DOMINGO

Domingo 8 de septiembre. Domingo como toca, fiestas en el pueblo de al lado, en consecuencia éste pueblo (el de aquí, el mío) se ha quedado casi vacío del todo. Las campanas de la iglesia sonando todas locas y debe ser porque muy poca gente acude a su reclamo de trompeta. La gente habla bajito y no sé porqué. Hace calor pero ya no es la bestialidad del calor de agosto. Acabo de volver de desayunar y todo lo encuentro como demasiado quieto. Hay momentos así, momentos en donde todo va a cámara lenta y es cuando te preguntas ¿en qué dimensión estoy viviendo?. Pero bueno, viene por la calle un capullo en moto y a toda ostia y con el tubo de escape que más bien parece que lleva incorporado el Órgano de la iglesia y te destroza toda esa especie de paz interior, que tanto nos gusta. Y vuelta a empezar de nuevo y venga a recomponer el anterior decorado, la botella de agua estaba en ésta esquina, el móvil estaba en modo silencioso en medio de la mesa, la tele estaba apagada, la ventana sigue abierta y por ella penetran escasos sonidos, algunos imperceptibles y otros en cambio, ruidosos a más no poder. Y es que otra moto con tubo de escape a todo volumen, acaba de pasar. Y ya lo voy a dejar y voy a pasar al plan B de mi película. Y a partir de ahora me van a importar un pito los ruidos, es más ahora reclamo ruidos ensordecedores que atronen y sacudan mis viejos y patéticos sentidos.

Domingo dominguete y para cuadrar la rima y que te den por el culete. Los domingos de mi infancia, eran domingos de misa por la mañana. Y por supuesto eran los días de ponerse las mejores galas y de lucir todo lo estrenado. Me acuerdo de mi polo gris de tela fina y tacto agradable, que sólo me ponía los domingos y porque así estaba estipulado por mi madre (y lo que decía mi madre, iba directamente a misa). Domingos, misa y después venía lo mejor de todo el día, los aperitivos, que en mi tierra gallega eran más que abundantes y sabrosos. Y aquellos ricos Berberechos o aquella preciosa nécora o aquella tapa de pulpo con cachelos que era para comerse los dedos. Aparte que los mayores o sea mis padres y sus variopintas amistades, se ponían tibios de vino y bueno, hasta el más antipático se ponía graciosillo. Otros en cambio, los menos, se ponían pesados y empalagosos y porque se habían pasado de dosis o porque el vino les ayudaba a descubrir como en realidad eran. También había el puto tocón de los cojones, que te pasaba su pezuña toda pringosa por la cabeza y después, de tocarse sus asquerosos huevos.

Estaba muy claro que el Domingo estaba partido por dos partes. La mañana que era grandiosa y espléndida y la tarde era triste y casi lagrimosa. Por la mañana te desbordaba el optimismo y todo te parecía fútil y pequeño, en cambio por la tarde te caían los huevos al suelo y porque poco a poco se aproximaba la hora del lunes lunero. Mañana cole, te decías. Era como ver al Domingo desde la trastienda o entre bambolinas y viéndole el culo a los actores. Yo llevaba fatal lo de los Domingos por la tarde y no sé... y me entraban unas ganas enormes de desaparecer para siempre. Pero nunca lo conseguí del todo. En cambio y años más tarde, le encontré el gusto a la tarde del Domingo y porque me enamoré de su aire melancólico y de su inmensa paz de día de lluvia. Me gustó su enorme vacío y su quietud con ese aire a decadente de vieja canción. El Domingo por la tarde, me suena a "fado" portugués cantado por ejemplo, en una calle siempre mojada (porque tiene que llover, sino no vale) y con su aroma a piedra mojada y en mi hermoso Santiago de Compostela...pues Santiago para mí es el culmen de lo entrañable y decadente...

QUE TE ACOMPAÑE EL BESO TRISTE DE LA NOCHE...

Que te acompañe el beso triste de la noche...

mis besos ya no están tristes,

es mi poesía la que se encuentra triste

y a veces, como hoy,

quiere llorar sobre un campo de trigo,

necesita la caricia de la brisa marina,

el olor a algas y a yodo,

y tener la sensación de haber roto aguas

mi vida y mi historia son como un cuento de hadas,

la princesa me quería

y de repente,

volamos en contra dirección,

como dos camicaces sin rumbo y sin destino,

y a cabezazos contra el mismo muro

y uno reventó

y el otro siguió volando,

creo que el otro, he sido yo,

pues aquí estoy, escribiendo, 

y no me queda otra que volver al principio

que te acompañe el beso triste de la noche...

DE ENTRADA...

De entrada...yo soy amable

de salida...puedo parecer imbécil,

pero arrepentíos...acólitos de Satanás y del diablo,

¡no lo soy!

y aunque me he pasado media vida, 

queriendo tener ese título tan satánico, 

al final resulta que soy humano sin cuernos, ni rabo,

que soy un ser que come con los dedos

que beso con los labios descarnados,

 que quiero con el ansia del mismo querer

y para que al final,

me caiga rendido a los pies de la diosa impotencia,

y es que no soy tan humano

cuando puedo volar en picado

y cuando puedo sentir el como me duele la vida,

y tal y como ahora, me duele.

LOS ILUMINATI

                 Los Iluminati son tíos que van encendidos como putas bombillas, pero que a la vez y como quieren pasar desapercibidos, se camuflan de objetos sin sentido. Uno será un objeto inanimado. Otro se disfrazará de basura de plástico. Y el otro se vestirá de profesor progre con gafitas redondas y chupa de cuero de su último viaje a la India. Los Iluminati, son esos eternos coñazos que casi se lo saben todo o eso dicen, que se lo saben todo y en realidad, no saben de nada. Pero como se visten de profesores progres de insti o de uni...y todo porque tuvieron que aprobar unas putas oposiciones de mierda, pues al parecer se tienen que dedicar a hacer que parece que son y a demostrar que se deben a la enseñanza. (No todos y que quede muy claro, porque tengo muchos amigos profesores que no entran entre los Iluminati. Pero algunos si entran y como entran). Pido mis humildes disculpas y por si alguien se puede ofender y punto y pelota y hasta aquí hemos llegado con éste tono tan pastelero. Es decir, si a alguien le pica...que se rasque. Los Iluminati tienen una idea y se les enciende la única neurona que les queda en pie y sentado. A los Iluminati les encanta viajar por todo el mundo y claro, ellos no son guiris como toca, ellos van por libre y piensan que son libres como lindas mariposas que revolotean tras el cristal de las ventanas, pero en realidad son una verdadera avanzadilla de lo que después vendrá. Estuve en el Vietnam y en Laos y me fijé que los vietnamitas se entienden entre ellos y que los de Laos, fueron muy amables con nosotros y así cubren su expediente con la narración de ésta especie de hechos de medio pelo desvaídos. Después como muchas cosas, son papurruchas que ni se la creen los niños más gilipollas.

                     Pero los Iluminati si se creen sus putos cuentos y además, les encanta contárselos unos a otros y de vez en cuando te lo contarán a ti y partiendo de si tu caes en su red de araña caza moscas (en éste caso, tú  o yo somos la puta mosca). Aprovechan las noches de fin de semana de lluvia copiosa, intensa y desapacible, para invitarte a su puta casa de profesor sabelotodo. Allí te ponen una cena que tendrás que decir que está muy buena y que en realidad estará regular, pero eso sí, bien regada con abundante vino autóctono y de la puta tribu. Y tras el postre y una copa de aguardiente que te anula los sentidos, viene su momento decisivo  y de orgasmo y dejan caer en el ambiente medio alcohólico la siguiente pregunta: ¿ponemos unas fotos o diapositivas de nuestro último viaje y en donde lo pasamos tan bien?. Y tú entre el medio pedo del vino y el cebollón de la copa de aguardiente, pones cara de poker y dices, pues claro...

                    Y ahí empieza la verdadera tortura y comienza una secuencia bestial y aniquiladora de todo un pase de diapositivas. Y cada diapositiva tendrá su propia explicación y su puto comentario. Y aquí, habíamos comido. muy bien por cierto y era pescado crudo envuelto en hojas de maíz, que después ¿te acuerdas? acabaste vomitando. Y éste señor indígena tan amable, nos llevó a través de un río infestado de cocodrilos y al final de la tarde pudimos disfrutar del apareamiento de dos Gorilas que no pararon de darse por el culo. A los Iluminati los ves paseando por las calles de tu pueblo y te dices...¡joder! gente maja y enrollada. Pero cuidado, no es oro todo lo que reluce y los Iluminati brillan como una bombilla encendida, pero muy pronto se les acaba las pilas del buen rollo y entonces, pasan a formar parte del ejército oscuro que nos puede joder la vida.

¡LEALTAD!

A lo mejor el humano soy yo

y tú eres la princesa resentida que se rasga sus vestiduras,

a lo mejor yo soy un ser entrañable,

que habla de paz y concordia 

y que además, reparte bendiciones empáticas,

y tú eres la que grita 

¡LEALTAD!

y como un perra en celo cuando le echan agua bendita, 

a lo mejor te cuento un cuento

que habla de un amor perdido

y porque ya nació muerto,

(et antequam nascautur motientium)

a lo mejor escribo un libro sin mencionar tu nombre,

pondría un hueco vacío por cada recuerdo de tu cuerpo,

y como epitafio final diría

que la lealtad sea contigo

y a lo mejor soy yo, 

el que ha nacido muerto.

(et antequam nascautur motientium)

SEPTIEMBRE




                         Ahora me acuerdo de cuando el mes de Septiembre era un mes precioso de necesidad. Era cuando se daba por finiquitado el caluroso verano y el sentir como poco a poco y al lento  paso de los días de Septiembre, nos iba envolviendo la mano húmeda del dulce otoño. Volvía la adorable lluvia después de un seco y siempre agresivo verano. Eran Septiembres de vendimias y siempre me acompañará ese olor a uva fermentada de la vendimia y el intenso olor de la tierra mojada. Yo tengo un hermoso jardín lleno de olores, algunos son olores ancestrales cosechados hace mucho tiempo (infancia, niñez, pubertad), otros son más recientes en el tiempo (estudiante, adulto y pasado de rosca) y por fin, otros son actuales y a los que intento, darles forma y contenido con plantas y flores aromáticas (los aromas me inundan de recuerdos y de los más bellos momentos). Y digo, lo intento y porque no siempre consigo. Yo guardo en mi empobrecida memoria de viejo ya medio caduco, el olor a la Naftalina en forma de pequeñas bolas escondidas en los cajones de mi infancia. De vez en cuando me viene un agradable olor a Hierba Luisa que me encandila mi Pituitaria. O a Manzanilla. O a café de pota. Y en los Septiembres me penetra ese olor a tierra mojada y a uva fermentada, aparte del suave aroma de la paja humedecida en los pajares y a maíz recién cortado y a punto de ser desmigado.

                       Septiembre también es mes de grandes y profundas mareas vivas y todo el mar subía más que nunca y todo el mar bajaba hasta dejar la playa casi desnuda. Claro que ahora vivo rodeado de mar Mediterráneo y el bajar y el subir de las mareas, es mínimo y hasta a veces pienso que es, ridículo. Yo quiero morir mirando al Océano Atlántico (me gustaría) e ir poco a poco apagando mis cansados ojos al mismo tiempo que iría bajando la marea y el momento más sublime de mi muerte coincidiría con el máximo punto de bajada. Bueno también, querría sonidos naturales y que se escuchara al mar en su batir de olas y al viento, levantar arena y espuma. Y en esa cadencia casi perfecta y casi sublime, ir apagando mis velas vitales. En mi tierra gallega se prefiere morir como sea (supongo que siempre será lo mejor posible), pero que te entierren mirando al mar. Es decir, lo que realmente importa a mis paisanos, es que los entierren mirando al mar. Y yo como no creo en la vida después de la muerte, pues pido y ruego que cuando esté en mis últimos estertores, que alguien me acerque hasta mi Océano Atlántico y que allí me deje morir en paz.

                      Mi visión del mundo y de las cosas la quiero tener y retener antes de picar billete para el otro barrio. Después de muerto, me da igual que me incineren, que me entierren o que me den por el culo. Quién sabe, a lo mejor al otro lado se encuentra la felicidad ideal. Pero yo expongo mis dudas al respeto, pues yo creo que si hemos tenido momentos felices, esos son los que tenemos que retener y nuca olvidar. Y yo nunca fui más feliz en mi vida, que cuando viví en mi tierna y a veces sufrida infancia, pegado al Océano Atlántico y todas las noches escuchaba su maravilloso concierto de olas y no puedo olvidar, todas las ganas acumuladas que me entraban de ponerme a volar. Y por supuesto, que nadie se olvide de ponerme delante los colores otoñales de Septiembre: el sol tangencial dando en mi cara (color ocre con hermosas sombras oscuras otoñales). Las hojas entre verdes y marrones. El mar azul pero mucho más oscuro que en verano. La lluvia en los charcos. El suave gris del cielo. Los reflejos en la arena mojada de la playa. La luz lejana de aquél faro. El cielo pintado de estrellas fugaces. La luna de septiembre, más hermosa que nunca. Y yo de pie y apoyado en mi ventana y percibiendo cada sonido del viento.

PROHIBIDO PROHIBIR

Prohibido prohibir,

prohibido decir no cuando es si,

o no pero sí o si pero no,

prohibido hablar de lealtad

a quién solo habla desde su ombligo,

prohibido decir palabras banas y vacías, 

cuando deberían estar llenas de sentimientos,

prohibido pasar el río cuando va crecido

 porque te puede arrastrar hasta su desembocadura...

¡Y MIRA COMO TIEMBLO!

                         Y algunos seguro que pensabais, éste tío es médico y por ejemplo... pone a parir a los psiquiatras, pero a los médicos, no. MENTIRA diría Yo y en letras mayúsculas y porque algún artículo hay escrito al respeto. Médicos... pedazo de cuerpo corporativo cerrado a cal y canto y casi tanto como el que tienen los profesores. Yo pondría a los profesores como grandes líderes de lo corporativo y después, iríamos los putos médicos. El negociete médico también tiene su aquél y claro es toda una puta contradicción estar trabajando en la sanidad pública y al mismo tiempo tener montado el verdadero negocio en la sanidad privada. Que tampoco tendría que serlo, si los médicos fuéramos unos tíos legales. Pero como no lo somos (yo tampoco y eso que no tengo negociete aparte), pues suele ocurrir que los jefes de Servicio o sea los jefes de rama médica (ginecólogos, cirujanos, pediatras, otorrinos y un largo etc...), son los que más se montan con lo privado. 

                      Por tanto, ya tenemos la primera contradicción que al decir de algunos, tiene una más que fácil solución y eso es pasarse los pacientes de la sanidad pública a la privada y porque allí, le vamos atender mejor, tendrá su propia habitación, el quirófano es de última generación.... Pero mientras hágase todo éste montón de pruebas en la pública y cuando tengamos los resultados...lo citaré en mi consulta privada. En fin, que el tío listillo médico de mierda, le ahorra al paciente el tener que pagar un conjunto de pruebas (que se la pagamos entre todos y por la seguridad social), pero se ingresa la pasta de la operación. El trato entre lo uno y lo otro es totalmente diferente, en uno (en la privada) te comen la polla a besos y en el otro (en la pública) te quieren mientras te haces las pruebas, después como insistas en seguir en la pública, pasarás a ser un plasta y un mal enfermo.

                    Ahora, tengo que levantar una lanza para todos aquello médicos que no somos así. Que los hay y gracias a todos ellos, es como se sostiene en el candelero a la sanidad pública. Somos muchos, pero no somos tan influyentes y porque la gran mayoría no somos jefes de servicio (alguna excepción honrosa hay). Pero bueno, a tanto llega la cosa de la mafia médica, que son los mismos dirigentes de la sanidad pública ( jefecillos de postín de medio pelo, pero mafia al fin y al cabo) los que están metidos en la dirección del Colegio Médico y como no les llega con eso y porque todo lo quieren tener atado y bien atado, pues salen elegidos como representantes sindicales. 

                  Por tanto, tenemos grandes ejemplos dentro de la clase médica de que se puede ser todo a la vez. Se puede ser Sindicalista, Gerente del tinglado y Secretario del Colegio médico. Y nadie se asusta por esto. Es tan normal en el puto gremio médico, es tan normal...que asusta. Y claro vas a hablar con un sindicalista de estos de pacotilla y por ejemplo le dices (y eso me pasó a mi) que si trabajas en la pública tienes que tener un seguro de responsabilidad civil que te cubre tus hechos médicos y entonces, le vuelves a decir ¿Y porque aquí, en Baleares, tenemos que estar colegiados por cojones y así mantener a esa mafia. Y el menda te mira como si tú fueras un payaso de mierda y te espeta a la cara...eso siempre fue así. Después te enteras que el menda sindicalista está metido en la directiva del colegio médico y entonces, todo cuadra.

Y menos mal que algunos resistimos dentro del poblado. Que conozco a bastantes que son gente noble y luchadora, pero que lógicamente y por todo el tinglado que éstas aves de rapiña se han montado, no tenemos mucho poder. Tenemos alguno y para andar nadando todos los días entre tanta Anguila asesina tenemos un inmenso mérito. Claro que...¿qué cuantos somos?...pues en mi Hospital si llegamos a 10 será para tirar cohetes. Y entonces que os puedo decir de los médicos, que son una mafia carente de escrúpulos.......................................................Y no sigo, porque como me lea esto uno de estos mafiosillos todo terreno que lo mismo son gerentes que sindicalistas, me van a colgar del palo mayor. Y como diría el otro...¡Y mira como tiemblo!.

UN ZOMBI

                   Claro que hoy y cuando estaba desayunando vino un tío al que no veía desde hacia tiempo y al que le tengo un alto aprecio y nada más verlo, le pregunté ¿como estás?. Y yo la pregunta se la hice pensando que me iba a responder...pues bien... y  porque así es el puto trámite que algunos nos hemos inventado para andar por la vida (no está escrito, pero así es). Y si le preguntas ¿qué tal?... te tiene que responder ¡bien! y a continuación él te vuelve a pasar la pelota a tu tejado y te dice ¿y tú que tal?...pues también ¡bien!. Esto es lo que dice el puto protocolo de los cojones que dicta nuestro funcionamiento normativo que rige nuestra puta vida diaria. Y un protocolo hay que seguirlo a pies juntillas. Pues el menda me contestó con una frase que hablaba de la muerte y que decía algo así, como que yo me quiero morir sin molestar...Y claro tocó la tecla de mi alarma  que me viene a indicar... que éste tío está fatal y sin decirle nada más al respecto del tema problema (cualquiera insistía), cambié de conversación. Pero poco más tarde, el tío volvió a insistir en el tema de la muerte y para demostrarme claramente que estaba metido y hasta el cuello, en el puto pozo de la depresión. Claro que mientras hablábamos del tiempo y de otras cuatro vicisitudes más, el tío se zampó un vaso pequeño lleno de ginebra (eran las 9 de la mañana y a esas horas lo que hay que hacer, es desayunar). 

                    Pues ya estamos con la puta ecuación que viene a demostrar que depresión más alcohol es igual a más depresión y que ésta a su vez trae consigo, más ingesta alcohólica y en esa secuencia exponencial el tío posteriormente... primero, tendrá que desintoxicarse del alcohol y segundo tendrá que pasar por un puto psiquiatra que lo pondrá del revés a base de pastillas de todos los colores. Y el tío depre medio alcohólico o muy depre y alcohólico empedernido, pasará ser un puto zombi de mierda que no se enterará de nada y a partir de esas, su día de fiesta va a consistir en mezclar unas cuantas pastillas dormideras con unos cuantos lingotazos de alcohol. Y bueno en esos días de fiesta, rozará el estado casi de coma y en resumen su puta fiesta de mierda, consistirá en dormir 12 a 14 horas seguidas. Por lo menos se dirá, durante 12 o 14 horas no he pensado en nada que me vaya hacer más daño (el que no se consuela es porque no quiere).

                   A éstas edades en las que andamos, no le auguro al muchacho un futuro muy prometedor (pero tampoco se lo iba a decir). Porque después de todo esto viene lo siguiente..... y esa persona se hace super dependiente y por tanto, quiere tener toda la atención del que esté en su radio de acción. Se hacen chupadores de energía y van anulando toda la energía positiva que puedas tener y además, hasta que la chupen toda no se van a quedar tranquilos. Y vamos a decirlo claro, ya pasas de los 60 años (y ya tienes tus propias manías y resabios. Además, de que casi te llegan los huevos al suelo, aparte del exceso de pellejos que te cuelgan, de los dolores crónicos, de los huesos más quebradizos y siempre emitiendo quejidos, de las articulaciones pastosas, oxidadas y por supuesto, menos ágiles y un largo etc...) y en esas condiciones mentales tan deplorables con te obsequia la depresión, nadie te va a querer y nadie te va aguantar y pasarás a ser un plasta coñazo que sólo sabe hablar de su puto Yo deprimido y llorón. 

                  Por tanto todo suma y el resultado final es igual a depresión al cuadrado mezclado con un muy severo cuadro de alcoholismo. Claro que esto que digo, ningún psiquiatra te lo va decir. Él te dirá, que todo tiene cura y que hoy en día hay unas pastillas que son alucinantes, que te levantan y que te estabilizan el ánimo, pero no te dirán que a partir de ahora, tu estado del ánimo será el que más o menos tiene un zombi o una cucaracha que alguien está a punto de pisar. Vamos a decirlo muy claro, los psiquiatras de algo tienen que vivir y su chiringuito no lo van a abandonar así de primeras y seguirán ejerciendo de árbitros de todo lo que está loco o no lo está y te juzgarán diciéndote...muchacho, lo tuyo no es muy normal y eso está tipificado en éste cuadro mental patológico que se llama...que además, tiene éste tratamiento y una pastilla roja todas las mañanas, al mediodía te tomas la amarilla y por la noche te zampas tres. Y quedamos para el próximo mes y para que me cuentes las mismas tonterías que me has contado hoy. El psiquiatra no escucha o escucha muy poco, el psiquiatra sólo receta pastillas y te preguntará ¿cuantas te has tomado? y a ¿qué hora?...porque si hace falta aumentamos la frecuencia del número de dosis o cambiamos de marca...

HORÓSCOPO

5 de Septiembre y de nuevo es Jueves. Como decía mi madre, hoy es Jueves y por tanto, es fiesta de las mujeres. Y después, se quedaba tan tranquila. Y es que dada la profundidad de la frase, la cosa era para descansar dos días y en las Bahamas. Y hoy me dio por ver mi horóscopo y como si yo creyera algo en esas cosas. Yo soy Acuario y porque nací un 5 de Febrero en mi casi olvidado Vigo natal. Pero vayamos a lo que nos atañe y el horóscopo dice lo siguiente:

Acuario logrará hoy solucionar un problema gracias al diálogo y opiniones de quienes apoyan ese proyecto que ya debería dar resultados, aunque el objetivo no haya llegado en el momento previsto Acuario debería estar orgulloso de su trabajo.

Pues orgulloso de mi trabajo como médico, sí que estoy. Y ¿qué proyecto tengo yo entre manos?. Tengo tantos dentro de mi cabeza, que creo que es imposible no fallar y quedarme en blanco y sin proyectos. Y gracias al diálogo lograré solucionar un problema y ¿como no?...gracias a un buen diálogo se pueden solucionar todos los problemas. Y que manera de no decir nada de nada...que si proyectos (que todos tenemos) que si diálogo (que es necesario para casi todo), que si ya debería dar resultados (por supuesto y si es un verdadero proyecto, estás deseando que empiece a dar resultados). Que si opiniones...y no me toques los cojones...

En fin, mi horóscopo es una mierda, que apenas me dice nada nuevo. Y porque todo sigue suspendido de un fino hilo de lo que pende todo o casi todo y que a su vez depende por donde se corte y dará un resultado o dará el otro. Proyecto...podía ser escribir un libro...pero claro, no sé si me quedará tiempo para aparte de currar como médico y de escribir en el blog y de hacer las comidas y de mantener el pequeño palacio de mi casa de 130 años y de cuidar mis hermosas plantas y flores...no sé, de donde sacar tiempo. Y no voy a decir el tópico de cuando me jubile...porque el que juega con fuego se quema. Y he tenido compañeros que no paraban de darle vueltas y más vueltas a todo lo iban hacer cuando se jubilaran. Y uno en cuanto se jubiló, murió por un puto cáncer asesino que lo mató de dolor. Y al otro le entró un Ictus y se quedó paralizado de medio cuerpo. Por tanto, no mentemos al demonio.

Y yo cuando me jubile sé lo que no voy hacer, que son las mismas cosas que no que puedo hacer a día de hoy. Es decir, no voy a batir el récord de los 100 metros. Sé, que no voy a ser un runner todo terreno corriendo por el Sahara o ascendiendo con los muñones por los Alpes alpinos. Sé, que no me voy a matar a pajas y que no me voy a morir por follar demasiado y no porque más sea imposible (¡quién me diera!), sino por la escasez que se aproxima y que ahora mismo ya estoy palpando y que además, se ve en el horizonte. Sé, que me alejaré si puedo y me dejan, del sol impío y mi tendencia será la de tirar hacia el norte y sino no puedo, juro que visitaré esa zona con mucha más frecuencia. Sé, que no podré jugar al padel (mi deporte favorito) y porque tengo obstruídas mis dos femorales y por haber fumado como una puta bestia descontrolada (en plan médico le llaman "Claudicación intermitente"). Sé, que no te volveré a querer y porque ya te he querido una vez y si te he querido una vez, es que ahora te dejé de querer y no hay prórroga, ni tiempo muerto, ni reencuentros de mierda. El muerto al hoyo y el pasado que sirva de simiente para el que sigue vivo. Y yo sigo vivo y mi corazón palpita como una margarita. ¡¡Uy!! que poético me siento...

VAMOS A VER...

Vamos a ver...

yo no voy a entregar las llaves de mi reino

así por las buenas

y como si el llegar hasta aquí...

no me hubiera costado la misma vida,

como si me hubieran regalado éste puto trono de mierda,

y por mi cara bonita o porque le di pena a alguien con poderes de mago,


o ya sea dios, el demonio 

o algo parecido con cuernos o sin cuernos,

por tanto, me reafirmo en marcar mi propio territorio

y en amurallar el terreno y defenderlo con uñas y dientes,

entregar ¿el qué?

¿entregarme yo? y ¿porqué?

y porque alguien llamó a mi puerta

y porque entró sin más y hasta el fondo y a mano derecha,

pues ahora, que salga...

que ya salió en parte

pero aún me quedan dentro las penas y la rabia acumuladas,

pero juro, que tarde o temprano serán vomitadas 

 es más, al finalizar éste acto tan impropio y tan vomitivo,

tiraré de la cadena con todas mis fuerzas

y lo que queda de ese engendro que llevo dentro,

irá por las alcantarillas y no parará hasta alcanzar el mar.

  Yo tenía una tía por parte materna que en teoría era su hermana pero que no lo debía ser y porque no coincidían en sus apellidos y eso era...