OTRO BALANCE

Exactamente ahora, son las 19 horas o casi (faltan 10 minutos) y debería y por asuntos de salud mental, hacer un balance de esos que hago de vez en cuando. Día chulo, día bonito, día precioso y todo transcurrió plácidamente y yo me dejé llevar por el día. O sea, que estuve plácido y tranquilo, suave y amoroso y muy dueño de mi mismo, es decir, seguro y aunque los tiempos están más para temblar y por asuntos personales o familiares que ahora no quiero mentar. Bueno, el caso es que yo estuve tranquilo y sosegado, pero eso sí, siempre dispuesto para saltar, si es que hace falta saltar sobre alguien, que ahora no lo sé, pero que próximamente, lo sabré.

Y menuda mierda de balance me está saliendo, parezco untado con azúcar glassé...pero no sé, hoy quiero sentirme un poco Perita en dulce y dulce de sabor y dulce por dentro y dulce por fuera. Y menos mal porque me acabo de acordar que no me había tomado la puta pastilla del azúcar (la de bajar el azúcar de mis venas y arterias) y eso, no me suele pasar. Porque ahora, mis pastillas son como mi desayuno... y mi comida... y mi cena y primero está la pastilla antes que nada. Yo no era de esa religión tan pragmática, pero ahora, lo tengo que ser. Y repito: primero está mi pastilla y después está lo demás.

La culpa de todo la tiene la vejez y sus consecuencias articulares y metabólicas: que si el azúcar zalamero, que si el Colesterol de mierda, que si la Tensión y sus muertos, que si un Ictus y un Síncope y bueno y como todo está tan destartalado veremos como sigue y acaba la cosa. Yo desde luego, morir no quiero y suicidarme, tampoco y yo quiero seguir viviendo, pero no lo voy a decir muy alto y por si me oye el Maligno. No sé, un día os diré adiós y puede que sea el definitivo...pero mientras tanto os seguiré castigando.

Y BLA, BLA, BLÁ...

Y después dicen y dicen que una sociedad democrática es más intensa y verdadera, si cualquier pringado o descerebrado puede llegar al poder. Y eso señores, ha pasado en el país más poderoso del mundo. Pues mira que tiene coña ésta puta teoría, porque resulta que en USA ha triunfado un anti demócrata recalcitrante. Veremos como después lo sacan del poder, porque él no va a dejar que lo sustituyan y aunque las urnas lo hayan decidido. Y la verdad es que yo no tengo la culpa de que ese impresentable haya salido elegido. Y esto me recuerda lo que pasa en España, que resulta que ha ganado el PP y Mariano Rajoy (ya hace unos meses) y bueno, el problema está en que salvo los ultras derechistas o nazis, nadie les ha votado. Y el misterio está, ¿en como salieron los votos para que ganaran?. Son misterios del cuarto milenio.

Sí, porque hay el voto vergonzante y éste voto lo hacen los que les da vergüenza decir lo que realmente han votado. Pero esto siempre pasó, de alguna manera siempre pasó. Siempre hubo señores que ocultaron su mano después de tirar la primera piedra. Algunos les llaman, ser de Centro o Centristas y se buscan la vida entre la derecha y la izquierda y un día se disfrazan de derecha rancia y otro día, se ponen el mono de izquierda. Alguna vez tuvieron y tienen su propia organización, UCD, UPyD, Ciudadanos, pero siempre resultó que con el tiempo y su intenso tesón, se acabaron escorando hacia  la derecha. Algunos ya sabíamos que iba a pasar eso, porque la Rata huele a Rata y aunque se cambie de traje y de ropa interior.

Y en las redes sociales ya es la hostia bendita. Nadie es facha y todo dios es progresista. Nadie abusa de animales y aunque las paredes de su casa estén impregnadas de sangre inocente. Por supuesto, nadie es violento y machista y aunque la acaba de poner del revés. Todos somos buenos y humanos, todos nos queremos y comprendemos y después dicen que las redes sociales son más verdaderas y sinceras y bla, bla, blá...

COSAS QUE CONTAR

El otro día no sé quién me contaba (creo que era yo mismo)...pues eso, que me contaba más o menos esto: Resulta que se reúnen 15 personas un fin de semana y en una casa de campo y con el pretexto de escuchar las sabias palabras de una maestra del arte de la literatura y de la escritura, lo que equivale a poder decir, que vive de escribir y eso es mucho decir...porque para que el que escribe gane algo, tiene que ser superfamoso o ejercer de "negro" para otro que suele ser famoso por otras cosas y por otras circunstancias y que ahora, quiere darse aires literarios. Vamos, que antes de morir o eso piensan ellos, que les sienta muy bien un moreno literario y más si es a costa de otro. Y ¿que pensará ese famosillo de mierda cuando lea el puto libro autobiográfico que hizo otro?. Pues mala premisa, primero porque no lo va a leer y segundo, porque la importancia que tiene ese libro para él, se mide en billetes de 500 euros y nada más y nada menos.

Sí, que hay gente que funciona así y se muere igual que nosotros pero que económicamente vive mucho mejor que nosotros o eso, piensan ellos, que viven mejor con su puto famoseo de cocaína casposa, cortada y contaminada. El otro día leí "la queja de una actriz joven con aires de algo"... que por arte de magia y de no sé que más cosas (pero nos las suponemos), entró en la élite del famoseo y la tía se quejaba de que no tenía intimidad, que no podía ir a cenar por ahí y porque siempre aparecía un paparazzi que le amargaba la salida. Yo no doy razón al cotilla del paparazzi (porque no respecto a los que viven de colgar trapos ajenos), pero tampoco se la doy a ella, porque bien que ella sale en los anuncios y cobrando a precio de oro o en los actos de promoción de su última película y por eso mi afirmación es: si te aprovechas del famoseo pues jódete con las consecuencias.

Yo he visto famosos que siguieron en el sigilo impenetrable de su intimidad y porque nunca dejaron entrar a los demás. No quisieron negociar con su vida íntima y sacar tajada de ella. Por tanto si hay un famoso que se queje, que se joda y además, que se joda dos veces, que para eso yo me tengo que joder cuando no llego con mi sueldo a fin de mes y tengo que hacer "forro por el mutis" y hacer como sino pasara nada. Y además, hoy estoy cabreado, pues llevo 4 años escribiendo y de una forma militante y ¡joder! no me hago famoso ni a la de tres.

UNA PAUSA, UN RESPIRO

Preciosa mañana la del día de hoy: suave de temperatura, sol primaveral, pajaritos con su pío pío y voces sueltas por la calle y bueno, algún motor de coche rugiendo y rompiendo el encanto del entorno. Sería un buen día para decidir algo importante o por lo menos para dar un salto cualitativo en ese proceso de la decisión, que no es mi caso, porque yo creo que tengo decididas demasiadas cosas y hoy sería el día propicio para decidir tomarme un descanso en la toma de mis decisiones. Un día sin decisiones, que no es un cero a la izquierda, es simplemente un cero en el punto G de las decisiones. Una pausa en el camino, un respiro.

Se me hace muy difícil no tomar decisiones, porque una vez que empiezas a decidir, te dices: ¡Joder, que gusto! y empiezas a decidir por aquí y por allí y decides tan rápido que de repente te ves que ya tienes todo decidido y sin darte cuenta, resulta que ya has decidido tres o cinco años adelante...y bueno, por eso digo que es el momento de tomarse un respiro y una pausa. Después vas por la calle pensando en que a los demás les llevas una buena delantera, pero en ese momento pienso (y para que no me de tiempo a subirme a ninguna parra) que no hace mucho yo era de ese gremio tan lento, tan horrorosamente lento, tan incomprensiblemente lento.

Y eso que me cago en la toma de muchas de mis decisiones, pero claro, como voy tan adelantado siempre me queda tiempo para repensarlas y darles otras y distintas pinceladas y por eso, me voy  salvando de la gran debacle personal. En el Loquero aprendí esto, aprendí que si no decidías y dabas un paso, un paso evidente para el Psiquiatra y su gente, aumentaba el número de pastillas al día siguiente o pueda que sea una casualidad y que yo esté confundido, pero lo dudo. Y eso no quiere decir lo contrario, o sea que si decidías iba a disminuir el número de pastillas, pero sí que hubiera una pausa y mira por donde volvemos a la pausa o respiro.

LA VIDA ES MUY RARA

A mi me dicen que estoy a 30 de Marzo y os juro que no me lo creo...si el Verano fue ayer, si las navidades fueron ésta mañana en el desayuno y mi cumpleaños (5 de Febrero) fue hace un minuto. Pues éste va a ser mi esquema vital, el rollo de la rapidez de como pasa el tiempo y todas esas cosas. Porque creo que a partir de una determinada edad (cerca de los 60 años) uno empieza a querer saborear cada segundo que le queda de vida (hablo por mi) y a la velocidad que pasa el tiempo no hay segundos ni nada parecido y SÓLO hay veloces sensaciones de páginas pasadas. Por eso recurrimos a la memoria, porque sobre el pasado imponemos nuestra noción del paso del tiempo y aceleramos y enlentecemos el segundero y según nos vayan las cosas.

Pero señores, la vida es muy rara y por eso se permite el lujo de jugar con nosotros. O sea, yo ya voy mayorcito y talludito y va la vida y me obsequia con una memoria retrógrada que jamás tuve, pues pasa que ahora recuerdo mi niñez como si fuera ayer y con todas sus vistas, risas, olores y pasiones. Yo creo que es un regalo con toda la mala leche del mundo (también le llaman, regalo envenenado) porque cuando te estás bañándote todo jovencito en una preciosa playa, de repente se enfría la cosa y te ves, que se te caen las carnes y los dientes al suelo y porque la realidad se impone y es que tarde o temprano la realidad siempre se impone y claro, la hostia es descomunal.

Yo que todos los días y noches lucho racionalmente por asumir mi vejez, va la vida y me pone cara de niño con granos. De todas formas la vida a éstas edades se cuela por todos los resquicios y ve un recuerdo y se mete en él y ese recuerdo te lleva a otro y al final, te monta un pollo cerebral que te cagas...

ANOSMIA

Se huele la Primavera, me llegan sus olores a Jazmín, a Azahar, a Madreselva, a Rosal...y hablando de Rosales... éste año me he comprado dos: uno, de Rosas amarillas y otro de Rosas rojas y los dos crecen a la velocidad del sonido. Y a veces que caprichoso soy y quiero Rosas amarillas y rojas, tal cual bandera española y cuando en realidad sólo quería dos colores diferentes y complementarios o sea, que hicieran juego y que cumplieran con la función olfatoria (porque me encanta el olor de las Rosas) y es que de vez en cuando a mi olfato hay que darle el gusto y porque sino se Atrofia. Yo eso sí que no lo puedo suponer, yo sin Olfato, ¿qué cosa? (Anosmia, le llaman los médicos).

Sin Olfato o Anósmico y ¿como iba a detectar el olor a sobaco y a sudor rechumido? y sin ponernos tan trágicos..., ¿como me iba a perder los mejores olores que nos brinda la vida?. ¿Y donde se quedaría el olor que emite y identifica a cada persona?....porque tengo que decirlo: el olor de una persona me da datos y en un tanto por ciento bastante elevado, de las caracteristicas de su personalidad, bueno, aparte de saber si se lava o no, pero ese es otro tema, ese es saber identificar a los guarros o guarretes y la diferencia entre guarro y guarrete es: que el guarro no disimula su mal olor corporal y en cambio el guarrete, intenta disimular su olor a poza negra con capas y más capas del peor desodorante y de la peor colonia.

Y que decir de los olores de las flores y de la fruta y de la manzanilla...y de la hierba luisa y no voy a decir del Romero, porque del olor del Romero estoy hasta los huevos. Los olores también cansan y aburren y yo tengo algunos en mi particular lista negra: el Romero, la Lavanda y su olor mediocre, La Dama de noche y por su olor tan empalagoso y pestoso y bueno y algunos más que ahora no acuden a mi memoria, pero que acudirán, porque los olores son el estímulo principal de nuestra memoria humana,

FIN DE BRUNO

Pues resulta que algunas veces me contradigo y es que hace unos meses escribía: "Dios aprieta pero no ahoga" y como flamante título de un escrito y del que no me acuerdo de su contenido y ahora mi picó la curiosidad y acabé leyéndolo. Yo iba más por lo del título y porque hoy estaba pensando que: "Que Dios si aprieta y además te ahoga". La verdad es que llevo unos días cabizbajo y meditabundo y creo que es Dios el culpable y porque sé que me está juzgando. Bruno has pecado y tú pecado ha sido mortal de necesidad y bueno, aunque en apariencia pareces un chico bueno, la verdad es que eres un montón de mierda eclipsada. Soy un monte de mierda, como yo digo cuando quiero expresar el mayor de mis desprecios. Y funciona y le dices a alguien "tío eres un monte de mierda" y va el tío y se cabrea.

Y sí y como decía al principio: "Dios si aprieta y además te ahoga y como le dejes, también te mata". Dios es un ser vengativo y si hace falta hasta se inventa los motivos. Y en mi caso no hace falta ir muy lejos para darse de bruces con un buen montón de motivos. O como decía el otro: hay motivos a patadas. Yo no voy a ejercer de santo y a éstas alturas de la vida, menos. Mi filosofía vital es nítida y elocuente y es que yo tengo calculado que me quedan 15 años de vida productiva o sea, que siga viviendo en buenas condiciones mentales y físicas y ese pensamiento (el que sólo me quedan 15 años de vida) pondría a mucha gente triste. Pero no a mí, porque mi filosofía vitalista me dice que: que tendrán que ser 15 años viviendo a tope y sin desperdiciar un segundo.

Y serán 15 años y después me muero, y quiero que así sea porque no pienso pasar por estaciones intermedias. Y os cuento a modo de ejemplo:  primero, se le paralizó una pierna y un brazo. Después padeció incontinencia urinaria y además, se cagaba patas abajo. Tercero, le devoró el Alzheimer por dentro y decía más tonterías que un tonto y bla, bla, blá. Mirar. ahora que soy consciente de que mantengo en pie mis facultades mentales (las físicas ya pochean un poquito), quiero deciros una cosa:"Yo quiero morirme de sopetón" o de repente y un día voy andando y dando un paseo y de repente...iba a decir que me dio un Infarto, pero si puede ser y me dejan escoger, prefiero un Síncope y me quedé tieso como una Mojama al sol. Fin de Bruno.

HE PERDIDO EL NORTE

Un día me dijeron: "Bruno hacia donde vas y porque hace mucho tiempo que has perdido el Norte". Y yo ante una frase tan lapidaria me tengo que arrodillar. Claro que podíamos discutir que es el Norte y para donde lo señalas tú o yo, claro que sí. Porque para algunos el Norte es seguir el camino marcado y el no salirse de la vereda y para otros, es lo contrario y entonces el Norte es ir hacia donde tú quieres y es no seguir las estela de los demás o sí y porque a veces pasa que los demás tienen razón y sentido (pocas veces lo tienen). Lo que quiero decir, es que no hay reglas para éste asunto que nos atañe y en tal caso la única regla que hay, es tener flexibilidad y picardía.

Mirar, yo he vivido en el Norte, en el Sur, en el Este y en el Oeste, he vivido en los cuatro putos puntos cardinales y en sus extremos más alucinantes: en el punto más al Sur o en el más al Oeste o en el más Este (me falta en el más al Norte, pero estuve viviendo muy cerca) y cada punto tiene su propia historia y unos alucinan con sus feroces mares y acantilados, otros alucinan con sus gracias y chistes y sus kilométricas playas de arena mojada y ahora en donde vivo (en el punto más al Este) alucinan y por colores, con las calas (playas pequeñas y recogidas) que nos muestra la Isla y algunos (los más patriotas) hablan de playas que ya las quisiera tener el Caribe.

Bueno, en todos los sitios cuecen habas y por desgracia nuestra, los Patriotas abundan por cualquier esquina y sacan su bandera cuando menos te lo esperas y porque el excesivo amor al terruño produce eso, produce que te folles al terruño y como premio, que alces su bandera. Y no dejo de pensar que el Patriota es un sufrido sufridor, nació sufriendo y nació en estado de Anoxia de parto y por eso su Cerebro no se oxigena tanto. Un patriota ve banderas en donde tú ves piedras.

Y AMÉN

Volvemos a la marcha tranquila, volvemos a las 400 visitas al Blog por día y noche y es que ya está bien de números tan altos y de 4.000 o 2.000 visitas por día y noche. Como diría el otro, volvemos a las catacumbas y al poco a poco de todos los días, volvemos a esa querencia hormiguera y venga a golpear las teclas y es que esa convulsión de números tan altos (tan altos para mí) se produce cada equis tiempo, yo pienso que cada dos o tres meses y bueno y ahora, no pasa nada, pero antes (las primeras veces), pensaba que me empezaba a hacer viral y que me iba a leer hasta el Papa y sus secuaces o Sacerdotes y Obispos. Y bueno, ha pasado el tiempo y han pasado 4 años con sus días y noches y de viral, nada de nada...si quieres y siendo un puto optimista de mierda, la cosa  me dura alegría alrededor de un mes de cada tres o cuatro meses.

Pero ahora ya no pienso en asuntos virales y porque puede que esté hasta las pelotas de esperar la viralidad, que no la virilidad (aunque ya puestos ¿porqué no las dos cosas?). Antes y de vez en cuando, aún creía que en algún día podía triunfar y que estaría forrado de pasta y de Yates...e iría de rama en rama firmando autógrafos y demás tonterías...pero pasó que un día caí del árbol y me metí una ostia que para que contaros...desde luego me espabiló y me hizo ver que los sueños pocas o muy pocas veces se cumplen y que eso no quita o no debe quitar, que tú dejes de soñar. Porque soñar es gratis, porque soñar es evadirte de la realidad y sino no sueñas de vez en cuando te convertirás en estatua de sal (como en la Biblia).

Ya veis, a veces para entender las cosas no hacen falta los argumentos más lógicos, científicos y basados en la evidencia, a veces llega con usar los argumentos bíblicos, que son aplastantes de claridad y si Dios mandó arrasar la Tierra y la inundó de agua ¿sería por algo? y seguramente la cosa tendrá que ver con nuestros pecados....porque sino Dios no haría eso...porque bueno, la historia va de que nosotros somos putos pecadores y que Dios es el faro que nos ilumina en nuestra fe y como nos salgamos de ese camino, seremos decapitados y crucificados... y aquí no acaba la cosa, porque seremos crucificados como lo fue nuestro Señor y Amén.

ÉL VE CAOS...

La cosa tiene su tela y su gerundio, la cosa tiene tela marinera y a veces, se complica más de lo que se desea...pero claro, hay factores externos a nosotros mismos, hay Aire, hay Lluvia, hay Destellos y hay un buen montón de malos pensamientos y lo más jodido de todo es...es que todos quieren opinar y ya se sabe que cuanto más malo seas, más peso tienen tus argumentos. Porque la maldad pesa mucho más que lo demás. Tú vas de bueno y entonces serás eso, serás bueno y puede que hasta seas buena persona, pero pasa que tu pensamiento es demasiado simple o simplón y la masa que une tus ideas, está como demasiada azucarada y todo suena a merengue y a blandengue (y aunque no sea así, en realidad lo es).

En cambio el malo resalta y resalta por su aspecto, por sus normas y por su comportamiento que dicen que es antisocial. Y es que el Malo va de negro o de amarillo o de rojo y a veces, de blanco pero mugriento y los Tatuajes les salen por las Orejas y si no son los Tatus, serán las cicatrices por tantos latigazos. Claro que el Malo tiene que soportar demasiado, tiene que aguantar estar rodeado de tanta bondad divina y que los que mantienen el tema social (los agentes de la poli y de la política y si me apuras, hasta los de la Santa Madre Iglesia) quieren conservar y como sea, el orden tradicional que sólo sabe de bondades y de normas sociales y entonces, el Malo, será oprimido y castigado. Bueno, pues ¿qué os parece éste puto esquema?, ¿no parece un poco demasiado infantil?.

Pues, será mejor que le preguntéis al Trump si la cosa va así...porque más o menos es el esquema con que funciona y claro que...que con algunas correcciones: el Malo es inmigrante o mexicano o moro y no lleva Tatus o puede que sí, pero lo que importa es su acento extranjero y el poder de su Cerebro retorcido y podrido de maldades, porque lo que nos viene a decir Trump, es que los inmigrantes tarde o temprano tendrán la idea romper el orden establecido y que por eso, es mejor prevenir y erradicar de una vez por todas ese mal latente. Digamos que el Trump se adelanta a su tiempo y ve lo que los demás no podemos ver, Él ve caos en donde nosotros vemos libertad.

CREO QUE FUISTE TÚ (Poema)

Creo que fuiste tú....
creo que fuiste tú la que arañaste mi alma por dentro,
y la que destrozaste mis vasos y arrancaste mis penas,
creo que tú me diste de lleno y de plano
y así, saltaron todas las alarmas de mi pasión
y los campos de secano se llenaron de hermosas flores de algodón,
fue como una explosión de cohetes en medio de un polvorín
y todo estalló por los aires
y hasta las estrellas fugaces cambiaron su estela,
y dejaron de rasgar la tela negra del Universo
y desde entonces,
se dedicaron a ser Luciérnagas de los senderos
y creo que tú fuiste la culpable.

HAY DÍAS Y DÍAS (Poema)

Te siento...no te siento,

y en ese vaivén estamos o estoy,

y estoy en ese eterno dilema

y estoy en esa incombustible contradicción,

y hay días, en que te siento al completo,

y hay otros, en que me acuerdo de trozos,

de retales, de faros, de sol, de acantilados,

y de paseos interminables...

pero hay unos días, en que no me acuerdo de nada,

ni sé tu nombre, ni veo tu cara,

ni mis dedos se deslizan por las curvas de tu cuerpo

y son días en blanco y no porque nevara.

AHORA, NO EXPRESO (Poema)

Yo creo que ahora, no expreso,
mis palabras salen sin voz, sin letras,
sin miga y sin cuerda,
mis versos se entierran en pozos secos,
y no suben, no trepan y se mueren sin luz,
como alicaídos, como mustios, como sin alma,
no...no me expreso,
y ni cortándome las venas, digo ¡¡Uyy!!
porque mi carne es de corcho,
porque mi piel es piel injertada de un ser insensible,
y es que que mis venas no llevan sangre oxigenada,
sí sé... que son azules y porque llevan detritus y penas,
sí sé... que si me las corto, moriré desangrado y exhausto de sangre,
...e intoxicado de historias... y abrumado de cuentos,
......e idolatrado como un genio sin lámpara,
como lo que soy y soy un genio vacío por dentro
y soy un Poeta que se ha quedado sin letras....

EL TRUMP Y LAS COSAS

Bueno, pasan cosas y a veces pasa que de tantas que pasan no sabes con cual quedarte. Porque mira que el Trump debía dar para mucho y lo está dando...pero como vivimos dentro de la incredulidad y por eso, en realidad (y más desde ésta pequeña Isla en donde yo vivo) nos pensamos que estamos viviendo dentro de una pesadilla que termina cuando nos despertamos o sea, que tendemos a pensar que el final de esa pesadilla será el contrario de que actualmente es. Pero bueno, si ese tipo está ahí, es para darnos bien o mal por el culo, es para poner más murallas, barreras y fronteras, es para que triunfe el individualismo más absolutista, es en fin, para que triunfen los valores inhumanos más rancios y agresivos.

No se trata de que nos parezca bien o mal y se trata de preguntarnos una vez que estemos ahogados, si queremos beber más agua o wisky de Kentucky. Porque éste señor vive su propio Delirio y su política es la de los hechos locos y consumados y es que mi querido pueblo, dice:  yo os hablé una vez de una gran muralla entre USA y México ...y aquí la tenéis...Y los Moros que se vayan y también los que han robado un caramelo y no sean yanquis de pura cepa. Nosotros queremos armas y metralletas. Queremos ser blancos y libres y así, poder ir a misa en cada Domingo y enseñar las armas al acabar la Misa.

No sé, cada día pienso más en la Purga, en la dichosa noche de la Purga y en la que son libres para matarse unos a otros y es que no veo otra solución para resolver el que haya tanto rico (o no tan rico) americano con pistola y por supuesto, que sea blanco, republicano y envuelvo en la bandera norteamericana. Vamos, que vayan muriendo o desapareciendo del mapa todos los patriotas estilo Trump...pero como son tan cobardes, no sé, buscarán a un negro sin armas o a un Mexicano sin pistola o a una mujer que denuncié la Violencia de Género.

¿SERÁ UNA ETAPA? O ¿SERÁ UN MOMENTO?

Que yo me reconozca más sensible que hace 5 o 6 años no significa que me de por muerto o por gravemente herido y sin solución, que no...que no aúllen de felicidad las hienas que pululan a mi alrededor, que guarden su baba rabiosa para otro evento o banquete...porque yo juro, que nunca les concederé ese placer para ellos. Yo creo que deseo morir en silencio, morir sin rabia, sin odio, sin demasiados aspavientos, claro que para ello, previamente tienen que estar resueltas un buen montón de cosas y el odio más cercano tiene que desaparecer, porque el distante será imposible de resolver, el distante se diluirá entre las telarañas de otros tiempos y será como un soplo de polvo de ángel y al final, se lo llevarán los vientos.

Pero el cercano, como que no, el cercano lo tienes delante de ti y todo te recordará que tienes que resolver ese odio pendiente. Bueno, "lo de tienes", depende de como sea la persona y por eso, debes o tienes se aplicará en función de su intencionalidad. Vamos, que yo puedo querer ser un buen tipo, pero el que lo sea, lo tengo que demostrar con hechos vitales. El otro día (no hace mucho) me llamaron tío tóxico y mala persona y yo me quedé pensando en que sí, en que lo fui y en que ahora no lo soy, ni lo pretendo ni quiero ser o eso, pienso y digo yo. Pero ¿como demostrarlo?...pues tendrá que ser con hechos consumados y ahí, no tengo todos los hechos conmigo y ahí, aún tengo mucho por luchar.

Me refiero a que moriré luchando y porque éste tipo de demostraciones son infinitas o lo son hasta que muera tu última célula viva y por eso, no tendré, ni tendrás descanso. Y ahora, tengo que demostrar (de nuevo) que soy un buen tipo y lo que realmente pasa es que de cada vez tengo menos ganas de demostrar algo y más, si ese algo es mio y pertenece a mi vida. Creo que hay una etapa vital en la te mueres (metafóricamente hablando) por demostrar que eres un buen tipo y esa etapa, yo la viví hasta hace muy poco y ahora, resulta que he dado un paso inconscientemente hacia otras etapa: La etapa en que no me importa lo que piensen de mi...y ¿será una etapa? o ¿será un momento?.

FRENTES ABIERTOS

He visto las fotos del pasado encuentro literario, las fotos que en todo evento se hacen y ¿qué os puedo decir?, ¿qué me veo más viejo y más calvo y más gordo y más jodido...?. Bueno, lo de más jodido es un añadido que yo meto, es como una cuña publicitaria, sí y habla de mi y como habla de mí, yo sé que no me engaña. ¡¡Estoy jodido muchachos y muchachas¡¡, estoy dulcemente jodido y porque se me acumulan los frentes, los frentes abiertos, claro. Me están metiendo estopa por todos los costados y son 5 años luchando como un jabato y no sé porqué desde hace unos meses estoy como más sensible, que no sensiblero. Estoy ejerciendo de sensible de sensible, de sensible de sensitivo y no de llorón empedernido.

Pero sí, últimamente me afectan más las cosas y por eso y por otras cosas (que ahora no vienen a cuento de ser mencionadas) me pienso dos veces las contestaciones. Me las pienso pero aún las decido o sea, me obligo a tomar decisiones y lo único que he hecho es aumentar el plazo para tomar decisiones y por no ir por la vida tan atropellado de decisiones. He visto y he comprobado, que las decisiones automáticas y rápidas tienen un buen resultado a corto plazo, pero a medio y largo plazo, pues no y porque al principio el enemigo se ha quedado atontado, pero pasado el tiempo se empieza a recuperar y vuelven a la batalla con renovadas ganas de venganza.

Yo miro a mi alrededor y sólo veo frentes abiertos. ¿Estaré pasando una crisis personal?. ¿Tendré que volver a un psiquiatra y para que me vuelva a encerrar en un Loquero?. Claro que lo que yo echo de menos es otra cosa, yo echo de menos mi locura toda loca, mi apabullante personalidad de loco sin normas, mi valentía de decir: si vale, yo he sido así y puede que en parte aún lo siga siendo...pero hablemos  de hoy, hablemos de ahora, hablemos de futuro y ahí os juro...que yo soy otra persona, por lo menos esa es mi intención.

¿SALDRÁ LA LUNA?

Creo que ésta vez me presentaré a un concurso de Poemas que hay en el periódico local, en ese periódico que tanto me quiere y que por eso no me publica nada de lo que escriba. Además, está la lengua o sea, yo escribo en Castellano y no en Catalán y no lo hago, porque reconozco mi propia ignorancia para escribir en Catalán y también, para hablarlo. Por tanto, dicen que da igual el idioma que escojas, pero yo sé que en el fondo no es así, que en estos temas y otros relacionados con temas culturales, tiene preferencia el Catalán. Pero aún así y todo, me voy a atrever a publicar dos Poemas y porque piden que sean dos Poemas y con más de 30 y menos de 80 versos. Voy a lanzarme al puñetero vacío y la verdad es que no sé si estoy preparado, preparado como se dice...para el fracaso.

El caso es que sino me expongo no sé lo que pasará. Y además, ¿si lo gano?, ¿que pasaría?...pues que nunca lo voy a saber sino me arriesgo. Es que tengo que animarme a mi mismo y así salir de mi cueva o agujero.

                      Los días, las noches,
 las tardes, las lluvias, las gotas de lluvia,
tu pelo, el mío y los destellos de charcos,
y aquél gato vestido de negro y con aire de miedo,
y tú, con tu mejor sonrisa
y yo, con mi peor pesadilla,
tú me mirabas y yo me escondía,
tú pensabas en dos almas mojadas
y yo pensaba ¿será cierto?
será cierto que tú me quieres,
será cierto que yo te amo,
será cierto que cuando esto escampe,
         ¿saldrá la Luna?

CONOCIMIENTOS...

La verdad es que los demás (los demás del encuentro literario del fin de semana) me miraban muy raro, cuando les decía que yo prefiero la lluvia, que odio el sol, que me molestan los sudores húmedos y aborrecibles y que me identifico mucho más con el cielo nublado y atormentado por amenazantes nubes negras...y claro, me miraban como si yo fuera un bicho raro. La verdad es que acostumbrado estoy y estoy acostumbrado en mi vida y en mi trabajo a ser un puto tío raro. Y ¿es bueno o es malo?. Y yo que sé, porque ser un tío de masas y sobado por todo dios, no es mi ilusión, pero tampoco lo es el que te miren con cara de raro y con la puta pregunta dibujada en sus caras: Y ésta especie tan rara ¿de donde ha salido?.

Yo de siempre pensé que lo mejor es y sería pasar desapercibido y que por eso, hay que ser modosito y prudente. Claro, que yo no soy ninguna de las dos cosas, no puedo morderme las lengua y así, tragar mis pensamientos. Hay algo dentro de mi que tiene que hablar, decir y opinar y si no lo digo en voz en alto, se lo digo en bajines a mis neuronas y células y esto último lo hago, por no ser un plasta de mierda y no por otra razón. Ya me gustaría a mí haber nacido más compensado, más buena persona, más amable y más simpático, pero yo nací un 5 de Febrero y supongo que ese día dios no estaba de buen humor y por el mal tiempo que hacía.-

Pues nada, que durante el fin de semana sólo llovió día y medio y el último día, que lucía un solo espléndido, las personas del taller me miraban como si estuvieran calibrando si me iba a sentar mal el que dijeran: "Hoy hace un día espléndido" y claro, lo pensaban porque no me conocen y porque sino sabrían que un día de sol primaveral también me encanta y porque lo que no me gusta son los días de calor pegajoso, que son los días de sol que se dan en Verano. Pero bueno, igual no llegó con un fin de semana de convivencia y es que sería un poco frustrante y es que en un fin de semana conocí totalmente a un tal Bruno, pues era como un libro abierto. Y yo no quiero ser tan fácil de conocer y además quiero que piensen que después de conocerme un poco más, aún les queda por conocer todo un universo de conocimientos sobre mi persona.

ÚLTIMAMENTE...

Últimamente tengo algunas sensaciones extrañas, sensaciones de que lo hago más o menos bien, pero que podía hacerlo mejor. La sensación "de que siempre me falta algo o mucho" y en éste caso, la sensación es que me falta mucho. Claro que después de tener ese pensamiento, me doy un baño de realidades y compruebo que en el día a día, no me falta tanto, ni me falto tanto. Y lo digo, porque sigo tomando decisiones, no me acobardo ante ellas, no las aplazo y tampoco me escondo. Y yo sé, que mientras haga esto, no tengo que sentir miedo. Porque en la vida mi fallo ha sido ese, el que me haya acobardado mil veces y el sentirme dominado por el "ya lo decidiré mañana o pasado o al mes siguiente". Cobardía del cobarde que se te pega como una segunda piel.

Y yo no sé si me falta algo o un mucho o la culpa la tiene el tiempo, la estadística y su paso por la vida. Es decir, yo pienso que más bien es una sensación fantasma o sea, que está creada porque sino tomas 10 decisiones a la semana (por decir un número cualquiera), es que hay algo que funciona mal o muy mal dentro de tu cabeza y entonces, esa sensación ha sido forzada a salir por un conjunto de sensaciones irreales. ¿Como decirlo de otra manera?...no sé por ejemplo, cuando hace mucho tiempo que no te encuentras triste y apenado y cuando te das cuenta que llevas meses en blanco de tristeza, es como si de repente, te vieras obligado a sentirte apenado.

Y ¿porqué?. Pues porque somos así de cretinos y por eso necesitamos tener cerca todas las sensaciones posibles y calificadas como humanas. Y sino te ríes en meses, ¿porqué no te ríes en meses?, y sino no lloras en años, ¿porqué no lloras en años?, ¿te estará pasando algo grave?, ¿tendrás un tumor dentro de tu cabeza?, ¿serán los primeros síntomas de tu locura?...pero ya sin irnos tan lejos (me refiero al paso de meses o de años), lo mismo pasa si sólo son unos días y hasta hay algunos que se ponen tan trágicos, que se ponen así en tan sólo unas horas.

ODIOS Y OTRAS COSAS

Que sí....que según algunas o mejor dicho, alguna persona: yo debo ser más autocritico y ya no sé ¿qué es lo que tengo que hacer?. Porque mira que si alguien tiene el valor de leer todo mi Blog, se dará cuenta que he reconocido haber sido de todo y desde toxicómano, a alcohólico, a drogadicto, a ser muy mala persona...pero creo que a algunas personas no les llega con el fue y lo que quieren es que reconozca que ahora, sigo siendo así. Bueno, pues por ahí, no, por ahí no paso y porque trabajito me ha costado llegar hasta aquí. Lo que quiero decir, es que yo he llegado hasta aquí y con mis fallos y mis aciertos y eso significa, que tengo de todo un poco, un poco de fallo, otro poco de confusión, otro poco de melancolía y otro gran poco de ilusión, pero que si  hay algo me define: es no ser ningún Cabrón.

Bueno, pasa que el que me odiaba anteriormente, ahora me odia mucho más y porque antes era un pobre desgraciado y ahora, resulta que me reivindico. Ahora me quiero, me gusto, me admiro y eso no quita para nada, que deje de reconocer mis fallos y meteduras de pata y claro, el que me odiaba anteriormente, esto no lo puede aguantar. Si él me odia, yo me tengo que odiar más y no es así y creo, que ya nunca lo será. No sé cuanto me queda de vida, pero si sé que mucho no será y lo que quede lo voy a aprovechar y en lo que quede no me voy a autoflagelar. Por lo menos lucharé por ello, lucharé por sentirme persona y orgulloso de ser íntegro y dentro de éste reconocimiento general, va el que tenga un montón de fallos.

Pues sabéis una cosa: los que ya me odiaban que les den y los que ahora me odian, pues que les vayan dando y porque al fin y al cabo, en la vida se trata de eso, de ser pragmático y por tanto, de aligerar la mochila. Vamos a ver, yo quiero llegar a mi lecho de muerte en un estado vital óptimo y querer a quién merezca la pena querer y para ello, debo estar limpio de odio y de ruindaz y el que me siga odiando, que lo haga en puto silencio, porque dará igual, yo no lo voy a oír y por mucho que grite. Y ya sé el resultado y el resultado será: "que me van a odiar más", pero la ventaja estará en que yo no me voy a enterar.

FIN DE SEMANA

Pues después de un fin de semana intenso, ¿qué viene?, un Lunes de mierda...pues creo que sí y además es Lunes por sus cuatro costados: mensajes y correos corrosivos, facturas con las que no contabas, es decir, contabas que caerían más adelante y para colmo de los colmos, me mandan a tomar por culo, que ya debía estar acostumbrado y por la frecuencia en que me hasta ahora me habían mandado, pero yo soy de la rama ilusa de la vida y siempre me olvido de la última vez en que me han mandado a TOMAR POR CULO.

Pero contémoslo todo y el fin de semana ha sido precioso, intenso y maravilloso. Fin de semana literario y estuve 3 días encerrado con 13 personas más y en una hermosa casa de campo y escuchando las sabias palabras de una escritora: ELVIRA LINDO. Y mañana, tarde y noche y en el desayuno, comida y cena, es decir, a todas horas. Me gustó la tipa, me gustó como escribe, como habla y como piensa y lo que piensa. No la vi endiosada y por encima de los demás. Por cierto los demás (mis compañeros) en algunos aspectos me defraudaron mucho (no todos), pues tenían un muy buen nivel de lectura (muy por encima del mío), pero...pero se ponían demasiado pelotas con la escritora, como si en algunos momentos pensaran: ¡oh diosa! dime como lo hiciste...o como lograste escribir aquello.

Sin quitar ningún mérito a la escritora...porque yo soy el primero en admirar a alguien que se rebela y  lo expresa en forma de ironía...¡Joder! con lo difícil que es expresarte en tono irónico y sobre todo, teniendo gracia. Y la escritora me iba como anillo al dedo y me refiero a su estilo literario y a su onda vital. Claro que yo a su lado, soy todo un pringado, un novato literato, un don nadie y un aprendiz de ese oficio (porque en otros oficios, como el de Médico; creo que le llevo mucha ventaja)...y es que para valorar a las personas hay que tener un visión muy global. Bueno, pues os recomiendo que leáis algo de éstas autora como por ejemplo: "tinto de Verano" o "noches sin dormir".

MI TENDENCIA

Pues en parte se han cumplido mis deseos, día de lluvia y tono gris pastel y a veces, gris tirando a negro. Amenaza más lluvia, pero no acaba de caer, como si la lluvia fuera tímida y te acariciara muy suavemente con su mano mojada y húmeda. Bueno, pero todo dios se queja: ¡ay que frío, ay que humedad! y yo añado: ¡ay que tontería!. ¡Mojémonos, coño mojémonos! que de verdad no vamos a encoger, ni a languidecer como flores marchitas. Al revés, cogeremos fuerzas, nos crecerán las ideas, seremos más personas, se aliviarán nuestros engranajes e iba a decir y nos crecerá mejor el pelo, pero pensé en mí, pues soy barbilampiño de coco (calvo) y eso que me pasé la vida mojándome y por esa idea de que a mi pelo le hacía falta agua de lluvia y ya veis el resultado.

Bueno, hay otros que se untan crecepelo y lo que realmente crece es una pelusilla pegajosa y asquerosilla. Y estando calvo se está muy bien o se está muy mal y la verdad es que no dependes del pelo para estar mejor o peor del ánimo. Bueno, al principio sí, al principio de la caída del pelo uno tenía 28 años y hacía verdaderos números para ocultar mi incipiente calvicie. Tonterías de esas edades. Prejuicios, estupideces, complejos y demás mierdas. Ahora, también es verdad que se tardan muchos años en asumir verdaderamente tu calvicie o sea, en lucirla sin miedo y al que no le guste ¡que se vaya a tomar por culo!.

Yo creo que sobre los 50 tacos empecé a aceptar realmente mi calvicie y con todo mi orgullo. Es decir, si hubiera tenido pelo en abundancia estaría muy bien, pero como no lo tenía, había decidido seguir estando bien. Digo en general, lo de estar bien, porque ya sabemos que en la vida hay momentos que son sombras oscuras y amenazantes, cuando no son infinitos agujeros negros, pero a la hora de resumir una etapa vital, uno hace por manifestar la tendencia de ese período y sobre los 50 años, mi tendencia era netamente positiva y bueno, y lo sigue siendo.

YO NO AHOGO...(Poema)

Yo no ahogo nada,
yo en tal caso, inundo...,
te inundo de agua o de rabia o de ira
o de ese amor imposible,
te inundo el día
y te agobio la noche,
paso a ser tu presencia absoluta,
yo, en todos tus sueños,
yo, en el buenos días, tardes o noches,
yo, camuflado de mensaje o de correo,
y soy de los que me cuelo por todas las rendijas
y si hace falta me disfrazo de Rana o de Lagartija
y me visto de Faro emitiendo señales,
yo quiero ser tu punto de vista,  
tu señal irreal...
y tu arma de fuego.

NIEBLA Y MIEDO

Día nublado, profundamente nublado y porque aparte de que afuera esté nublado (que lo está), yo por mi parte o mi fuero interna, también estoy nublado. Por tanto, todo está nublado, el mundo está nublado y la verdad es que me gusta la sensación de que absolutamente todo, esté nublado. Yo no soy de sol y de sudores vaporosos, soy más bien de niebla, de nubes y de nubes borrascosas. Me gusta la caricia de la lluvia, me desborda el entusiasmo del viento, disfruto con esa pinceladas grises de nubes y si son negras y amenazantes, pues mucho mejor. Y hoy se cumplen todos los requisitos, nublado por fuera, nublado por dentro, nubes negras y amenazantes, viento despierto y con ganas de guerra, mar revuelto y esperando a que se altere más el viento. Somos muchos los que esperamos a que se altere más el viento.

Algunos le llaman: "viento dependencia" y otros le llaman: "movimiento de aires nuevos". Lo que queda muy claro es que el viento limpia, es que el viento renueva y coloca las cosas en otro sitio y cosa que no todos aceptan y el que no lo acepta o se queda colgado o se queda todo loco del coco.¡Hombre! no hay peor cosa que un día nublado y con el viento totalmente quieto y es que parece como si el silencio se pudiera cortar o como si sobre el mar hubiera un pasillo de nubes y del cual emergiera tu peor pesadilla. Y mi peor pesadilla es el MIEDO.

El MIEDO en abstracto o el MIEDO en parcelas concretas, porque al fin y al cabo el MIEDO es el MIEDO y da igual como se presente. El MIEDO  de las pesadillas es difícil de trabajar, pues se mezcla con otras sensaciones, se mezcla con el amor, con la amistad, con la pasión, con la ilusión, con el desamor, con el adiós...El MIEDO forma marañas densas y difíciles de desenredar, conecta historias distintas, mezcla desatinos con aciertos, disloca el orden de ideas y crea un orden nuevo basado en el MIEDO.

HAY UN TIEMPO...(Poema)

Hay un tiempo para amar
y hay un tiempo para desamar,
y aquél dulce beso, ya no es dulce y es amargo,
y aquella tierna mirada, ya no es tierna y es árida,
es vasta, es agria, es ácida y es como la lluvia ácida,
y aquél amable verso, ya no es verso y es inverso
y es lo contrario de lo que quería decir,
porque ahora, ya no cuadra, sobra,
desborda, desentona...
ahora, cuadra más un paisaje árido,
un desierto, una rosa del desierto,
una tierra de nadie, una triste frontera,
una bandera negra y una persona sin tez.

VUELA ALTO (Poema)

Y vuela y vuela alto,
vuela lo más alto que puedas,
vuela hasta que te revienten las alas
o hasta donde ponga: "final",
allí, en el cementerio de hombres alados,
alas, plumas y sudores,
brazos, piernas y desolaciones,
y es que uno iba a volar hasta el infinito,
es que el otro iba a volar hasta el más allá,
y un cristal, un frío cristal los separa,
y es que tanto volar ¿para qué?,
para volar, simplemente para volar,
para desear, para alucinar,
para decir "que pequeño es lo mío"
y "que grandes fuimos los dos".

¡ADIÓS Y BUEN VIAJE!

Pues sí, hoy es Jueves y día 23 de marzo y me quedo con la fecha: 23/03/2017, porque hoy he recibido un correo que me ha liberado. Bueno, ya estaba liberado y porque cada uno se libera de lo que quiere y de lo que le da la gana, pero siempre es mejor que sea una liberación mutua y consensuada y más cuando por el medio hubo un inmenso amor. Un año y un mes, un año y un mes de mensajes, de correos, de fugaces encuentros encubiertos y bien espaciados en el tiempo, porque la realidad fue esa, mucho adorno floral y poco tocar la carne deseada. Pero los grandes amores siempre son así, siempre hubo mucha floritura y mucho adorno barroco y siempre o casi siempre, con hambre de carne. Aunque en realidad los grandes amores son de todas las formas y maneras, porque daba igual la forma y lo importante era el contenido.

Contenido: amor. La forma: desacertada, plenamente desacertada o no adaptada a las circunstancias y la forma ha jodido al contenido. Pero es así o a veces es así. Desde luego libres no somos y por mucho que uno intente pasar de las normas sociales, de las costumbres adquiridas y aprendidas, de las miradas curiosas y ajenas, del que dirán....no sé, de alguna manera al final pueden las normas establecidas. Sí, al final te rindes ante tanta opresión opresiva, bueno te rindes tú o se rinde ella o nos rendimos los dos a la vez.

Adiós amor, te deseo un buen y feliz viaje. Pudimos y no fuimos capaces. Pudimos y no dimos ese paso. Pudimos y sino pudimos es porque nos faltó valor o es porque nos dimos cuenta que lo nuestro estaba hecho de aire y de hermosas letras. Y como decía el Poeta:

                    Yo estuve contigo
y cuando estuve me di cuenta
que nuestros pies eran de aire
 que nuestras manos eran de imprenta
que nuestras palabras eran pompas de jabón
y que nuestras risas eran señales de otro mundo,
pero yo estuve y tú también,
o sea, ¡¡¡¡qué adiós amor!!!!.

¿CHAVISMO?

Os acordáis de ese tal Juan Carlos Monedero...sí, el dirigente de Podemos que tuvo que dimitir por un pequeño choriceo (que por cierto, que no por ser pequeño, deja de ser choriceo). Es que si te pronuncias como un espíritu puro y tienes que servir de ejemplo ciudadano de como deben ser un nuevo tipo de personas, pues ¿qué pasa?...que si te pìllan no declarando 1 euro o haciéndolo de esa manera que no queda nada claro de que guisa va ese muchacho, pues pasa eso, que si te pillan, es que vas jodido. En eso el tío fue legal...pero señores a lo que voy yo, es que si yo miro su cara y observo su mirada, me da que era el miembro de Podemos que filosofaba con más insistencia sobre las bondades de Venezuela cuando mandaba el tal Hugo Chaves y posteriormente el que aún está de cuerpo presente: el que ahora se aferra al poder como un poseído (el Nicolás Maduro).

Monedero y alguno más de Podemos (que ahora silban como si con ellos no fuera la cosa). porque lo que está más que claro es que en Podemos había más personajes del ala Chavista y ¿porqué se callaron?. Pues porqué no tuvieron argumentos para defender que aquello (lo de Venezuela) era Socialismo o que era la sociedad que decían que debíamos soñar y en nuestros mejores sueños ( y en realidad era una maldita pesadilla). Los inmensos aires autoritarios de Chavez y de su alumno preferido (Maduro), que por cierto, le imitaba en todo. La payasada de su programa televisivo y que producía bochorno a toneladas. Sus Chandal horteras y patrioteros (con lo feos y asquerosos que son los Chandal y más, si son patrioteros). Los hablares de Maduro con el pajarito Chaves y de buena mañanita y sin decir que se había fumado un buen Canuto.

Es que defender el asunto de esa Venezuela tiene tela marinera y que nadie aproveche mi crítica hacia el tema Chavista, para decir que estoy apoyando a la oposición venezolana...porque a la oposición le pasa lo mismo que al Chavismo: que no es oposición a nada ni a nadie, que es una mierda patatera, que huele a dólar americano y que los dos forman parte del mismo circo, el circo de la democracia venezolana.

LA MAGIA DEL AMOR

Y no fui capaz de entender que la magia del amor se evapora, que sino la cuidas y mimas tiende al desgaste, bueno, tiende igual al desgaste, pero que si la cuidas dura mucho más y aunque durara igual, mientras durara lo haría con mucha más de intensidad. Entender, lo entendía y porque no hace falta ser muy listo para saber que el amor es caduco, pero a veces pasa que entiendes las cosas y sabes de sus consecuencias, pero no sé que te pasa, que te vuelves ciego e insensible y sólo esperas a que llegue el momento de esa muerte anunciada. La premonición la tienes en tu mente y puede que pase que  como es tan catastrófica, la quieres dejar guardada en el rincón más oscuro de la memoria.

La magia del amor es maravillosa y de tan maravillosa que es, se hace un bien bastante escaso. Y yo no puedo quejarme y no puedo quejarme porque he tenido varios amores en mi vida y en concreto he tenido 6 y además, todos fueron intensos y pasionales. Y ¿cuantas personas han tenido 6 grandes amores en su vida?... y lo de grandes amores, no me cabe ninguna duda...porque en cada uno de ellos hubo amor intenso y bueno y sí, cada uno con sus propias características personales...y es que es más, son 6 y porque me pongo en plan selectivo...porque podían ser 10 u 11 o 12.

Claro, que alguno yo lo califico de "gran amor" y a lo mejor no es o no fue correspondido por la otra persona...porque a lo mejor pasaba más y porque ella estaba en otro momento o que sé yo y a lo mejor en ese momento pasaba de grandes amores. Pero en general no ando tan desatinado y porque yo sé y tú también, cuando hay un amor mutuo y correspondido y porque uno siente cuando se abren las carnes con las caricias y besos o con los pensamientos y porque también hay amores virtuales: amores creados en intercambios de cartas o de correos. Y cualquiera de ellos es muy válido y además pasa que los amores virtuales acaban siendo presenciales y de nuevo, volvemos a los besos, caricias y noches insomnes. Pues mirar, ahora en la vejez repaso día sí y día también cada amor que tuve en mi vida y la verdad os digo: ¡no me arrepiento de ninguno!.

EL BOTÓN

Claro que los que anuncian que se acerca otro apocalipsis, como que son más difíciles de creer...digamos que se les pasó su gran oportunidad y el paso del siglo XX al XXI fue su máximo punto de ebullición. Ahora, pasado ese punto de cambio secular del famoso efecto 2.000, los argumentos languidecen y no habrá Apocalipsis y si lo hay será en plan de que alguien apretó un botón nuclear. Y ese pensamiento me hace temblar, porque si pienso en que Trump "el descerebrado" tiene ese poder en sus dedos o el gladiador y macho alfa, Putin, también lo tiene, entonces me entran ganas de involucionarme y hacerme Oruga y ya puestos, me hago Luciérnaga, que por lo menos hago algo y así, alumbro los campos y los senderos.

De ahí, vendrá el nombre de "Sendero Luminoso", digo yo que vendrá de ahí o ¿vendrá de ideas luminosas que hacen senderos?. Bueno, prefiero no entrar en los motivos que indujeron a ese grupo a ponerse ese nombre y porque me temo una gran decepción y por eso a lo mejor el motivo ha sido que los senderos en las noches de Luna llena se iluminaban con el reflejo de los fusiles...y adiós Poesía poética y viva el realismo soviético y chino. Y mira que suena bonito: "Sendero luminoso"...claro que...que ves a unos cuantos uniformados del ese grupo y las luces se funden y se van al carajo y al final, te quedas en el puto sendero completamente sólo y a oscuras.

Y ese puto botón debe tener un buen montón de filtros y de claves, pero en realidad, ese botón no debía existir, ni siquiera debía de existir dentro de nuestros pensamientos y el único botón que debía haber, es el de tu camisa...y porque ese pensamiento, sí que me pone a 100 y me excita...el botón de tu camisa que insinúa cosas y malos pensamientos.

VIAJES

Dicen que éste fin de semana va hacer mal tiempo, bueno, lo que ellos llaman mal tiempo y yo en cambio llamo, bueno y muy buen tiempo. Para que veáis sino cambian los conceptos y las percepciones y en consecuencia, las conclusiones. Para mí: Frío... bienvenido, lluvia...gracias amiga. Y cuando se superará ese concepto de buen tiempo y cuando nos olvidaremos de buen tiempo igual a sol y bañito de playa y claro, eso me hace preguntarme que tipo de diversión es tostarse al sol que más calienta y llenarse arenas por todas partes y bueno, bañarse rodeado de más de 1.000 personas que con sus meados caldean el agua. Pues si señor, ¡eso es divertirse! y porque así está escrito y dictaminado.

Y es que en el fondo nos ocultan la verdad y la verdad es que no hay lugares y sitios únicos y solitarios para tantos humanos y por tanto, nuestro destino está condenado a la más puta y dura  masificación. Consistirá en ir en manada a la playa. O en subir el Everest haciendo cola de tres días. O en seguir el Amazonas desde un submarino de 1.500 plazas. O en ver el Titicaca desde un espacio virtual instalado en un recinto ferial con más de 5.000 compañeros. Es que viendo lo que hay y hacia donde vamos, no hará falta viajar en cuerpo y alma, llegará con trasladarse virtualmente al sitio predeterminado.

Es más, te dirán que tiene muchas ventajas la cosa. Te dirán que puedes ir al mismo sitio en diferentes períodos de tiempo y si quieres época medieval, te verás montado en un puto caballo de mierda y entrando en un castillo de un señor feudal y si quieres épocas de guerra, tendrás un fusil en tus manos y venga a matar enemigos en las trincheras. Lo malo es si te toca torear y penar con la Santa Inquisición o morir en la trinchera por una certera granada de mano...

HOY TUVE UN SUEÑO

Hoy tuve un sueño, mejor dicho tuve muchos sueños y sólo me acuerdo de uno, de parte de uno y como siempre pasa, uno sólo se acuerda del sueño más próximo al despertar, digamos que uno se queda con la última migaja de sus sueños o con lo que los sueños quieren que te quedes, porque a veces te dejan colgado con un trozo de sueño pero otras veces ni eso te dan y simplemente te regalan una sensación como secuela. Por ejemplo hoy, tengo la sensación de que he soñado con algo que habla del aburrimiento que da el tiempo de existencia y de vivencia en el mismo sitio y aunque sea precioso el sitio...al final, te produce hastío y aburrimiento. Por ejemplo ésta Isla, que es preciosa por sus cuatro costados, pero es una pequeña y muy pequeña isla y en la cual ya he depositado 10 años de mi existencia.

Y yo la vida siempre la he dividido en períodos de 10 años, bueno, la he dividido desde que soy consciente de que la he dividido en períodos de 10 años (que no fue hace mucho) y todo, porque a los 10 años coincide que siempre me planteó que hago en el sitio en el que estoy, porque ya lo tengo sobado y conocido, porque las nuevas personas ya están analizadas y además, los maravillosos paisajes ya dejan de ser tan maravillosos. Tampoco voy a decir lo contrario, es decir, que en ese sitio no sigue habiendo gente interesante y que los paisajes no siguen siendo preciosos, pero claro, miro a mi alrededor y veo todo un mundo por conocer y recorrer y en cierta forma me entran las prisas.

Pero creo que ésta vez me tendré que joder y me quedan años y años (si vivo tantos) de vivencias insulares y voy a tener a Menorca hasta en la sopa boba. ¡Hombre! más vale tener en la sopa boba a un sitio precioso como Menorca, aunque todo hay que decirlo, menos mal que no nací aquí y porque sino ya tendría un motivo para el suicidio, aunque también dicen que antes de que pase eso, te vuelves tonto del coco y te pones a contar las lagartijas que tiene la Isla o los granos de arena de sus preciosas playas.

TIEMPOS Y COSAS

Si repaso lo que fue mi vida saco la conclusión que por lo menos fue interesante, fue jodida muchas veces, pero más que compensada por otros momentos brillantes o eso pienso yo, yo que soy el protagonista de mi película y además, ¿qué voy a decir?. Que fue una mierda, que mi vida fue puro sufrimiento, que lloré en todas las esquinas, que traicioné a todos y a todas, que me dediqué a poner zancadillas y que ejercí de gusano rastrero. Porque vamos a ver, en éstas cosas no existe el punto medio: o fuiste buena persona o fuiste un cabrón redomado. Señores, han pasado 61 años de vida y es tiempo suficiente para que hayan posado las ideas y las interpretaciones sobre tu vida, por tanto no valen confusiones por acumulo de tantos datos recientes y frescos.

No señor, he tenido tiempo de mascar ideas y sensaciones, de darle vueltas y más vueltas, de sacar punta a las cosas, de amortiguar algunos asuntos y de desquiciar otros cuantos. Aunque en mi último repaso vital (que fue hace 5 años) me dediqué más a desquiciar asuntos y temas pendientes y aquello que tantas veces me preocupaba, de repente y sin más preámbulos, pues resulta que tenía una solución, la cual era volver atrás y repetir situación, pero ésta vez tomando una decisión definitiva. Pues os juro que así se zanjan problemas y se resuelven entuertos.

Que si después de esto ¿me encuentro mejor?. Pues en gran parte sí y porque aligeré la mochila, la aireé y la renové. Ahora he cambiado parte de mis preocupaciones y aún así, creo que necesito dar otro salto cualitativo en mi vida y es que de nuevo tengo que dar otro salto para atrás para dos pasos hacia delante y es que la vida consiste en eso: en limpiar para seguir avanzando, en mover para seguir en movimiento, en luchar para disfrutar y sobre todo, en vivir y mucho, antes de morir, porque después y ya muertos, no tendremos tiempo.

LA NOCHE (Poema)

Ya la noche acaricia mis sueños,
ya se duerme antes de que yo me duerma,
ya late y antes de que se apaguen mis latidos,
ya nace y cuando se duermen los duendes...
...y se apagan las velas y se amortiguan los sonidos,
 todo como un pasillo infinito y rodeado de árboles,
y envuelto en seda de sábanas
y cabellos de ángel,
como si cabalgáramos en corceles de viento
y sobre lenguas de fuego y hielo,
como si hoy fuera ayer o mañana,
como si el paso del tiempo se invirtiera,
y los minutos y segundos no pasaran,
simplemente serían una sucesión numérica,
pero sin peso, sin contenido y sin sentido,
como mis sueños, como los tuyos,
como los nuestros
y todo, con ese aroma de Damas de noche
y Jazmines de ensueño
y todo, me recuerda LA NOCHE.

SUENAN LOS ACORDES (Poema)

Suenan los acordes y suenan los timbales,
y mira como suena esa batería de penas que me quieres contar,
suena a música y suena a amor celestial, 
suena a humanos alados y a hombres pez
y creo, que a hombres sin tez...
y un sólo ojo vale por dos,
y un brazo vale por tres
y mientras ellos bailan, bailan como lo que son,
bailan como locos sin voz y encerrados en la misma habitación,
o como desquiciados atados a los efectos secundarios:
... y posible alteración de la psique
 y por alteración de la procesión neuronal... 
y mismo se pueden manifestar
en forma de capirotes descentrados y enloquecidos por la fe,
o en forma de hinchas enfurecidos por perder,
yo que sé...
ahora sólo sé que suenan los Acordes
y que vuelven a sonar los Timbales, 
no sé, a lo mejor todo... es porque he perdido mi fe.

QUE SÍ...(Poema)

Que sí...
que sí...que ya queda menos,
y porque la vida se paga y se cobra,
pero pasa que..., que casi nunca sobra,
que falta, que no llega,
que se encoge y se encoge... 
y más y más y más...,
y hasta que notas la mano fría de la muerte,
no dejas de pensar en el engaño final,
¿muerto?, ¡que va!,
muerto es para que el está muerto,
porque yo escribo y estoy vivo,
sólo que todo esto lo escribí antes de morir.

Y ES VERDAD...(Poema)

Y es verdad...y es verdad,
y es verdad que debajo de la piel está la carne,
está la carne roja y recién estrenada,
... la carne que que te enfundas cada mañana
y como si fuera un traje de andar por casa
o como si fuera un pijama a rayas,
sólo que las rayas son estrías
y el traje está echo de tus besos
y está pegado con tu saliva...
y es verdad,
 que tus ojos se cubren de niebla matutina
y en cambio los míos, se llenan de escarcha y rocío.

LO SIENTO....(Poema)

Lo explico y me dicen, que me exprese mejor,
que no me entienden, que soy muy raro
y que hablo muy mal...y con muchos tacos,
y que digo lo que no se debe decir,
y que lloro cuando había que reír,
y que sufro en vez de disfrutar,
vamos...que no soy un tipo al caso,
o no soy el vecino de enfrente
o no soy ese don nadie que quiere volar
y no porque me falten alas e ideas, 
sino porque sin remolinos viento no me puedo elevar, 
lo siento..., 
ahora sólo espero a que pase el tiempo...

SONRISAS DE HIENA

Claro que a veces confías en personas en las que en definitiva, no debías confiar. Bueno, de cada vez lo hago menos o lo hago con muchas reservas y por supuesto, sin entregarme del todo...pero también es verdad, que yo soy un tío muy confianzudo y siempre espero más y mucho más de los que me rodean. "Yo te entrego y tú me das, tú me entregas y yo te doy" y así, pienso yo y aunque la vida me ha enseñado que no se puede confiar de forma absoluta, yo tiendo a dejarme llevar. hacia el lado de la confianza. Y por eso y de vez en cuando, me llevo unos cuantos palos, pero aún así me reafirmo en mi forma de ser y de estar por la vida...porque como decirlo, yo disfruto siendo como soy y si de vez en cuando me toca el lado más amargo de la vida, pues como decía el otro: esos son los efectos colaterales que tiene lo bueno.

Claro que ahora, ya no me llevo sorpresas, es decir que quién me ha defraudado, de alguna manera y por así decirlo: ya lo tenía fichado y estaba apuntado en el sector de los posibles cabrones o imbéciles, aunque también valoraba sus puntillos interesantes y por eso lo mantenía en el lado de las personas interesantes, pero con un interrogante encima de su cabeza. Y es que de nuevo se cumplió la ley, la ley que dice que cualquier agazapado acaba por saltar y que al final, que se descubre tal cual. Le pudo su lado más cabrón o su lado más oscuro y claro de repente descubres, que es un don nadie con aires autoritarios y un mierda como persona y un pufo y un pobre tipo.

Que pena y yo pensaba que el lado más interesante de ésta vida estaba en la parte más humana y donde no hace falta ser más que nadie y simplemente ser, un humano más y que con eso, debía llegar. Pero no, hay tipos que necesitan ser más que los demás y así, mostrarse agresivos e insultarte a la cara o a tus espaldas...porque el verdadero tema está: en ser más que los demás, está en imponerse, en demostrarse que son seres superiores. Pues ¿qué le vamos hacer?...pues eso, que seguiremos tachando nombres y medio personas, caras y sonrisas de Hiena y miradas de falsos corderos. Y mi pregunta es: ¿Y les darán un premio en la otra vida?. Porque sino no lo entiendo.

¿COMO SE PUEDE DECIR? (Poema)

Como decirlo,

como se puede decir:

"lo siento, perdona...

yo sólo quiero olvidarte",

y claro, lo quiero decir, sin hacer daño,

 sin que los recuerdos sangren,

sin que los sentimientos, salten,

sin lloros, sin penas, sin reproches

y ¿como se puede decir?...

se puede decir, lo siento, 

se puede decir, perdona

y se puede decir:

no me he equivocado

pero hasta aquí hemos llegado

y por favor, suelta mi mano...
claro que, que hace nada, era lo contrario,
era extrema atracción por ambas partes,
no sé, eran temblores, eran sudores, eran convulsiones,
era pasión desatada y sincera,
no sé como expresarlo, pero eso fue hace nada
y ahora en cambio,
sólo busco palabras que justifiquen mis actos.

  

¿MARTES? ¿21 DE MARZO?

Pues hoy es Martes y no es día 13, ni día 12 más 1, es día 21 de Marzo y bueno, es Martes. Por tanto domina que sea 21 (para mi domina) y el que sea Martes es algo que salió aleatoriamente. Aparte el Martes que puta de frase de mierda tiene: "El Martes no te cases, ni te embarques" y él tío que la inventó se quedó tan tranquilo y es más: siguió viviendo. Por tanto queda demostrado que se puede vivir de lo que sea o mejor dicho, queda demostrado que se puede sobrevivir siendo un imbécil redomado o un tonto de capirote. Es más, te puedes casar igual y tener hijos y nietos y ser un buen vecino y compañero y además, serlo como mandan los cánones. Y ahora me acuerdo de la puta palabra: "compañero" y de su excesivo multiuso.

Sí, porque hay personas que la desprestigian y por usarla tanto y a todas horas. Yo sé que intentan unirte de alguna manera a ellos y para ello, utilizan ésta palabra y con la intención de que te sientas equipo. Pero conmigo no lo consiguen y porque de momento para mí, no existe ninguna palabra que cumpla esa función. Yo siento equipo cuando hay equipo y cuando lo que te une es más fuerte e intenso que la individualidad. Yo lucho y tú ¿luchas?, pues si tú luchas y yo también, ya somos dos y en la calle, codo a codo, somos mucho más que dos (no podía olvidarme de esa letra de canción y poema).


Mirar, el Martes para el que hace vida normal de currante, es recordarle que es Martes y que le queda casi toda la semana para tener que seguir currando. Y para los raros, como yo, nos da igual que sea Martes o Miércoles o Sábado, porque curramos todos los días igual y sin distinción aparente. Yo sólo distingo el día y la noche y aprovecho para decir, que ya empiezo a estar más que harto de hacer noches... claro que si dejo de hacer noches (cosa que por edad, tengo derecho y por decreto ley) tendré que hacer el doble de días y eso, tampoco me gusta.

¿CLARO QUÉ?...(Poema)

Claro que...claro que...
¿claro qué?, 
lo digo, porque no hay nada claro,
lo digo, porque lo claro se oscurece o se vuelve opaco, 
lo digo porque nadie es claro, ni nítido, ni humano,
y dicen y pregonan y se autoproclaman...
predicadores de la claridad
y entonces, él o ellos poseen ese don
y tu siempre necesitas su perdón.

ALMA...(Poema)

Alma que sufres,

alma que hablas, que ardes,

que te quieres, que te odias,

que te contemplas,

que te admiras, que te escupes,

que te traicionas...

y por favor alma, 

dame tu identidad

y enséñame a saber estar...

ATRACCIÓN INCONSCIENTE

Mirar, me encuentro en mi suspirada semana literaria, en mi semana soñada durante todo el año, pues estoy a punto de empezar una cita de tres largos días con una escritora famosa, Elvira Lindo (bueno yo y otras 15 personas más), que no sé que me contará o nos contará, pero en estos casos creo que uno mismo o sea yo, se encarga de crear sus propios y grandes fantasmas. Lo que quiero decir, explicar y demostrar con la evidencia de los hechos, es que si la mencionada escritora tiene un poco de mano izquierda, tendrá ganada a la audiencia y de sobras. ¿Y porqué?, pues porque de principio todo el mundo que asiste a ese encuentro, suspira por ella y hasta hay suspiros de esos que resultan ser demasiado babosos. Vamos, que sólo le hace falta ponerle un poco de gracia a la cosa y caeremos rendidos a sus pies.

Yo creo que en todo o en casi todo importan más los preliminares o la fama o los antecedentes. Está claro que en toda norma hay una excepción y no voy a entrar en la excepción porque el tema de hoy no iba de eso, pero si quería mencionar que soy consciente de que puedo llevarme un palo. Ahora de primeras, pues no, no está en mis planes llevarme un palo, ni una decepción y ni siquiera un disgusto y tener que digerir un mal rollo. Yo voy a ir de buen rollo y reconozco que tres días intensos y donde comemos y hasta cenamos juntos unas 20 personas, que es muy difícil que no surjan malas historias. Pero bueno, voy a darle un punto a la bondad humana y porque en el fondo yo soy como medio jipi reciclado.

Ganas no, inmensas ganas tengo de conocer a la artista escritora. De todas formas yo soy mucho de admirar lo ajeno, pero no de endiosarlo, porque me gusta ver la parte humana de las personas, me gusta admirar y saborear esa parte más "débil" que muchas personas tratan de ocultar. No busco el defecto, pero siempre tropiezo con él y es que hay como una especie de atracción inconsciente entre los dos...

SINO AVANZO, ME MUERO

Lo que en definitiva yo quiero decir: "es que sino avanzo, me muero" y si mi meta es sentirme libre y sin anclajes ni ataduras, tengo que demostrarme que estoy dando pasos hacia esa meta. Si mi meta estuviera en atarme a alguien y cuanto más dependiente mejor, pues tendría que circular en sentido contrario al que ahora intento circular. Pero tampoco penséis que soy puta eficiencia, porque en realidad yo fallo más que una escopeta de feria, pero por eso mismo me doy estos baños de eficiencia decisiva. Lo que muchas veces me puede (casi siempre) son los sentimientos, supongo que como a todos y por eso, esa misma eficiencia se me ablanda a medida que aumentan y se incrementan los sentimientos.

Esto es como los muertos vivientes y que hasta que no los ves y te hincan el diente, vas por la vida diciendo: "yo no creo en ellos". Claro, eso decía ayer y anteayer y hasta que por la noche estuve cenando con un muerto viviente...un tío mío...mi tío Julio y mira que ya han pasado años y años y creo que más de 30 años. Pues entró en mi casa, metió dos gritos (como siempre hizo), pero ahora ya no están mis tres tías esclavas que temblaban al oír se voz de macho cabrío y los dos gritos se perdieron por el negro oscuro del vacío.

Y yo le dije:   - tío Julio, siéntate a cenar conmigo... ¿prefieres vino de batalla o vino de etiqueta?.

Mi tío Julio, me miro de frente y sólo con ver el brillo de sus ojos entendí que quería vino de batalla. Lo tenía escrito en sus pupilas: quiero perder la conciencia, ¡cuanto antes! y además se notaba que ya venía entonado.

Pues cenamos juntos y cenamos un plato de sopa, unas cuantas botellas de vino peleón y un buen Lenguado a la plancha y al final y como siempre hicimos... un cogñac (también de batalla): 103 o Veterano o Fundador o Soberano ( cualquier cogñac dentro de la gama de los cogñas de batalla).

Empezamos muy bien la cena (solía pasar eso, que empezábamos muy bien), pero a medida que el alcohol fluía con más intensidad por nuestras venas comenzaban los verdaderos desencuentros: Yo intentaba demostrarle que el mundo no era así, así como lo vemos a primera vista y Él intentaba disuadirme de que no merecía la pena hablar de mundos alternativos....porque la puta realidad era...era que había que trabajar y comer y cuando se ponía más faltón (y por estar más colocado) decía que había que también había que  mear y cagar.

Yo sinceramente no entendía en que idioma me hablaba, pero ahora que lo pienso, estoy seguro que Él tampoco entendería mi idioma y por eso me viene la imagen de dos tontos hablando del aire y las motas de polvo.¡Joder! mi tío Julio... y va y un día se murió y sin mediar aviso previo y entonces pensé en todas nuestras conversaciones ciegas y egocéntricas, oí sus gritos y chillidos patriarcales, reviví sus megalomanías esquizoides y hasta escuché como rechinaban los dientes de mis tías. Bueno pues mirar, no pude despedirme de él cuando murió (despedirme con sentimientos y por diversas circunstancias) y ayer, sí lo hice. Le deseé paz y gloria y porque también recuerdo mis buenos momentos con él, pequeños, cortos, pero muy intensos y sentidos. Recuerdo su risa sincera, su a veces, mirada tierna...pero no sé que me pasa que de nuevo vuelvo a escuchar sus gritos de León enjaulado. ¿Y no sé porqué?. Pues nada que hoy he dado otro paso más en mi vida y por fin enterré a mi tío Julio. D.E.P.

MIEDO A LA NEUTRALIDAD

Cuando uno duda en el poder de sus decisiones personales...es cuando entras en una Noria y ahora estoy arriba y ahora, estoy abajo, pero cuando te decides y porque te has decidido y después de mucho pensarlo y sufrirlo... o estás arriba o estás abajo, digamos que no hay una bipolaridad cambiante. Yo he optado y yo he decidido y ahora tengo que ejercer de Atila para poder mantener mi postura o sea, tengo que arrasar con todo y para mantenerme en mis trece como superviviente. A mi me cuesta y me cuesta mucho decir: "hasta aquí hemos llegado"....pero eso sí, una vez que salen esas palabras por mi boca viperina...ya no hay vuelta atrás y porque confío en la contundencia de mis decisiones, confío en todo el proceso que me ha llevado a tomar esa determinada decisión.

¡Hombre! no siempre sale igual de bonita la cosa...porque hay veces que casi se vuelve recurrente el volver hacia atrás...pero en éstas situaciones me cojo un gran cabreo conmigo mismo y me obligo y por mis santos cojones, a tomar una decisión. Prefiero una decisión mal tomada, que una decisión neutra y anodina. Yo sobre todo y por encima de todo, reivindico un papel activo y participativo y debo ser el primero en demostrarlo. He metido muchas veces la pata y por la toma de algunas de mis decisiones, pero los momentos que más me duelen y escuecen, son los que no han sido decididos por mi y si por las circunstancias o por la otra u otras personas.

Yo, confío en mí y en mi poder mental y que cualquier daño (sea el que sea), tarde o temprano será superado. Yo le tengo más miedo a la neutralidad, al que me las den, al que ya vienen dadas, al que estabas predestinado, al que ya estaba escrito y entonces tu papel, será la espera de los aconteceres. También confío en el poder reparador de mi alma, porque en ésta vida he sangrado muchas veces y en todas (sin excepción)...he acabado por cicatrizar mis heridas y en unas he tardado meses y otras han tenido que pasar años y años.

UN PASO ADELANTE Y DOS ATRÁS

No sé si os pasa, pero a veces dices las cosas de todas formas y maneras y no te hacen puto caso y porque la otra o las otras personas saben que debajo de todo hay mucho cariño o hay demasiados sentimientos y eso amortigua los golpes o las hostias que te dan. Pero en ese sube y baja yo me encuentro y doy tres pasos hacia delante y  por ésta razón tengo que volver atrás. Aunque es verdad que de cada vez vuelvo menos atrás o sea, me quedo más cerca de donde realmente estoy y estoy que quiero volar de nuevo, pero sólo y libre de cargas. Ya pasó el momento de querer volar tan alto con alguien y ahora vuelo bajo y a ras de suelo, ahora peino las amapolas con los remolinos de mi propio viento y bueno, la cosa es menos sentimental y menos apasionada, pero de vez en cuando unas cuantas dosis de realismo soviético, no vienen nada mal.

La cuestión de fondo es saber quitarte las nuevas capas de la piel y saber o no saber y en realidad me da igual...., pero lo que yo quiero decir es que hay que quitarse ese exceso de peso. Que no es nada fácil, que duele y que duele muchísimo...pero de verdad, me niego a seguir revolcándome en la mierda. Y ya lo decía Lenin o era algo parecido: "un paso adelante y dos atrás"...aunque realmente nunca entendí que quería decir, porque si das un paso adelante y das otros dos atrás, tendrás que dar nuevamente otros pasos hacia delante y por eso del avanzar hacia algo o hacia delante. Yo he dado mis dos pasos hacia atrás y he comprendido que para avanzar debo soltar lastre. No quiero enquistarme y así envolverme en capas de maravillosos recuerdos que ahora se me clavan como dagas afiladas.

Yo ahora, sólo quiero mirar hacia delante y digamos que todos esos maravillosos recuerdos están ahí, que no se han ido, que aún palpitan...pero que yo no los quiero escuchar, ni sentir, ni sufrir en compañía de nadie. Mirar yo me enamoro para sentir y disfrutar (como todos) y llegado el momento en que predomina el sufrimiento, pues yo me planteo que para sufrir sin motivo o con falso motivo (como es el caso actual y personal), prefiero sufrir en soledad. Lo mío es opcional y yo escojo y decido y he escogido el OLVIDAR y en letras mayúsculas y ya está....pero que también me dejen olvidar.

¿Y QUE DEPORTE PRACTICAS?

De nuevo Viernes y ¿cuantas veces habré dicho lo mismo? y de nuevo es Viernes y como si fuera una puta letanía repetitiva. Pues así no es, no señor, porque cada Viernes es Viernes y nada tienen que ver el uno con el otro. Digamos que entre los Viernes sólo hay la coincidencia temporal y por ser el preludio del fin de semana, porque en el fondo está muy claro y ¿qué tiene que ver éste Viernes con el de hace dos o tres o 50 años?. Pues nada, porque puedo asegurar y eso hago, que nunca estuve como estoy ahora y lo digo con sus pros y contras y con todas mis malditas y sufridas contradicciones. No sé, ahora me preocupan otras cosas, por ejemplo ahora me preocupa que el Invierno sea tan seco, ahora me preocupa el conservar la belleza que tengo a mi alrededor, pero no penséis que soy una linda mariposa que revolotea de flor en flor y por eso os digo, que también me preocupan las hambrunas, las guerras, los genocidios, la esclavitud...

Si, hay cosas que también me preocupaban en otros tiempos y que son más o menos coincidentes, pero puedo asegurar que hoy en día y siendo Viernes, no me preocupa ni un carajo el como me voy a emborrachar...porque ahora no necesito el alcohol y sus efectos colaterales. Ahora no envidio ese estado de atontamiento descontrolado. Ahora si quiero descontrolar, descontrolo en seco o sea, puedo descontrolar antes o después de desayunar o a la hora del Ángelus (las 12 del mediodía) o a la hora de comer o de merendar. No tengo horario para descontrolar, ni tengo fechas, ni días, ni meses, ni años. Ahora sí, procuro descontrolar varias veces al día y como parte de uno de los ejercicios más saludables que hay. Ya lo dice el refrán: "ya que no corro...pues descontrolo".

Es la liberación de los pensamientos, es reírte de ellos y por lo tanto, es reírte de ti y de todos y de todo. Pero no sólo es reír, puede ser llorar, puede ser pensar anarquicamente o quedarse atrapado mentalmente con la cosa o el asunto más estúpida. El tema es que no haya pautas preestablecidas y sobre todo, que no haya análisis de conciencia y opiniones externas, pues se trata de descontrolar y nada más. ¿Y que deporte practicas?...pues descontrolar y lo hago varias veces al día y varios días al mes y varios meses al año...

TRAZOS... (Poema)

Trazos...pequeñas líneas sospechosas,
discretas huellas del pasado,
rasgos de otras épocas,
historias dentro de otra historia,
la tuya, la mía, la nuestra,
la que tuvimos, la que empezamos,
la que acabamos y a veces, sufrimos,
pero es parte de nuestra memoria,
de nuestro saber hacer o no hacer,
son datos, son fechas,
son noches intensas,
en fin, son trozos de un espejo roto.

POR AQUÍ...NO SÉ (poema)

Por aquí...no sé,
por aquí... por ejemplo...
 no hay guerras,
no hay niños jugando a matarse,
no hay árboles secos, no hay hambrunas,
no hay sequías...
y puede que haya,
 adultos jugando a batallas
y niños buscando Pokemos...
porque en realidad no pasa nada
y como mucho pasa la estupidez por nuestras gargantas
y ¡que pena! dijo el cordero disfrazado de lobo
tengo piel de Lobo y dientes de leche,
porque sino ni el Lobo ni los Corderos se salvarían...

REPETICIONES Y ESTUPIDECES

Hoy es Martes y mira que los Martes ni fu, ni fá, salvo claro está, si son Martes y son día 13 y porque siempre me gustó el famoso mal fario de esa coincidencia: Martes y 13...que al final, no resulta ser otra cosa que una estupidez rodeada de fetiches. Pero bueno, a mi me gustan los Martes día 13, las tijeras abiertas sobre la mesa, el color amarillo, el que te cruces con una gato negro azabache y demás historietas que hablan de la mala suerte o del mal fario...porque por ejemplo, yo siempre votaré lo contrario de lo que la mayoría ha votado, pero eso sí, nunca votaré a la derecha, pues mi dilema está entre votar a alguien de izquierdas que merezca la pena o no votar a nadie....que para nuestra desgracia, esto último ocurre la mayoría de las veces.

Y como dicen que ésta sociedad es muy libre, yo acepto esa máxima o esa mínima. Aunque realmente pienso, que debe ser la minina...porque de ahí partimos, de ser libres como pájaros y sino sabemos volar o votar, pues nos jodemos. La vida cambia y ¡como cambia! y que nadie piense que las cosas se repiten igualmente, bueno por fuera o por la superficie dos cosas pueden parecer totalmente iguales, pero si rascas algo y aunque sea un poco, te darás cuenta de que "no hay dos cosas exactamente iguales". Parecidas sí y porque vivimos mucho en ésta vida (mejor dicho, vivimos muy intensamente) y es muy difícil que medio o en algo no se repitan cosas.

A lo mejor se nos repiten dilemas o cuestiones vitales: como es el querer o el amar o el comer  y por supuesto, el morir, pero el morir no se repite y en tal caso, lo que se puede repetir es la sensación de que te vas o de que te puedes morir...pero está claro, que realmente sólo te mueres una vez y que esa sensación te la llevarás contigo a la otra vida. Después de muerto, estarás más muerto y os puedo asegurar "que al cabo de un año, estarás olvidado" y por no hablaros más claramente...porque sino diría que al mes ya estás olvidado. Por tanto, no pensemos tanto y hagamos más y mucho más mientras estemos  vivitos y coleando.Y venga, ¡¡¡pongamos manos a la faena!!!.

ESCRIBIR Y SUS TALLERES

Ahora me resulta extraño el acto del escribir y eso que en los anteriores 4 o 5 años fue mi ley de vida y de ahí salía toda una puta media de 10 horas diarias, o sea, que había días en que hacía 15 horas diarias que compensaban los días que tenía en blanco (días en que curraba y esas cosas)...bueno pues ahora he ido perdiendo la buena y sana costumbre del escribir y por eso me alegro tanto cuando veo que escribí tres líneas seguidas. Sí y ya sé, ¡qué tampoco pasa nada! y que ya volverán todos esos grandes y buenos momentos. Sabéis, escribiendo existen otros tiempos, es decir, una hora de escritura no es igual a una hora de reloj, es como decirlo... mucho más rápida pero a la vez, mucho más lenta y no se mide en minutos y en horas, se mide en número de palabras y hasta a veces da igual el número de palabras y sólo importa el contenido (eso pasa con la Poesía y derivados).

Bueno, pues poco a poco se van descubriendo cosas y argumentos y eso se llama: "aprender". Sí, hay que mantener e intensificar la curiosidad y el estudio y eso se hace leyendo más y más y más de todo y aumentando la capacidad literaria y por eso, aparte de mi curso semanal de la escritura (son apenas dos horas), voy a asistir a unos talleres intensivos que versan sobre diversos temas: la literatura, la poesía, la filosofía, la interpretación fotográfica, la antropología, la historia y un largo ecétera y que van a ser dados por personajes ilustres o reconocidos en sus respectivos campos. Y eso se va hacer a lo largo de 4 días (fin de semana largo) y mañana y tarde y en el desayuno, comida y cena.

O sea,. todo el día (menos cuando duermes y cuando meas y cagas, porque lo de cuando follas...es mejor ni hablar). Claro que los putos cursos valen pasta gansa y por esa misma razón, no puedes apuntarte a todos. Bueno, pero seleccionas y ya está. Aunque es doloroso el tener que seleccionar, pues yo estoy en un período de mi vida en que casi todo me interesa y es que de los temas anteriormente mencionados, me interesan todos y al final, descarto y poprque no me queda otro puto remedio: la fotografía, la antropología y me quedo con la literatura actual con el tema concreto de "la melancolía y el humor", con la Poesía y la Filosofía y señores porque vivo aquí, en Menorca y no mertengo que pagar estancia (tengo mi propia casa), porque sino dos fines de semana largos ( de cuatro días cada uno)me saldrían por mil euracos..-.de todas formas los 700 euracos no hay quién me los quite.

YO PÌDO Y EXIJO

Pues seguimos aquí y del Sábado pasamos al Martes...pero es que también tengo que currar de Médico y para poder comer y además, últimamente mi salud está en horas bajas y lo mismo enfermo por una Sinusitis totalmente incapacitante como que me sale un Orzuelo en el párpado y va el cabrón y se me enquista (bueno, después de que me hayan salido 10 Orzuelos seguidos) y entonces ya estamos: ya hay que segarlo, drenarlo y para que eche todos sus detritus asquerosos (pus a espuertas). Total y como dice el refrán: que por haches o por bes últimamente siempre estoy jodido, bueno, jodido para poder escribir, ¡quién me diera que fuera jodido en el sentido literal de la palabra!.

El caso es que ahora curro más y yo esto ya lo sabía y sabía que a los 60 años tendría que currar más que nunca y todo por ser un Padre viejo y pellejo o sea, por tener mis hijos sobre los 40 años y entonces y en consecuencia, ahora me toca tener que pagarles la Universidad y si todo sale bien (porque siempre puede ir peor) nadie me va a librar de ésta experiencia hasta los 65 años. No sé, a los 65 años iré a currar en una sillita de ruedas toda mona, porque eso sí, espero conservar y hasta el último suspiro, mi delicadeza hacia lo que me rodea.

Yo pido y exijo que lo que me rodea me cuide y por una simple razón: porque yo a lo que me rodea lo cuido, lo amo y en definitiva, mi trato hacia lo que me rodea y me envuelve, es sumamente delicado. Yo no pido más de lo que doy, bueno si eso es medible, pero a nivel general ya me entendéis: yo pido más o menos lo que doy y cuando no tengo posibles mediciones. yo pìdo más o menos lo que yo daría y por ejemplo, no me vale que esa persona se declare especial y única...porque por ahí, ya he mordido el anzuelo (no muchas, por suerte) y puedo jurar que no es un trago agradable.

IMPOSIBILIDAD INCAPACITANTE

Pues sí, hoy es Sábado 11 de Marzo y debía ser una fecha bestial y por lo tanto, debía de ser celebrada, ¡bestialmente!  o como también se dice: sin límites, ni cornisas, ni horizontes lejanos...porque hoy es el día en que he vuelto o he regresado y de nuevo, siento como me desbordan las palabras. Me siento tan obeso de palabras que creo que me pasa como a esa tipa que pesa más de 500 kilos y que dice que quiere adelgazar (noticia que ha salido en el periódico local). Pues no sé, creo que esperó un poco demás, que en la foto se ve su cabeza pequeñita dentro de un inmenso cuerpo cebado y claro, ella le echará la culpa a los asuntos hormonales y hará un puto olvido de lo que come y porque le encanta comer (porqué sino, no todo se explica).

¡Joder! yo  a veces lo pienso y si resulta que soy yo el que está como una vaca y van y me quieren hacer una foto para el periódico y porque así me puedo pagar parte del tratamiento...pues que pienso que ahora diría que no y que después y cuando estuviera sobre los 500 kilos, también diría que no. Porque me supongo que ese es el verdadero argumento para que una tipa gorda como una foca, salga en la foto del periódico y diciendo con más de 500 kilos de grasa, que quiere adelgazar.

Yo no odio las deformidades (pero tampoco las adoro) y a las que, por así decirlo, son un poco buscadas, les tengo cierta manía, porque manifiestan tener muchas dosis de abandono y desidia. Estar gordo es una cosa y estar inmensamente gordo, es otra cosa y porque ya hablamos de no poder moverte, de no poder andar o ducharte o cagar y es que hablamos de imposibilidad incapacitante.

¡DE ENTRADA NO!

De entrada NO. Y bueno, es una forma más de decir que todo es negociable y de entrada No, pero si por el medio negociamos, pues puede ser que sí o que sí pero no o no pero sí. Es que me estaba acordando de aquello que decía el PSOE de éste paupérrimo país: "Otan de entrada NO" y así fue la cosa y acabamos dentro de la Otan y hasta en sus agallas. Yo desde esas desconfío de cuando alguien me dice que NO, pero como todo se puede negociar, pues negociemos. Y claro, ¡que todo se puede negociar!, pero a mi me enseñaron que si uno tiene sus  principios y las ideas claras, sabrá que hay cosas que NO, que no se pueden negociar e independientemente de las  condiciones.

Yo no voy a negociar si apoyo las guerras y tampoco voy a negociar en las rendiciones, pues en las rendiciones no hay nada que negociar y si tú has perdido tendrás que rendirte y ponerte a llorar por las esquinas de la vida (digo yo) o debajo de un puente. Hay cosas que son innegociables y sólo requieren que tomes una postura previa: o es SI o es NO. Es como negociar con la Muerte y cuando tu fecha de caducidad ya está marcada, ¿qué vas a negociar?. Morirte de mañana o a última hora y a cambio ¿qué tendrás que hacer?...quizá no protestar cuando sientas como ter abrasan las llamas (porque yo cuento y sé, que acabaré en el puto y ardiente Infierno).

Y sabiendo eso ¿qué voy a negociar?, ¿a qué temperatura prefiero que me tuesten?...¡¡coño!!, ¡que más me da!...si ya estoy muerto y en tal caso, serán mis gusanos los que mandan. De negociar y si hablamos de negociar de verdad, que sea de negociar entre la vida y la muerte, no sé el tema demás días, demás meses, demás años...pero sabéis una cosa, pasa que ese tema no se negocia y porque no se puede negociar y porque al nacer ya tienes puesta la fecha de caducidad.

A OTRA COSA MARIPOSA

Hoy me he levantado descuadrado...como si todo lo que quisiera hacer no tuviera ningún sentido, como si me encontrara dentro de una bancarrota sentimental y todo me sabía a ruina. Bueno de sentimientos y todo hay que decirlo, no me siento en mi momento más álgido...pero de ahí a sentirme "un mierda" hay un pequeño gran trecho, digamos que me siento herido y mal herido y con quién compartía dichos sentimientos...pues eso que no hay más que decir, ¡que los compartía!. Ahora estoy como un perro rabioso lamiendo mis heridas de guerra y me supongo que serán mis últimas heridas amorosas, porque por mucho que se diga con eso de que no hay edad para el amor, yo sinceramente no me veo enamorado de alguien a los 70 años (ahora tengo 61). Pero doy ese margen, de 61 a 70 años, porque digo yo, que primero tendré que curar mis heridas.

Yo me consideraba indemne al daño que produce el amor o mejor dicho, al que produce el desamor. Pensaba, creía que....que podía estar muy jodido pero que ello no me iba a afectar a mi guerra diaria. Y no lo digo por prepotencia y de ir como un sobrado de mierda, lo digo porque era la verdad dentro de mis pensamientos, era como si aceptara el dolor que producen ciertas cosas, pero que estaba convencido de que al dolor lo tenía domesticado y que no se atrevería a levantar cabeza dentro de mis otras actividades diarias. Pues, ¡que demostración me ha dado!, ¡qué poder me ha manifestado!.

Me ha sacudido, me ha retorcido, me ha vapuleado por todos los lados y ahora creo, que puedo y lo digo por las manifestaciones de algunos de los síntomas, que puedo estar levantando cabeza. Menuda negrura tuve encima, menudo descalabro de sentimientos y pensamientos. Es que mientras bailaba lo hacía en pelotas y a todo trapo y ahora que ya se acabó el baile, tengo que aprender a controlar mis ganas de bailar y de tocar y de besar. Y espero que dentro de nada pueda decir: "a otra cosa Mariposa".

LOS FALSOS PROFETAS

Ahora que medio mundo está revuelto, sería la hora de actuar y como dice ese amigo mío (que de cada vez es menos amigo y por ser un pesado y jartible) sería la hora de movilizarnos y que la clase obrera ejerciera de vanguardia social y bla, bla, blá y bla, bla, bló. Pues estoy yo como para que me dirija la clase oprimidas, mejor dicho, su clase oprimida, por lo que sería su auténtica clase oprimida y como si los demás no lo estuviéramos. Vamos a ver, que yo me dirijo sólo, que no necesito a ningún obrero listillo dándome consejos proletarios, porque entre mis futuras aspiraciones no se encuentra subirme a los andamios.

Y después dicen que los dos tenemos mucho que ver y que en la calle codo a codo somos mucho más que dos....(tal y como dice, mi admirado Mario Benedetti), pero yo sé que no. Yo sé que en el fondo no tenemos nada que ver...que sí, que hoy podemos reclamar juntos más derechos sociales, laborales e individuales...pero que llegado un momento de la película, él se definirá por la dictadura del proletariado (y porque va en su sangre) y yo seguiré blandiendo la bandera libertaria y entonces ocurrirá una cosa: que ese mismo "antiguo amigo" me condenará a cadena perpetua en Siberia y con el argumento de ser un contrarrevolucionario.


Y por eso mismo, no me fio de ellos y por eso mismo, mi amigo ha pasado a ser un "ex". Bueno, sólo falta romper el último vínculo que tengo con él y es liquidarlo como amigo de Facebook....porque ya no puedo más, porque ya no soporto que todo tenga que acabar en movilizaciones sociales y en salgamos a la calle y bla, bla, blá...Pero además pasa que ejerce de espíritu puro y honesto y da consejos paternales y te dice que esto está bien o está mal y que tú eres el bueno o eres el malo y a mi, eso me supera, me desquicia, me pone carioco o loco del coco y porque no soporto a los falsos Profetas (aunque para decir la verdadera verdad, tampoco soporto a los verdaderos Profetas). Es decir, no soporto que los de esa guisa (los iluminados) me enseñen el camino...

CÓDIGO ÉTICO

Y hace mucho tiempo que no hablo de mi pueblo y debe ser porque no ocurre nada nuevo y porque me mantengo en la misma cadencia de siempre. Tendré que alborotar al pueblo con algo o por lo menos remover un poco a sus fuerzas vivas: Policía Local, Alcalde y concejales y todo el resto de la manada de ladillas que pulula a sus alrededores, que al final, suman medio pueblo. Hay muchos recoge migajas, gente que vive y come de lo que le sobra a otros, que en teoría son los que detectan el "poder" local con su gestión lastimosa sobre las arcas municipales.

Y hablando de esto un poco y también otro poco de lo otro, estos días en ésta Isla hemos presenciado otro espectáculo bochornoso: otro Alcalde de pueblo pequeño (que no es mi pueblo, es otro más pequeño) que se agarra con uñas y dientes al sillón de señor Alcalde y mientras sus antiguos compañeros de armas (que son exactamente como él o peores) se cocinan al presente señor Alcalde, que al parecer, ahora es un trepa y un prepotente y que odia a la gente o eso dicen, ese nuevo criadero de Buitres.

Y vamos a ver, éste señor Alcalde ya era un trepa y un prepotente cuando ya fue nombrado y entonces el problema real radica en que todos sus compañeros son unos y unas serpientes malas y venenosas, pero que no son de Cascabel, porque atacan sin mediar aviso previo y entonces y en definitiva, la cuestión está en que para salir elegido en cualquier cargo público se debe firmar previamente todo un código ético y que sino se cumple, tendrá pena de cárcel. Claro que mientras tanto en EEUU eligen al tal Trump o en Rusia a un tal Putin o en España tenemos al señor Rajoy y entonces me pregunto si toda ésta mierda, no deja de ser una burda imitación.