SU `PUTO PROBLEMA

Tengo que hacer los deberes antes de irme de vacaciones. Tengo que dejar limpio el patio de mi casa y sobre todo, ordenar mis tareas molestas, que se pueden resumir en papeleos siempre pendientes. Yo muchas veces sueño con tener un Gestor que me arregle todos lo papeles y yo sólo tengo que ir a firmar, pero sin que me cuente nada de nada. Pero creo que eso lo podré conseguir en el mundo de yupi, porque en éste lo dudo mucho. A veces pienso que a lo mejor en la otra vida, no hay papeles y todo se basará en el poder de la palabra y del intercambio y te cambio mis gusanos por tuyos o mis piños o mis huesos.

El papeleo, es burocracia, pero hasta ahora nadie ha inventado la forma de aniquilarlo y es que ha medida que pasa el tiempo, es peor y es más se aprovechan del puto Internet, para que tú mismo lo gestiones todo. Las bancos, las facturas de casa, las multas del coche, todo tiene su propia clave y su contraseña y yo hago hasta el pino por no olvidarme de cada una y cuando pasa apenas un mes, tengo que volver a renovarla y porque me confundo unas con las otras. A veces pienso que empiezo a padecer de Alzheimer o que la Demencia Senil se está disparatando, pero cuando pienso que ya de joven carecía de memoria, me quedo mucho más tranquilo. O sea que salí defectuoso de fábrica.

Y cuando es un defecto de fábrica, no tiene remedio, no siendo que cambies todo el chasis y gran parte del Cerebro. No hay vuelta de hoja, moriré desmemoriado y sin acordarme de como me llamo. Por si acaso, creo que me haré un Tatu que ponga: BRUNO o JAVIER y con mi fecha de nacimiento. Tengo dos nombres, igual que tengo dos apellidos y no sé por la gente se hace de la picha un lío cuando se entera de mis dos nombres, me miran como si los estuviera vacilando y de ahí, que yo empiece muy mal con la gente, desconfían de mi y de mi existencia. Y sabéis lo que os digo: que es su puto problema.

¡YA VEREMOS!

Pues hoy día 31 de Julio ya me puedo considerar un hombre, he llegado adonde quería llegar, a mis 5.000 escritos, pues sólo me falta uno y espero que hoy cubra ese cupo tan deseado. Y además aunque sólo un 10% del temario sea pasable ya es un logro, pues eso suponen 500 escritos que se salvan de la quema. Ni en mis mejores sueños, ni en mis mejores alucinaciones, que fueron muchas, pensé en llegar a esas cifras estelares. 5.000? y como coño pude escribir 5.000 temas diferentes y seguir cuerdo, bueno lo de cuerdo o no, se lo dejamos para los estudiosos del tema de la mente, porque yo a éstas alturas de la vida, no doy un sólo duro por mí.

Cuerdo, significa estar en un estado normalizado y yo por ahí, sé que no apruebo. Yo me normalizo un poco cuando curro y en plan relativo o sea cuando estoy en una asistencia médica, el resto del tiempo me gusta desbarrar todo lo que puedo y más. Yo no voy a currar para estar más jodido, me toca currar y lo haré lo mejor posible y para ello debo conseguir un estado de bienestar lo mejor posible. Pero ahora, que estoy de vacaciones, me suelto la melena, la melena figurativa, pues el poco pelo que me queda, lo tengo rapado al 1 o al 0. Yo no soy de llevar las cosas a medias, o hay pelo, pero pelo o no hay nada y por eso decidí arrasar mis cuatro pelos.

Para celebrar éste grandioso día, he sacado todos los billetes de mi viaje y me voy a la Península 11 días con sus noches, que a algunos les parecerá poco, pero a mi me saben a gloria bendita. Por fin podré salir de ésta Isla llena de guiris hasta las trancas y entre guiris y sudores, la vida se me está llenando de sinsabores. En 5 horas estaré en Barcelona citi y me voy con mi lindo buga nuevo, un Citroen Cactus rojo, pues quiero probarlo en carretera. Dirección, lo más al Norte que pueda, pues mi único objetivo, es buscar los lugares más frescos y entrañables. Añoro las noches frescas del Verano y la temperatura ténue del día y ya veremos como sale la cosa, pues basta que vaya yo, para que en el Norte haya una ola de calor.

MI INTERPRETACIÓN DEL MUNDO

Si a alguien le molesta mi interpretación del mundo, que se busque otro mundo, que mira que no hay espacio y estrellas y meteoritos y Lunas y Satélites y demás trozos colgados en el espacio. Yo no quiero ser duro, pero es que a veces el cuerpo te lo pide y si te lo pide el cuerpo, no vas a ser tú el traicionero o el que te metas el puñal por la espalda, o sea y a lo que voy, es que hay veces que te lo pide el cuerpo y perdonen la redundancia, después tienes que buscar los argumentos y porque siempre hay argumentos y hasta hay argumentos en lo que no tiene ningún sentido. Bueno pues eso, que ahora me lo está pidiendo mi cuerpo serrano y sólo le estoy dando el gusto y que no le he dado otras veces y por gilipollas y por engreído.

Bueno nunca se lo he dado, por miedo y seamos sinceros, era por puto y asqueroso miedo. Hasta ahora mi miedo era mi razón de ser y de estar, bueno quitando mi período de infancia y adolescencia y donde el miedo era el subconsciente o algo parecido, era como un aviso reprimido o como un grito es un sitio perdido y miedo ¿a qué?. A que me dejaran sólo en un mundo que yo no entiendo y miedo al miedo y porque tenía miedo y el tema principal ¿porqué ahora no tengo miedo?. y no será por las Cucarachas del Verano, ni porque yo no sepa tocar el violín o el piano cuando amanece y te da el sol en tú pálida cara y a mi me entran las ganas de follarte sin tapujos y sin introducciones preliminares, así y a pelo y por supuesto, con tú consentimiento.

Porque lo que yo digo, no hay mejor hora para follar que la de buena mañana y cuando los pájaros cantan a su libre albedrío y es que ni hay Sol calentón ni ostias benditas, hay el fresco de la buena mañana y esa humedad tan necesaria en el medio ambiente. Follar de buena mañana es mi tarea por hacer, aunque a veces la hice y antes de que me quede tieso y inconfeso, juro que compliré mi deseo y follaré desde la madrugada y hasta que Sol se acueste y un día es un día y un día así, es una alegría y sino lo es, lo será y porque yo lo digo.

AÑORO

Mi visión general muchas veces no coincide con la de los demás y si ya intentamos concretar un poco más, ya puede ser la ostia, pues nada tiene que ver mi opinión con la tuya o con la del otro. No sé, si es que final todo depende de las mareas y si la marea está alta, lo pasaremos muy bien y si está baja, lo pasaremos mejor y a todo trapo. Yo siempre me lo pasé mejor con la marea baja y porque se amplía la arena y como una fina alfombra de pequeñas flores y porque además está mojada y se pone como un amplio barrizal que no es barrizal, es un amplio arenal de arena mojada y eso lo agradecen los pies como si fuera un puto masaje tailandés.

Yo adoro esos momentos sobre la arena mojada y los adoro porque de pequeño y ya un poco crecidito y con pelos en los huevos y en en el mismo sobaco, lo pasé muy bien. Recuerdo esas tardes donde el sol no era sol, era una reliquia en extinción y entre olores de algas, de grandes algas, vamos como las que eran antes y su olor a iodo, pisábamos esa arena que  parecía hierba recién cortada. Yo no sé como demostrar que tengo esa razón o ese sueño de Verano y que me quedó tan marcado como la luz de la Luna llena o sea, grabada a fuego lento y con alevosía. Mira que he visto atardeceres bonitos, mira que he visto arenales mojados, extensos como si el mundo no tuviera fin y bellos como corderitos a punto de ponerles fin, pero lo que no he visto nunca, son mis atardeceres en la playa de Samil y de telón de fondo, mis Islas Cíes.

Bueno, cada uno añora lo que ha vivido y como lo ha vivido y yo añoro mis tardes de Verano al suave Sol de mi Vigo natal. Y estoy seguro que hay sitios más maravillosos en el mundo, pero les falta mi bagaje, les falta mi infancia, les faltan mis recuerdos, les faltan mis ansias y resquemores y en fin, les falta mi propia historia y ya no entro en valoraciones, mi historia fue así y así, se queda y se va a quedar patra siempre. Cada uno tiene su propia historia y no voy yo a ser el juez de mis propias cosas, en tal caso, que el mundo se espabile y que me mande un Garzón de la vida y ya nos veremos en los Tribunales.

LO DIDÁCTICO

Yo supongo, que como todo el mundo, no aprendí nada porque sí. O sea que todo lo aprendido tenía un sentido y un porqué y cuando de pequeño me metían una ostia era por hacerme un favor y que además, siempre agradeceré. Siempre agradeceré ese método de aprendizaje, ese intenso dolor de una buena ostia, esa preciosa marca en la cara, esas lágrimas derramadas y esa rabia contenida y por no llevarme la siguiente. Con éste método me ahorré muchas cosas: no necesité más consejos sobre el tema, me ahorré rollos y rollos patateros y buenas palabras que después no eran tan buenas y falsas caricias de consuelo y besos pegajosos y el consabido: no te pongas así, que no es para tanto.

Ahora está de moda la cosa didáctica y en ella, no entran las ostias y ese es su gran fallo, pues ya lo dice el refrán: una buena ostia, es una victoria y una ostia a tiempo, es de profesionales. Pero por desgracia no escuchan mis sabios consejos. ¡Joder! si yo a base de ostias, aprendí hasta el Latín y eso no es moco de pavo. La Historia y ésta es una verdad innegable se ha movido a base de ostias, de grandes ostias sociales y ese fue su motor. Claro que alguno pensará que estoy de coña, pero craxa equivocación, yo estoy en serio y no me tomo el tema de las ostias de coña.

Didáctico, es meter una buena bofetada a tiempo y si así no aprende, le metes otra y hasta que aprenda o lo mates a ostias. Tanta pamplina comprensiva, tanta psicología del comportamiento, tanto mimo, tanto indagar en la vida de un niño y ese proceso lleva años, en cambio el que yo propongo no lleva más de media hora. Y para muestra un botón, yo aprendí a base de ostias y no tengo ninguna tara evidente, claro que si me toca un psicologo de lo didáctico, seguro que me encuentran alguna y que además, ya le pondrán un nombre, un nombre o un sello o una casilla y por supuesto, la única solución posible, es que usted haga 200 sesiones conmigo y a cada sesión 50 euros. Lo dicho, donde no hay, pues resulta que hay y sino hay, pues se inventa.

MAÑANA..., ¡YA VEREMOS!.

 Esta sí que es una buena pregunta y porque todo va a depender del como estés. Lo mismo se puede percibir como bueno o como una desgracia, pues si te encuentras bien contigo mismo, el estar sólo puede resultar un lindo y maravilloso ejercicio y aunque tengas esa carencia, el no tener a alguien querido a tú lado, esa misma carencia se convierte en anécdota y porque sabes que algún ya caerá esa breva y sino cae, tampoco pasa nada, y como decían los antiguos: más se perdió en la Guerra de Cuba.

No hay dramas si tú no quieres dramas. No hay soledades si tú sabes estar sólo, cosa que yo aprendí hace poco, como mucho, hará como tres años y en cambio me pasé el resto de mi vida, añorando los viejos y no tan viejos amores. Ahora no añoro, ahora quiero y para querer hay que saber esperar y en estos casos de amoríos no hay reglas, lo mismo puede ser hoy, como dentro de 20 años y con quién menos lo piensas. Yo no me conformo con quedarme sólo, pero tampoco me siento mal y desde luego por no quedarme sólo, no voy a rebajar mis principios y porque simplemente, no me da la real gana. De todas formas el mundo da muchas vueltas y hoy digo esto y mañana, ya veremos.

EL AUTOCONOCIMIENTO

Dicen que el proceso del autoconocimiento es muy duro y yo me pregunto ¿porqué?. Pues a mi no me resulta duro, es más me resulta gratificante y es que ahora me divierto con mi pasado y puede que sea, por haberme quitado el sentido de la culpabilidad, que no en todo, pero sí en una buena parte. Antes rehuía de recordar ciertas cosas y porque me producían daño y por tanto me agudizxaban el sentido de la culpabilidad. Claro que en estos tres años he hecho una buena limpieza, he sacado muchos trapos sucios, he meditado del porqué de mi anterior comportamiento y he escrito cosas que dignificaban o sea, hice una serie autocrítica y todo eso lo reflejé en cartas o correos y que mandé a quién tocaba.

Mandé escritos que parecían un manual autocrítico y entre perdones e ilusiones esperé la respuesta del otro lado. Pues que nada, que me quedé con las ganas y como una de mis cualidades no es precisamente la paciencia, no esperé mucho más de lo que consideraba que tenía que esperar y claro, mandé una segunda remesa de cartas o de correos, pero éstas ya no eran autocríticas, eran más bien tirando a bordes y porque consideré que esas personas habían sido bordes conmigo y punto. ¡Joder! si yo me pongo de rodillas y en actitud implorante, no puedes contestarme con el silencio, el silencio en estos casos, es desprecio.

Y yo ya no estoy para que me desprecie nadie y menos así, en plan gratis. Pues os digo una cosa, me liberé, por fin me liberé y rompí mis cadenas con el pasado. Ellos, no saben el favor que me han hecho, bueno que realidad me hice yo a mi mismo. Comprendí de repente, que aquellas viejas amistades estaban muertas desde hace mucho tiempo, pero ésta vez fui yo el que se salió de rositas y a ellos les dejé la pelota en su puto tejado o la mochila o la mierda que hubo entre nosotros. No hay como reconocer las cosas y decirlas claramente y porque además yo no he matado a nadie (de momento) y todo podía ser solucionable. Bueno, le dejas esa opción a ellos: si queréis entramos en los trapos sucios y sino ya sabéis: os podéis ir a tomar por culo. Y venga, que yo tengo prisa y aún tengo mucha vida por delante. Aquello fue y pudo haber sido, pero me temo que esto último, como que no.

YO TE LLENARÉ CON MIS BESOS (Poema)

La Luna será azul,

porque azules son tus ojos,

y será llena, porque tú me llenas,

y azul y llena,

y roja y grandiosa,

yo reconozco que soy raro

y que a veces me pierdo entre tus brazos,

o entre los deseos de tenerte,

yo sé que soy disléxico o paranoico

y que me falta un tornillo o una pieza clave,

pero nunca me falta el sentido,

percibo tú olor a millas,

oigo tus lejanos pasos,

y escucho la melodía de tú vida,

y hay cosas que me gustan o no...

pero eso no importa,

porque lo que te gusta y quieres,

no siempre tiene un sabor dulce,

a veces es agrio, ácido o amargo,

pero nunca es insípido

y si yo quiero comerte

empezaré poco a poco

y de arriba a abajo

y de un lado al otro,

y lo que yo sé:

es que cuando la Luna esté llena,

yo te llenaré con mis besos.

¿TÚ ALMA EN PENA?

Ahora, son momentos decisivos, lo son para mí y eso es lo que importa. No hagamos falsas demagogias de que lo más importante son todas las personas, pues disiento y porque hay algunas personas que no son personas, son animales con dos patas. Pero esto no es ningún descubrimiento, sólo se tiene que ver alrededor de uno mismo y tendrás varios ejemplos. Por tanto, el uno es lo importante y si coincides con alguien, pues mejor o peor, pues el como acabe la cosa, nunca se sabe. Hay que ir buscando las coincidencias, pero ir buscándolas sin que se note, sino serás mal calificado, te verán como a un tío necesitado de algo y de ahí, aque te vean como un plasta sólo queda un paso.

Dicen que engeneral no gustan las personas seguras, pero después pasa que si eres inseguro tampoco gustas. Por tanto, hay que ser seguro, porque por lo menos aunque no te hagan puñetero caso, tú seguirá tirando para delante. En cambio se vas en plan mierda y baboso, te recordarán que eres un mierda y baboso y te dejarán en la estacada de igual manera. En el fondo todo es cuestión de supervivencia y cuanto menos sensiblero estés y menos dependiente, te irán mucho mejor las cosas. mNo hay que rogar, no hay que dar pena, no hay porque desnudar tus debilidades, pero eso sí, tampoco hay que escuchar la de los demás y porque sino te vas a convertir en un pañuelo.

Uno tiene que ir como va por la vida, sin más y sin menos, pero al principio tiene que saber disimular sus debilidades y tiene que demostrar sus fortalezas. Vamos, como un pavo real cuando extiende sus alas, cosa que ya hacemos todos de alguna manera. Con algo tenemos que enganchar y desde luego con penas lastimeras no se engancha o enganchas algo que no merece la pena. Para estar en forma en éste asunto, hay que estar preparado, hay que saber quererse a uno mismo, hay que saber apreciarse, admirsarse, en fin, hay que saber amarse y porque sino ¿tú que ofreces?, ¿tú alma en pena?.

PLANES

Hoy parece que el Sol se ha tomado un descanso, bueno el Sol no, pues sigue arreando soflamas ardientes, pero gracias al viento, que es el aire en movimiento y por tanto, es el que remueve mis pensamientos, tenemos un día de amnistía solar. Bueno en definitiva, el viento crea una sensación muy agradable y menos mal. Hoy tengo que centrarme y debo poner mis 10 sentidos a mi disposición, pues hoy es el día de concretar asuntos pendientes, que no son otros, que plasmar que carallo voy hacer en mis vacaciones. Como se ve, yo no soy de tener planificado variso meses antes mis planes, soy del último momento y porque la Tierra es redonda y los ejes de coordenadas pueden variar.

Lo que yo quiero decir, que lo que hoy es correcto, mañana no lo es y así me va a mí por la vida, a última hora y pagando un huevo más caro. Puedo inventarme miles de disculpas, pero las consecuencias van a ser las mismas, tendré que pagar a tocateja en montante de más. La verdad es que nunca me gustaron los planes cerrados y perfectamente delimitados, pero una cosa es eso y otra muy distinta, es por lo menos haberme sacado los billetes para la Península, que señores, vivir en ésta Isla parece ser un lujo que sólo podemos pagar los pudientes o los que no tiene nombre, como yo.

O sea que parte del tinglado ya podía estar cerrado meses ha. Y éste sobreprecio va suponer que tendré que hacer recortes en el viaje y en cambio de comer nécoras o percebes, tendrá que comer ensaladilla. Después y cuando estoy en pleno viaje, me cago en todo y por supuesto, en mi existencia y es cuando pienso, que soy un capullo de mierda que no controla nada de nada. Bueno normalmente me quedo en un punto medio o sea pruebo unos pocos percebes y el resto del relleno lo hago con ensaladilla o hago inventos parecidos. De todas formas, yo no soy de grandes comilonas, pero tengo que decir que soy fan del marisco y del buen pescado y de una sabrosa carne y lo mismo me pasa con los hoteles, no necesito una suite, pero sí que tenga aire acondicionado, que voy axfisiado y una buena y cómoda cama. Bueno, me voy
al curre, a preparar lo que pueda y a concretar mi recorrido.

ME SIENTO VENCEDOR

 Hoy me siento vencedor, vencedor del mundo o de una mierda cualquiera y que yo llamo, mundo, tampoco es cuestión de decir aquí, de que me siento vencedor y lom digo porque por el medio hay mucho intruso sin principios y que le va la vaina de poner a parir los asuntos externos y exteriores y que además le importan un pito, aunque todo hay que decirlo, no creo que ningún imbécil de mierda entre en mi página web o en mi página erótica (que no existe, pero que me apetecía decirlo) y porque tarde o temprano, saldrá escaladado y con el culo caliente, porque yo soy de los que no tengo prejuicios y hablo igual de dar por el culo que de follar y a todo trapo.

Vamos que yo hablo más de follar y porque conozco el tema más a fondo y claro, la verdad es que hecho el tema de follar mucho de menos y porque nos vamos a engañar a éstas alturas de la película, yo soy hetero, pero podía ser ambidiestro y gustarme las cosas a la vez y es que en realidad soy zurdo un poco reprimido, pero que tengo mucho de salido. Me gustan todas las vainas y de todos los colores, pero esto no se puede decir y porque vivimos reprimidos. Hay algo que en nuestro Cerebro salta y cuando te encuetras entusiasmado con un tema sexual, de repente se funden los plomos interiores y estos y por desgracia, ya no tienen arreglo.

Si yo volviera a nacer, sería un maricón perdido  y por otro lado, sería un follador nato o sea, le daría a todo y con todas sus consecuencias: saldría del armario las veces necesarias y alternaría sin prejucios una almeja con un culo o todo al mismo tiempo. Bueno ya sabéis, con la delicadeza y el cariño necesario, que tampoco soy un mono que sólo necesite eyacular. En definitiva, yo le daría a todo y si pudiera hacer camas redondas, las haría sin pensarlo dos veces. Eso pienso ahora, cuando me siento decrépito y casi cadáver y porque pienso que me perdí muchas cosas en la vida y esos recuerdos de lo perdido me atormentan de vez en cuando y ya está, son recuerdos que ya jamás se cumplirán, a no ser que me reencarne en un metrosexual sin prejuicios.

HAY QUE VOLVER Y VENCER

Ahora por la tarde estaba tomando un café a solas y salió por la tele algo premonitorio. Resulta que estaban dando un documental da miña terra galega, en concreto de la zona de Finisterre y sabéis que pasó?, que me entró esa angustia que solo les entra a los gallegos que están fuera de su tierra, que no es otra que la morriña o las ganas de volver a pisar los viejos recuerdos que se tienen. Debo llevar demasiado tiempo fuera de mi tierra, porque devoraba cada paisaje y entre recuerdos e imágenes, casi se me caen las lágrimas y claro comprendí y porque no soy tonto, que tenía que volver por mis fueros lugareños. Y ya sé que no es oro todo lo que reluce y que habrá habido un montón de cambios y situaciones, pero señores, la nostalgia es la nostalgia y más si esa nostalgia se llama, morriña.

De todas formas y perdonen los de cada zona en las que viví en cada momento de mi azorosa vida, paisajes como los de la zona de Finisterre nunca los volví a ver, pero claro, yo hablo de hace 30 años y cuando vivíamos 4 pringados en esa zona perdida. Yo no sé lo que me pasa, pero añoro demasiado las cosas, las mastico, las digiero y hasta las trago sin reparos y después y pasados los años, me regurgitan en bellos recuerdos que nunca se olvidan. Ya se sabe que pasando el filtro del tiempo, todo sabe mejor que hace tiempo y lo malo, se olvida y lo bueno se reconvierte en algo mejor e insuperable.

Los viejos y amargos recuerdos se superan, quizá de forma ficticia, pero yo soy de darle vueltas a las cosas y no hay ningún recuerdo que se haya quedado al margen, todos han pasado por mi cerebro o por mi alma y tengo un auténtico mapa de mi existencia. Por esa zona he pasado muy buenos momentos y quizá más al principio de estar allí, después tengo grandes agujeros negros y tan negros que hubo una etapa de mi vida en que me daba miedo entrar en ellos, pero me hecomporatado como un Quijote sin molinos y he luchado con todos mis anteriores imponderables. Por tanto, ya me siento en paz conmigo mismo y eso es lo importante, sentirse a gusto y dispuesto a volver sobre mis pasos. La vida sin volver no tiene sentido, hay que volver y vencer.

LAS FIESTAS

Bueno pues éste año ya se hicieron las fiestas de éste pueblo perdido. Pero la verdad, es qwue no puedo contaros muchos, pues huí como un cochino. Y menso mal qie eran sólo dos días de fiestas y yo me fuí a dormir a un hotel de una playa cercana, lejos del bullicio festeiro y del de mi casa, pues estaban añadidos a dormir en mi sacrosanta casa como veintitantos niños, si niños se les puede llamar a tiarrones de casi 18 o 19 años. Yo tenía Guardia al día siguiente y a las 10 de la noche ya estaba metido en el sobre, pero ¿qué le iba hacer?, ¿ir sobado a la Guardia? o ¿ir como toca?.

Me duele y mucho no haber podido estar en las fiestas de mi pueblo, pues seguro que me lo hubiera pasado muy bien. No sé, la cosa va como va en todos los pueblos pequeños o sea todo el año la gente se espera para desmadrase en las fiestas y yo quisiera ver bailando a la bruja que tengo enfrente y al gilipollas de al lado o al tontainas que tiene cara de sufrido, todo borracho y patoso. A mi me gusta disfrutar de las cosas y de la gente y por ver la cara de algunos papahostias hubiera pagado, pero señores, ¡no pude! y parece mentira que un tío hecho y derecho, como soy yo, diga que el atractivo de unas fiestas populares sea ver la borrachera del que nunca se emborracha, pero así es la vida, así de cruel y así de dura.

Yo creo que en la otra vida ya me divertí lo suficiente y ya me bebí varias bodegas enteras y por eso, ahora ya estoy saturado de bailes y borracheras. Ahora me gusta ver la retranca de las cosas, la cara B del asunto, lo que hay detrás de las sombras, lo escondido y lo que no tiene nombre. La normalidad me produce sarpullidos y ya no me conformo con las apariencias, pido la autenticidad o pido la esencia de las cosas. Claro que en un Pueblo pequeño, me tengo que conformar con lo que hay y no siempre hay lo que buscas y tienes que rebuscar entre las conciencias para encontrar algo que merezca la pena y sino, para algo tengo la escritura, para viajar por el mundo sin fronteras.

¡SIN PEDIR? (Poema)

Hoy arde el mundo,

hay hogueras, hay incendios,

hay rescoldos que no se apagan

y que dependiendo del viento...

se azuzan o se mueren,

yo a veces pienso que ya estoy muerto

y cuando ya me rindo y me doblego,

de repente salta la chispa

o se prende la mecha que me da vida,

y como el Ave Fénix, resurjo de mi pasado

y tengo alas y vida propia,

y lo que era un paisaje ya quemado,

se convierte en un prado lleno de flores

o en una lámpara mágica

y pido un deseo y se cumple

y pido otro y puede que no

o puede que sí,

y lo que si sé es que sin pedir, no consigo,

es que sin pedir, no tengo logros,

y es que sin pedir, sé que ya estoy muerto.

UN AUTOORGASMO

¡Joder!, tenía ganas de vengarme, de ponerme a escribir como un loco desatado y sin ningún tipo de prejuicios y hasta que la muerte nos separe y si hay vida en el otro lado, pues simplemente seguir escribiendo. Tenía por dentro esa ansia o ese vacío sin cubrir y yo pensando como un gilipollas, que estaba bien como estaba, claro que lo que estaba era cansado y harto de tanta Guardia seguida y con esa tensión que sólo se tiene cuando tús actos suponen vida o muerte para otros. Vamos que no me considero salvador del mundo, pero si sé que yo aporto mi pequeño granito de arena o por lo menos, que sé pomner los medios necesarios para que algunas personas se salven.

Y mira que últimente he intentado bajarme a éste nivel la autoestima y porque estaba demasiado crecidito, pero me di cuenta que si la bajaba demasiado, me empezaría a entrar el miedo y trabajar con miedo en un asunto como éste, no es de recibo. Tienes que ser muy ágil mentalmente, tienes que ser muy rápido de pensamiento, tienes que ser felino, arriesgado, decidido, pero eso sí, también tienes que ser rápido para poder rectificar y porque lo que yo hago no es una ciencia exacta, pues cada persona es un mundo distinto y lo que te vale para una, no te vale para otra.

Miedo, nunca, Dudas, todas, pero no puedes dejarte atrapar por la duda, por tanto tienes que ser decidido y pragmático y si la cosa no responde como toca, tienes que ser muy ágil en cambiar los planificado e ir haciendo ajustes o incluso, cambio de planes. Con un poco de idea de lo que tienes entre manos y con estas bases anteriores, puedes hacer virguerías y sentir muchas veces lo que se siente en estos casos, una satisfacción tan profunda y vitalista, que a veces creo que se confunde con un gran orgasmo. Un autoorgasmo sin tocarte la pilila o sin que te la toquen.

ALGUNAS TRADICIONES

No cambian las cosas, nosotros cambiamos las cosas: su orden, su forma, su estilo, su alma y cuando ya están cambiadas...hay algunas personas que se asustan, pues ya nacieron asustadas. Claro que a esto le llaman ser tradicional y respetuoso con el pasado y nadie se da cuenta, que son dinosaurios que viven en el paleolítico, pero ellos hablan de respecto y yo hablo, que me faltan al respecto cuando quiero hacer algo nuevo...y señores el mundo avanza y gracias a los que nos arriesgamos un poco o un mucho y no gracias a las momias del paleolítico. 

Ya empiezo a estar hasta los huevos de los ayatolás del pasado y si le tocas un punto de su programa o de su filosofía anticuada se ponen como energúmenos o como putos descerebrados. Ellos no pueden admitir algo nuevo, algo que ponga en entredicho sus postulados y todo, porque ya nacieron limitados. Dicen que ser lo contrario, es ser una persona creactiva y dispuesta a aportar nuevas ideas, Claro que ellos mismos se perciben como oráculos y piensan que en ellos están las verdades y porque así se lo dijeron sus antepasados. Son negras sombras del pasado, pues tamién en el pasado hay muy buenas sombras. Pero estos babosos de la tradición así no lo ven y cualquier sarcasmo que hagas sobre sus tradiciones es un ataque frontal hacia ellos.

Y hay tradiciones que valen un huevo, pero hay otras que son absolutamente retrógradas y entre ellas están los festejos sólo de hombres o los festejos en que se tortura a algún animal, pero como viene escrito que así fue siempre, pues pasa que estos nazis se lo toman al pie de la letra y sin arrancar las alas al pollo o al pavo o los cuernos al toro o ponerle bolas de fuego y que la sangre corra a borbotones, no es una fiesta como toca. Pues maldigo a estos ayatolás de lo más oscuro y algún día nos vengaremos los que no estamos de acuerdo, les meteremos un palo por el culo y hasta que les salga por la boca no descansaremos.

HAY COSAS, ¡QUÉ NO!

Por mucho que le demos vueltas a las cosas, hay asuntos en la vida que nunca comprenderemos, pero no por ello hay que dejarse vencer, aunque hay veces que te venderías por un plato de lentejas o por un abrazo amigo o por un dulce beso y en mi caso, seguro que me vendía por un polvete bien echado y en un sitio bien fresquito, porque con éste calor que hace, yo no estoy para polvetes, ni para caricias pegajosas. Hay comportamientos humanos que yo no logro entender: no entiendo a la envidia, no entiendo al que pasa de todo, no entiendo al vago que se regocija entre las sábanas de su cama y que aquí me las den todas.

Yo no nací aprendido, pero hasta en mis peores tiempos de estudios, nunca dejé de dar el callo, aunque fuera de otra manera y por eso digo, que no entiendo nada cuando tengo delante un especímen de estos. Hay la insoportable levedad del ser, pero hay una cosa peor, que ese ser sea un cero a la izquierda y que admita que es un don nadie y además, que pretenda que todo circule con absoluta normalidad y como sino pasara nada. Yo no soy así y no entra entre mis principios el ser amable con quién no se lo merece y a pesar de el dolor que me produce, tengo que actuar en consecuencia.

Algunos le llaman ser un tío duro y puede que así sea, pero hay cosas que para mi no debían estar permitidas bajo ningún concepto. La rabia la llevo en mis adentros e intento tragar saliva, pero no puedo. Hay formas de ser y de estar que son totalmente contradictorias con mi forma de pensar y claro, ya conozco el final de la cosa. Guerra abierta y sin trincheras, sangre e hígados destrozados, en fin, muerte y ríos de sangre.

CÚMULO DE MENTIRAS

Por fin estoy cogiendo la antigua onda y ahora me doy cuenta que estuve devorado por los aconteceres diarios, vamos por ir sobreviviendo en el día a día. Que fácil es perder el hilo de tú historia y emmarañarte en asuntos que en principio no tienen mucha importancia, aunque creo que uno lo sabe, pero no quiere ser plenamente consciente y porque actúa el miedo, al miedo a no estar de acuerdo, el miedo al tener que rebelarte y en medio de 100 cosas que tienes aún pendientes. Yo creo que mi actitud no fue pensada, pero sí fue aceptada, es decir, yo no quise meterme en muchos berenjenales. Fue conformismo al fin y al cabo.

Un poco de conformismo de vez en cuando no hace daño a nadie y porque no somos putas máquinas, pero sólo un poco, después o sea ahora, toca rebelarte contra todo, contra todo lo que te hace daño. La rebelión es una palabra dulce y que debía estar más presente en nuestra vida y precisamente ahora, que estoy de vacaciones, debe convertirse en el lema de cada día. No siempre uno tiene la facultad de poder entrar en sus propias contradiciones, porque no es el momento o porque no quieres hacerlo. Luchar es el lema y por lo tanto es la herramienta necesaria para seguir luchando y ésta rueda nunca se va a parar y porque es ley de vida luchar contra todo y por todo.

Yo cunado he intentado parar más de lo debido lo he pagado con creces, pues poco a poco te vas volviendo blandito y sobre todo, te vas volviendo cobarde y el tiempo que tendrías que dedicarle a la lucha, se lo dedicas al miedo y entonces, ya te envuelves en la puta mentira. Y reconocer que uno es un cobarde supone mucho más de lo que pensamos, supone desgarrarte por dentro y arrancarte las vísceras y todo por el simple hecho de dejarte atrapar por la mentira. Yo no fuí, fue el otro o los otros o fueron las circunstancias que me llevaron a actuar de esa manera y ya está, pues a partir de ahí tú historia van a ser un cúmulo de mentiras.

LA VISIÓN DEL MUNDO

La visión del mundo no es la que tenemos, hace falta tener por el medio mucha distancia para tener una buena visión general del mundo. La que yo puedo tener desde ésta Isla de mierda, ya lo dice la misma palabra, será una mierda, pero a la vez es un pequeño granito de arena que puede ser de mierda o ser un trozo de brillante. Lo que si queda claro, es siempre será una visión parcial de las cosas, que yo dentro de mi Isla soy como un trozo de roca, que veo, que observo y con algo me quedo y dexspués del como lo diga, ya depende que alguien me haga algo de caso.

Yo en éste aspecto no aspiro a mucho o sea, a que me convierte en portavoz de la injusticia hy porque de alguna manera ya me he acostumbrado a ser un don nadie en plan tradicional y digo en plan tradicional, porque un don nadie sé que no lo soy y a pesar de estar más sóloque la una, tengo fé ciega en lo que digo. Uno puede estar sólo y tener encima todo el peso de la razón más evidente, la cuestión es saber mantenerse en pie y con la frente levantada y claro, ponerte bien la coraza ante los desagravios. Si uno así se mantiene, sólo tiene que esperar al momento propicio, al momento en los demás se debilitan y entonces tienes que dar el golpe mortal.

Tarde o temprano siempre llega ese momento y tú que para algunos eras un puto perro rabioso, resulta que tenías más razón que un santo y de repente esa masa perdida te convierte en un dios de sangre caliente. Por peores tiempos he pasado, por peores situaciones, por tener que callar lo evidente, por dudar hasta de mis principios y hasta llegar a pensar que vivía en el siglo pasado. Negros augurios y negros pensamientos, pues hubo momentos en que pensé que hasta el vivir no merecía la pena y porque ¿qué hacía yo en un mundo que no era el mío?. Pero esperé, supe esperar y de repente y cuando menos lo pensaba, surgieron de las cenizas los viejos pensamientos y todo empezó a cuadrar de nuevo. A veces hay que saber retirarse a tiempo y meterse en la cueva más cercana y meditar y meditar sobre lo que está pasando, pues a veces los acontecimientos van a la velocidad del vértigo y uno necesita una pausa o un tiempo muerto. Y si tú tienes claro lo que piensas, pues lo dicho antes, que tarde o temprano llamarán a tú puerta.

MORIRÉ EN EL INTENTO

Bueno, bueno y bueno, hoy empiezan esas vacaciones estelares y siempre suspiradas. Hoy por fin se cumplen mis deseos y de qué manera, pues de alguna forma me estaba cohibiendo de decirlo alto y claro: ya no podía más. Necesitaba las vacaciones como el agua de Mayo, pero por eso de aguantar hasta el último momento no quería mencionar el asunto o sea por no ablandarme antes de tiempo. Y eso que últimamente los astros no está de mi lado y de alguna manera se dedican a joderme y ayer que era mi último día de Guardia, tuve un accidente en la Ambulancia. Un camión nos arrolló en plan descarado y lo primero que pensé, es que podía decir adiós a mis vacaciones.

Pero bueno, yo en realidad me crezco ante las adversidades y la gran ostia que ayer recibí, sólo me produjo una ligera lesión cervical o sea nada que no se cure con unas buenas y merecidas vacaciones. Hoy persiste ese calor húmedo e insoportable y claro, pienso en mis vacaciones y las quiero pasar fresquitas. Mal mes para irse de vacaciones, mal mes para poder viajar tranquilamente, pero es un buen mes para desaparecer de mi curre, pues ésta Isla está más que petada. Hay guiris hasta debajo de las piedras y en ésta primera quincena de Agosto ya es la ostia.

Por tanto, es un buen mes para desaparecer del mapa y creo que mi único estímulo es buscar una sombra que me cobije. Ya no pido otra cosa, sólo pido el fresquito de la mañana y el de la noche. No quiero aires acondicionados, ni sudores en cataratas. La verdad es que no sé que será de mi vida, pero ante un período de vacaciones tampoco me importa demasiado, pues es fácil de adivinar que siempre será mejor que ahora y además como estoy empeñado en que así sea, no tengo ninguna duda de que serán cojonudas. Más vale empezar con la moral alta y partiendo de un punto base y ese es que me lo voy a pasar de miedo y sino me lo paso así, moriré en el intento.

¿DE DONDE VIENE EL MUNDO?

¿De donde viene el mundo?, pues es una buena pregunta en plan pardillo. El mundo viene de donde quiere y de como más te guste, la cuestión es unir el pasado a tu futuro, es darle la forma adecuada, es darle un sentido y para ello puedes partir del principio del origen del todo o coger de unos años para aquí y desde donde te salga de los cojones, pues la cuestión final es la misma, que el mundo puede ser una mierda o puede ser una maravilla. Vamos, que saber de donde venimos no nos va a dar la solución de nuestro futuro y si la da, pues para eso están las mentes calenturientas que se dedican a interpretar el origen del mundo.

Yo quiero decir, que está muy bien analizar el pasado, pero sin olvidar el presente y lo que nos queda por delante. Y no es que me ponga en plan flamenco y que me importe una mierda nuestra procedencia, pero a lo que no estoy dispuesto es que las tradiciones se conviertan en nuestras cadenas. Si hay que romper con todo, se rompe, si hay que destrozar los prejuicios, se destrozan y se hacen añicos y entonces vendrán otros tiempos que quizás no conocemos, pero la duda es buena, la duda nos hace avanzar. Pues resulta que no, que la duda no está permitida, que ser un tío seguro de no se qué es lo que se valora en ésta sociedad de mierda.

Y si estás seguro y te basas en el pasado, ya eres la hostia bendita, pues ya eres el puto rey de las tradiciones. Yo odio a los que interpretan el mundo basándose en que siempre se hizo así y toman ese hecho como una verdad inamovible. Que nadie se sorprenda con que en estos tiempos negros en que vivimos resurgan los odios más ancestrales, las envidias más cochinas, las patrias feudales con sus castillos medievales y por supuesto que se imponga de nuevo la Santa Inquisición y venga a rodar cabezas y cuerpos mutilados. Lo antiguo, siempre hay que verlo desde ésta perspectiva: que fueron otros tiempos y que haremos lo que sea para no volver a ellos. Cosa que no hacen los Yidahistas y católicos ortodoxos, ellos quieren volver a lo más oscuro de nuestro pasado.

LOS BUENOS Y MALOS MOMENTOS

Dicen que para poder escribir algo interesante el alma debe estar tranquila y relajada y claro, eso no se consigue así por así, pues el Alma para relajarse tarda más que el cuerpo y además ese estado de bienestar pocas veces se consigue en la vida. Puedes escribir siempre y en todo momento, pero conseguir que lo escrito te conforte y te llene, pocas veces se consigue. Yo ahora estoy pasando por ese trance intermedio, me gustan el escribir pero no me llena y quizá sea por exceso o sea por haber escrito tanto.

Yo ya sabía que esto iba así, que hubo una época en que fuí in crescendo, pero que tenía que llegar a un tope y a veces pasa, que ese tope no es la cima y es un simple descanso del camino. La cima no sé cual es, pero si sé lo que es un descanso o un tiempo muerto. He forzado tanto mi máquina, que ahora está que peta y claro, si sumamos que físicamente estoy echo una mierda y por tanto cansancio acumulado, sale una doble mierda. Ahora no me siento libre y no porque esté encarcelado, sino porque siento demasiado el peso de lo cotidiano.

Ahora estoy funcionando por pura supervivencia, por ese instinto que te avisa del peligro, pero que no te deja ver claro el objetivo. Necesito un kit kat en el camino y además es el momento idóneo para poder hacerlo, pues tengo por delante unas vacaciones estelares y no daré la vuelta al mundo, físicamente hablando, pero mentalmente le daré varias vueltas. Es que estoy cansado de querer participar en todo y todo al mismo tiempo y sé que tengo esa capacidad, pero lo que no tengo es el don de la resistencia. Yo me saturo fácilmente y por esa razón las he pasado canutas, por ser incapaz de comprender que todo tiene su tiempo y su momento. Mis grandes decepciones siempre fueron por lo mismo, por querer extender y hasta el infinito, los buenos y mejores momentos y he tardado mucho tiempo en comprender que mi funcionamiento es ese y que para que no me lleve grandes palos, tengo que limar las aristas de los malos momentos. Además he apredido a matizar los grandes momentos, pues en realidad no son tan grandes, ni los malos, son tan negros.

MÁS DE SANGRE FRÍA

Pues bueno, aquí seguimos luchando y ya estoy al borde del precipicio. Estoy hasta los mismos cojones de currar tanto y como dice el Enriquito Iglesias: ya no puedo más. Y eso que sólo me queda un día de guardia, mañana, pues hoy estoy de Avión y por tanto, estoy de guardia localizada, pero tengo que decir que me duele todo y que estoy lleno de agujetas. No soporto más el dormir mal y a trozos, ayer mal dormí tres veces y hoy no soy yo, soy otro y soy el otro al que tanto odio: soy un quejica doloroso.

Bueno, tengo el buen consuelo que mañana día 28 de Julio es mi último día de guardia y que el día 29 voy a empezar a ser libre. Ya sabéis, libre hasta donde se puede ser y hasta donde te dejan, pero libre al fin y al cabo. Tengo mis planes y mis proyectos, pero al mismo tiempo cometo el mismo defecto de siempre: que son planes y que no son realidades y como siempre en el último día empezaré a sacar los correspondientes billetes y por supuesto, más caros que nunca. Pero que le voy hacer, si Dios me hizo así: me dió inteligencia y sapiencia para planificar las cosas, pero se olvidó de darme consecuencia y por eso muchos de mis proyectos se quedan en aguas de borrajas.

Yo a éstas alturas ya asumo que soy así, así de tonto y así de imbécil, aunque también es verdad, que cuando hago las cosas bien (muy pocas veces) por A o por B, no salen según lo marcado y después me encuentro atrapado y sin vuelta atrás. Por tanto he aprendido a convivir conmigo mismo y en cierta forma me respecto y por eso empleo mi tiempo en preparar un plan A y un plan B y en el último momento tomo las decisiones pertinentes y con todos los riesgos. Ya me gustaría a mi ser de otra manera: más cabal, menos apasionado, más frío, más humano o sea más de sangre fría, pero cada vez que hago el intento por ser más de ésta manera, me quedo como pasmado y atrofiado y entonces entiendo, que por mis venas fluye la sangre caliente.

PEQUEÑAS VENGANZAS O RESQUEMORES

Lo peor que le puede pasar a uno, es querer pasar página y no poder y no poder por circunstancias externas a tí, aunque queda un poco mal definido, pues nunca hay circunstancias totalmente externas, siempre tienen un pizca de internas. De hecho, yo me refiero a circuntancias anteriores y por lo tanto, sí fueron circunstancias internas en su tiempo y en su momento, lo que pasa es que el mundo evoluciona y tú evolucionas con él y lo que era una gran amor se convierte en una gran desilusión y entonces, es cuando carece de sentido mantener ningún tipo de lazos. No se puede asumir desde el desamor, el amor anterior y porque por el medio han ocurrido cosas que te han llevado al desamor.

Y nadie habla de culpabilidades, porque si nos ponemos a hablar de eso, tendría que ponerme a asumir mi gran parte de la culpa. Pero eso tampoco es lo que importa, pues yo la asumo y hasta el fondo, lo que pongo en duda es que si ahora ya sirve para algo. Si sólo fuera decir, sí yo he sido el gran culpable, pues lo diría sin remilgos, pero cuando te pones a revolver en el pasado, siempre aparecen pequeñas venganzas o viejos resquemores y ahí, si que no hay forma de que se puedan arreglar las cosas.

Hay cosas en ésta vida, que es mejor dejarlas y cuanto antes las dejes, pues mejor. Es verdad que la rabia se queda y también se quedan las ganas de hacerle el mismo daño que ella te ha hecho, pero cuando piensas que tú fuíste el principal culpable, no te queda otra que desearle más suerte en lo que le queda de vida. Es imposible que tú intentes arreglar nada, pues lo que era un detalle más de tú forma de ser, se ha convertido y por el desamor, en un gran defecto estructural. Pasa lo mismo que me pasó a mí, que después de pasar más de 30 años de una relación, resulta que tenía guardado en la caja de pandora, todo mi resentimiento y así, acabó la cosa. Antes me hablaba y ahora, no se atreve ni a decir, yo estoy aquí y no me extraña, porque le tejí un espléndido traje de mala baba. Y al parecer se vuelve a repetir la misma película sólo que con distintos protagonistas, bueno, yo soy el mismo protagonista, la otra parte es la que ha cambiado.

LA BOTELLA MEDIO LLENA

No tengo remedio y tampoco, lo quiero. Prefiero ser tal y como fuí parido o sea un trozo de carne con algo de Cerebro y un resquicio de alma. La carne desde luego no me la he currado y poco ejercicio he hecho a lo largo de mi vida. El Cerebro lo cuidé un poquito más, pero no para echar cohetes y porque hice cosas en ésta vida que las haría mejor un gusano, pero bueno algo aprendí y aunque fuera por el método conductista, pues por lo menos aprendí a no meter los dedos en los enchufes y algunas cositas más. Creo que lo que más cultivé fue el Alma o eso pienso yo, porque estoy seguro de que hay personas que me conocieron, que no opinarían igual, más bien lo contrario.

Pero claro, ya se sabe que nunca llueve al gusto de todos y además si tú no te echas flores ¿quién te las va a echar?. Yo estoy convencido que he cuidado mi Alma y otra cosa muy diferente es que siempre le hiciera caso y porque en estos casos, también influyen los cojones o sea que también tiene que hablar y mucho tú instinto más primario que está ubicado en los cojones de uno. Es decir, que muchas veces fuí consciente de que mi actuación no era compatible con un mínimo razonamiento y en cambio, decidí hacerlo igual de esa manera.

Claro que después te llevas un buen palo y porque ya habías pensado que tenías todos los ingredientes para que te saliera mal el asunto y entonces, doble palo. Uno, por tomar la decisión menos coherente y dos, porque ya estabas avisado o advertido y además, por ti mismo. Pero a pesar de todos los inconvenientes, el terreno del Alma es el más trabajado y es que además hubo un tiempo en mi vida, en que se me dió por cultivar a los pensamientos más retorcidos y siniestros. Y menos mal, que no los he apuntado, aunque alguno permanece en el Limbo de la espiritualidad, sólo pasa que ahora los reconvierto en algo positivo y porque ahora sólo veo a la botella medio llena y volvemos a lo mismo, la veo medio llena porque me sale de los cojones y porque ya estaba hasta los cojones de verla medio vacía.

LAS DECISIONES

Nada aparece porque sí, pues para nuestra desgracia todo tiene un sentido y tiene un porqué. Ya me gustaría a mi, que las cosas aparecieran al puto azar y porque me ahorraría una buena cantidad de comeduras de tarro tratando de descifrar los porqués y el como. Pasa que el momento inicial y debido al estado confuso en que te encuentras, que todo lo achacas a la casualidad, pero siempre pasa que más adelante, logras ir identificando el porqué te pasó eso y no lo otro o sea vas atando los cabos sueltos y en definitiva, todo recobra un sentido.

Y no me refiero a que todo ya estuviera escrito y porque no creo que nada esté escrito de antemano, en tal caso ese todo te da unas pocas opciones que tú si puedes escoger. La mayoría son entre A o B o sea entre un polo y el otro y cuando por fin te decides, empiezas de nuevo a poder respirar. Es como el decirlo así, es la hora de tener que mojarte y de tomar partido por algo. Y cuando te encuentra entre estos interrogantes, no valen los aplazamientos y el consabido, mañana ya decidiré. A la hora de tomar decisiones nadie va a esperar por tí, ni siquiera van a esperar las decisiones. Por lo menos, esto lo planteo así en situaciones límite.

Una cosa diferente es que tú te des un tiempo de pensamiento, pero lo que yo quiero decir, es que pasado ese tiempo y donde has conseguido sintetizar las posibles opciones en dos posturas, ya no tienes más tiempo para seguir pensando, sólo tienes el tiempo para decidir y que suele ser a muy corto plazo, es más cuando tienes delante dos opciones sólo te quedan unas horas para tomar postura y aunque la aplaces para el día siguiente, pues en ese mismo día estás hecho una puta mierda, seguro que te vas a la cama con la postura casi decidida o así debía de ser.

LAS COSAS CAMBIAN

Día 20 de julio y Lunes lunero y estoy justo en el medio del ciclón de guardias, pero ya se sabe que después de la tormenta viene la calma chicha o eso dicen, porque no siempre es cierto y a veces después de la tormenta viene otra y más grande que la anterior, pero eso sí, tarde o temprano tiene que llegar la calma. Estoy en uno de esos momentos en sólo observo el calendario y porque voy tachando de día en día y es que es tal el agobio que tengo encima, que pienso que éste mes nunca se va acabar. Uno es potencia pura hasta que deja de serlo y simplemente se convierte en un superviviente.

La verdad es que la primera vez en tres años en que lucho por la supervivencia, hasta ahora no había nada que me hiciera guardar mis armas, es más, ante un problema buscaba otro y eso me recargaba. Yo no me lo tomo como una rendición de nada, porque no es una rendición, es simplemente el que ahora necesito guardar mis fuerzas. Es cuestión de táctica y de estrategia, la estrategia es la misma, es sentirme lo mejor posible y la táctica es que lo ha variado y ahora reclamo los descansos y las vacaciones. Ahora estoy planificando mis vacaciones y sé que iré lo más lejos posible, pero como tengo hijos y asuntos pendientes, al  final me quedaré sólo con 10 días de poderme ir por ahí a mi aire.

No está tan mal la cosa, han tenido que pasar tres años intensos y llenos de incidentes y de malos y buenos momentos, para que por fin yo diga que necesito un descanso, pero un descanso, descanso y eso significa que volveré con más fuerza por mis fueros. Yo soy persona de grandes hitos y me gusta ponerme a prueba con todo y nunca pensé que podía aguantar tanto tiempo seguido y sin tomarme un respiro. Fueron tres años muy intensos: salí de estar encerrado un mes en el loquero, me divorcié o nos divorciamos y no sé si mejor o peor, pero desde luego no fue un bonito trago, me peleé con algunos de mis viejos amigos y hasta con una antigua novia y nos dijimos cosas que ya prefiero ni recordar y también con algunos que no significaban nada para mí y hasta llegué a pensar si yo no disfrutaba peleándome. Enfermé malamente tres veces y las tres veces remonté el vuelo. Escribí como un loco y lo sigo haciendo, sólo que ahora ya no soy aquél animal que podía hacer 20 cosas a la vez y por tanto selecciono mejor y porque no me queda
otro remedio.

18 DE JULIO

Hoy si que es sábado sabadete y día 18 de Julio Y sigo en mi particular maratón del currante, día sí y día también y por eso estaba pensando que lo escrito en el día de ayer, fue más buen producto del puto cansancio, pero de eso trata éste Blog, trata de reflejar el día a día y con todas sus consecuencias y por tanto hay días para todos los gustos. Hoy está claro, que me encuentro mejor, mejor porque acabo de empezar la Guardia, ya veremos dentro de 12 horas si estoy tan simpático.

Total hay que currar igualmente y por tanto no merece la pena empezar la Guardia amargado. Bueno, todo esto lo digo porque estoy en pleno proceso de autoterapia o sea, que tengo que ser positivo por encima de todo y porque ya sé ahora que el día se me va a poner cuesta arriba, porque tanto guiri tiene sus consecuencias: aumenta de forma exponencial los paros, los infartos, los accidentes variados y por supuesto, los accidentes de tráfico y lo que fue una Isla tranquila y hasta demasiada tranquila, se convierte en una Isla hervidero. Bueno, lo que suele pasar en todos los sitios turísticos.

Uno cambio según los años y no siempre es por el paso de los años, hay años que no sabes el porqué, pero necesitas guerra o sea cuantos más accidentes y malos rollos, pues mejor y en cambio en otros, como éste, estás deseando la paz del mundo y si yo no sé el porqué, pues supongo que no lo va a saber nadie, a no ser que se meta por el medio alguien de la rama psicológica y empiece a decir que el año en que quiero sangre es debido a las frustaciones que tuve de pequeñito y el año en que quiero paz, es debido a que pienso en la teta materna y en como me quedaba. Y ya está, ya con esta interpretación éste señor o señora se gana la vida durante varios años, pero lo malo del tema, es que a ti te va a tocar tener que ir a escucharlo varias veces, además de tener que se
guir atendiendo al ganado.

LAS COSAS CLARAS

Pues hoy esViernes y repito de nuevo, hoy es Viernes y porque llevo todo el día empeñado en que es Sábado. Quizá sean las prisas para que de una vez pase ésta semana y porque sólo llevo unos cuantos días casi seguidos de Guardia y me parece que ya estoy echando humo.  Yo no soy el que era. aquella bestia parda que aguntaba medio mes seguido de guardia y es normal, teniendo en cuenta que entre aquellos tiempos y los de ahora, han pasado más de 30 años y además pasa, que estamos en pleno verano y ya sabemos que con los vahos veraniegos la gente duerme muy poco y entre birras fresquitas y conversaciones estúpidas, a alguno le da por subliminar los dolores del alma.

Yo intento aguantarme, que para eso estoy entre otras cosas, en éste curre, pero hay veces que me tengo que ir, porque me entran ganas de partirle la cara a algunos pacientes o sea, a los que hacen el paripé de que les duele todo. Son esas personas tan necesitadas de cariño y de compañía y porque anteriormente se dedicaron a arrasar con todo lo que tenían a su alrededor, que pasa, que ya no les queda otra cosa que llamar la atención de ésta manera. Ni hijos, ni nietos, ni hermanos, ni amigos, todos han sido quemados en su pira egocéntrica y claro, en último término, siempre está el médico o en éste caso, un equipo médico, que además acude prontamente a su domicilo.

A mi no me va ese papel de cura frustrado y odio las confesiones personales que intentan inundarte de lástima y con ese siempre consabido: "pobrecito de mi". Pues no señor o señora, usted se ha ganado a pulso el estar sólo o sóla y claro antes de decirle esto, le doblo la dosis de sus pastillas dormideras y ¡venga! a dormir toca y tómese algo calentito y nos tenemos que ir y hasta mañana... Odio a éste tipo de gente, esa gente que se pasó la vida jodiendo a los demás y que ahora quieren reivindicar tú cariño comprensivo y es que mi comprensión no llega hasta tan lejos y menos si son las 2 o 4 de la mañana. Señor o señora, yo puedo ofrecerle muchas otras cosas: que la fría un poco a descargas o que la planche o que le administre drogas por la vena que son muy bonitas y muy variadas, pero lo que yo no piedo hacer por usted es arreglarle su puta vida. ¿Duro no?, pero así es la puta vida y las cosas claras y el chocolate, espeso.

LEGIÓN DE PRINGAOS

Yo mando misivas y pequeños mensajes, porque si fueran grandes mensajes no me haría nadie ni caso, pero aún así tampoco funciona la cosa y porque la gente va a lo que va y la gente necesita siempre tener un iluminado que le indique por donde tiene que ir. Por mucho que yo intente, por mucho que diga que no debía ser así y que nadie debe adorar a nadie, creo que no hay forma, que la raza humana nació y vivió para adorar siempre a alguien. A veces fue un Dios, otras veces un Alá del ala y hasta los que iban y van de radicales y ateos, se inventan dioses de carne y hueso.

Los humanos somos así, somos así de limitados y aceptamos la esclavitud de alguna forma y todo porque nos perdemos en cada esquina y en cada cambio de acera. Necesitamos tener un ídolo, bueno yo no, pero trabajito me ha costado y y tal y como que llevo 56 años dándome caña y estopa y aún  así, no lo tengo claro del todo. Pero por lo menos, lo intento y me atengo a las consecuencias, que no es poco decir, pero que tampoco es una bravuconada- Bueno, que lo que quiero decir es que nuestra condición humana nos obliga a coger ídolos y después a hacer papel de acompañantes.

No nacimos para ser protagonistas de nada, nacimos para aumentar el eco que hace la masa y por mucho que luche para que rompamos nuestras cadenas, nadie o casi nadie me sigue en ese intento y porque en el fondo y menos mal, yo no soy nadie. Tendría que limar mis aristas y pulir mucho más mis discursos, tendría que hacer que soy buena persona y que además, os quiero a todos. Un tío, como yo, que se caga en todo y que polemiza de manera un tanto absurda y que pone sus cartas al descubierto, no tiene mucho futuro en un mundo echo de papel cartón y por eso nadie me dice, tío tienes razón y ya somos dos o tres capullos que podemos estar de acuerdo y mañana a lo mejor seremos más y pasado, puede que hagamos una legión de pringaos.

HOY 15 DE JULIO

Es que es inevitable que hoy día 15 de Julio, hablemos de asuntos internacionales y por supuesto que hablemos del Estado Islámico, pues ya cubre una buena mancha en el suelo de Iraq y de Siria y poquito a poco se va extendiendo y será desierto y será hostias benditas, pero por el medio hay grandes ciudades. Mirar yo tengo miedo a muy pocas cosas, pero a éstos pirados cubiertos de harapos  de arriba a abajo, ya no les tengo miedo, les tengo pánico. Ya sé que siempre tiene que haber un malo en éste mundo, pero éste malo que nos tocó, es demasiado.

Antes y se portabas mal, te decían que venía el hombre del saco y ahora supongo que te acabarán diciendo que viene el hombre del turbante y para cortarte el cuello de un sólo tajo. Mira que la maldad se ha representado con todo lo posible e imposible, pero de esa manera tan real y a la vez tan cercana, pues nunca. Aparte que tienen un verdadero ejército extendido por todo el mundo y que de momento está calladito, pero cuando lo necesiten, lo activarán. Las células durmientes, los que parecen integrados pero que por dentro están pensando en donde poner la bomba más explosiva.

Claro que si adoras a la muerte y piensas que la verdadera pureza está en morir matando, pues quién de ellos ¿le va tener miedo a la muerte?. Ellos tienen esa gran ventaja, no tienen miedo a morir y es más, eso les da un prestigio social a sus hijos o padres o hermanos. Nacer para morir en un atentado y esparciendo cadáveres ajenos. Yo dije en su día, que la Santa Inquisición ha vuelto y ahora es en nombre de Alá, antes era en nombre de Dios o sea que no nos hagamos tanto los longuis, que ya conocemos de que va el percal. La única diferencia es que han pàsado varios siglos y que ya están llenas las cunetas de muertos y en nombre de Dios y trabajito nos ha costado superarlo y cuando ya parecía casi olvidado, vienen los hombres de negro a matar en nombre de Alá. Y mira que la
sociedad capitalista es una mierda pinchada a un palo, pero ante estos asesinos yo me hago hasta devoto de Obama.

LA PESCADILLA QUE SE MUERDE LA COLA

Pues sí señor, hoy es día 15 del mes de Julio y poco a poco el verano avanza y con él, avanza un calor de injusticia y casi inhumano. Lo que ya venía escrito en el guión veraniego y por tanto, no debe ser un factor sorpresa, pero cuande llega la verdadera solona, simplemente uno se caga. Ahora, para ser un mes veraniego el mundo se sigue moviendo y a la velocidad del vértigo. Que si acuerdo nuclear con Irán, que si Israel se cabrea con ello, que si UE aplicó su mano dura con Grecia, que si el referemdun del pueblo se lo han pasado por el mismo culo de Syriza.

Vamos, que hubo un intento de echarle un pulso al eje del mal (la UE, BCE y FMI o Troika) y Syriza que parecía el no va más, resulta que estaba cagada de miedo. Yo lo que no entiendo muy bien, es que si tú vas a tope y hasta convocas un referemdun popular, no seas capaz de ver la muy posible alternativa de salir del euro. Y claro, es cuando te viene a la cabeza el nombre de Populista o sea, que prometes cosas que después y a la hora de la verdad, no vas a cumplir, pero mientras has movilizado al pueblo, le has llenado la  cabeza de chirivitas y de palabras bonitas y al fiinal, te pasas sus decisiones por la entrepierna.

Es peligroso el juego del Populismo y porque es simplemente una puta máscara fantasmagórica. Pero como los humanos somos humanos y siempre tenemos necesidades de héroes, una vez liquidada la figura populista del Tsipras, va y resurge de las cenizas otro héroe vencido, el Varoufakis, que al parecer se salió a tiempo de no salir quemado. Ahora va de héroe y de salvador de la patria griega y ¡que pronto se olvidan las cosas!, porque cuando aún estaba en la palestra ya hubo unas cuantas bajadas de pantalones y allí estaba él, pero no como testigo ocular, sino como representante del pueblo griego y dispuesto a estampar su firma. Esto es como la pesadilla que se muerde la cola, nos dan un palo y nos agarramos a otro palo, nos vuelven a dar otro palo y siempre queda una astilla que nos sirve de flotador..., con lo fácil que es decir: alcanzado y hundido y al carajo con los héroes de menterijillas.

EN EL FRAGOR DE LA BATALLA

Bueno y en vista que ha fracasado el plan A, tendré que pasar al plan B, la dieta a tope ya no es tan a tope y es una cosa intermedia, además tenía la promesa de complementar la cosa con el ejercicio físico y en realidad cada día estoy más vago y fofo. Por eso tengo que pasar al plan B, que consiste en hacer ejercicio sí o sí y por los cojones del caballo del Espartero y volver a la dieta exigente e inhumana. Vamos que tampoco pretendo ser un sílfide todo refinado y así, poder enseñar mi tableta, pero si pretendo quitarme de encima esos varios kilos que me sobran. Había bajado 6 kilos y volví a engordar 2, por tanto sólo he bajado 4 kilos.

Las cosas hay que hacerlas así, así a lo bruto y sin contemplaciones, porque si sigo con los paños calientes me volveré a poner como un cerdo. Y además es lo que faltaba, pues con éste calor húmedo ya se suda en cubos y sólo altaba eso, que las grasas se desparramen por los cuatro costados. Yo heredé muchas cosas buenas, pero ésta en concreto es bastante jodida y me refiero a mi tendencia a engordar, ésta es mi cruz particular y por tanto es, mi calvario particular. Por lo demás, más o menos me voy defendiendo, aunque todo hay que decirlo, me pierde muchas veces, mi Genio o como decía el otro, mi fuerte carácter.

Es difícil que yo consiga estar más de dos o tres días tranquilo y porque cuando llega el tercer día ya me siento como impaciente y sin querer, me busco algún problema. No es buscado, es que el instinto me lleva a hacer eso y por desgracia, ya dentro de la bronca me encuentro a gusto y satisfecho y que es y por así decirlo, como yo me recargo las pilas. Otros buscan la paz de lo hombres o la paz de dios o de la naturaleza y con ese ambiente tranquilo y sosegado, vuelven a su sano juicio. Yo no, yo vuelvo a mi sano juicio después de soltar toda mi adrenalina en el fragor de la batalla o sea, en esa paz que se produce después de la guerra. Ya me gustaría a mí ser más pacífico y entrañable, pero hace años que comprendí que eso era un objetivo inútil, es decir, nací así, viví así y moriré siendo así

CREO QUÉ...(Poema)

Creo que cada día es una nueva melodía, 

que cada noche es una ilusión,

que la luz del sol es un estado de ebullición

y que las paredes de mi casa,

 son partes de mi prisión

y por eso pido perdón, 

perdón,

 por no saber destrozar las rejas que me atenazan

y sobre todo, por defraudar a mis ilusiones,

porque están dolidas y porque están sangrantes

y espero que un día de estos...,

yo me cubra con la niebla del verano

y que desaparezca nada más salir el sol.

LO VIEJO Y LO NUEVO

Hay días que te quedas atrapado en la primera telaraña que te encuentras y después, te cuesta un huevo salir de ella, pèro en fin para eso estamos, para romper telarañas ty todo lo que se me ponga por delante y contra los prejuicios aceite de linaza que supongo que sabrá parecido al puto aceite de hígado de bacalao que nos hacían tragar cuando éramos unos enanos y todo porque a un puto medicucho todo untado de billetes, le dió por decir que era bueno para la memoria, y entonces, nos vendió las bondades de ese asqueroso aceite.

Por eso digo, que no todo lo viejo es bueno, que hay cosas muy buenas, pero que también las hay muy malas- Que entre lo heredado hay mucha mierda no descrita y mucho secreto y que en su momento quizá tuvo su sentido, pero que ahora carece de él y porque las cosas cambian y nosotros cambiamos con ellas o al revés. A mi no vale el viejo argumento de la paciencia y porque me pasa exactamente lo contrario y cada día que pasa me vuelvo más impaciente. La vejez me hace ser más rebelde y todas las normas sociales y digo todas o las fundamentales, me las paso por donde ya sabéis donde.

Y no quiero acabar en una cueva, ni en una cabaña y porque de alguna forma me he adaptado a las comodidades de la vida moderna. Como dicen algunos, me he convertido en un burgués y admito esas comodidades y las hago mías. En mis tiempos jóvenes ya estaría en el monte fundando una nueva guerrilla, pèro ahora pasa, que el monte me gusta pasando la noche en una cómoda cama y con un buen y rico desayuno y con una buena ducha de agua calentita y entonces, empezaré a ser persona o algo parecido.

HOMBRES G

Que sí, que hay gente que tiene una idea y que se junta con otra que tienen la misma idea y cuando se sienten grupi, cierran filas ante el exterior. Vamos que cierran el chiringuito y con los 4 que se reúnen hacen trinchera. Ayer y por confusión entre en un grupo menorquín y claro, yo pensaba que estaba escribiendo en mi muro y por eso dejé deslizar mi ironía y me explayé sobre un baile menorquín. Bueno pues al parecer herí susceptibilidades y porque me meti y sin querer en la boca del lobo. Para ellos yo era un puto individuo que además no tenía cojones de poner su foto en el perfil y dejando más que clara su tipo de amenaza.

Bueno, la verdad que es como levantar el puño en medio de un grupo de nazis y claro, a algunos o a todos les pareció una provocación. Pero bueno y por esa causalidad antes mencionada, pude comprobar in situ como un grupo de ciudadanos pacíficos y con apariencia de buenas personas, se alteran y acaban amenazándote y es cuando compruebas que la especie humana apenas ha evolucionado, pues si tocas uno de sus pilares fundamentales se convierten en perros de presa y van a por tí sin remisión. Pues sí señor he metido la pata y hasta el fondo y así lo pude decir, pero ya ellos se habían lanzado a darme caza y entonces, ya no pedí perdón y porque ya me revuelví en señal de defensa.

Ya sé, que lo mío es el provocar y que disfruto haciéndolo, solo pasa que a veces no espero ese tipo de reacciones, pero señores y señoras de todo hay que aprender y así y a partir de ahora, me fijaré más en donde escribo y para quién escribo. Hay señores que se disfrazan de corderitos y piensan que lo son y en realidad son hienas que se disfrazan y cuando algo les excita se dejan llevar por la fuerza de sus instintos más primarios y lo que parecía un grupi de amiguetes se transforma en un grupi de hombres G.

NECESITO...(Poema)

No es fuerza, lo que necesito,

 es entereza, es mantener el rumbo fijo,

es desafiar a los imponderables,

es esperar a que pase la tormenta,

a que todo se calme y a que la Luna no cambie,

necesito certezas y aunque no sean ciertas,

necesito dulces mentiras y falsas caricias,

y que alguien me diga, que me necesita,

y aunque yo sé...

y aunque yo sé que es mentira

necesito sentir ese sabor amargo de la mentira.
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OTRAS CARAS

Pues nada, que hoy es Jueves y es mi último día libre. Mañana empiezo mi particular calvario: Guardia- avión- guardia y así hasta el 31 de Julio. Bueno a éstas alturas ya no me lo tomo en plan suicidio, pienso y requetepienso en que en el mes de Agosto no curro desde el 1 hasta el día 20, después curro otra vez 10 días seguidos y de nuevo me cojo las vacaciones de Septiembre y hasta más o menos el día 20. Al fin y al cabo, no está tan mal el plan.

Lo que no logro entender muy bien hoy, es el porqué en Grecia se hizo un referendum y en teoría para no aceptar las medidas de la Troika y ayer sacan un comunicado pidiendo el rescate y aceptando las reformas impuestas de la Troika. No sé en donde está el truco de la cuestión y porque si todo el tinglado fue por una victoria moral y para que después se acepte cordialmente lo impuesto, no logro entender porque se ha montado tanto lío. Ahora, ¡sí que me siento perdido!.

Todo es más confuso de lo que uno piensa y es que por debajo de la mesa, es donde están las verdaderas cartas. Juegan y hacen que juegan y siguen jugando y tú mientras tanto observas que parece que nada tiene sentido, pero en realidad lo tiene, lo tiene para ellos, para los jugadores. Después y más tarde vendrán las explicaciones pertinentes y esto se hizo por esto y lo otro, se hizo porque me dió la real gana.  y porque en el fondo todo es mentira. Explicaciones para tontos y siempre adornadas de bonitos juegos de palabras, aunque para algunos, como yo, ya no son bonitos, son patéticos. Y lo he dicho muchas veces, ésta nueva de hacer política y de la que presume tanto Syriza como Podemos, huele demasiado a rancio y hacen exactamente lo mismo que hacen los demás Partidos, sólo que con otras caras, quizás más jóvenes, quizás más bonitas
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SÓLO Y A TOPE

Tengo que decir que me he llevado toda una sorpresa. Resulta que yo pensaba y en base a los últimos datos, que el Blog estaba casi liquidado y no por mi, sino basándome en el número de vistas. Últimamente andaba entre 200 a 300 vistas diarias y ayer y no sé el porqué, me visitaron más 800 veces y a éstas alturas de la película es como un soplo de vida. Aires nuevos y reciclados y un lindo empujoncito. Lo que queda más que claro es que nunca hay que rendirse y si uno quiere cambiar de historia debe tener clara cual va a ser la siguiente, que no es el caso y porque creo que aún me queda mucho por decir.

Cambiar por cambiar no es mi objectivo inmediato, como decía el otro, hay que cambiar con SENTIDIÑO, que es una forma más de decir que hay que cambiar cuando te salga de los cojones. Y esto pasa porque nos pasamos la vida planificando y queriendo saber cuando es el momento adecuado y todo para que un día te levantas del revés y haces todo lo contrario de lo planificado. Hombre salvo  que vivas de ese cuento o sea que tú preocupación mayor es que te lean por encima de todo y porque te juegas las lentejas.

Tiene su pequeñas ventajas eso de escribir en plan libre y en donde los únicos alicientes son: primero, que a ti te guste lo que escribes y segundo, que les guste a los demás, pero éste es el segundo en esa escala de valores, por tanto y a modo de conclusión: si tú disfrutas escribiendo es lo más importante. Pero sin tampoco desmerecer el segundo criterio, porque a veces te pierdes un poco y en esos momentos te tienes que guiar por lo que dice la gente. Y ya van tres años de aventura solitaria y como dice el otro: me encuentro sólo, pero me encuentro a tope o me encuentro a tope estando sólo.

SIEMPRE ESTOY YO (Poema)

A pesar de todo, ya sé que hacer,

ya sé donde y porque estoy aquí,

ya sé porque un día me encontré contigo,

y porqué me enamoré de tí,

y porque después me perdí...,

ahora sé, que no eras tú,

que eras un trozo de mis deseos,

que eras parte de un sueño irreal,

pues yo mismo te esculpí,

te dí forma, te moldeé las sombras,

y te llené de luz,

después, nada fue como deseé,

pùes eras tú

y no eras lo que yo creé,

después, me dí cuenta...

y `por fin me dí cuenta

de que antes y después de tí,

siempre estoy YO.

¡OJALÁ ME EQUIVOQUE!

QUERIDO PABLO IGLESIAS (MANDAMÁS DE PODEMOS):

Ya van varias cosas que no me gustan de ti y de tú Partido. Una que te crees el rey del mambo y que después de ti y Podemos no hay nada. Dos, que menuda prepotencia que derrochas, que los demás movimientos y partidos de izquierdas que se unan a tí o a Podemos y porque sois la única alternativa al PP y al PSOE y eso al parecer ya venía escrito en las Sagradas Escrituras. Tres, que a éste paso y para ganar votos os disfrazaréis de lagarterana y porque sois tan listos y los demás tan estúpidos, que sin vosotros los estúpidos no somos nada. Pues sabes lo que te digo mi querido Coletas: que a mi me importa una mierda los votos y que prefiero ser un izquierdista trasnochado e iluminado, que un camaleón que se adapta a todas las circunstancias y con el fin más que claro, de sólo ganar en votos y es que al final yo me pregunto ¿para qué?, porque al ritmo de rebajas que vais, vuestro programa corre el riesgo de quedarse a la derecha de Ciudadanos. Y esto queda escrito y para que nadie se olvide de que un día lo dije...y además, lo advertí.

Y bueno y todo hay que decirlo, que ojalá me equivoque en mi análisis, pero tengo que decir que yo tengo mucho de intuitivo y huelo la prepotencia a miles de kilómetros de distancia. Y la Prepotencia lleva a querer almacenar el poder y que todo lo que se haga tienen que pasar por sus manos y al final, un tío que iba para ser lider de la izquierda se convierte en un Hugo Chavez de la vida o sea en un amasijo de Poder. Y ya está, desde esa el tío se considera imprescindible y todo lo que se diga en su contra o mejor dicho, de los que el tío haga en la cúspide, es por supuesto, contrarrevolucionario. Y la consecuencia inmediata, es que empiecen a rodar cabezas.

Y esto que digo no es por decir, pues en la Historia hay cientos de casos en que pasó lo mismo que yo describo. Es difícil luchar en contra del rebaño, porque al fin y al cabo, pasa eso, que siempre hay un iluminado al que vota o apoya la gente y como seres humanos, creo que volveremos a tropezar en la misma piedra. E insito en una cosa, ¡en qué ojalá me equivoque!.