A VECES...(Poema)

A veces sigues,
a veces avanzas o retrocedes,
a veces te encuentro...
y a veces me entra el miedo,
es que no encuentro el punto de antes:
 mis venas no saltan,
ni mis arterias se disparan,
ni siquiera mis latidos se alteran,
ahora mi lema es: ¡Olvidar!
y no sé... ¿y si de repente...me olvido?
¿y si de repente...deseo estar contigo?....
porque no sé en que nivel estás....
si estabas antes o si estabas después
o es que  simplemente, te encontré
y ¡que pena de mujer
y que pena no haber vuelto a nacer!.

¡QUE VERGÜENZA!

Tttt5.........ttttgt...y sólo quiero aporrear el teclado y porque estaba de mono y porque quería bailar bajo la densa niebla de un texto sin límites previos y así humedecer mis labios con la suave caricia de una fina lluvia de letras...como si tuviera goteras en las neuronas.,..como si fuera un loco desquiciado o un loco maltratado o ¿yo que sé?...quizá como un pobrecito necesitado de cariño ajeno....¡Que tampoco pasa nada!...¡Que tampoco pasa nada!...¡todos estamos necesitados de algo! y de mimos y de caricias y de besos ya no digamos y no sigo...porque al fin y al cabo ¿qué importa? y porque nos pasamos la vida jugando...y al ahora te quiero y al ahora no te quiero...al ahora te busco y cuando te encuentro me aburro de haberte encontrado y no me dejes porque como decía el otro (el macho): tú eres mía.......Y es que al final todo acaba en la violencia de género, en supremacías, en el poder de los sexos o bueno, eso me parece estos días y es por algo y es por tantos asesinatos a manos de asquerosos machos....

Y mirar hasta donde llega la estupidez humana. Resulta que también se compite en éste tema y para que no se vea que somos tan machitos los españoles y van y nos sacan en las noticias y telediarios que las estadísticas de Alemania hay más muertas por violencia de género o por violencia machista en Alemania que en España y eso, al parecer, debe de llenarnos de orgullo patrio...porque no son los portugueses (que son una mierda pegada a nuestro mapa), ni los africanos (que son más mierda y un poco más alejada), ni los sudacas que huelen a coca machacada y a mejillón chileno....no señor, son los putos nazis alemanes (que no lo son todos y por suerte)...., vamos los que son de raza superior, de raza aria, agria y corrosiva.

Y que vergüenza de seres humanos y es que somos impresentables...claro que dentro de los seres humanos hay clases sociales y hay sexos y hay demasiadas debilidades humanas y aunque algunos les llamen "defectillos sin importancia y pelillos a la mar"... en realidad, son nuestras grandes impotencias y porque nunca alcanzamos el grado de seres humanos....en tal caso, alcanzamos el de seres vivos o el de cuerpos vivos que siempre tendrán y tienen (y yo me incluyo) que demostrar que tienen un Cerebro para algo más que para jugar al fútbol o a las guerras o al maltrato ajeno...no sé, a veces pienso que dentro del concepto de Humanidad alguien puso que había que explotar o pegar...

SÓLO SÉ ¡QUÉ VOLÉ! (Poema)

He querido llegar tan lejos...,
que sin darme cuenta he vuelto adonde estoy,
supongo que me daría la vuelta,
o que nunca salí de éste sitio,
yo que sé...,
 salí un día y han pasado 5 años,
5 largos años...
y un día me desperté colgado del techo
y pensé que podía volar,
de hecho, volé con o sin alas,
volé de pie, volé sentado, volé desnudo,
volé a tu lado, volé sin dientes, sin penas,
sin nadie que me hiciera toser,
yo sólo sé ¡que volé!...

TRISTE TARDE (Poema)

Triste tarde,
gris, apagada, tenue,
de manta y de película de amor,
o de escuchar al Leonard Cohen con mucha pasión,
triste tarde...
tarde tan triste como tú y yo,
dos seres tristes que lloran su condición;
ser siempre tristes y con un punto de interrogación,
pero ¿qué te pasa?
nada...pensaba...pensaba...
pensaba en que estoy bien..,.
pero...pero te juro... que estoy bien,
pero por dentro ha pasado la mano ácida del desamor.

¿DONDE ESTÁ LA REBELDÍA?

Día 23 de dejar de fumar...que ya empieza a tener peso éste número, peso y substancia y porque ya queda muy poco para que se cumpla un mes. Y por unas cosas y por las otras llevo unos días sin escribir y es que me pasó de todo un poco: estuve enfermo, se me jodió el portátil, tuve una serie de guardias casi seguidas y ya se sabe que las palabras no brotan con las fiebres y los cansancios (por lo menos, es lo que a mí me pasa). Y mira que mi vida está rodeada de noticias, bueno mi vida y la del todo el mundo, porque vamos a ver, lo del Trump no puede pasar así como así, un nazi como ese no puede y no debe pasar desapercibido y hasta hay algunos que van más lejos y hablan que sus votos o votantes que fue de gente inconformista, o sea, un tío que duerme con las sábanas de la bandera yanqui, que tiene un arsenal bélico en su casa, que pega a su mujer y las insulta además de agarrarla por el "coño"....pues resulta que es un tío inconformista y todo porque nos dicen que están en contra del "establishment".

Vamos, como si semejante descerebrado tuviera algo de inconformista o de rebelde...porque pasa que a mi nada me suena igual, porque el Trump me huele a nazi, a pólvora, a metralletas y a campos de concentración y como si a mi pituitaria llegaran los aromas de la segunda guerra mundial. Y lo más jodido de todo esto es que semejantes análisis lo hacen gente que se autodenomina de "izquierdas" y como diciendo o dejando entrever: es que algo tenemos en común. Pues yo no tengo nada que ver con éste señor o cosa y claro que el tío se alimentó del descontento popular, pero ¿en que se apoya?, pues en la homofobia, en el rancio racismo, en el asqueroso machismo, en la fácil vena patriotera y en el puñetero sueño americano, que mira que hizo daño a la humanidad el puto sueño americano.

Y ahora tenemos de presidente de los EEUU al mejor representante de ese sueño americano: tío forrado de pasta que presume de ser un hombretón que siempre se rodea de muñecas de porcelana y empezando por su mujer... que por cierto que otra cosa puede decir ésta mujer sobre las declaraciones del Trump sobre las mujeres,,,pues eso, que son "diabluras de chicos". Bueno, yo en definitiva lo que me pregunto es ¿donde está la rebeldía?

DIFERENTES SENSACIONES

No todo fluye y sale a la superficie, no todo es esperar y el tiempo te lo dirá. Para mí el tiempo es un aliado, es decir, el tiempo suaviza o agudiza las cosas, pues el tiempo no es un factor neutro y que de por sí, tenga esa capacidad de amortiguar las cosas, pero sí es verdad, que si tú quieres puede ser un gran aliado. Por lo menos es mi forma de ver las cosas y cuando las cosas duelen y te superan, tiene que haber un punto de pausa y de meditación (hablo de mi propia experiencia) y eso requiere un tiempo muerto. Ya digo que hay muchos métodos para superar las cosas, pero yo tengo éste y no puedo hacer otra cosa (lo cual no quiere decir ni de coña, que sea el mejor método). Pero digamos que mi primera obligación como persona, es respetarme a mi mismo.

Y fijaros que yo nunca hablo de olvidar y por tanto, que razone que el tiempo es un aliado idóneo para poder olvidar las cosas...porque no, porque yo nunca quiero olvidar y porque una gran parte de mi vida la forman los recuerdos y tanto sean los malos como los buenos. Yo más bien hablo de revivir antiguos momentos, de volver a ellos, de regocijarme y sufrir con ellos y de intentar entender porque de aquellas actué de aquella determinada manera y si al final y aunque hayan pasado 20 años, hay que pedir perdón, pues se pide y porque yo sé el peso que uno se quita de encima.

Claro que a veces te llevas sorpresas y tú pensabas que eras un ser importante para esa otra persona y después resulta que sí lo fuiste pero no tanto...pero bueno, lo mismo pasa del revés y alguien te dice que tu fuiste en aquél momento alguien fundamental en su vida y tú pensando en ¡qué bonita fue aquella amistad!...Y os aclaro una cosa, ésta es una de las partes más bellas que tienen los recuerdos: la diferencia de sensaciones y las distintas percepciones...

LA CALIDAD

Hoy es Domingo y llueve y hoy han tenido conmigo un precioso detalle, me han regalado un algo (un vaso de cerámica y una pequeña cajita de bombones) por haber conseguido estar 18 días sin fumar. Y ya veis lo que hace un pequeño detalle, me pone tierno y agradecido, sumamente agradecido y porque también me doy cuenta de que llevo años de profundo aislamiento. Es decir, antes tenía más número de amigos y amigas y de vez en cuando y como el que no quiere la cosa, caía un pequeño detalle...pero como por el medio hice limpieza, el número de amistades se ha reducido a la mínima expresión...digamos que si ahora hago recuento me sobran los dedos de una mano. Pues ya veis, escogí la calidad.

Bueno, todos son momentos y hay momentos en que te dejas querer por todos los que te rodean y sin condiciones y hay otros momentos en que es mejor que nadie te toque...y hay que saber respetar ambos momentos. Pues sí, yo pasé hace muy poco por una etapa depurativa o por una etapa de hacer selección de mis amistades y al final no me quedé sólo de puto milagro, pero no penséis que me asustaba la posibilidad de quedar sólo, al revés me puse tan extremo que ahora pienso que realmente estaba buscando la soledad más radical. Bueno, esto es como lo de los discos duros y a los que de vez en cuando hay que hacerles una limpieza.

¿Qué si me pasé?, pues si señor, me pasé y me pasé unos cuantos pueblos y corté cabezas y manos y despellejé a personas y yo que sé...hice y causé verdaderos estropicios...pues aquél ser todo calladito, simpático y casi siempre borracho, se había convertido en un ser claro, huraño y abstemio y en cambio de tomarnos juntos una copa del peor licor y del que más coloca, nos vamos a tomar una dosis de sinceridad y claro..., no todo el mundo estaba preparado para semejante transformación

MI BALANCE QUINQUENAL

No sé lo que me pasa últimamente, bueno sí, me supongo que estoy haciendo muchas cosas a la vez y por eso de que se dice "de que muchas cosas confunden". Y pongo esas palabras entre comillas, porque estoy seguro que dependiendo del momento en que te encuentres, las mismas cosas pueden aumentar o disminuir tu confusión. Es decir, hace unos pocos años tenía frentes abiertos por todas partes y porque quería y necesitaba tenerlos y por esa simple razón, podía con todo. Y poco a poco han ido disminuyendo el número de mis batallas, quizás porque me canse estar todo el santo día luchando o quizá, porque simplemente me guste alternar momentos de paz con momentos de guerra. En el fondo el porqué no importa mucho, porque en éste caso lo que importa de verdad, es mi poder de adaptación a cada no de esos momentos.

Y ¿porqué digo todo esto?, pues muy fácil y os lo voy a demostrar claramente y para que veáis que en ésta vida todo tiene su explicación torticera. Mi esencia o mi fondo del armario sigue siendo el mismo o sea, me encuentro en uno de los mejores momentos de mi vida y la verdad es que con ésta base tan sólida, me importa muy poco lo guerrero o lo pacífico que me sienta o que sea. Por eso me siento tan fuerte dejando de fumar y haciendo dieta y ejercicio, claro que todo esto requiere un tiempo, pero no porque dude de mis metas, sino porque necesito un tiempo humano de adaptación.

Sí, hablamos o mejor dicho hablo del puto yin yang de la vida, pero en éste caso hablo de sus formas secundarias, porque repito una cosa, mi esencia o mi forma principal presenta muy pocas oscilaciones en estos últimos 5 años y si tuviera que pronunciarme por algo, tendría que decir que llevo 5 años instalado en el lado feliz de la vida y a pesar de todos los malos rollos por los que he pasado. Por tanto mi plan quinquenal ha sido netamente positivo y mi silencio se debe a eso, a esa pausa tan necesaria para planificar el siguiente...

MIS COSAS

Jueves, hoy es Jueves y debía esta contento, al fin y al cabo me he liberado de otra puta guardia y para ser positivo y hasta los intestinos, tengo que pensar que me queda una guardia menos por hacer. Y coño ésta noche he dormido y desde las 10 y media de la noche hasta las 6 de la mañana, pero en cambio estoy profundamente cansado y por eso, me acabo de echar un sueñecito (me dormí durante media hora). ¡¡¡Mi camaaaa!!! y como echo en falta mi cama y mis sábanas y mi almohada y los ruidos de la noche, de mi noche, de los que tengo en mi casa. En realidad en las guardias añoro casi todo de mi casa, por no decir que todo y añoro el sofá, la comida, la música, el ordenador, el sol entrando por la ventana, mis plantas, mis pequeños detalles...y la verdad es que eso no lo sabía hasta que un día me di cuenta que estaba lleno de añoranza y que no todo no era debido a que estuviera preocupado por lo que saliera en la Guardia o sea, por si me salía un gran marrón como aviso.

Digamos, que la experiencia te concede tener los nervios más templados y a su vez, tener más paciencia, pero señores y señoras, a más experiencia más años que han pasado y eso lo va pagando tu cuerpo y también tu alma, pero lo del alma no importa mucho cuando estás trabajando con cuerpos estropeados y descoyuntados e importa más la agilidad, la rapidez de reflejos, el ser rápido de movimientos y el ser eficaz en tus decisiones y todo eso requiere que estés bien descansado de cuerpo. Y yo sé que el medio muerto o medio vivo nunca te lo va a agradecer, porque en éste curre no hay tiempo para los agradecimientos y tendrás que ser tu mismo el que te tendrás que compensar si es que lo has hecho bien y si lo has hecho mal, tendrás que autoanalizarte y flagelarte.

Vamos, que lo que se ve en las películas sólo se ve en las películas y si tú te quedas jodido psicológicamente por algo que has hecho mal o que tú piensas que hiciste mal, os aseguro que no hay ningún psicólogo o psiquiatra que te ayude...eso se supera a pelo o sino te quedas empantanado y con el cartel: "de ya no sirves" y que pase el siguiente, que no podemos perder más tiempo

LA CLARIDAD

Y otro día post guardia, otro día nulo, vacío y medio dormido, aunque yo intentaré que no, que no sea un día de mierda. Claro que yo puedo con todo menos con el cansancio, bueno es un decir lo que yo puedo con todo, pero hay que reconocer que suena que te cagas, suena a apabullante o a tío insoportable que se siente y se cree divino. Pero me da igual como suene, yo me siento así, porque haciendo balance de mis actividades, el resultado final es de matrícula y tengo pruebas y hechos de lo que afirmo: llevo 15 días sin fumar, llevo dos días de dieta y sigo haciendo un módico ejercicio (ando, simplemente ando) y ¿qué más queréis? o ¿qué más quiero?...sí, pues escribir un poco más...pero todo se andará.

No sé, últimamente sueño con fumar cigarrillos, pero ha cambiado el rumbo de mis sueños, ahora sueño con un cigarrillo y lo rompo y lo hago trizas...¡joder! en mis sueños me he puesto violento con lo de fumar, peo sólo en mis sueños, en la realidad veo fumar a alguien y me da igual, es más, pienso ¡en que se joda!. La agresividad es innata en mi ser y eso que la modero y la suavizo, porque mis primeros pensamientos están llenos de sangre y de vísceras rotas, pero siempre oigo una voz amiga que me dice: "así no, así nadie te va a comprender" y entonces, suavizo mucho la cosa, pero sin pasarme al otro lado o sea, al lado ladilla de la pesonalidad.

Todos queremos claridad, todos queremos sinceridad, pero al mismo tiempo todos queremos mimos y carantoñas y no puede ser..., pues lo claro duele y duele mucho y lo sincero, también. Es que puestos a escoger, yo me quedo con el lado claro de las cosas y si por ello te qedas jodido, te tendrás que joder. Claro que todo esto se puede hacer delicadamente y obsevar en que situación estás tú y la otra persona  y buscar el momento más propicio para decir las cosas, pero lo que yo quiero que quede muy claro, es que las cosas hay que decirlas sí o sí y como sea, por tanto, yo primo y por encima de todo, la claridad.

VOLAR...

Me han dado un toque, un toque que sabía que me tendrían que dar...me han dicho que tengo que releer mis escritos y corregirlos. porque en el oficio del escritor es una de las tareas fundamentales y yo pienso, que más aburridas. Claro que esto depende de mi, depende de si quiero escribir solo para divertirme o quiero dar un paso más en mi historia y hacia el no se qué...Pero voy a intentarlo, voy a ejercer de buen chico y me dejaré llevar por los sabios consejos de quién me aconseja, que así dicho parece muy sencillo, peo no lo es y no lo es porque llevo cerca de 5 años escribiendo y hasta ahora no me dejé aconsejar por nadie (soy así de rarito) y por diversos motivos: uno, porque quería saber por mi mismo hasta donde llegaría. Dos, porque los hasta ahora posibles profesores, estaban demasiado subidos a la parra  y pasa una cosa, en mi parra solo quepo yo , además que los consejos que suenan a órdenes jamás los cumplo. Y en definitiva, antes de dar consejos lee primero lo que escribo y como lo escribo y no me sueltes clichés por esa boquita.

Vamos a ver, que a mi no me cambien mi acidez, ni me toquen mi ironía, ni mis chistes facilones y porque eso sería como pedirme que me anulara a mi mismo. Y ahora acude a mi mente la última clase sobre la escritura y en ella se tocaba el punto de la descripción y como se debe ser detallista en la descripción de las cosas o de las personas o de lo que sea. Y creo que esto no es mi fuerte, pero porque me siguen pudiendo las prisas...es decir, no me gusta "perder el tiempo" describiendo una pared o un cuadro o un suelo y en tal caso, me gusta describir a las personas e intentar leer sus pensamientos, porque eso es lo que más me intriga,  me intriga su funcionamiento interno y como se gestiona, pero bueno, eso no los hace ser incompatibles.

Peo también es verdad que la belleza y la fealdad me atraen y que tengo que aprender a describirlas y para eso estamos con el tema, PACIENCIA. Algo de lo que no estoy muy dotado, que lo mío debió se un parto en plan supositorio y sino fuera por el cordón umbilical hubiera estado como un Alien pegado a la cara de la matrona...pero para eso está el cordón umbilical, para frenar tus primeros impulsos viscerales y tus aires de independencia. Volar es bueno, volar sin alas es mejor, ahora bien la ostia que te puedes meter es el riesgo..pero lo que aún está más claro, es que sin volar jamás podrás disparar la imaginación.