pero claro, hacemos que los conocemos y así después nos va y nos irá. Yo acepto el amor y lo acepto con todas sus putas consecuencias, es decir, también lo acepto con sus engaños y sus juegos de niños. Me es muy difícil de explicar todo esto, porque todos sabemos que es un tema demasiado espinoso. Pero bueno, vamos a intentarlo. Yo, al principio y digo al principio de la movida amorosa me quedo con su todo, es decir, también me quedo con su mierda de celos y con sus malos rollos medio tontunos...pero llegado a un punto de la película, sé que debo ir eliminando mierda y mucha tontería y así quedarme con lo bueno y rechazar lo que huele a malo y a podrido. Hasta aquí, toda ésta explicación se desliza más fácilmente que al principio, pero ahora empezamos a tocar terreno de arenas movedizas.

Bueno, yo busco un amor sin cuerpos, sin sexo, aunque a veces y cuando nosotros queramos (y esto es muy importante) nos daremos un buen banquete de sexo, pero solo de vez en cuando y para no desgastarnos demasiado, es decir, de alguna forma yo quiero mantener la llama viva y para eso hay que saber reservarse y mantener las distancias. Yo no quiero un amor de todos los días y de todas las noches y madrugadas (un amor sudado y pegajoso), yo prefiero un amor de picoteo y de días intensos pero solo de vez en cuando. Claro que para eso las dos personas debían pensar lo mismo, porque sino no vale y no vale, porque yo sé que él o ella se pueden y se van a quedar colgados del otro o de la otra y eso significa que uno de los dos las va a pasar putas. Y eso tampoco me vale. Quiero decir, que uno de los dos siempre lo va a pasar peor que el otro, pero digamos que no hay o no se debe profundizar en esa desquiciada desigualdad.

Antes quizá perseguía más la eternidad en las relaciones y ahora, no. Ahora busco mucho más el momento, el instante, el rato, el mediodía de un precioso día o el amanecer. Claro que hay dos momentos que para mi son especiales en el día: el amanecer y el anochecer y hablo del día y no de la noche, porque de la noche sería la suave luz de la Luna y los sonidos y  susurros de la noche. Y claro, si sumo cosas y más cosas, tengo el día y la noche casi al completo y por eso y pase lo que pase y con amor o sin amor, nunca me aburro, quiero decir que desde hace 5 años nunca me aburro y como comprenderéis si tengo esa parte de mi vida realizada y bien realizada, los daños amorosos tendrán menos efectos colaterales y si salí vivo seguiré vivo y de cada vez sé que seré más grande y mejor persona.

ESO ESPERO... (Poema)

No, no hay nada más detrás de mi,

hay solo, lo que aparento,

...está mi fachada y mi forma de ser,

...está mi fina y a veces bruta ironía,

...está mi risa de loca y mi sonrisa 

utópica,

...está esa mirada tierna que se 

endurece con la vida,

...y está y está... la misma pregunta 

sin respuesta:

 y ¿tú conoces la belleza?

y no sé que contestar,

yo creo que conozco su cercanía,

su olor a mujer, sus murmullos y gritos, 

su pasión, su nostalgia, sus instintos...

y puede que ella me conozca a mi,

porque yo amo la belleza y guardo sus secretos,

y sé, que detrás de una persona hay otra persona,

la misma pero distinta...

y que detrás de un alma está otra alma

porque yo soy alma y las reconozco,

y sé, que una se hace con un cuerpo, 

 y que la otra, flota entre los átomos,

y que al final, se juntan en su último viaje

y serán dos almas sin cuerpo...

dos almas sin cuerpo y sin descanso,

porque... eso es lo que  espero...

y espero que luchen tanto o más de lo que yo he luchado.

¡NO HAN PODIDO CONMIGO!

Pues ahora seguía pensando en mis guardias de médico y de si merecía la pena pasar por lo que se pasa  y para que en definitiva, ir parcheando cuerpos. No sé, los Médicos vamos prolongando un poco más la vida a quién ya picó billete, porque lo natural sería morir de viejo, de desgaste y cuando toca...pero al final, nos aferramos a la vida como putos Leones. Y una cosa está muy clara, no hay quién se muera sin tener miedo y ya sea por desconocimiento a lo que es el más allá y ya sea por los pecados cometidos en vida o porque piensas que al fin y al cabo, tendrás que pagar y porque sabes que ya sea en ésta vida o en la otra, nadie se podrá ir de rositas. Porque eso también lo sabemos, sabemos que si tú pisas a las personas que de alguna forma te rodean, tarde o temprano ellos te pisarán y con cuerpo o sin cuerpo. Hay algo que se llama justicia, que no es precisamente la justicia humana y la que conocemos todos, hay otro tipo de justicia que es la verdadera y que se llama justicia divina pero sin Dios, ni Santos, ni Iglesias, ni Papa...divina de divinidad, divina de la vida y de la muerte y por eso no reconoce las fronteras entre lo vivo y lo muerto.

Digamos que si uno ha sido en vida un cabrón redomado, que no vaya a pensar que por morirse se va a librar de los daños causados, porque esos daños están apuntados dentro de la memoria colectiva de las personas que le rodeaban. Yo espero encontrarme con algún cabrón que sea por lo que sea, se me ha escapado de las manos y con la "sana" intención de retorcerle el cuello y arrancarle su cabeza de cuajo. La verdad es que siempre pienso: qué habrá tiempo para eso y que un gusano caído de mi cuerpo muerto decapitará a ese gusano enemigo, porque ese gusano mío lleva un par de genes que me identifican como persona que piensa que nunca es tarde para cumplir una amenaza pendiente o eso espero, que parte de mi ADN lo lleve ese puto gusano degollador de su gusano enemigo.

Bueno, pues éste pensamiento lo tengo cuando el sol me calienta la cabeza y estoy en proceso de insolación y todo mi Cerebro me arde por dentro. No puedo tener éste pensamiento antes de dormir porque me excito al pensar en la sangre derramada y en consecuencia, me acaba visitando mi querido y adorable Insomnio...y por eso, me lo tengo prohibido. Ahora bien, yo espero que en mi último suspiro de vida me acuerde de ésta clase de cabrones que intentaron joderme la vida. Y digo intentando, porque al fin y al cabo, ¡no han podido conmigo!.

¿UNA SIESTA?

Bueno, pues la cosa está como está y está de esa manera tan especial y tan rara como es estar saliente de guardia, Ya sabéis de que va el rollo y si no lo sabéis os lo vuelvo a explicar: cansado, medio dormido, un poco bastante irritable y muy cabreado con todo lo que pasa en el mundo, claro que en éste último aspecto no hace falta estar saliente de guardia. A mi de pequeñito me engañaron a conciencia y me dijeron que la vida sería maravillosa y que el mundo podía ser mejor y que para ello yo podía aportar mi granito de arena...y así, mejorar el mundo. Pero ahora hablemos claro y contundente: el mundo no ha mejorado ni un huevo, es más ha empeorado, como si no hoy en día, como podía estar en el Gobierno de USA un tal Trump de la vida o en Alemania la Ángela Merckel de la muerte y vamos para atrás y como los Cangrejos. ¡¡Hombre!! en mis tiempos jóvenes aún nos cargábamos a las Gallinas y Gatos a pedradas o a balinazos, de lo cual no me siento nada orgulloso, pero lo que quiero decir, es que en mis años mazos éramos mucho no, muchísimo más salvajes y hasta rozábamos el tema torturador con los lindos animalitos de la campiña, pero también es verdad, que el mundo no estaba tan delicado y enfermizo como está ahora.


Y ¿porqué?, pues porque estamos a punto de petar y hoy en día tiras una puta colilla al suelo y enciendes todo un estercolero lleno de océanos de plásticos. Mirar, yo creo que ya estamos completos y repletos, es decir, ya somos más que suficientes en número de humanos y el mundo o la Tierra no da de comer a tantos millones de bocas. Algunos ya piensan en emigrar a otros Planetas lejanos y así, extender el imperio del plástico, porque a donde vayamos nos pasará lo mismo (eso pienso yo) y dejaremos aquello como otro puto basurero. O a éstas alturas de la vida, alguien duda de la inmensa capacidad humana que tiene y que tenemos para la destrucción de su entorno...yo no...yo no lo dudo. Supongo que algo llevaremos grabado en el genoma y de vez en cuando se repite el mismo código genético de barras, ese que nos hace ensuciar y maltratar nuestros paisajes y quemar nuestros maravillosos montes.

Hoy me dio por el punto ecológico y el de salvar ballenas..., que por cierto en mi niñez pude ver como abrían a las Ballenas en canal y como de ellas, emanaba un tremendo olor fétido y putrefacto. Pues manda carallo con el tema, porque resulta que de esas toneladas de carne podrida y grasa maloliente, extraían sustancias para productos de belleza y para la higiene corporal de las personas, personas como tú o como yo. Pero bueno, la sangría de Ballenas se paró (desaparecieron los balleneros) y menos mal, aunque creo o eso tengo entendido, que aún andan los Japoneses cargándose a esos preciosos y grandiosos animalitos o mejor dicho, animalazos. Bueno, ahora estoy en el justo momento de después de comer y como estoy cansado por la Guardia, quizá sea el momento de echarse un sueñecito o lo que llamamos en éste país en el que vivo, echarse una siesta.

¡NO NOS COMPLIQUEMOS LA VIDA MÁS!

Bueno, bueno, bueno...hoy cumplí y porque me lo curré y por eso, hoy me siento y estoy tan contento. Claro que es lo de siempre, si me meto 10 horas de curre y cada hora aprovechada al máximo, ¿como me voy a sentir?...pues lógicamente a tope y por eso ahora estoy en pleno subidón adrenalínico. Y eso que el día empezó fatal, pues a las 9 de la mañana ya estaba desquiciado...quería hacer un montón de cosas y no sabía por cual empezar, pero digamos que Dios se apiadó de mi y me mandó un mensaje de tranquilidad: Bruno cálmate y aprende de santo Job y de su puta paciencia interminable. Y claro, ese mensaje con su contenido ejercieron el papel de punto de inflexión y me dije a mi mismo: por ahí no sigas y hazle caso a Dios. Y así de sencilla fue la cosa de cambiar de mentalidad y ponerme en el lado positivo de la vida (que no positivista).

Y hoy curré porque me lo tenía que currar...porque necesito pasta gansa y porque necesito enfrentarme al mundo con mis Poemas y quiero saber si con ellos hay que limpiarse el culo o hay que enmarcarlos...bueno aunque digan lo que digan los demás, mis Poemas siempre estarán enmarcados dentro de mi mente y alma y eso ya no me lo quita nadie. Quiero decir que todo el proceso de parir a la o a las criaturas es mío y solo mío. Pero claro hay que dar un salto hacia delante, hay que atreverse a competir con los demás y porque no puedo copiar, si no copiaba. Uno no puede vivir siempre dentro del mismo agujero, digo yo que tendrá que salir, digo yo que tendrá que medirse a los demás, digo yo que tendrá que amar u odiar y ver y sentir...

Mi mundo es pequeño y lo tengo bastante bien hecho: vivo en una Isla preciosa pero es muy pequeña. Vuelvo a vivir entre mis cuatro paredes y que cuatro paredes más hermosas, pues no os podéis ni imaginar como me gusta mi casa. Por las mañanas me levanto y siempre voy a desayunar al mismo sitio, al bar de la esquina que aparte de su buen y rico desayuno, lo lleva una gente que es entrañable hasta la bandera y eso me hace sentir como si estuviera en mi casa. No sé, me muevo entre cuatro esquinas y dos calles, no necesito más, bueno me corrijo, de vez en cuando necesito mucho más, pero no sé, a diario tengo mis Plantas, mis Poemas y mis Escritos y si con solo eso me siento feliz, pues coño y coño: ¡no nos compliquemos la vida más!.

HOY SOY MÁS SOBREHUMANO QUE HOMBRE (Poema)

Ahora me siento más en la cara 

amable de la vida,

en su parte más suave y más noble,

como si todo se deslizara 

delicadamente,

como si un día dejara paso al otro

y le cediera el sitio tranquilamente,

hoy es Lunes, mañana es Martes,

y dentro de dos días, será Jueves

y donde empieza y acaba todo, me da igual,

porque un día es un día y no quiero saber su nombre,

me llega con el amanecer, con la luz del sol

o con la maravillosa finura de la lluvia,

me llega con el anochecer y con la hermosa luz de la Luna,

me llega con sentirme feliz entre mis cuatro paredes,

y con tener el inmenso poder de besar Poemas con mis labios,

no sé, hoy me siento pletórico, 

fuerte, aguerrido, valiente, honorable,

y no le tengo miedo a nada, ni a nadie,

hoy soy  más sobrehumano que hombre.

YO NO, YO NO LO DIJE

Hoy esa Martes y todo el día y día 23 de Mayo y también, todo el día y parte de loa noche. Estamos a finales de Mayo y poco nos queda de los mejores momentos isleños y como mucho y siendo más que optimista nos queda un mes y después llegan las hordas de guiris y cada cual debe permanecer en su puta cueva y por eso, yo tengo mi cueva tan cuidada: llena de hermosas plantas, fresquita y bien aireada. Tampoco os penséis que a Menorca le pasa como a Mallorca e Ibiza, en donde las hordas de guriris son tan numerosas que no te puedes desplazarte a ningún sitio, pero bueno y poquito a poco se va tomando ese rumbo, pero de momento aún estamos a años luz. Lo importante y lo realmente importante, es que hoy está otro día precioso y por sus cuatro costados y hace un sol espléndido pero a loa sombra hace fresquito, vamos, como a mi me gusta que sean los días de Primavera -Verano.

Pues llevo cuatro días sin escribir y no sé, hoy pensaba que tenía una sensación de vacío muy grande. Bueno, pero es que yo hago otras cosas: tengo que currar, tengo que prepararme para hacerlo lo mejor posible, tengo hijos, tengo familia, es decir, tengo otras ocupaciones tan o más importantes que la escritura. Y estos cuatro días que han pasado me he tenido que dedicar a todas ellas, pero sobre todo a currar y a prepararme un poco más en mio terreno profesional, porque ayer dediqué todo el día a sumergirme en el mundo de los Ecos, en el mundo de las Ecografías. Bueno, pues ahí estuvimos, pues ahí estuvimos descubriendo mundos nuevos y paralelos.

Y de vez en cuando miraba al tío que nos daba el curso y por mis adentros le preguntaba: ¿si aparte de la medicina (la cual dominaba más que de sobra) se dedicaba a otras cosas?. No sé, es una pregunta que me hago muchas veces, porque yo creo que en el fondo merece la pena vivir otras situaciones que no tienen nada que ver con tu profesión, pero por el otro lado de mi pensamiento, está que a lo mejor si te dedicas a más cosas no puedes dominar tanto tu profesión y porque hay cosas que necesitan dedicación absoluta. Bueno, pues dividamos al mundo en dos partes: a los que necesitan dedicación exclusiva y a los que necesitamos de todo un poco y alguien dijo ¿que tenían que ser incompatibles?...,yo no, yo no lo dije.

QUE LES DEN...

Otra de Menorca

No creáis que todo resulta así de fácil, me refiero que en apariencia parece que todo se desliza suavemente y como la seda o a mi me da que es la impresión que yo trasmito, porque a lo mejor no lo es. No sé, a veces tengo la sensación de que trasmito tranquilidad y sosiego y en realidad soy todo lo contrario... de coco soy superinquieto y así alcanzo un objetivo y ya estoy pensando en otro, como se dice, soy intelectualmente inquieto, aunque a decir de mi madre: estoy y soy un descentrado. Ya, ya sabemos que depende de que centro persigas, porque por mi parte, lo que es centro político, como que no y porque yo soy más de los bordes o de los aledaños y sí, soy extremista de izquierdas o radical de extrema izquierda, que suena que te cagas y después resulta que soy un puto angelito con cara de bueno y ojos verdes.

Que no, que no tengo cuernos, ni rabo, que soy tan persona como tú, pero lo que realmente me identifica como persona con su propia identidad, son los pensamientos y sentimientos. Quiero decir que para mí, que estos dos aspectos humanos son los más importantes. Mirar yo hace mucho tiempo que paso de las poses de izquierdas y que te venden la moto de que son grandes personas y mejores camaradas y en cuanto ven un euro delante de sus narices se les acabó su puta ideología o bueno, como aquél que habla y que dice, que hay que ser personas libres y no dependientes y resulta que tienen un relación de pareja que para qué contaros y es que a veces relaciones de pareja que te recuerdan el siglo XIX: sometimiento, dependencia, chantaje emocional...

Ah!! pero salen a la calle y entonces son otros: son fuertes camaradas, mejores compañeros, feministas hasta la bandera, comprensivos, mejores personas y vamos, que si tuvieras un ideal de persona, seguro que sería uno de estos. Es lo que tiene lucir el look de persona "perfecta" de izquierdas, que se trabajan tanto esa imagen, que no cuentan con los imprevistos y a la primera de cambio, se resquebrajan en mil pedacitos. Ahora bien, en palabrerío de izquierdas no hay quién les gane y todo el día con la palabra pueblo en la boca o proletariado o camarada. Claro que en el fondo saben que tú les has visto el plumero y porque yo el plumero lo veo a miles de kilómetros de distancia y desde ese mismo día, me empiezan a mirar mal, que si soy un burgués de los cojones, que si soy de la casta...Y sabéis una cosa:que les den...

¿QUÉ PASA?

La cosa decae, aunque no sé definir muy bien que es lo que decae...pero me supongo que simplemente es una sensación de decaimiento. Y después de pasar un minuto me vengo arriba y porque a mis fosas nasales llega un sabroso y hermoso olor a Albahaca. Para eso hoy la he comprado, para que me inunde con sus aromas y olores. De vez en cuando me quito el mono de plantas y me meto una pequeña dosis. Yo es que amo las plantas y las flores y en ésta época del año también me vuelve loco la fruta y por culpa de ella (bueno mía, pero siempre hay que buscarse a otro culpable), jodí una semana de dieta, de pura y dura dieta y tenía que adelgazar sobre kilo y medio y sólo he conseguido bajar medio kilo y es que hubo dos días o tres que en la merienda me salía la fruta por los Ojos y por los Oídos...es demasiado fuerte su tentación maldita.

Pues ya veis, de nuevo a empezar, bueno con medio kilo menos, que es una mierda. Ahora sí, 
ésta vez prometo cumplir mis planes y porque en realidad no merece la pena pasar una semana de penurias y para después, joderla en dos días. La vida es así, la vida te da siempre una segunda oportunidad y no es nada recomendable volverle a fallar, porque rozar la tercera oportunidad  es como demasiada presión y tal y como dicen los futbolistas y los comentaristas de fútbol cuando le queda poco tiempo al partido y como si del resultado del partido se les fuera la vida y el signo de nuestro destino.

Hoy pensaba en el amor y la amistad y estoy muy confuso con ese tema...no sé si son compatibles o por lo menos no sé si después de haber pasado por una situación amorosa y apasionada, tendrá cabida la amistad. Y me debato entre el sí y el no, a veces pienso que sí, pero no por nada, si no que simplemente pienso que todo es susceptible de transformarse y que nada es imposible. Y en otras, acude a mi Cabeza el no, el NO con letras grandes e inmensas e iluminadas por luces de neón, porque realmente es lo que siento y si es lo que siento, pues ¿qué pasa?...que no tengo más argumentos...

¿ES TANTO PEDIR? (Poema)

Una Cala de mi pueblo.

¿ES TANTO PEDIR?



Es triste comprobar que estoy triste,

que merezco algo más que la simple tristeza,

no sé, 

quizá un poco de ánimo, quizá un poco de 

ganas, 

quizá un poco de vida...

o un algo para ir tirando,

un estímulo, una quimera,

un sueño, una conquista, 

una nueva y bonita historia,

algo que me haga cosquillas,

algo que me llene, que me desborde,

que me haga morirme de risa,

no sé, algo de tallo tierno y comestible,

que sea verde y amable,

cariñoso y buen amigo,

y esto, ¿es tanto pedir?

MI SEGUNDO BLOG

Pues ayer o anteayer que inaguré mi segundo Blog que versa sobre mis Poesías más destacadas o más brillantes ( si se les puede llamar brillantes)y por eso le he llamado: "Poemas más brillantes" y con la clara idea de hacer más adelante lo mismo con algunos de mis escritos más memorables. porque hoy en día lo tengo muy crudo, se me acumula el curre y además, estoy intentando presentarme a los concursos de Poesía que por ahí van saliendo y hay que hacer copias y más copias y seleccionar Poemas y venga... que no sé de donde sacar el tiempo. Pero bueno, uno si quiere y yo quiero, puede sacar el tiempo de donde quiere y si hay que pasar noches despierto las pasaré, total cuando nos vayamos de aquí y para la otra vida,  tendremos tiempo de sobra para dormir y creo, que eternamente es la opción única que nos dan. No hay posible plan B y porque la muerte es así de categórica.

Y hoy es Miércoles y estoy muy contento y por haber mandado mis primeros Poemas a un Concurso y ya veis, uno se contenta con poca cosa. Claro que ahora no pienso en el chasco que me llevaré cuando me digan: "usted escribió una puta mierda de Poema", que no me lo dirán, pero lo pensarán. En el fondo no sé porque me presento, supongo que será para rentabilizar de alguna manera tanto tiempo invertido y además, me hace falta la pasta. Bueno, yo me presento y si no salgo premiado me tendré que joder, que de eso si sé, sé joderme y estar jodido.

La vida es dura, es muy dura y de vez en cuando hay que intentar someterla, pero no por el placer de someter a nadie, si no porque la vida se te crece y te domina y al final, eres tú el que vas tras de ella y no al revés y como tiene y debía ser. Al fin y al cabo tú eres el protagonista de la película y la vida es el guión que tú te has montado y siempre estás a tiempo de cambiar los argumentos y personajes y eso lo sabes tú y tu vida y tú eres el que decides el siguiente paso a  dar y no es la vida. Pero la vida siempre estará ahí e intentará tentarte y doblegarte. Pues nada, que hoy es Miércoles y he decidido mandar unos Poemas a un Concurso y he inagurado mi segundo Blog, pues aquí tengo dos motivos para estar más que contento.

LENGUAJE POSITIVO

No sé, hoy leí algo que venía a decir que si tienes un lenguaje positivo el pensamiento es más susceptible de volverse positivo o sea, que de alguna forma nos quieren decir que las áreas del Cerebro donde se procesan pensamientos y el lenguaje están en la misma zona o están demasiado cerca, aunque también puede ser que estén las dos muy distantes pero que en su camino se entrecruzan fibras y Axones. Que bonita palabra, Axón. Y entonces el tema va de estar diciendo siempre, esto me va a salir y lo hago o me corto los cojones. Lo de cortarse los cojones es un añadido mío y porque me gustan las ondas melodramáticas y sanguinarias. Que le voy hacer y es que si no el mundo me resultaría demasiado aburrido y por eso, me gusta añadir a los temas un poco de salsa picante.

Pues volviendo al tema de la única área Cerebral, que por cierto, no está demostrada su existencia. Pero ya conocemos a los positivistas y claro, en todo lo que piensan y hacen, meten su razonamiento positivo y éste es un ejemplo más. No hay constancia, no hay demostración de su puta teoría y por lo tanto, no hay evidencia científica, pero por si acaso voy introduciendo mi teoría positivista, porque todos sabemos que a fuerza de repetir argumentos nos acabarán taladrando nuestro delicado Cerebro y además, como es para algo positivo todo está permitido. Por tanto, nada más levantarse habrá que recitar nuestro mantra: "será un día a tope y haré todo lo que no hice ayer".

Y todo éste rollo va de que haremos mejor las cosas siendo positivos y que debemos tachar malos vocablos de nuestro lenguaje, por ejemplo: "todo me sale mal", "siempre me pasa lo mismo" y porque deberíamos plantearnos si "todo" y "siempre" se cumplen con esa rotundidad. Pero yo me temo que el truco de la cuestión no está en el tipo de lenguaje y en su rotundidad, porque a mi me parece que pensamiento y lenguaje tienen dos orígenes distintos y yo puedo decir a todo "que guai" y por dentro de mis pensamientos, estoy cagándome en la puta vida. Tampoco puedo demostrarlo, pero sabéis, tengo esa intuición. En el fondo, toda ésta puñetera teoría me da igual y y a sea la mía como la positivista y lo que pasa realmente, es que no soporto a los positivistas y porque también me gusta y mucho, el lado oscuro de la vida.

IMAGINACIONES

Ahora estoy viviendo en la pobreza energética, mejor dicho, en mi pobreza energética. Porque me están dejando tieso de energía: ni hidratos de carbono, ni putas calorías...y así, yo no tiro, pues no soy persona y no soy hombre y soy un pobre ser alicaído que va dando tumbos por ésta puta y penosa vida. Me siento Lechuga y de la Lechuga solo me gusta su color verde clorofílico, bueno aunque a veces disimulo y digo ¡como me gusta! y porque como puedes explicar a éstas alturas de la vida ¿como no te puede gustar la Lechuga?, si es una simple hierba o planta del campo y que no hace daño a nadie y que si crece y se desarrolla es para ser comida o devorada por los humanos. Y yo creo que la culpa de todo esto la tienen los gallegos y por como hacen sus ensaladas: yo soy gallego y yo sé que allí, en mi tierra, odian las ensaladas y lo sé por muchas cosas: porque la Lechuga la meten casi entera y da igual que esté dura o blanda, porque el Tomate lo cortan a inmensos tajos que no entran en la Boca y porque en definitiva,todo esto lo meten en una especie de vacenillas (cacharro donde se mea y caga) y ya está, ya tenemos echa la ensalada tipo gallega.

Es que lo que pasa es que en mi Tierra gallega hay muy buen Marisco y Pescado y que la Carne es sumamente deliciosa y sabrosona y ya sea de Cerdo o de Ternera y entonces, ¿donde se queda lo verde?, pues en una especie de orinal. La última vez que estuve en Galicia (hace 2 años) me puse las botas con todo tipo de maravillosas comidas, pero las veces en que pedí Ensalada me la trajeron en un algo parecido a un Orinal, además no sé, la Lechuga tenía tallos de madera y los tomates eran Molinos de viento. Ahora sí, la Carne, el Pescado y el Marisco, estaban de rechupete y de chuparse los dedos. Y se me olvidaba una cosa imperdonable: mis queridísimas Empanadas gallegas y es que a quién no les gusten es que es tonto de Capirote.

Ahora en cambio como Ensaladas todos los días y estoy a nada de volverme Vegetariano, pero eso sí, sin renunciar nunca al Marisco y Pescado...porque son mi debilidad, pero lo verde de cada vez va entrando más y mejor, pero no sé, que esté bien cortado, que esté mejor presentado, que todo esté tierno y suave y que todo reciba un buen y cariñoso trato. Y estoy seguro que me saldrá un buen paisano gallego diciendo: eso son imaginaciones tuyas. Y yo no digo que no lo sean y  son imaginaciones mías, pero las verdades son así de crudas, tú las ves y los demás, no. Y ahora viene la pregunta: ¿quién es el más ciego, el que no ve o los que dicen que tú no ves?, porque yo soy Miope pero nada más...

MIS TRISTES MOMENTOS (Poema)

A veces apenas recuerdo mis momentos tristes

como si todo hubiera sido de oro o de oro y 

plata,

y a su vez,

 dotado de esa belleza desgarradora que tienen 

los sentimientos,

de esa parte que aparenta, tranquilidad y 

sosiego,

que cubre, que adorna, que protege, que envuelve

 esa piel tan fina que tienen los recuerdos,

que a veces rascas, rasgas y de la que salen fluidos y miedos,

como si por dentro el Alma se expandiera de tantos versos,

como si la vida estuviera hecha con otra textura,

suave y adorable y con sabor a dulzura,

como yo recuerdo mis buenos momentos...

y tan solo añadir:

que a veces me duelen mis tristes momentos.

UN BICHO RARO

Pues acabo de leer un artículo que me ha dado que pensar...y en él se escribe sobre lo bonito de los matrimonios longevos, sobre su romanticismo, sobre lo bonito y entrañable que es ver a dos viejos dándose la mano y diciéndose que se quieren. Y lo es y claro que lo es y quién diga lo contrario, es que no se entera. Pero nos olvidamos del otro lado, nos olvidamos de esa persona mayor que vive sola y orgullosa de su existencia, nos olvidamos de valorar su soledad consentida, perseguida y buscada.

Lo que quiero decir, es que es muy fácil caer en los tópicos de siempre: en ese que habla de los viejecitos y mira que simpáticos y mira como se quieren y después de tanto tiempo. Pues sinceramente y partiendo que acepto esto como bueno o muy bueno, yo parto de otra cosa, que a mi personalmente me resulta más grato el ver como un viejo o vieja se lo monta solo, pero partiendo de que quiere y prefiere montárselo solo, porque sino no vale y porque sino sería un viejo frustrado. Vamos que los tópicos son tópicos porque alguien algún día y en algún lugar decidió que los tópicos tenían que ser esos tópicos y desde ese día nos toca oír siempre lo mismo. Bueno, con sus variantes pero en el fondo es lo mismo.

Yo en éste tema reconozco que soy muy susceptible, pues yo soy un viejo pellejo de esos que andan por ahí solos y que a veces, me siento orgulloso de mi soledad y que en otras no sé, te echo de menos y sin concretar con nadie. Yo lo que critico es que los tópicos nos los tenemos que papear con papas o sin papas y eso no es así y no debía ser así, porque yo socialmente soy considerado un viejo de mierda, soy un penoso Lobo solitario, soy un candidato a llevar el cartel de viejo deprimido y solitario y claro y después, vendría la compasión de los demás y el puto tratamiento médico. ¡Joder! pues así no es, porque yo voy por las calles todo orgulloso de ser persona humana y que ahora y por mis circunstancias, me gusta y prefiero estar solo y lo cual no quita que más adelante elija estar acompañado. Pero entenderme, estoy un poco bastante hasta las Narices de tanto tópico dañino. Vamos, que yo np quiero tener reconocimientos de nada, es más lo que quiero es pasar desapercibido, pero ¡que me respeten coño!, ¡que ya estoy harto de parecer un bicho raro!

DEJARME LLEVAR POR EL AZUL DE LA BELLEZA... (Poema)

No sé si dejarme llevar por la 

belleza

o por la amargura de lo no hecho

y por ese vacío de letras no escritas

o no y dejarme llevar por ese 

hermoso cielo azul

que me excita y me incita

que me cubre de azufre

y como si hirviera de vida,

o puede que no,

puede que no quiera respirar

y que me ahogue en mi propio vómito,

o puede que me esconda bajo la tierra,

en un Túnel excavado con mis manos,

...y hasta el otro lado del mundo

 y en un lugar muy lejano

y en donde la belleza se vestirá de azul cielo.

ESTAMOS...

Estamos, estamos, estamos...estamos en un punto perdido o estamos perdidos dentro de un punto o yo estoy perdido en un punto cualquiera, porque hoy es Lunes y día 15 de Mayo y como siempre me tengo que hacer el recordatorio del día en que estamos y bueno, si el día va bien o ha empezado bien, ya hemos dado el primer paso. Ahora mismo el día está precioso, luce un hermoso sol, las temperaturas aún son primaverales y por lo tanto, son cálidas pero suaves, aunque la verdad es que hoy he notado una cierta subida de las temperaturas, pero sigue dominando la suavidad ambiental. Es decir, a la sombra hace casi hace frío o mejor dicho, hace fresco que no frío. Estamos ante la mejor época que tiene ésta Isla y durará hasta mediados de Junio, pues es a partir de aquí donde empezarán a llegar las hordas de guiris, que nunca son ni serán tan numerosas como lo son en Mallorca o en Ibiza, las otras Islas hermanas.

Menorca es como si fuera la hermana pequeña en relación a las otras y va viendo las consecuencias de que lo que es tener un turismo de masas o masivo. En Verano tanto Mallorca como Ibiza están desbordadas y petadas y claro, todo dios se quiere subir al mismo carro: el de sacarle pasta a los guiris y a precio de guiris. Son las contradicciones que tienen las sociedades capitalistas, le quitas pasta a los guiris pero subes y te suben los precios de todo y por tanto, todo se encarece. Y para que veáis todo lo que pasa, es que aquí se alquilan pisos y casas en temporada de Verano y para los guiris, pues resulta que los currantes que vienen a hacer la temporada (que también son imprescindibles parea sacarle la pasta a los guiris), no pueden alquilar nada para vivir durante la temporada de Verano y porque los precios de alquiler están desorbitados (están a precios de guiris).

¿Es justo esto?. Pues al parecer sí lo es, bueno, lo es desde el punto de vista capitalista que muchas veces no tiene nada que ver con un sistema justo. Pero coño, cualquiera le explica esto a los paisanos de ésta Isla y porque lógicamente no lo van a comprender, porque mientras se lo estás explicando el vecino se sigue forrando y sino no es el vecino de al lado, es el constructor inmobiliario o el gran Hotelero, es decir, se están forrando todo menos yo y entonces, no me expliques nada porque me haces perder dinero.

ME HAN JODIDO EL DÍA

Que me han jodido el día, aunque tampoco puedo decir que no fuera posible y porque hoy estaba de guardia localizada de avión, es decir estaba en mi santa casa (y menos mal) y a la espera de que me llamaran para salir de inmediato a volar por los aires insulares y hacia la Isla vecina, Mallorca y porque allí hay un gran Hospital de referencia que por tener, tiene de todo y más. Es lo que tiene vivir más apartado y más alejado, que tiene ese punto de maravillosa tranquilidad, pero si te pasa algo físico, no sé, lo tienes como más crudo y más difícil de resolver. Bueno, en Menorca también hay Hospital, pero es mucho más pequeño que el de Mallorca y hay UCI y otras especialidades, pero no las hay todas, por ejemplo no hay Neurocirugía y Cardiología y todos los traumatismos craneoencefálicos (TCE) y los Infartos tienen que ser llevados al Hospital de Mallorca.

Total que ya me perdí...a sí que me llamaron a las 13,30 y he vuelto hace 5 minutos (son las 19,30) y eso que el vuelo nos lleva 30 minutos, pero el resto del tiempo se va en papeleo y en preparar al paciente para su traslado y bueno, después hay que llevar al paciente en Ambulancia desde el Aeropuerto hasta el Hospital y todas éstas cosas son un chupadero de horas y en éste caso, han sido 6 horas de mierda. Y mira que 6 horas dan para mucho, por lo menos lo dan para mi y en esas puñeteras 6 horas podía haber hecho un montón de cosas. Pero no nos pasemos, yo cobro por esperar en casa y a tomar por culo.

Es que tengo que cabrearme un poco o un mucho conmigo mismo, porque tengo que decir y reconocer que yo no soporto a los quejicas y a los de lágrima fácil, pero no porque lloren (llorar puede ser muy bueno) si no por todos los lamentos y suspiros que arrastran consigo, por esa cara de pena penita, porque se pringan y te pringan de mocos y lo peor de todo y lo que menos soporto de todo, es como se sorben los mocos, con ese sube y baja continuo y hasta que apoyan su Cabeza en tu Hombro y notas como te pringan la ropa.