LA NOCHE (Poema)

La noche,

la dulce noche oscura,

a veces, brillante,

otras veces, dura,

en ocasiones, insomne,

en otras...,

 plácidamente dormida,

la noche, la noche oscura,

la noche de las mil noches,

la noche, la siempre prometida,

la noche que nunca olvides,

la noche llena de besos inciertos

y caricias compulsivas,

la noche...la noche...

!!!!!LA NOCHE¡¡¡¡¡

LA "PASIÓN"

                                                          Os juro que a mis 62 años a un me pueden sorprender muchas cosas y entre ellas y hiendo a lo que yo quiero ir, hago ésta reflexión irreflexiva, además de espontánea y de natural como la vida misma: A mi edad o te cuidas físicamente o poco a poco se te pudre el cuerpo o mejor dicho, te pudres rápidamente pues en unos meses empiezas a oler a podrido y a continuación se te cae un Brazo o una Pierna al suelo, que a su vez serán devoradas por las Hienas y Buitres (hay que ponerse un poco melodramático y porque a mi me gusta). Y es que después de 6 años escribiendo 15 horas diarias y por tanto estando sentado y sin mover el puto culo 15 horas del ala las consecuencias fueron más que evidentes: engordé como un cerdo, aumentó el dolor de mis huesos y articulaciones y habría que ver el daño que hice a mis arterias, venas, tejidos y órganos, pero no hace falta verlo, pues con saberlo me llega y me sobra y por eso llevo unos meses intentando ponerme cachas y es más me había hecho el juramento de no escribir hasta sentir que estaba dentro de la dinámica del ejercicio físico.

                                                         Por tanto, ahora escribo y es suponer que lo hago habiendo cumplido mis nuevas metas: que son el ponerme a dieta y complementarlo con una hora y media de ejercicio diario. Y bueno y vosotros a no me conocéis o me conocéis muy poco o mejor dicho, me conocéis muy parcialmente, pero si realmente me conocierais a fondo y hasta el fondo, os daríais cuenta que yo suelo cumplir con lo prometido y si para poder escribir hace falta ponerme cachas y fuerte e iba a decir... y guapo...pero la verdad es que guapo ya lo soy...Bueno, pero no he llegado hasta aquí para halagarme a base de piropos y entonces no sé, pero yo creo que busco un punto medio o sea busco ese punto de equilibrio que más o menos viene a ser: escribir a ratos, hacer ejercicio todos los días, currar bien y mejor cuando tenga que currar (que ya es bastante y ya podía ser menos) y por el medio pasear, enamorarse más y más de la vida, observar, entender y sobre todo, seguir soñando y por supuesto, que me dejen soñar y sino me dejan soñar se las verán conmigo y mis afiladas e hirientes palabras (ahora, son mis armas y no tengo otras y además, no quiero tener otras. Mis armas son las palabras, mis balas son las letras, mis pensamientos son mi arsenal vital e imprescindible.

                                                        Bueno, pues creo que nos volveremos a ver más frecuentemente y no sé lo haré mejor o peor que hasta ahora, pero os juro (como hago siempre que me interesa un tema)...os juro que dejaré todo mi entusiasmo en el asunto...pues (creo que ya lo sabéis): la "pasión" en los hechos, actos, acciones, cosas, pensamientos y sentimientos es lo que sobre todo me identifica como persona humana

MUTUO RESPECTO

AHORA ESTOY EMPEZANDO A VER el verdadero valor que tiene esa persona que entra en mi Blog y supongo que para leerme, pues ¿para qué otra cosa puede ser?.....

Bueno, el tema y el verdadero tema y problema es que hoy (día 25 de Julio de 2.018) es que estamos (de nuevo) en fiestas de éste pueblo ( en éste Pueblo de Menorca y en mi tierra gallega) y por cierto tengo que decir otro asunto: no es un pueblo cualquiera y porque yo vivo en él y sobre todo porque el resto del pueblo (o sea, sus sufridos habitantes) tienen la santa paciencia de aguantarme en el día a día o en la lucha de cada día... Pero bueno, ahora (el resto del pueblo) andan todos borrachos, sudados y pasados y dando abrazos y besos a cualquier bulto de carne (hace un calor del carajo y ya sabéis como el alcohol nubla la vista) y como todo es música del chumba chumba se nota que irradian sudor a espuertas y alegría descosida y sin control ninguno. 

Y ¿qué voy a contaros que no sepáis?...sabéis lo que son las fiestas populares y las borracheras colectivas, sabéis lo que son los besos y abrazos borrachos y pegajosos. Pero bueno, el ocio es el ocio y además y como decía el otro: si así y de esa tela te lo estás pasando bien (y al decir de algunos, es lo verdaderamente importante, el pasarlo bien) pues bienvenida sea esa forma de entretenimiento. Que vamos a ver una cosa y para que quede muy clara: yo ahora no estoy con el chumba chumba en la puta calle y bebiendo barriles de gin con limonada (aquí a esa combinación  a la que también se se le llama, pomada)...porque en definitiva no me gusta bailar y menos hacerlo a golpe de chumba chumba y rodeado de de aromas corporales. Lo que en definitiva os quiero decir es que yo no voy del palo de las borracheras colectivas, pero lo que también es verdad es que con el paso  de los años, es que me he vuelto más solitario y como decirlo, quizá y también menos alcoholizado. Es decir, no es que odie el alcohol, es que ahora casi lo aborrezco pero sin llegar a ello. Es decir, yo admito que se quiera beber a espuertas, pero ahora y a éstas alturas de la vida tengo que decir que yo estoy aquí y quiero mantener esa prudente distancia y que no es mejor ni peor que la otra y porque no entro en valoraciones morales y éticas y por lo tanto que cada uno que haga lo que da la real gana y sobre todo, que cada uno respete al otro.

Yo no pido un mundo sin alcohol, como tampoco pido un mundo sin drogas....pero es justo decir que cada uno y por sus propios motivos y razones, puede estar de un lado o del otro o ser de los dos a la vez, pero que la consecuencia personal esté libre de cualquier tipo de juicio. Y yo y por mis temas y experiencias concluyo que me siento mejor si estoy libre de todo tipo de drogas y por eso ni fumo, ni bebo, ni me drogo y eso no quiere decir para nada: que no lo hubiera hecho anteriormente. Bueno, pues eso y a lo hecho pecho
pero pasa que ahora no me gusta sentirme atado a ningún tipo de colocón, aunque admito que los demás pueden hacer lo que les da la gana y mientras sepan que yo estoy en éste lado y ellos en el otro lado, todo irá sobre ruedas y porque todo irá bien i por el medio hay mutuo respecto.

YO ESTABA....(Poema)

Yo estaba...

pero ya no estoy

tú estabas...

pero ya no estás

entonces...

éramos,

      estábamos,

           bailábamos...

pero alguien nos dijo:

señores, ustedes no sabíamos bailar

y menos saber estar

y entre tanto cuento

y entre tanto desafío

se coló el miedo del que dirán
y que pena por pensar que las Amapolas crecen en Verano

COSAS Y COSAS...

Yo sé que escucho a "Police" y no sé el como y el porqué..................................................................

pero sé que me calmo y eso es lo verdaderamente importante: ¡que me calmo!. Puede que sean resquicios de otros tiempos no tan lejanos, pues en el coche tenía un "cinta o cd o lo que sea"que era de los Police y que ponía todo el día y nosecuantas noches que salía vestido de vampiro...era como decirlo; la música de los "Police" eran mi alma, mi bandera y mi escudo de andar por la vida y a quién no le gustara...¿pues que decirle y lo más amablemente posible?...que siempre hay otro coche o taxi y es a veces y casi siempre son evidentes los gustos de uno y además, yo no soy un puto taxi que saca beneficios por trasladar a alguien y menos a alguien a quién no le guste la música de los "Police" (creo que eso esa imposible). Por tanto y concluyo: yo no cobro pero pongo mis condiciones y mi música es mi música y además, tengo un más que amplio repertorio y que va mucho más allá de los "Police y sus circunstancias"...Pero insisto y que quede más que claro: al que no le gusten mis preferencias musicales...será mi enemigo e iremos a vida y muerte. Bueno la verdad es que tengo un amplio abanico musical: de todo un poco menos a los cantautores que te tocan los cojones y además te los hinchan y hasta reventar y porque en definitiva: yo tengo mis problemas y tú, cantautor de los cojones, tú tienes los tuyos y yo no te pregunto por ellos y además y terngo que decirlo...¡ me importan un carajo tus problemas personales.

Yo creo y estoy seguro de ello: que prefiero escuchar las letras en inglés y así no me entero de nada y yo le pongo la letra y la que no me sale de dentro, también...Así somos los supervivientes, iletrados e ignorantesy " a los que nos queda otro remnedio"

ASÍ SERÁ...-

Y como el Ave Fénix, yo resurgí y resurjo de mis propias cenizas...que tampoco es o era para tanto...pues habían quedado encendidos los rescoldos de mi vieja hoguera y además aclaro que mis inmensas ganas de vivir y de compartir lo que llevo dentro...hacen el resto de mi trabajo vital. O sea, todo se va deslizando suavemente o abruptamente (según se vea). Y él que es suave, lo verá suavemente y el que es brusco...lo verá como la puta caída desde un precipicio y sin paracaídas...y yo a veces, soy suave y soy tiernamente suave (pero nunca empalagoso o eso quiero creer, aunque haya muy pocas personas que me lo dicen) y en cambio otras veces, soy como una bestia parda sin principios, o sea, soy bruto descarnado y tirando a lo que de pequeñito me han enseñado: No mires a los ojos de la gente, vete directo a su cuello y destroza sus venas o su Cuello y que la sangre llegue al río y a lo que haga falta...que por eso no sea...que la sangre de los demás es agua que se lleva el río y en cambio la tuya es sangre valiente y necesaria. Bueno, siempre es el mismo tema: el que cada uno se considera imprescindibles y ¿para que bailar desnudos en las noches de Luna llena?. Pues muy sencillo: porque nos gusta esa luz clara, brillante, amable, cariñosa, hermosa, ancestral y si esa luz maravillosa es sobre el mar, es mejor dejar a los demás y darse un baño en soledad....

Bueno, algunos me entienden y sobre todo me entienden los que se han dado un baño en pelotas a la luz de la Luna llena y por cierto una cosa: a los demás, les aconsejo que se lo den cuanto antes. Pero bueno, ya sabéis que yo no soy mucho de putos "consejos" y que los consejos se los dejo para los políticos y demás parásitos sociales y digo esto porque he concluido otra cosa (entre un millón de cosas más y que ahora no voy a mencionar y porque no me apetece): que me moriré sin poder comprobar que la utopía tiene un sentido y una realidad palpable y porque si fuera real no sería utopía. Pero yo, como idealista que soy y que además me reivindico como tal, sé que que lo que siento, pido y sueño...no tendrá un cuerpo físico, fibroso y musculado. O sea, tendrá un algo etéreo y sin nombre y con eso me llega y ahí se queda en esa puta NUBE entre lo real y lo irreal.

La verdad es que...... es que me doy cuenta que soy así de vaporoso y que necesito esa vaporisidad. No sé...yo sé que odio algunas cosas y entre ellas odio las verdades de fe, pero también odio los dogmas, las profecías y lo que tiene que ser, no sé... yo prefiero lo que no puede ser y lo que esa imposible de hacer, no sé...yo prefiero lo irreal a lo real, no sé... prefiero vivir en el Limbo de la irrealidad que estar castigado con la verdad y como en ésta vida se puede elegir: yo me quedo con el mundo de los sueños. Y ya digo...yo prefiero y si yo prefiero...así será...

¡PODÍAMOS! O ¿PODEMOS? (Poema)

Dejaste que todo esto se fuera

dejaste que el halo se convirtiera en serpiente

y que el tiempo descubriera la cobardía que tenemos dentro,

dejaste...dejaste...dejaste...

y yo dejé... 

y nosotros dejamos...

y ellos también dejan y dejaron...

y el verbo dejar se convierte en una fijación contínua


y el uno tira del otro

y el otro tira del uno

y tiramos todos

y al resto, 

los convertimos en culpables,

porque los espejos están para eso...

para ver las deformidades de los demás

y que nuestro reflejo se inunde de intensidad....

pues, somos pequeños dioses llenos de ego

somos lo que queremos ver que somos

y no importa que los demás caigan

y no importa lo que les duela...

porque las propias circunstancias, mandan

y dominan nuestras decisiones...

en fin, somos

pero estoy seguro...

que podíamos ser mucho mejores

¡podíamos! o ¿podemos?

LAS GANAS DE VIVIR Y DEMÁS...

                   En cierta forma y en cierta manera o medida... ahora me siento reacio a la escritura o sea al hecho de sentarse y al otro hecho de liarse la manta a la cabeza y escribir lo que me da la gana y lo que me apetezca. Creo que estaba a punto de petar y simplemente me he dejado llevar por las emociones. Y es que mis emociones me decían todas a la vez y al mismo tiempo: "tío deja la escritura que te estás esclavizando con ese tinglado, pues escribir cuelga y cuelga mucho". Bueno y se puede decir que en ésta vida he probado otra droga dura y además, me hace dudar de si no será la droga dura más fuerte....Bueno, estoy seguro que los que viven de éste cuento o sea los profesionales de la escritura dirían y dicen que que es una droga muy sana y como todos los drogadictos también dirían que cuando ellos quieren y cuando a ellos les apetezca se pueden dedicar a cualquier otro tipo de actividad. Y voy yo y me lo creo y además me chupo el dedo y de vez en cuando otras cosas....Pues mira que no me ha costado sudor y lágrimas descolgarme de mis 10 a 14 horas diarias dando la murga en éste teclado. Claro que habría que pensar en el principio de todas ésta historia y después y como toca, pensar en el puto final de toda ésta época media loca y sobre todo, transgresora.

 Bueno, vamos a ver: yo anduve colgando de un fino hilo y me columpié en él y lo hice hasta descoserme por dentro y hasta dejar mi Alma patas arriba y mi Cuerpo un poco más destrozado...pero siempre con el pegamento a mano y siempre dispuesto para volver a juntar mis partes y que de ahí volviera a salir un nuevo Bruno. Siempre pensamos que nos podemos reciclar o transformar...y la verdad ¡qué menos mal!. ¡Qué menos mal que como seres humanos muy pocas veces perdemos la esperanza y que la vida nos trae más vida y aunque (como me pasa a mí) los cuerpos van encogiéndose y marchitándose y lo digo sin ninguna acritud, ni resentimiento....pues eso, que mi reflexión va por el camino utópico (como todo lo mío) y concluyo y lo concluyo a mis 62 años del ala: la vida y la muerte se juntan (y eso es una verdad de fe), pero mientras tanto que nos quiten lo disfrutado y lo que nos queda por disfrutar. Qué será menos que antes (cuando eras joven y capullito) o eso nos dicen y quién se lo quiera creer que se lo crea y que además se joda...pues mira que lo va a pasar mal en sus últimos años de vida. Porque éste pensamiento te carcome por dentro y te destruye ipso facto y sin ningún remordimiento....

No sé, yo me lío demasiado...pero pasa una cosa: que entiendo que la vida es así o sea, que es así de liada y de complicada. Pero debemos entender otra cosa: la vida por complicada que sea no significa que no se pueda disfrutar. O sea yo reclamo el disfrute y además estoy convencido que la vida cuanto más complicada sea más disfrute conlleva (me lo dice la experiencia y sobre todo, me lo dicen las ganas que tengo de vivir, que en mi caso son inmensas). Y en definitiva yo creo que lo que puede en mí, es eso: son los inmensas ganas que tengo de vivir y las pocas ganas que tengo por agotar mi existencia. De todas maneras y para que quede muy clarito: "quiero vivir y con toda la intensidad posible...pero también sé que los orejas de la muerte asoman detrás de aquella colina...o sea, de aquella colina que antes y hace mucho tiempo, no podía ni ver ni intuir...pero que ahora, me hace de horizonte y de cada vez más cercano. Bueno, somos humanos y nos tocó vivir y lo que nos queda por vivir (que aunque sea poco, es igual o más interesante)...pero vayamos entendiendo que los féretros tienen sus propias medias y que hay que empezar a dar los parámetros adecuados. Y la vida sigue y mientras siga... seguiremos viviendo y pataleando y sobre todo, seguiremos disfrutando de éste maravilloso viaje en el que nos hemos embarcado. Y en éste caso y en casi todos: lo importante es el viaje y no es el destino...