¿Qué será de los vencidos ilesos?
¿Qué será de los que lloramos a escondidas?
¿Habrá piedad para los que escuchamos a todos y no entendimos a nadie; para los que la soledad no nos dio un jaque de muerte ni el amor nos dio un golpe de vida?"
Cuando uno se va
no se va con todo, ni del todo
siempre queda un pequeño objeto que se perdió en el tiempo
o siempre quedan cosas que recordar
al fin y al cabo estamos hechos de recuerdos anteriores
un poco, de aquellos veranos eternos
de sol, playa, arena mojada, olor a pinos
y conversaciones sobre nuestras pasiones e ilusiones
otro poco, de tardes sin saber que hacer
y porque nos vencía el aburrimiento
y eso indicaba que nos sobraba tiempo
y porque de aquellas, no lo necesitábamos
y simplemente lo dejábamos correr.
El tiempo empezó a importarnos
cuando empezamos a oír el tic tac del reloj del descuento
y a partir de ahí, un año más, era un año menos
y el ansia por hacer algo importante iba en aumento
y años después y ante el espejo te preguntabas
¿hice algo importante?
¿hice algo que marcara un antes y un después en mi vida?
y salvo casarme locamente enamorado
y el hecho de tener tres hijos
no tengo muchas más historias por contar.
El trabajo me fue bien
mejor dicho, me fue muy bien.
Mantuve la relación con unos cuantos amigos
que poco a poco se fueron difuminando
y que ahora estoy bajo mínimos
y tengo la certeza de que yo participé activamente
en ese alejamiento.
Pero en la vida
no todo son aciertos
y cometemos muchas (a veces demasiadas) equivocaciones
y yo no voy de santo
ni de que todo lo he hecho muy bien
y que los demás son los culpables.
Yo también entono "el mea culpa"
y pido perdón a las personas que quería
o que todavía quiero
y por no dar el nivel que correspondía
también a las personas que quise un solo día
y porque al día siguiente me fui sin despedirme
y porque el amor de un día...es un amor de un día. Y punto.
Una de mis penas más gordas es haber sido tan lerdo con los idiomas. Corto es poco decir y demasiado corto ya se va acercando a mi definición sobre mi actitud hacia los idiomas. Y no hay ni un asomo de desprecio en esto que estoy diciendo, quiero decir que todos los idiomas me valen lo mismo o me valen por igual. A lo mejor es que empecé mal con éste tema de los idiomas y salvo el castellano que era el que se hablaba en mi casa clasista y éramos familia de clase media queriendo ser más y a criterio de mis padres, para llegar a ser más había que hablar en castellano y porque hablar en nuestro idioma original o sea en gallego, era de paletos sin pretensiones. El gallego era para la clase pobre. Yo aprendí hablar en gallego cuando ya era un chaval con pelos en los huevos. En el cole tuve un profesor de francés (un curita) que no tenía ni puta idea de francés y que todo el tiempo de clase nos hacía leer en francés. Ni gramática ni hostias benditas, ni escribir en francés, ni verbos ni adverbios y solo leer y leer. Por tanto, de francés me quedé bajo mínimos. Y por eso muchos años después dejé de decir que había estudiado francés y porque mi nivel es tan penoso que hasta me daba vergüenza decir que lo había estudiado de niño.
Más tarde en el instituto tuve otro profesor de francés de aupa. Éste se las daba de saber demasiado (de listillo) y en realidad era catedrático de francés en el bachillerato y tanto se creía él que sabía tanto, que en plena clase se iba por los cerros de Úbeda y acababa hablando de cualquier tema que no fuera dar clase de francés. Era un tío demasiado raro y extraño y se las daba de ser más listo que ninguno y se le notaba ese exceso de prepotencia y porque te hablaba con ese tono de desprecio que solo usan los que se consideran pavos reales. En clase cuando te llamaba para interrogarte (no para preguntarte) delante del resto de la clase, uno temblaba desde los pies a la cabeza y porque sencillamente te iba a machacar delante del resto de la clase. Era agresivo, faltón y despreciativo y todas sus preguntas llevaban una buena carga de veneno y cuando fallabas en alguna, el tío te ridiculizaba de tal manera delante de toda la clase, que hubo algunos que hasta se echaban a llorar y mientras los demás imbéciles (que no todos y menos mal) se reían a carcajadas de como te hacía quedar en ridículo. Además si fallabas te hacía pasar a la última fila de la clase y porque su sistema era tan clasista que daba asco. Primero iban los listillos de turno (los de las mejores notas), después iban los de la puta medianía y por último, iban los burros. Y así y tal cual lo decía. Era un tío tan oscuro que daba terror y miedo. Y tenía otro punto raro, pues el se declaraba comunista y estábamos en tiempos de la dictadura y por un lado tenía su grado de valentía, pero por el otro, era todo un desprestigio para los que se consideraban comunistas y porque era un dictador clasista de clase A.
Y ya no me acuerdo ni como ni porqué fue nombrado director del Instituto y ahí es cuando se lució del todo. Y aquello empezó a funcionar como una prisión de máxima seguridad. Castigos y más castigos y broncas y más broncas pasadas de tono y cargadas de insultos despectivos, y amenazas de expulsión por cualquier cosa. El tío estaba totalmente encabronado y en el trono de su pequeño reinado se volvió loco del todo.Y bueno y ahí, algunos nos fuímos espabilando un poco y empezamos a organizarnos para derrocar a semejante sátrapa. Pedimos su dimisión por las buenas y unas cuantas veces y ni puto caso nos hicieron. Hicimos huelgas, manifestaciones, pintadas, carteles y demás mandanga, para derrocar al muñeco y de nuevo nada. Y entonces quemamos nuestro último cartucho y nos pusimos a dar vueltas a cual sería su punto más débil y así un día y hablando tranquilamente entre nosotros, alguien mencionó que el menda vivía a menos de 100 metros del Instituto y siempre venía en su coche y que lo cuidaba como oro en paño. Su coche, su punto más débil. Tenía un precioso Volkswagen "escarabajo" que no tenía ni una mota de polvo ni por fuera ni por dentro y que brillaba como un diamante recién pulido y que lo trataba como si fuera su único hijo. Y a veces lo dejaba aparcado en el parking del Instituto (2 veces a la semana y porque en él todo estaba medido y en sus costumbres el tío nunca fallaba) y uno de esos dos días en que dejaba el coche en el Instituto, pues no sé muy bien lo que pasó, pero el coche se puso a arder y se quemó completamente y solo quedo en pie su esqueleto. Y ahí sí le dimos y entonces cuando vió su cochecito del alma envuelto en llamas, le entró la pena y se puso de baja por depresión. La depresión le duró unos meses, pero a su vuelta había decidido que por fin, iba a dimitir. Y así hizo y hasta sus clases dejaron de ser lo que eran y ya no era tan graciosillo como antes, ni te ridiculizaba tanto y sin darse cuenta y sin ser consciente de ello, había pasado al gremio de la medianía. De repente se hizo clandestino y poco o nada supimos de él. En fin, un nazi menos que desapareció del mapa.
Y volviendo al principio y con éste señor de tan alto abolengo, aprendí un poco pero tampoco mucho francés. Al final hizo lo que nunca había hecho, nos aprobó a todos. Y eso tampoco me favoreció mucho. Pero coño aprobé y para aprender francés tenía toda la vida por delante y cosa que no ocurrió. Ni francés, ni ingles, ni catalán y solo sobreviví con el castellano de cuna y el gallego da miña terra nai.
La lección del día es la siguiente:
no te escondas tanto
a no ser que seas feliz dentro de tu escondite.
Y creo que yo, lo soy
que soy feliz dentro de mi escondite
y por eso me escondo en mi cueva y a cal y canto
porque me sale del alma y porque me sale del cuerpo
y busco sombras que me abriguen con la ternura de sus dedos
y rincones que me den visión de esquina y de tangente
y me tengo que sentar y porque me canso de pensar tanto
y cuando escribo algo mágico
no sé si me excito tanto como para decir que me vuelvo loco
o simplemente que estoy alucinando.
Antes, cuando era una persona normal
necesitaba tener todo tipo de estímulos
tenía que ver el mar, salir a pasear por su orilla,
buscar setas en los bosques
hacer nuevos senderos y caminos
ver el cielo,
sentir la luna,
contar estrellas fugaces
y para finalizar de nuevo ante el mar
y como si le fuera a contar todo lo que había visto y sentido
y cuando llegaba ese momento
le hablaba en silencio
es decir, no le decía nada
y porque dada la inmensidad del mar
yo me hacía más pequeño y diminuto
y a su lado me sentía un ser tan insignificante
que al final, no le contaba nada.
¿como un ser tan insignificante
se iba atrever a molestar a semejante gigante?
Y yo de aquellas pensaba
cuando escriba, lo contaré todo.
Y ahora, que ya escribo
lo que cuento es una parte insignificante
de todo lo que he sentido.
Los hechos son hechos
y no son contrahechos que huelen a arrepentimiento tardío
y perdona por lo que te hice de aquellas,
no era mi intención hacerte daño, pero lo hice
y no sé lo que me pasó, pero lo hice
y como ya está hecho, no podemos volver atrás
y no hacer lo que de aquellas hiciste
y porque si uno apuesta todo a caballo ganador
y si ese caballo no resultó ser lo que pretendías que fuera
pues ¿qué te puedo decir?
que mala suerte has tenido
pero si quieres seguir jugando
ya no cuentes conmigo.
Yo de aquellas te adoraba
eras mi santo grial
la mejor de mis estrellas fugaces
bajo tus pies había seda
y cada paso que dabas dejaba huella en mi alma.
Al principio dudaba algo de lo nuestro
después dejé de dudar
y me entregué desde la cabeza a los pies
y en la distancia, me entregué más
y ahora creo,
que hasta te elevé a los cielos
y por eso después, la hostia fue tan grande.
Tú hiciste el camino contrario
empezaste segura de tus sentimientos,
decidida y sin dudar nada
y en cambio en la distancia, fallaste
y lo hiciste con estrépito y sin reparar en daños.
Y cuando rompiste mi alma a pedazos
me miraste como sorprendida
ni tú misma te lo creías
y porque de repente todo tu amor y cariño hacia mí
se había ido por la taza del water.
Fue mi primera gran decepción en el amor,
después, hubo otras
y en muchas fuí yo el que decepcioné a la otra persona.
Ni nada bien
ni nada mal
ni nada tan mal ni nada tan bien
ni tampoco nada es neutral
pero si insípido, incoloro, anodino, desganado,
apático, desvaído, sin brillo y falto de ideas
pero yo en este momento
simplemente floto
me dejo llevar por el viento y por las corrientes marinas
algunos dicen,
que eso es fluir dulcemente
y yo digo,
eso es fluir pero sin dejar de sentir
o fluyendo y sintiendo y al mismo tiempo
y lo de amar, ya veremos que pasa.
De momento fluyamos y sintamos
y porque lo de amar no es un punto de partida
ni es mi único objetivo en ésta vida
simplemente es un deseo que no siempre será cumplido.
Hay personas que siempre hablan de amor
y reclaman que ellas saben de que va el amor verdadero
y que los demás, no sabemos amar
y porque se piensan que son catedráticas del amor
y tienen varios master en diversas universidades
saben tanto y lo repiten tanto
que te crean tal empalague
que te entran ganas de vomitar
y de volver a meterte en tu escondite
y nunca más salir de él.
Tienen solución para todo lo que hace referencia al amor
te explican porque tú no has dado los pasos adecuados para
enamorarte:
uno, porque no nos entregamos a fondo
dos, porque no somos sinceros del todo
y algo siempre nos guardamos en el bolsillo
o en la mesilla de noche
y tres, porque no estamos a su altura.
Ella juzga y condena
y tú lo aceptas
o directamente la mandas a la mierda
y porque no se puede confundir
el amor con un juicio sumarísimo.
Para el amor
previamente hay que desnudarse de prejuicios
y después que venga el amor como quiera venir
si es que va a venir o si es que quiere venir a tí
y porque tengo que decirles una cosa a éstas catedráticas de
mierda
también se puede vivir sin amor
y si no, mírarme a mí.
"Guardo una bestia, un ángel y un loco dentro de mí; mi búsqueda es saber cómo obran y mi problema es juzgarlos y vencerlos, derribar...
