Y CAYÓ EL TELÓN

Hoy quería escribir un  poema infumable,

un poema agresivo, extrapolado,

 irreal, estúpido, desaprensivo,

sin sentido ni sentimientos de aquél ayer...

un poema lleno de tacos,

 de pollas tiesas y locas, 

de chochos invertidos con o sin clítoris,

un poema esculpido en el water de cualquier ciudad

allí, entre corazones rotos y deseos estrellados,

allí, entre montones de te quieros incomprendidos

 allí, entre te quieros que nunca fueron contestados,

y entre aromas a mierda recién cagada con vómito fresco...

como tú y como yo,

que nos quedamos suspendidos en el aire viciado de aquella habitación,

metidos bajo las sábanas de la cobardía 

huídos de la osadía de la imaginación,

marginados de un mundo hecho por nosotros,

 estuvimos en el día de su inaguración,

tú jugabas a volar entre japonesas con semblante de paz

y yo a darle sentido al sin sentido,

al qué y al porqué 

 al cuando y ¿porque no ahora?

y tú seguías volando con alas de papel,

y yo huía despavorido por los recovecos de la angustia,

buscaba y rebuscaba en la alcoba,

era al mismo tiempo, 

polilla y ratón...

y ni una esquina se quedó sin ser investigada

y en ninguna de ellas, estabas tú,

quedaban pequeños restos de un jardín sin flores,

todo mojado por la húmeda decadencia del olvido

...¿te acuerdas?...

entonces se puso el sol

y cayó el telón.

OLORES Y DEMÁS...

      Hoy no estoy contundente ni estoy al dente...hoy estoy suave como la seda. Bueno, estoy envuelto en capas de sudor y porque ha vuelto el calor de los cojones. En la vida, que poco dura la alegría. Hoy estarán contentos los que quieren tener la caldera a tope y a 200ºC. Supongo que no se puede tener todo y al mismo tiempo querer una claridad meridiana y apabullante en la cúpula del cielo y a su vez querer conservarse en fresco y en frío (pero no en rigor mortis) y mojado por la hermosa lluvia de septiembre. ¿Quieres estar mojado?...pues vas a estar mojado en tu propio sudor y en capas superpuestas y como si fueras una puta cebolla sudada. Las gotas caen de mi cabeza y se deslizan como pequeñas serpientes por mi cuello y para acabar muertas, en mi polo todo sudado y pringado. Menos mal que gasto más pasta en desodorantes que en el propio comer y por eso tengo ese seguro a todo riesgo, contra el sudor. 

                                  Es como el otro día cuando estaba desayunando en el bar (como hago siempre y todos los días) y estaba saboreando como un loco (como lo que soy) mi rica tostada de jamón serrano con aceite, pues pasó que de repente me llegó un tufo a sobaco reseco y podrido, que tuve que contener las arcadas como mejor pude. Y el caso es que el menda del puto sobaco, estaba a varios metros de mi, pero no había duda en el asunto mi querido Watson... porque cada vez que levantaba un poco su brazo podrido extendía su podredumbre por toda la barra del bar. Pero observé las demás caras y para ver si había alguien más en la barra con cara de vómito, pero no encontré un alma gemela y pensé, ¿seré yo el puto susceptible de los cojones?.

                                La duda aún la tengo encima y hasta puede que ellos (los demás) tuvieran callo y por eso de alguna forma, puede que estuvieran más hechos a ese tipo de pestilencias. Bueno, tengo que aclarar que lo mío con los olores es medio paranoico y por un buen y agradable olor me dejo llevar al fin del mundo. Ahora bien, como se me atraviese el olor de una persona (sobre todo, el corporal), esa persona acabará a su vez, siendo atravesada en mi mente y como si fuera un muñeco de trapo todo pestilente. Pero para que pase eso, me tiene que pasar lo mismo que el otro día cuando estaba desayunando y que ese mal olor sea tan fuerte que provoque en mi náuseas y vómitos cuasi incoercibles. Vamos a ver, tiene que ser un olor condensado y bien alimentado con mucho esmero y con mucho celo. Tiene que ser denso y espléndido y que para ello esa persona ha puesto todo su empeño en no lavarse durante unos cuantos días o semanas (hay casos, de meses). Sería algo parecido al denso olor a poza negra, que para mi es el olor que encabeza esa lista negra. El primer olor del ranking, el olor a poza negra. El segundo, el olor a sobaco reconcentrado. Y que decir del olor del sobaco bien mezclado con el hilo sintético con el que se hacen muchas prendas hoy en día. Pues pasa lo mismo que con las plantas en los invernaderos, pero en éste caso, los que crecen bestialmente son los hongos, bacterias y nísperos que a su vez, se colgarán de los rizados pelos del sobaco. Ellos fermentarán entre la selva húmeda y a su libre albedrío.

EL "SENDERO LUMINOSO"

¿Y qué le falta al chaval?. Lo lleva todo encima...

                         Hoy voy a empezar contundente: no soporto a los cretinos que se erigen en semidioses y nos dicen lo que tenemos que hacer y como hacerlo y en donde y cuando... Ellos, espíritus puros de sopa boba, se consideran "iluminati" y esto es como lo de la monarquía, ellos piensan que llevan en su puta sangre toda esa mierda de sabiduría. Nos iluminan como bombillas apagadas que somos y es que ellos ya sabían en el canal del parto que iban para iluminados. Y nacieron y se criaron y crecieron y cuando crecieron empezaron a jodernos con su mala baba de falso compañero de lucha y de batalla. Pero toda ésta manera de ser me hace tener que reflexionar... que de niños no les hacía caso ni dios bendito y por eso un día y con todo su resentimiento de hiena herida decidieron, su venganza. Y a partir de ese día se apuntaron a todo lo que fuera ir en contra de todo y de todos (aunque esto último lo hagan de manera disimulada).

                         Les daba igual llevar en sus manos una bandera republicana que una bandera roja e incluso hubo algunos que últimamente se han apuntado a la escuelita de la anarquía. Y espera que me ria un poco. Menudos payasos que cambian de traje según les convenga. Y lo más jodido de todo es que en sus buenos tiempos, eran los mejores defensores del aparato del partido. Se les huele en la distancia...Pero ahora no, ahora son los guais de la tribu. Ahora se visten de modernos piratas con un aire entre progre y jipi y que juntos cantan el "bella chao" con todo su ímpetu de larva.  Se quieren bastante entre ellos. Bueno, se quieren hasta la segunda reunión que tengan y porque como se sienten tan el ombligo del mundo, a la segunda reunión siempre tendrán una diferencia que matizar y que más tarde les llevará a tener un brecha insalvable entre los unos y los otros. Después vendrá un congreso y por fin, se dividirán en dos ramas y que cada cual se dirá que es la más pura. La pureza ideológica siempre fue su obsesión y como si ellos fueran los sumos sacerdotes encargados de mantener esa pureza cuasi religiosa.

                      Y lo vuelvo a decir: no soporto a los cretinos que te miran por encima del hombro y porque lo que ellos te venden es mística pura barnizada de falsa liberación y lo tuyo a su lado, es pura mierda. Digamos que para ellos, eres un ser simple o un pobre hombre, que analiza las cosas de manera deficiente y que además, no eres tan anticapitalista como lo es él o ella. En ésta vida hay muchas maneras de ser cabrón y puede darte por ser el más explotador o el más machista o puede darte por decir que eres el más comunista o el más anarquista y de las dos formas puedes joder al prójimo. Claro, enseguida te enseñan su hoja de ruta y sus antecedentes de lucha proletaria (que suele ser amplia e intensa, hay que reconocerlo) y por supuesto, no mencionarán cuando eran un carguito del aparato del partido y que en realidad eran  los más stalinistas de la tribu "revolucionaria" y venga a depurar compañeros y a crucificar camaradas. Pero yo los huelo en la distancia y a mi ya no la pega nadie que vaya vestido de santurrón con aire de pobre y pregonando a los cuatro vientos...yo soy el mejor y seguirme mis cuatro ovejitas descarriadas...que ahora mismo os voy a enseñar el verdadero "sendero luminoso".

PELÍCULAS...

                              La patria vende voluntades y crea más descerebrados con bandera que gente de bien sin fronteras. Y de bien, me refiero a gente que no piensa igual que yo, pero que me respeta como a un ser humano que soy o que pretendo ser. Además... no agredo, ni muerdo, ni la chupo a la primera de cambio y a la segunda, puede que un poco. Pero que tampoco nadie se engañe, yo no soy un chollo. Dicen las malas lenguas que verbalmente agredo y puede que sea verdad, pero también hay que entender que yo era un ser agresivo por todos mis poros y si me ha quedado alguna reminiscencia verbal...pues que le vamos hacer. Algo siempre tiene que quedar del chasis inicial. Y porque además si nos ponemos en ese plan yo empiezo a dar explicaciones y entonces, os vais a cagar patas pabajo. Podría empezar por mi puta infancia, que según me dijo aquella psicóloga infumable que parecía toda una señora de alto postín y con cara de lechuga, en mi infancia tengo el comienzo de todas mis inseguridades y problemas de comportamiento ( y como si yo fuera todo un vil asesino de serie) y porque en definitiva, no tuve una infancia feliz. Y todo porque me lo decía ella, añadiría yo. 

                               Y ahora sería el momento de hablar de que mi madre me dio leña a destajo y que hubo un par de curas al que les gustó demasiado mi culo prieto sonrosado (a mi también, me gustaba)... y esa brecha la aprovechó la psicóloga (y con otras palabras más finas... pero vino a decir lo mismo). Y claro, yo me quedé a cuadros y porque le había narrado como si nada, mis disfunciones de niño medio rico tirando a menos, pero que siempre pude veranear y en la mejor playa de mi Vigo natal y sin más problemas mentales... y va la tía se aprovechó de esa brecha de forma descarada y entonces concluyó lo que ya quería concluir desde un principio: fui un niño mal criado que por una parte, sufrió violencia y que por la otra, fue toqueteado por las manos grimosas y asquerosas de algún desaprensivo cura lascivo.

                                Pues si señor, todo eso ocurrió. Pero mi diferencia con la señora psicóloga que parecía toda una princesa de sangre azul, se basaba en que yo no me había quedado colgado de aquellas historias. A los curas les mandé a tomar por el culo y por ello tuve que cambiar de colegio y de mi madre ¿qué os puedo decir?... que durante un tiempo sólo quise venganza y sangre...pero que llegados a esa especie de estado adulto donde se caen las manzanas por su propio peso, pues pasó... que le perdoné y que la perdoné a pies juntillas. Y por lo tanto después, me tocó sufrirla mucho más...y mira que mi madre era insufrible y terca y pesada y descerebrada y autoritaria y hasta donde se perdió el conocimiento, pero que una vez que yo dí el grito de tarzán y ésta es mi selva, se acabó toda aquella autoridad materna con sus putas pamplinas de películas de buenas normas y de clases sociales que solo tocaban el piano en las grandes fiestas de sociedad tipo "lo que el viento se llevó". 

                               Pues todo esto que os acabo de contar, la psicóloga no me creyó ni una sola palabra. Yo para ella, era un payaso que no sabía en que circo había caído y ella se sintió con la obligación de mostrarme el camino correcto y no se cortó ni un pelo y venga a darle vueltas al tema de que yo había sido un niño infeliz y resentido. Y vamos a ver...y como yo podía contarle a la señora psicóloga que mis veranos fueron los mejores del mundo y que mis septiermbres fueron maravillosos y que mis inviernos y junto a mi chimenea (la que había en mi casa de mis padres) era como encender mi nave espacial y para salir volando hacia el espacio...pues ¿qué pasó?...que yo me quedé en silencio viendo como mi nave espacial llegaba hasta el espacioy es que hay cosas que no merecen la pena de ser contadas y porque sobre todo, no se lo merece la otra persona.

Y TODO ESTO QUE DIGO, SE LO DEDICO A TODAS LAS PATRIAS Y A TODAS LAS BANDERAS

Pues vamos a ver

¿y como se soluciona esto?

pues a tiros

y que salga el ejército a la puta calle

y ¿como se soluciona lo otro?

pues con más tiros

y que los tanques aplasten sus cuerpos de cucaracha

y ¿como se solucionan las contradicciones?

pues a cañonazos...

y hasta que no quede ningún enemigo en pie, ni sentado,

hagamos golpes de estado,

armémonos hasta los dientes, 

matemos a diestro y a siniestro, 

celebremos todo con corridas de toros

y que corran ríos de sangre,

y sangre de toro

y sangre humana,

ahora bien, el orden se quedará asegurado,

el honor sin sentido cobrará sentido, 

 orden porque yo soy el orden y aquí no hay quién me tosa, 

proezas de hazañas bélicas en un cómic muy mal dibujado, 

obediencia ciega a los toques de trompeta,

y salgamos a salvar a la patria y enrollados en la bandera nacional...

HOY LLUEVE...

                         Hoy llueve sobre mojado. Bueno se supone que va a llover y porque lo dicen "los del tiempo", que ya  no son como eran en mis épocas jóvenes y cuando fallaban más que una escopeta de feria. Ahora en general aciertan más o menos y para ser más concreto, aciertan más veces que las que fallan. Balance positivo para el tema problema. Yo en cambio y en el terreno de los sentimientos, si que tengo más fallos que aciertos (proporción 10 fallos por 1 acierto, 10 a 1). Pero bueno, no es el momento de ponerse a llorar y venga a darle vueltas "al pobrecito de mí". A lo echo pecho y el que no quiera verlo así, que se vaya a tomar por culo. Uno tiene que ser radical consigo mismo y sino quieres lentejas...pues las dejas. Nada es imposible, pienso a veces. Todo es una mierda, pienso otras veces. No me vengas con gaitas templadas, me digo cuando sin darme cuenta, estoy reconciliando. 

                       Porque mi tendencia natural es buscar el conciábulo del entendimiento con la buena palabra, pero coño, pasa que el camino (nuestro camino vital) es muy intenso y muy contradictorio y eso suele traer muchas interferencias... que precisamente no te dejarán oír bien lo que dice la otra persona. Bueno, eso es lo que se dice para el quedar bien y todas esas cosas, porque en realidad yo no escucho a quién no quiero escuchar y que además me toca los cojones tener que hacer que le escucho. Por tanto, directamente no le escucho y adoto el gesto del que te vayan dando muchacho. Ahora mismo, estoy escuchando a unas golondrinas dando todo un recital con sus trinos guturales (sonidos de la puta calle, que muchas veces es mucho mejor sonido, que el tener que escuchar a una persona plasta) y a veces, me encanta escucharles (como ahora) y en cambio otras veces, odio su puto de trinar de pájaro resentido que además las muy cabronas, suelen cagar en mi coche. A según como te pille, decía el otro y va a tener razón el otro. Porque si te levantas cruzado de cables tendrás un día horrible por delante y por detrás y eso, no hay quién lo cambie. 

                      Pues yo partiendo toda una lanza a favor de los que predicen el tiempo y mirar por donde, hoy no tiene ninguna pinta de que vaya a llover. Estuvo negro y estuvo el cielo muy oscuro, pero debió venir el encargado de limpiar el cielo y cuando volví a levantar la cabeza y esperando ya el primer gran chaparrón, pues resultó que el cielo estaba más limpio que una patena. Y ahora entre el trinar de las golondrinas y el maravilloso cielo azul sería el momento ideal para hablar de filosofía barata. La mía es una puta filosofía barata de mala que es. Lo mío es... o lo coges o lo dejas y si lo dejas atente a las consecuencias. Y eso es todo lo que tengo que decir. Mi tintero está seco de ideas...Y otra más... o te vas o te quedas y si te vas, diría lo mismo que antes (atente a las consecuencias) y si te quedas yo me quedaré contigo (parezco el llanero solitario de simple que soy). Filosofía llorona y deprimente, filosofía de pobre gatito mío ven con tu dueño y mientras el gatito  ronronea de tanto gusto y de tanto amor y después hablamos de que las putas fotonovelas son un pasteleo vil y torturador (que lo son), pero mi ñoñez es cuando menos que repulsiva. Para eso, sería mejor tener una puta mascota que por lo menos me acompañara en los momentos más deprimentes. ¡Coño! que me sacara a pasear el puto perro... y que......y mejor no sigo...porque yo sé perfectamente hacia donde voy.

¡NUNCA!

Yo no te voy a dejar... ¡nunca!,

porque ya te he dejado

o tú me has dejado,

me da igual el orden de la suma,

lo que importa es la consecuencia,

y ahora tú estás escondida en tu ombligo

y yo me mojo con la lluvia,

soy de lluvia y rayos y truenos

y todo eso nos hemos perdido,

 una tarde cualquiera del mes de septiembre

y contemplando el temporal

y saltando los charcos como putos sapos...

LA LUNA NO ES MÍA

La Luna no es mía,

ni quiero que sea una extensión de mi cuerpo,

me llega con tirar del hilo invisible

y ponerla encima de mi cabecero,

 ...a partir de ahí...

que sea mi propia luz lunática,

 que me conmueva como mueve los mares y océanos,

 que me encoja y que me estire como un muñeco de goma

 que me comprima y que me expanda como una ola gigante,

que me remueva por dentro y que me acaricie por fuera

que me de las buenas noches en forma de beso

que cuando me despierte después de un sueño,

que me diga...

¡te quiero!

que si me ve con miedo

que me proteja con sus entrañas de acero,

 que sea...que sea mi compañera de lucha,

de codo con codo y en medio de barricadas y hogueras,

que me ilumine por los senderos del bosque,

que sea mi estímulo por las calles de una ciudad sin vida,

que sea ella con toda su belleza de luna,

que sea una luz blanca en la más oscura noche,

que seas mi luna sin ser mía,

siempre presente... 

y siempre dueña de mi destino final...

¡VOLVERÉ A SER YO!

Volveré a ser yo,

y cuando me devuelvan las partes de mi desguazado cuerpo,

las que fui dejando en ésta lucha llamada, 

¡vida!,

y en cada batalla, 

he muerto y he vuelto a renacer,

 y entonces podré decir y en mi sano juicio

¡volveré a ser yo!,

porque mis antecedentes así me lo dicen,

porque mis ganas así lo demuestran,

porque no sabría vivir sin mi alma al completo

y sin haber resuelto mis deudas de amor...

mis pecados al hoyo del olvido,

mis obsesiones enterradas bajo toneladas de escombros,

mis ideas serán flores que brotarán de mi tumba

y que treparán buscando el sol del día a día,

y así...

¡volveré  a ser yo!.

HAY DÍAS...

Hay días que son nublados antes de nacer

 los cubres con un negro manto

y le dibujas un rayo amenazante,

son días muertos antes del parto

y pasarán como una avalancha oscura

y el día nació pintado de negro

y se morirá entre la negrura de mis pensamientos...

CIEGOS

De estos ciegos, casi no quedan...

                   Hoy nos bendice el sol después del temporal. Sol limpio y nítido y es tan limpio y tan brillante que en cambio de tener rayos solares debe tener diminutos microcristales y que por eso duele tanto. En ésta vida hay claridades espasmódicas y ésta es una de ellas. ¡Joder! a otros se le aparece la virgen y no pasa nada con ellos, es más encumbran a estos cuatro colgados, a la categoría de seres hipersensibles en el terreno milagroso y a lo mejor los mendas estaban celebrando un puto akelarre y simplemente fueron pillados y lógicamente antes de morir en la hoguera del pecado, prefieren salir como putos héroes alucinados. Pues a mi la virgen nunca se me apareció, en cambio he visto el rayo verde en una puesta de sol. 

                  Ahora bien, tengo que decir que ese día me dicen que ese rayo es rojo o es negro y seguro que también lo veía. El ciego era espectacular. Eran tiempos de hacerle la competencia a los verdaderos ciegos. Que por cierto ahora que lo pienso, quedan muy pocos. Ni siquiera los "ciegos" que venden el cupón de la once son verdaderos ciegos. Normalmente son como mi ex vecino de enfrente que también vende cupones, es decir son diabéticos incurables o hipertensos a punto de petar o depresivos crónicos que o venden cupones o sino se pueden suicidar. Y claro es más productivo para la sociedad, ponerlos a vender cupones.

                Quién me iba a decir que acabaría por echar de menos a mi vecino de enfrente comiendo sus pedazos de bocatas grasientos. La vida es así, la vida te da sorpresas y no siempre agradables. Había otro vendedor de ciegos en el pueblo, que también tenía su aquél de punto y su aquél de historia. Éste era goloso y diabético y estaba gordo como un zollo y en cuanto podía tenía un pastel en su puta boca golosa y diabética. No sé, yo llegué a pensar que le quitaron del medio, porque se zampaba tantos pasteles que hasta le llegó a dar un coma diabético. Pero éstas son suposiciones de pueblo que no suelen tener mucha base científica. Hay un tercer vendedor, que lleva unos cuantos años haciendo la calle y que debe vender muy bien, pues lleva el control del puesto de venta de cupones de la mejor esquina del pueblo. Que sólo es una. Pues a éste no sé lo que le pasa, pero lleva una especie de peluca toda griñosa y a la mejor está contratado en la once por seborrea alopécica con crema de arándanos. 

               Y hubo un cuarto elemento que lo pillaron con las manos en la masa, no sé muy bien lo que hizo pero sé que hizo trampas y hacer trampas en un pueblo donde somos cuatro gatos y un perro, pues ya sabemos lo que puede y así pudo pasar...Y éste tampoco era ciego de los de verdad, el tío estaba más gordo que el segundo zampabollos que antes había mencionado y ni siquiera se podía sentar en un taburete de la barra del bar. Es de suponer que padecía de su diabetes golosa, su hipertensión por las nubes y sus más de 250 kilos de grasa ganada a pulso y con el sudor de frente. No sé muy como acabó la cosa, pues de repente no lo volví a ver más...