MI ESQUIZOFRENIA BIPOLARIZADA

Ahora me pesa más, algo... y no puedo definir esa sensación como de angustia o de terror interno, porque yo sé muy bien lo que es la angustia y como se manifiesta. Me pasé largos años abrazado a ella y eso me da un amplio y profundo conocimiento, vamos que reconozco a la angustia de lejos y da igual la máscara que se ponga, yo le he visto su cara y me conozco al dedillo a su alma. Sé por donde se filtra, sé en que esquina te espera, sé su táctica de ataque y de dominio.

Pues ese algo..., lo llevo dentro, es y de momento, una suave sensación de que algo va mal por los asuntos internos. Algo que no cuadra, algo que no encaja, algo suelto en el medio de mi alma, algo que tampoco es tanto, pues dadas mis características personales, ya era demasiado tiempo en el globo estable. Porque yo ser un ser inestable y además la estabilidad me aburre sobremanera. Quiero ser estable pero al mismo tiempo inestable, quiero vivir dentro de esa esquizofrenia bipolarizada.

Yo no sirvo para hacer proyectos a largo plazo, porque siempre empiezo muy bien y hasta con exceso de entusiasmo y más o menos por la mitad del proyecto yo me desinflo como un globo pinchado. Soy de proyectos cortos e intensos y hoy tengo uno y mañana tengo otro. Necesito variedad, necesito tener un amplio abanico de posibles y que todos tengan definidos sus límites y así puede ser que cumpla mis objetivos estelares. Pero eso del día a día, pero eso de currar como una hormiguita laboriosa, no entra dentro de mi forma de ser y de estar, de estar por la vida.

¡COÑO!

Es difícil escribir pendiente de algo y más si es de algo que no reconoces, de una sensación, de un desasosiego, de algo volátil y etéreo, de algo que indica que viene del karma. O sea y traducido al cristiano, de algo que te montas tú mismo y que no sabes como y porqué te lo montaste. Y como todo, puede ser gratuito y porque un dedo divino señaló ese momento y por gajes de la suerte y de ese índice o puede ser de algo impuesto y porque le salió de los cojones a algún divino de la muerte.

Y voy yo y le llamo a escribir a el poner veinte palabras seguidas y todas en la misma línea y en el mismo horizonte. Y un párrofo y una quedada, y una tontería y otra quedada. De eso va la vida, de quedadas. Haces algo importante y te dicen que es una tontería supina, haces una tontería y te dicen que es una maravilla y hasta te dicen que has sido nominado para el premio Nobel. Me reafirmo en que la vida va de quedadas y según el momento y según el día, la quedada es de un signo o es del otro.

Yo me quedo con la vida, con mi vida y puede que ser que con la de mi vecina o vecino, aunque lo dudo, con mi vecina o vecino no tengo nada que ver y además me importan una puta mierda y con mi vida tengo un problema, me quiero y me adoro y me compro un loro..., pero no sé que hacer con ella, si dársela como limosna a alguien que tenga carencia de ella o darle gusto al cuerpo y dedicarme al puto dispendio de la carne. Mejor que la carne me la mastique entre los dientes a que me la den en papilla deshecha y a cucharaditas. La vida hay que comérsela y después hacer una receta de como se cocina. ¡Coño! a ver si alguien espabila y aprende algo.

DIOS APRIETA PERO NO AHOGA

Como vais comprobando. yo soy más perro ladrador que otra cosa. Me encanta usar un lenguaje procaz tirando a guarro, me gusta llamar a las cosa de otra forma, ponerles el sello de puta o coño o de mierda. Y no es un desprecio, es una forma más de describir las cosas, vamos, que es mi propio lenguaje, el de cada día y buena parte de la noche, pues yo sólo me callo cuando estoy durmiendo y a veces, cuando estoy follando. Ya sé coló la palabreja mágica, ya estamos de nuevo con los folleteos estelares.

Es un ejemplo más de que soy un perro ladrador, pues si follara mucho no estaría tan monotemático. Hablaría más de la primavera, de las flores, de los equinoccios, de los días de verano, del déjame sitio en la cama que la ocupas toda, del lindo cigarrillo después de un precioso polvete y la marca de cigarrillos que va mejor en ese momento. Pero dios quiso castigarme, dios me dio atributos masculinos, pero me dijo, tío como te pases follando, se acabará ese chollo y pasarás el resto de tú vida deseándolo.

Pues nada, que aquí estoy, deseándolo. Porque en mis tiempos follé como un descosido, follé a destajo, follé todo lo que pude y lo que me dejaron. Es verdad que también pasé una época de sequía voluntaria y supongo que sería para al final que dios, no me castigara. Pero Dios no perdona, el apunta y después, te pasa las cuentas y una vez etiquetado, no hay derecho a devoluciones. De todas formas, tengo la esperanza en esa frase que dice: que dios aprieta pero no ahoga y ahí, en esa fisura, es donde tengo depositadas todas mis esperanzas, en que antes de despedirme de la vida, me pueda echar otro polvete o varios o muchos (por pedir que no quede).

LA IMPRESORA

Hoy me he tirado a la piscina y he comprado una impresora sin tener puta idea de la materia, pero bueno en última instancia, siempre se puede devolver. Quise aprovechar la oportunidad de que iba a descambiar otro regalo de éstas Navidades y me dije o ahora o nunca, porque pasadas éstas fechas y por tanto acabada la fiebre consumista, me iba a quedar sin impresora. Tengo regalos de todas las clases (no tanto, algunos), pero el regalo más deseado, era éste, la puta impresora de mierda.

Llevo tiempo esperando ver como quedan las Poesías y algunos escritos, imprimidos a tinta y por yo soy de la generación del papel impreso y sino veo las cosas impresas sobre un papel, no consigo ver bien su perspectiva, lo que falta, lo que le queda, si debe llevar algún dibujo o garabato o el poner unas letras variadas. A mi gusta fabricarlo todo, desde lo escrito hasta el acabado y lo adornado y lo complementario. Son manías y que conste en acta que no son de ahora, que ya sé que me estoy volviendo viejo, son desde que empecé a mamar de la teta de mi Madre (por cierto, que en paz descanse).

Me gusta y me encanta tanto diseño gráfico como el componer o escribir. Problema uno, el el tiempo, la falta de tiempo, problema dos, que todo ese material es bastante caro. Bueno, todo hay que decirlo, también cojeo de base, me faltan estudios básicos y sobre todo, experiencia. Pero vamos a lo que vamos, si yo tuve los santos huevos de ponerme a escribir hace 3 años y lo sigo haciendo, ¿pues como no voy  a conseguir el meterme en el proceso creativo del diseño gráfico?. ¿O alguien se atreve a decir lo contrario?

DE IDEALES TAMBIÉN VIVE EL HOMBRE

Hoy es día 11 de Enero y aún flota en el ambiente la Navidad, pero tengo malos presagios, tengo malos presentimientos, estamos a día 11 de Enero y por tanto estamos al principio del mes y queda todo el resto del mes y queda todo el mes de Febrero, para sobrevivir como podamos. Menuda película nos están contando, dicen que la economía española va in crescendo, que  va como un buque a través del Océano, lenta pero sin pausa.

Bueno es dicen, porque los que estamos abajo (y yo soy de los que menos puedo quejarme, pero eso no quiere decir, que tenga que callarme) recibimos palos de todos los lados. Estos dos meses van a ser peores que los del año pasado y lo digo, porque a nivel del pueblo no se nota ningún cambio. Los de arriba nos dicen, ¡paciencia!, que todo llegará y que no nos desaninemos. Supongo que algunas migajas nos llegarán a la boca, pero no se trata de migajas que vayan cayendo, se trata de que nosotros también queremos un trozo de esa tarta.

Es increíble que una sociedad creada para que todos vivamos mejor, se base en hacer más ricos a los ricos y que los pobres vayan comiendo los que a los ricos les cae al suelo. Pero a la hora de votar resulta que todos somos demócratas y mi voto vale igual que el  de un poderoso y eso es mentira, el mío es una papeleta de mierda y el del poderoso, es un puñetazo en la mesa. Si el poderoso dice que no o que si a algo, su palabra va a Misa, porque simplemente el tiene las riendas económicas del asunto. De todas formas yo soy muy terco y antes de morir espero ver una sociedad más igualitaria, pues de ideales también vive el hombre.

MÉDICO DEPENDIENTES

Si yo hubiera estudiado para veterinario o para pediatra, me hubiera ido mejor, porque lo que más enturbia un diagnóstico es que el paciente hable y describa. Porque yo lo he dicho siempre, un niño es superagradecido, porque no te dice nada en palabras, pero si a un niño le duele algo, te la manifiesta claramente con sus lloros y gritos y cuanto le tocas en el lugar dañado, simplemente, le duele ahí. A los animales les pasa lo mismo, no echan malditas palabras confusas y el consabido sí me duele aquí, pero también aquí cerca y más lejos y no me toque que me hace daño, que le he dicho que me duele aquí, ¡coño!. ¡Qué no me toque!. Estos últimos serían los Pupitas, se quejan por todo y de todo y o te dejan hacer nada de nada

Claro que entre los Adultos hay pacientes y pacientes. Hay los Verborreicos que para decir me duele éste dedo, te empiezan a contar batallitas de la guerra y el hambre que pasó toda su puta su familia, después resulta que cuando tenía 15 años se cayó de un andamio y se partió una pierna. Y claro la pregunta es, ¿que te tiene que ver su pierna fracturada hace 60 años con su actual dolor de dedo?, pero eso queda para que alguien lo investigue, porque en el fondo todo tiene relación y entonces, la cosa debe ser más profunda de lo que yo pienso.

Hay otros y otras que son seres Sufrientes con dos patas y tienen un brazo roto partido en añicos y te dicen que sí, que les duele sólo un poco y que llevan dos semanas con ese dolorcito. Estos son los estoicos, lo que lo aguantan todo y sin emitir un quejido. Más debía haber de ésta clase, fuertes, robustos y casi insensibles al dolor. Los Hipocondríacos también abundan, son los que te dicen: me duele el culo y no sé doctor si será por un Infarto y no dicen del Corazón, porque ellos a través del Internet están puestos en la materia y saben de Infartos, de Almorranas variadas y de crisis de Angustia, en ésta última materia son verdaderos especialistas, saben más de angustias y taquicardias que Yo.

Por último y menos mal, están los Normales, su descripción se aproxima al sitio verdadero del dolor y aportan datos y te ayudan a poner en el dedo en la llaga. Claro que ésta especie está últimamente en decadencia, por culpa de tanto mimo médico: señores hay que acudir al médico, no se tome esto hasta que se lo indique el médico, no se mueva hasta que venga el galeno, bueno en fin, muchas tonterías con todas sus variantes, pero que al final hace a las persona más tontas y más médico dependientes.

LA PEDAGOGÍA

Hay muchos métodos de aprendizaje, pero solo uno es infalible: la letra con sangre entra y dejémonos de decir tantas tonterías blandengues, que yo me he ido y he vuelto tres veces de ésta vida y en cada reencarnación siempre me encuentro con el mismo argumento, ese que más o menos dice que hay que intentar comprender a la oveja descarriada y para ello, hay que profundizar en sus razonamientos y en sus penumbras... Bueno, pues nada que al bicho problema le den manteca cebollera, vitaminas en racimos, aceite de coco traído en yate, ah¡¡ y mucha comprensión y muchos mimos.

Con ese método el fracaso escolar está asegurado, el bicho comerá como un cerdo, se tirará en el sofá de su casa y con un buen canuto entre sus labios y nada, ¡a verlas venir!. Que me hagan los deberes que yo me puedo desestabilizar, que me limpien la habitación y de paso que me hagan la cama y a vivir que son dos días. Claro que como el problema  no se ha resuelto, los padres y profesores deciden en comandita, mandar al bicho al Psicólogo.

Y ya está, el Psicólogo le pone el sello correspondiente, que suele ser un sello sin fondo y donde cabe todo y al final, el bicho es calificado como un niño Hiperactivo y por eso se rebela y no presta la atención necesaria. Claro que lo mejor de todo, es el tratamiento  y embotan al bicho a base de Anfetas, que lo ponen más moto y él mismo y para bajar de intensidad de su propio zumbido, mezcla las Anfetas con Alcohol, ya sé sabe, para mejorar su globo. Ya está, si el bicho sale para adelante, es un triunfo de los avances de la terapia y si falla, pues nada, que el bicho pasa de ser un hiperactivo a ser un politoxicómano de mierda o sea simplemente se le cambia la etiqueta y ya está, problema también resuelto, ya tienes a un hijo más colgado.

AL CORTE INGLÉS

Como dice la canción del Enriquito Iglesias: "Ya no puedo más". Se acabó, se finit, acaboúse y está porta está tancat o pechada o jodida por su mal uso y porque el propietario padece de asma intrinseca y necesita oxígeno del Corte Inglés. Por tanto necesito oxígeno sin capa de ozono y envasado al vacío y si puede ser, sin piel. Y hasta que vengan los operararios de turno y sin turno, los operarios que vienen siempre tarde mal y arrastro y que después solo se acuerdan de meterte el clavo y hasta la médula ósea y la zona lumbar.

 Y para tío, tío que no..., tío para que te va a dar el yuyu, pues si en mis años jóvenes y como correspondía y según decían, no estudié idiomas y que además tengo que ser sincero, los idiomas siempre me importaron una mierda, pues pensé y pienso, que unas buenas relaciones de manos, besos y caricias sensuales y de gestos lascivos y tirando a asquerosos, resuelven todos los idiomas habidos y por haber , pues eso, que necesidad tengo de ocupar un espacio en mi coco a lo tonto y por esas pamplinas de relacionarse oralmente y al final, no sé con quién.

Siempre caben disculpas, siempre caben necedades de un pringao desnaturalizado, siempre se dicen cosas que en el fondo no piensas, pero digo yo, si las dices, las tienes que asumir. Y si yo soy un analfabeto idiomático, no pasa res (nada) o pasa que simplemente no tengo ni puta idea del inglés y si eso era todo lo que tenía que decir, hubiera empezado por ahí y si no me voy de compras al Corte Inglés.

DIMENSIÓN (Poema)

Dimensión, dimensión,

¿donde estás dimensión?,

y dime ¿donde te has metido?,

te has perdido entre mis sueños

o entre mis luces de colores

o entre la octava y décima planta

y donde está la sala de máquinas,

yo que sé, tú dime algo

y después entablamos un diálogo

y hacemos un pacto de no agresión

o un acuerdo bilateral a tres bandas,

yo tiro primero y hago carambola,

tú tiras después y fallas y te callas,

y el tercero en discordia,

 ya es producto de la nada,

tu solo abre la puerta o la ventana,

yo sé como coger los atajos más vitales

y tu sabes como llevarme a la miseria más remota,

y tú ya sabes dimensión..., y tú sabes dimensión,

 que tienes el deber,

de acudir a mi cita, antes o después.

SANGRE Y ARENA

La sangre y la arena, el toro que empita y un ole se cuelga del cielo. Ya está la fiesta española montada y yo me la pierdo y me quedo de bruces y con el pijama puesto. Claro que hay cosas y cosas y hay cosas verdaderas y otras que son más que falsas. Resulta que si el toro es español y canta por soleeeeares, no gusta porque esa sangre y esos cuernos, no son producto de la propia Tierra. Y en cambio si un toro empitona en Catalunya y se le pone fuego en sus cuernos, es válido para los Catalanes que sueñan con la independencia.

Joder, con la independencia todo vale, vale si todo se hace con producto propio y de la Tierra. En estos casos, no vale si es un animicidio o un toricidio o un como se llame. Y sinceramente a mi me da por culo la independencia de los catalanes, pero no me da igual que usen la demagogia y que por el hecho de ser catalán, que no exploten y que por el hecho de ser catalán que no expolien a su propio pueblo y hasta ahí llega la cosa, pues yo no soy nadie para dar consejos a nadie y como reconozco que cada pueblo tiene derecho a escoger su propio destino, pues nada, a seguir toreando con los cuernos ardiendo.

Ya está bien de independencias y de que nos traten como gilipollas, que si quieren votar que voten y que por favor el actual Gobierno de mierda que les haga caso y les conceda ese derecho. No hay peor cosa que el Españolismo y su bandera, pero el Catalanismo independentista ya esta llegando a su altura, ya está cerca y lo peor de todo, es que una buena parte del pueblo catalán los bendice. Bueno, es un derecho como otro cualquiera y el que piense que por ser nación se va acabar la explotación, que me lo cuente después de la Independencia. Y tanto estoy hasta los cojones del tema, que yo no haría un plebiscito ni hostias benditas, les daría directamente el pasaporte y que se junten con Andorra y con su puta madre si hace falta. ¡Hostia ya!.

EXCESO DE ADRENALINA

Bueno, ya está llamando Morfeo a mi puerta, ya me está dando el último toque antes de irse a la cama, qué Morfeo también duerme, pues para eso es el Rey de los dulces sueños. Mejor matizar un poco, mis Reyes de los sueños, son Morfeo y mi sacrosanta Cama, que para eso me padece en cada noche, que para eso sabe di mis secretos inconfesables, que para eso cuenta las pajas que yo me echo y con quién las echo y también, las que no me echo y se han quedado a medias o sea las pajas que se quedaron en el Limbo o en Tierra de nadie.

Por tanto ahora, nos vamos los tres al catre: Morfeo, Yo y la Cama y en un contubernio judeomasónico haremos lo que nos da la gana, aunque el final ya sabemos cual es, todos acabará en una linda y sabrosona, paja. Si a veces con ese lenguaje tan procaz, hasta yo me doy asco y no vomito porque en realidad soy un astronauta acostumbrado a la gravedad cero. Yo voy zumbado por la vida y cojo tal velocidad que me queda el cuerpo por detrás del pensamiento, el cuerpo, la cabeza y hasta mi propio pensamiento.

Ahora, después me recupero y para ello hago un impass o una pausa reflexiva. Y entonces de nuevo pongo los pies en el suelo, de nuevo pongo mi cabeza en su sitio, de nuevo hago el crack de mi cuello, y ya sabéis que éste crack es muy importante, pues es el que marca el inicio de la acción, es el pistoletazo de salida, es el que se convierte en una descarga eléctrica, aunque a veces falla y me quedo como pasmado o paralizado, y todo por ese exceso que yo segrego y que se llama en lenguaje tabernáculo, exceso de adrenalina.