DIGAMOS QUE...(Poema)

Digamos que...,
¡qué en cualquier momento!,
que en cualquier momento suena la flauta
y que la moneda cae de cara
o que la Luna nos enseña su cara oculta
y así, nos muestre sus misterios de ensueño.

Digamos que...,
que puede llover en cualquier momento,
que el horizonte son tus dedos,
y que tú mano, es la que mece la cuna de la Luna,
y puede que se duerma
y puede que no, que se encienda más y más,
y hasta que la luz clara..., languidezca.

Digamos que...,
que hoy es un día de primavera,
que la brisa marina entra por mi ventana,
y ¡dios mío!
hay que ver, ¡como me acaricia!.

EL EMBARCADERO (Poema)

Y la verdad es que sigue en pie aquél embarcadero,

aquél precioso y viejo embarcadero,

 dos barcos cabían

y el tercero se tenía que poner en paralelo

y siguen las mismas gaviotas o eso me parece,

y el musgo del muelle y las lapas pegadas,

y las cuerdas tensas y a veces muertas,

y son las mismas cadencias sonoras,

son los mismos graznidos

y el mismo ruido de las olas

y aún me parece escuchar tú voz,

tu voz melosa y sedienta de besos,

y entre murmullos de te quiero

y entre promesas que nunca fueron ciertas,

bajamos los últimos escalones,

 era marea baja y el mundo estaba muy bajo,

y después sólo recuerdo...

que me quedé en el muelle

y hasta que una lágrima se deslizó por mi mejilla.

EL MANTRA Y EL REY DE LOS MONOS

Hoy vi un anuncio que ponía: "Curso de TÉCNICO VOCAL HINDÚ - Canto de MANTRAS" y no sé el porqué, pero me acordé las elecciones parciales que estamos sufriendo en España. Y supongo que será porque eché de menos el Mantra como instrumento para aguantar mejor tanto desvarío. Bueno eso dicen los colgados de lo Hindú o los que vienen de vuelta del Himalaya. Dicen que el Mantra es tan profundo que es como si convulsionaras por dentro y claro, después de una convulsión, viene la paz infinita y en ese estado de paz perpetua, ya te pueden poner todos los dircursos que hemos padecido que no vas ni a temblar.

Pues manda carajo, yo pensaba que el mantra era un simple sonido que salía de las raíces de las almorranadas, que después atravesaba el Colon infinito con sus grandes curvas peligrosas y su último escollo, era el ácido corrosivo del Estómago y para después, hacer sonar las cuerdas vocales, pero ya en plan asfixiado, pues el sonido ya estaba bajo mínimos. Hay otros que dicen que el mejor momento o el mejor Mantra es cuando estás cagando y tienes el esfínter a tope de reventar o sea cuando estás trabado con un buen turullo y cuando haces el Uhff! para echar los restos por el culo, sube una ligera corriente de aire hacia arriba y esa es la ideal para entonar bien el Mantra.

Desde luego el grito de Tarzán no era un Mantra, era la imitación de un grito de un mono y cuando otro mono le estaba dando por el culo. Pero bueno, hay quién dice que Tarzán existió y la que no existió fue la Tarzana y el pobre que estaba tan necesitado ¿qué podía hacer en medio de la Selva salvaje?, pues ya se sabe cogía a la mona Chita y se ponían ciegos. Tarzán el Rey de los monos y los monos hicieron unas elecciones democráticas y Tarzán salió Presidente, digo, Rey.

UN TÍO MIERDA

Yo que ya tengo 59 años y ya he visto y he vivido de todo, lo que menos soporto en existencia, es al tío MIERDA. Al tío Flojo, al que hace que hace algo o que dice que hace, pero no hace nada, al Abúlico, al que vegeta y además respira y porque con eso quita oxígeno al resto. Yo prefiero a un tío que esté en contra de mi existencia, que se oponga, que se resista, que me odie o que me escupa, pero coño, si tiene sangre caliente que ebullicione su sangre. Pero esos que llevan el zem por sus adentros y esa calma jipiosa colgada del karma, me ponen de los nervios.

El problema real, es que no sé si tiene cura. Vamos que no sé si metiéndole un palo por el culo se le podría estimular las neuronas y lo digo, porque es el único método que me falta por probar. Las charlitas milagrosas no valen para nada y las comprensivas tampoco, un flojo es flojo y hay que usar métodos que rocen o vayan más allá de la tortura. Si un tío de estos adopta la actitud de un vegetal, pues que lo haga, pero que lo haga con todas las consecuencias, o sea que no hable, que ni incordie y que no manifieste su estado de corcho que flota sin más.

Yo creo que son la reencarnación de los que en la otra vida se quedaron en el Limbo. Y quedas con ellos y te llegan tarde y sin disculparse, pues no son ellos los que fallan, es el mundo que no los entiende. Le dices una cosa y no te oyen y se la tienes que decir 20 veces y a la 21, estallas y le metes un berrido sin megáfono que atrona las paredes y entonces, tú eres el culpable porque has gritado. O se ponen a estudiar y no se enteran de nada, pero la culpa la tienen las moscas que siempre pasan alrededor de su cabeza. Y ya en plan desesperado y porque no te queda otro remedio, le dices que tiene que hacer dos tres cosas en el día de hoy y te contesta, que siempre le toca hacerlas a él. Sí, porque además ellos desbordan victimismo. No sé, seguiría escribiendo sobre éste tema, pero como yo no soy un tío MIERDA, tengo que seguir con los mío..
.y lo mío hoy, es estudiar Filosofía.

EL MATRIMONIO GAY

Pues resulta que Irlanda aprobó el matrimonio Gay, por amplia mayoría. Y yo no sé si alegrarme por ello y porque por un lado deben tener los mismos derechos que todos, pero por el otro, me da pena que se haga un referendum por semejante tontería. ¡Joder, por casarse!, pues si que tiene huevos la cosa. Y además que los Gay tengan los mismos derechos que los demás, no debía una cosa que se tuviera que votar por el resto de los ciudadanos y si es un derecho fundamental, pues tiene que ser un derecho que no debe ser votado por nadie, simplemente debe ser aplicado y punto.

Yo si fuera maricón y a mucha honra, no estaría dispuesto a someterme a una votación donde van a participar una serie de elemEntos que lo único que quieren es meterte un palo por el culo y que te saliera por la boca y después, venga a darle vueltas en el asador. Y bueno, lo de casarse si que me toca la vena sensible y además me pone del revés. Ya está y tanto está, que hasta los Gay que fueron marginados y por todos los lados, ahora ya están adaptados perfectamente al sistema, pues nada que les vaya bien y lindo en su aventura marinera y de ramos de flores.

Vamos para que después se acuerden de mi cuando les vuelvan a dar el palo, que yo ya me encargaré de recordárselo. Pues eso, cásate capullito y acepta las reglas del juego. Que pronto se olvidan los viejos palos sociales y que pronto se adaptan a lo que hay. Por eso no acepto que el casarse sea una conquista, es más bien una mierda pastelera que le entusiasma a los que siguen las telenovelas, sólo que ahora habrá algunas de maricones diciendo el SÍ QUIERO..

DE PERRITO FALDERO

Ya hace un par de años llamé a una antigua amiga o novia y hablando y hablando de esas cosas que se dicen cuando no te ves desde hace 30 años y que en el fondo, no te dices nada, pues eso, que hablamos de que en esos 30 años los dos nos buscamos muchas veces y por saber eso de como le iba al otro. Y pobre de mi y porque le dije que le busqué hasta por el Facebook y en ese momento oí una voz chillona que decía: "yo soy anti Facebook" y dicha, con dos pelotas. Y bueno y perdona antigua novia, pero que en la vida no todo es cara A o cara B o bueno, aunque sí lo es para algunos o algunas.

Los tópicos funcionan y de que manera. Hay otros que te escupen a la cara que ellos no ven nunca la televisión y con esa contundencia tan innecesaria. Y no ver la televisión y al parecer, es no poder verla NUNCA. Es como si hubieran hecho un juramento que les vincula el resto de su vida y hasta que la muerte los separe. Y después pasa que da la casualidad que los pillas en un renuncio y pegados al televisor y te dicen: es que están poniendo algo que me interesa mucho, pero yo nunca la veo. Ya sé que también se dice: que de éste agua nunca beberé, pero después tienes sed y ya estás echando un trago.

La filosofía de vida categórica es válida para que los que son categóticos en su funcionamiento y funcionan a base de latigazos para ser mejor o peor personas. Yo a ésta antigua novia, la recordaba más dulce como persona, pero ese aullido a través del teléfono me hizo ponerme en mi sitio y de repente, se me empezó a refrescar la memoria. Era dulce y cariñosa, pero también tenía sus momentos de obcecación espartana y cuandos se le metía una idea en la cabeza y aunque fuera la idea más peregrina del Universo, ella iba sóla a la guerra y si hacía falta, me llevaba por delante. Y menos que de aquellas me dejó, porque sino ahora a lo mejor estaba vestido de perrito faldero y ladrando bajito para no molestar a la fiera.

LOS MANDAMIENTOS VITALES

Me encantan esos mensajes que reivindican que cada uno es como es y que lo que piensen los demás les importa un pimiento. Y me encantan sobre todo, porque ya se sabe que va tanto el cántaro a la fiente que al final, se rompe. Pues eso quiero decir o lo puedo decir de otra manera: que los que cualgan día sí y día también ese tipo de mensajes, en el fondo y en la superficie no se quieren como se debe y además les importa demasiado la opinión de los demás.

Las cosas en la vida no se pueden forzar de esa manera y si eres inseguro, pue dilo que no va a pasar nada por ello, pero no te lances sin paracaídas y diciendo lo contrario. Que sea más bien un deseo, lo entiendo, pero creo que un deseo se expresa de otra manera, menos contundente y menos aseverativa. Yo creo que hay gente que coge éste tipo de frases y se la pone delante y como un objetivo para siempre y tal como hacen los burros con su zanahoria delante. No sé que pasa, pero triunfan éste tipo de frases lapidarias.

Supongo que éste mierda de sociedad fomenta la inseguridad y ante la inseguridad funcionan las consignas y además, dichas en pocas palabras y que suenen en plan martilleo. Cuanto más corto el mensaje y cuanto menos se tenga que leer, pues al parecer más triunfan. A mi no me suelen gustar las frases lapidarias (aunque unas pocas, sí) y porque me gusta el mundo con todos sus matices y esas frases por general, son dogmas de vida. Son como una guía para los descarriados y a ver, me siento mal porque me siento deprimido y busco entre todos los mandamientos de los buenos consejos vitales, cual es el más apto para mi situación actual...Pues éste y porque me dice que la vida es bella y tengo que ser feliz como una perdiz.

LA MUERTE CON SU GUADAÑA

Que cada vez que me toco la brecha que luzco en mi frente, me acuerdo que estoy sentado en el mismo sitio desde el que me caí, pero de nada más. Bueno sí del cahrco de sangre cuando estaba tumbado en el suelo y que de inmediato y sin darme cuenta me puse a limpiar. Pues ya véis uno tiene que llegar a un estado de descerebrado para darse cuenta que es muy limpito y antes de ir a ver la brecha, tuve que dejar el suelo como una patena. Lo mismo me pasó, cuando en ese mismo momento sonó el móvil y en plan automático, lo cogí y era una amiga que pensó que estaba hablando con un zombi sonado.

Es curioso eso del morir cerebralmente por unos segundos. La sensación es rara, es demasiado rara, pero también es agradecida y porque después del episodio te das cuenta que puedes seguir viviendo. Pero yo votaba por una muerte así, una muerte fulminante sin gritos, aspavientos, ni alaridos y por supuesto sin dolor, sin ningún dolor conocido. ¡Zas! y te caes como un fardo y ya puede caer tú cabeza sobre la punta de un cuchillo, que tú no te ibas a enterar de nada. Esa sí que sería una muerte digna, igual que si te cae un rayo y al carajo la vida o te da un Yuyu de película.

No hay muerte mejor que la desprevenida y que además, sea silente de dolor. Y después hablan los que tienen miedo de volar en avión y yo creo que puede ser una de las muertes más dulces, porque con una buena ostia de avión, tienes todos los boletos comprados para una muerte segura. ¡Bum! y al carajo y que después busquen tús trozos desparramados y a base de comprobar ADNs. Hablan del copiloto pirado y como fueron los minutos finales del resto de la tripulación y de los pasajeros, pues seguro que fueron jodidos, muy jodidos y porque hubo demasiado preludio de una muerte anunciada, pero si la ostia en los Alpes llega a ser de sopetón, ahí no se entera ni dios que les ha visitado la muerte con su guadaña.

LAS PERSONAS TAL COMO SON

Yo no vivo solo, vivo solo rodeado de gente y es verdad que a veces te llevas sorpresas y ese vecino con cara de culo resulta ser un tío decente y buena persona. Pero claro, esto que yo hablo son las excepciones, pues en la mayoría de las veces no fallan tus percepciones. El que es un capullo, ya nace capullo y muere capullo. O el que es imbécil empedernido o estúpido a más no poder. Hay los que juegan a ser un poco de todo y un día son unos capullos de mierda y otro día, son unas grandes personas. Estos juegan al despiste pero su fondo oscuro los acaba por denotar.

Menorca
Nadie se escapa de la mano de la realidad y tarde o temprano se descubrirán sus cartas. También hay los que van de superlegales y de estos sí que hay que desconfiar. Pues super en ésta vida no hay nadie y el que va de super es porque esconde asuntos oscuros y no pasa nada por nadar en la oscuridad, pero si pasa, cuando te quieren engañar. Y en esto si que nunca he encontrado una excepción, pues el que va de super siempre me demostró que en el fondo era un capullo o un cretino y que su mezquindad la disfrazaba siendo un tío guai.

Hay que ser lo mejor posible, pero para eso hay que decir tanto tus virtudes como tus grandes defectos y quién no lo entienda, pùes se lo va a perder. Quién no admite que todos tenemos una cara que tapa a la otra, es porque no se ve en el espejo todos los días. Yo hace mucho tiempor que dejé de creer en las divinidades humanas o inhumanas y sólo creo en las personas tales como son. La mejor persona, tiene que tener y por cojones y porque lo digo yo, sus sombras y la suma o la multiplicación o la división de estos factores es el que te va a dar el resultado final. Y además pasa que una persona relativamente mala, te puede caer cojonudamente y al revés también pasa. O sea que sobre esto no hay nada escrito y lo que se vaya escribiendo sobre ello, es una aportación más. Yo aporto mi granito de arena y os aseguro que pongo las cartas sobre la mesa y quién se añada a profundizar más en el comportamiento humano, que me escriba unas letras.

INSOMNIOS

Por la noche acechan más demonios que por el día y en el anochecer empiezan a despertarse. Debe ser la magia de la noche y sus fuegos artificiales: las estrellas en el firmamento, la luna en sus distintas configuraciones, alguna estrella fugaz suelta y corriendo a esconderse bajo las tinieblas, los grillos aturdiendo al que sigue despierto, bueno en fin, que os voy a explicar yo del como es la noche. Bueno algo si puedo, pues yo fui especialista en el tema y tengo más noches de insomnio que estrellas hay en el cielo. Como se dice, noches sin fin y oyendo las campanadas a cada puta hora y vrnga a contar borreguitos y venga a deshojar margaritas y venga a echarme pajas y aún así, seguía con los ojos abiertos.

El insomnio cuando duerme a tu lado, no te deja el espacio suficiente para que puedas relajarte. No te deja espacio, te calienta la cama y la almohada y a veces te da por el culo y te lo deja como la bandera japonesa en pleno apogeo. Dicen que lo mejor ante estos casos, es levantarse y leer un rato en otro lugar y sitio o tomarte algo caliente que no te excite. Eso explican los que dicen ser los entendidos o sea, toda esa ralea de psiquiatras, terapeutas y psicólogos que entre otras cosas viven de ese cuento. Pues hijo, te dicen, practica respiraciones abdominales y tú venga a respirar con el puto diafragama y al final el estómago se te llena de gases y acabas echando unos pedos explosivos.

O te dicen que leas un libro que te relaje y claro el problema es encontrar un libro que te relaje y que además te duerma y por tanto no puede ser un libro de acción o de novela negra. De amor quizá sea mejor, de amor pastelero, pero sin escenas amorosas de sexo, porque sino te excitas y seguirás despierto. La tele en la cama está prohibida y comer chocolate también lo está. Se pueden comer otras cosas que no vienen en los manuales del insomnio, bueno eso si te dejan y además antes hay que firmar el acuerdo mutuo y porque si no lo firmas, te restregaran por la cara y a lo largo de toda tu vida, que esa noche en la que ella dormía tan plácidamente, tú tuviste la osadía de desvelarla. Siempre conviene firmar antes del acto y negociar muy bien las condiciones, pues por un polvete insomne puedes perder tus derechos para toda tu vida. Nada lo dicho, todo se arregla matándote a pajillas.

¿PUEDO PEDIR MÁS?

Me está costando meterme de nuevo en la escritura y no porque no me apetezca, pues si fuera por eso dejaría de escribir y asunto arreglado, me cuesta porque durante estos días entré en meditación profunda o en éxtasis reflexivo y concluí que debo intentar dar un giro a mi vida. Lo que está claro es que la salud me ha dado una buena ostia y por eso, ha encendido todas mis alarmas. La alarma de cuidarse en el papeo, en hacer más ejercicio, en dejar de fumar, en follar más si me dejan y para ello es imprescindible aumentar mi nivel de autodisciplina. Ya se sabe el rollo de siempre: hay que levantarse más temprano, hay que acostarse antes, hay que andar unos kilómetros todos los días, hay que fijarse menos en las tías y porque como no follo, la cosa o el asunto se va acumulando y eso es malo, pues aumenta la posibildad de trombos cerebrales.

Y la verdad, es que estoy en ello y como hoy es primer día de libre (ayer me dieron el alta hospitalaria), pues pasa, que me estoy reseteando. Estoy dando vueltas y vueltas de a ver como me divido el día y porque a la vez tengo que ir a currar, hacer la comida, leer, hacer el ejercicio que toca, hacer los recados del día y que tanto me joden y claro, seguir escribiendo. Bueno, hoy empecé por el tema de mi salud y empecé con mal pie, pero no por mi parte, sino porque en el mundo aún quedan muchos o muchas gilipollas y me tocó de buena mañana una tía que está sólo para dar las citas médicas y se dedicó a tocarme los huevos o las pelotas y claro, por infumable y por imprensentable, tuve que perder parte de mi precioso tiempo, diciéndole unos cuantos improperios y para que se fuera enterando de que va la vida.

Y salgo del puñetero Centro de Salud y delante de mi hubo un accidente de moto coche y por supuesto la que llevó la peor parte fue la tía de la moto. Y yo como soy un médico y además soy un  todoterreno, me acerqué a atender a la tía y para ello, fui avisando de que era Médico y así la gente o el gentío se fue apartando y cuando estaba tocando y comprobando su estado se acerca uno de mis amigos polis municipales y me dice con tono autoritario: ¡No le toque!. Y claro le tuve que dar un berrido y le dije que yo era Médico y que tocaba lo que salía de mis cojones, ¡atontado de mierda, que no te enteras!. Era uno de esos polis que tanto odio: Policía Local con cinturón de cuelgalotodo y cargado hasta los topes y con unos musculitos hipertrofiados de gimnasio y con algún Tatu hortera que asomaba por debajo de su puta camisa de mierda y además, con una de cara de atontado que te cagabas. Y menos mal que el resto del día me fue bien y ahora son las 5 de la tarde y está saliendo el sol entre las nubes primaverales y la verdad es que me pregunto: ¿puedo pedir más?

Dylan Thomas

  "Guardo una bestia, un ángel y un loco dentro de mí; mi búsqueda es saber cómo obran y mi problema es juzgarlos y vencerlos, derribar...