LO VIEJO

Pues, pues, pues hoy inaguramos vacaciones y debía estar feliz por ello y en parte lo estoy, pero por otro lado estoy un tanto aturdido, como sino fuera verdad, como si me hubieran engañado y mentido, cosa que por desgracia es muy frecuente en ésta desgraciada vida. Y como soy un puto desconfiado tuve que repasar de nuevo mi calendario y así comprobar que durante tres semanas me puedo dedicar a vivir del aire. Tengo mis pequeños proyectos para mis vacaciones y todos van de onda saludable: dieta, ejercicio y dejar de fumar y esos son mis tres pies del trípode. ¿Y viajar?, viajar se ha quedado en plan secundario, pero ahí está y es más, lo tengo como premio y si cumplo mis deseos saludables me podré premiar con un lindo y corto viaje. Digamos que ahora lo prioritario es mi salud, porque estoy gordo como un cerdo bien cebado, porque todos los días me quedo sin aire (la Apnea del sueño), porque dentro de poco me van abrir en canal y seguramente para que me hagan un by pass en la Arteria Poplítea.

Vamos que me van a puentear los tramos que tengo secos de sangre y ahí sé que me dirán: usted tiene prohibido fumar. Son más de 40 años fumando y sin parar y iba a decir y sin follar...pero tampoco nos pasemos de la raya, porque es verdad que de vez en cuando me cayó esa breva, es más de los 20 a los 30 años follé a destajo, pero a partir de los 30 la cosa decreció en número, que no en intensidad. Y ahora ando por los 60 años y follo mucho de pensamiento y realmente casi no follo nada . Como se dice: follo de higos a brevas y siempre lo hago con el miedo de que se me haya olvidado. Ahora cuento los polvos de año en año y hay años secos y tiesos y hay años que me sobran los dedos de una mano para contarlos, digamos que ahora los cuento desde la cruel escasez de la casi nada.

Y dicen los malos augurios que la cosa irá a peor, porque a éstas alturas de la vida no hay augurios buenos, en tal caso hay augurios de alivio: me he salvado de ésta operación, no me han tenido que internar, sólo me cortaron una pierna y por la rodilla y mira que muñón más bonito. Bueno, esto es lo que dicen que nos queda, pero yo digo que nos queda más, porque un muñón se puede adornar con una bonita flor y así hacerlo hermoso a la vista y es que el tema de fondo está "en nunca jamás rendirse" y seremos viejos, pero seremos viejos dignos y orgullosos de ser viejos y sólo hay que saber cambiar el concepto de belleza y que lo viejo y desgastado te acabe por gustar.

MI DISLEXIA EMOCIONAL

Días correosos y difíciles, días de Agosto, días en que se te complica todo y porque todo es más duro. Más curre, más sudores, más calores, más temores, más complicaciones...bueno, lo que ya sabíamos que iba a pasar porque todos los años por Agosto suena la misma cantinela. Hoy me dí cuenta que estoy profundamente cansado y es que ni siquiera escuché el despertador, pero ya no solo es eso y el verdadero problema, es que mi ánimo vital está bajo mínimos. Ahora arrastro los días y sus penas, quiero decir que ahora me fijo más en el lado oscuro de las cosas y me faltan ganas y ánimos para salir de ese estado. Claro que dentro de 4 días empiezo mi último tramo de vacaciones, que es de 22 días y noches y sé y lo sé porque me conozco, que el lado oscuro cambiará de color.

Y no intento darme de ánimos, aunque lo parezca, sólo intento matizar un poco más las cosas. Sí, porque hay una especie de hartura, de cansancio, de ver como se repiten las cosas y toda ésta parte es solucionable con unas buenas vacaciones. Claro que ahora me doy cuenta de muchas cosas, de que últimamente he pasado por una serie de malos procesos y que su impronta no la noté en su momento, sino que la he notado ahora o sea unos meses más tarde. Yo es que con mi dureza a veces me engaño y por eso, tiendo a pensar que he salido indemne o sea que aguanto el primer y segundo impacto, pero no he tenido en cuenta que cada impacto trae consigo mucha metralla.

Y mi deseo no es ese, mi deseo es salir entero después de cada impacto y eso me hace mantenerme durante un tiempo de pie, pero a los dos o tres meses me doy cuenta de que me falta una pierna o un brazo...y en eso soy lento, soy muy lento y porque de alguna manera me considero más fuerte de lo que realmente soy. Padezco de una "dislexia emocional" y soy mucho menos de lo que pretendo ser. Hoy no dejo de tener la sensación de que me he levantado con el pie equivocado, que los días así debían estar borrados del mapa y que si tuviera un yate a mano la vida me resultaría como más fácil. Pero no hay yate ni tías en pelotas...hay la quietud de la nada y mi "dislexia emocional" y con éste equipaje tengo que seguir tirando.

DOLOR DE CABEZA

Hoy me tenéis que perdonar y porque tengo un dolor de cabeza de mil pares de cojones, que no sé si es mucho, pero suena a mucho. Y yo tengo muy pocos dolores de cabeza, creo que es el segundo en los últimos 5 años, pero la intensidad no se mide en número de veces, se mide en grado de penetración, en grado de extensión y en grado de incapacidad. Bueno, un Ibuprofeno y un Nolotil juntitos creo que llegará y además no puedo salir a dar una vuelta pues afuera se está a 36º y con un grado de humedad bestial, como se dice, la sensación térmica debe estar cerca de los 40º y eso es mucho calor para un cuerpo medio descompuesto. La vejez no perdona y en el día a día los dolores articulares se hacen como más normales, pero los de cabeza, no. Vamos, lo normal, tampoco puedo tener un cuerpo de 20 a los 60 años, aunque hace 4 años y recién salido del Loquero, pensaba que sí lo tenía o sea que había involucionado a los 20 años.

Pero esa maravillosa sensación duró un año y estos 3 últimos años y de mes en mes fueron apareciendo todos mis males: la Hipertensión, la Diabetes golosa, un Síncope sin motivo y por último la famosa Claudicación intermitente, que hablando en cristiano, es un Arteriopatía periférica que padecen mis piernas y ando 100 metros y me quedo como tieso y con la extraña sensación de que un perro me está mordiendo los gemelos, claro que por eso se llama intermitente, pues a los 2 o 3 minutos recupero mi estado de normalidad. Y así voy por la vida, de 100 en 100 metros. Claro que me pueden limpiar la arteria por dentro y ponerme un dilatador, pero ya sabéis que las cosas de palacio van despacio.

Bueno en fin, voy arreglando cositas, pero tengo la sensación de estar metido en un callejón sin salida y arreglo una cosa y aparece otra... Los viejos sabemos mucho de esto, los viejos nos atiborramos a pastillas y de consejos. Lo que realmente pasa es que hay que cambiar el chip de la película y si te admites como un viejo, bienvenido seas al club de la sapiencia, porque es lo que nos queda, la sapiencia y la experiencia y algunos, como yo, nos queda la rebeldía. Y yo sé que moriré con el puño en alto y si ya no puedo ni levantarlo, haré el amago.

LO SÉ...(poema)

Lo sé,
lo sé y lo asumo,
sé que no soy justo,
sé que me pesa más mi lado oscuro,
sé que si tiemblo no es por miedo,
sé que si hablo no es para que tú me entiendas,
es más simple y es para oír el sonido de mis palabras,
y como silban y como gritan y como estallan...
...no tengo remedio...
me envuelvo en mi propio vocabulario,
me reflejo en el mismo espejo,
me adorno con las mismas flores,
y sólo cambia el escenario,
porque yo seguiré siendo yo
y mientras tú...
tú te irás como un alma liberada.

LA DISTANCIA Y EL PASO DEL TIEMPO

Que de nuevo estoy libre, que de nuevo me echaron y después de pasar 24 horas de guardia y ahora son las 9 de la mañana y llevo despierto desde las 3 de la madrugada. Estoy en pleno subidón libertario, aunque no le reflejo muy bien con las palabras, pero si con la suelta de adrenalina y es esa suelta la que me hace pensar y sentirme un hombre nuevo, como salido del taller con un chasis nuevo. Bueno, el día está de ni fu ni fa, nublado, sudoroso o sea, está caldoso y denso y hoy no concuerda con mi estado de ánimo, pues hoy estoy yo por encima del tiempo y me importa un huevo que esté nublado o que hayan apagado el ventilador del viento. La quietud del día no tiene nada que ver con mis inquietudes, porque por suerte aún tengo algunas.

Y a mi mente acuden los viajes o  el viaje pendiente, el que está dentro de mi cabeza y que no sé concretar, pero antes de meterme en la pomada tengo otros asuntillos que arreglar o mejor dicho, que aclarar. Siguen aún pendientes algunas cosas del querer o de esos amores incomprendidos, cosas que no tienen solución pero que aún se retuercen entre mis neuronas y es que la guerra no se gana en dos días, bueno ganar se gana pero después queda la reconstrucción o la post guerra y ésta no se soluciona en dos días de mierda.

Y estoy herido pero no estoy muerto, estoy lastimado pero no estoy amputado, estoy jodido pero no estoy rendido y sólo quiero salir de aquí. Como se dice, quiero coger distancia y porque con el factor distancia las cosas cambian y lo que ahora te parece un mundo, desde la distancia te parece una china en el zapato y esto no me lo he inventado yo...han sido otros antes que yo los que sacaron ésta conclusión. Yo en éste caso, sólo corto y copio y me convenzo de ello...porque necesito convencerme
y porque no me queda otra, necesito creer en que todo tiene solución y en que la distancia y el paso del tiempo serán mis grandes aliados.

ABRAZOS Y BESOS

Abrazar es fácil, abres los brazos y simplemente...abrazas, lo difícil es abrazar con ganas, con profundas ganas, con ganas de derretirte entre sus brazos, de tocar su pelo, de comerla a besos, de sentir sus pechos, de acariciar su piel, de indagar en sus huecos...en fin, de fundir tu cuerpo en el suyo. Abrazar es un gesto humano, pero a veces se convierte en una acto sobrehumano o divino y yo pido de estos últimos, porque del otro tipo de abrazos (del abrazo común o normal) ya tengo y casi siempre están a mi alcance...pues necesito de esos abrazos que te hacen temblar por fuera y por dentro y como si entraras en status epiléptico. Yo pido y que después que caiga algo es otra cosa, pero que no sea por pedir, pedir es aún más fácil, tú pides y entonces ya no depende de ti, depende de la otra persona y como decirlo..., le dejas la pelota en su tejado.

A veces leo cosas sobre los abrazos que me chirrían y porque más o menos te dicen que con un abrazo se solucionaría todo, todos nuestros problemas. El famoso poder de los abrazos y que viene a ser parecido al poder de los besos y como decía la canción: "depende y todo depende"...depende a quién le des ese abrazo o ese beso. La cuestión no es matarse a dar besos y abrazos, porque hay gente o personas que no se merecen nada y en tal caso se merecen que los mates a mordiscos y a abrazos de oso y para dejarlos sin aire. Por eso a mi no me gustan las filosofías amorosas y de flores.

Yo prefiero tener muy claro y desde un principio quién coño es mi enemigo y para no darle nunca la espalda y por si acaso...y por si acaso mantengo esa distancia prudencial y es que por el medio tiene que correr el aire. No soporto los besos y abrazos chapuceros, los abrazos del quedar bien, los besos de Judás, los falsos abrazos del tanto tiempo sin verte y por dentro te estás cagando en su puta madre...no sé, es más fácil cagarse en su puta madre si no estás abrazado a alguien y también es más fácil el manejo de los cuchillos y puñales.

DOMINGO

Y hablando de cosas y hablando de otras...no me salen las palabras. No, no me salen. ¿Quién coño sabe el porqué?...puede ser porque hoy tengo que estar pendiente del teléfono o puede ser porque las palabras se han ido con otro o con otra y si fuera así y si así fuera, me pondría celoso y rabioso, pero de momento no salgo de mi absurdo desconcierto.

Digamos que me sigo dando de cabezazos contra el mismo muro y esperando que se cree una fisura, porque las fisuras son mi especialidad...pero éste muro está más duro que nunca. No puedo crear sin ideas y no puedo escribir sin las letras. Impotencia, decía el otro y yo digo: IMPOTENCIA  y con letras mayúsculas...pero a mi me enseñaron que en el insistir consiste el truco, que sin insistir ya estoy perdido y que insistiendo puedo encontrarme con mi Musa en cualquier esquina.

En la vida tiene que haber días tontos y los tiene que haber porque sino sería imposible poder establecer comparaciones, pues no podríamos saber cuando un día es cojonudo o mejor o peor que el otro. Lo malo es cuando te toca el boleto del día tonto y peor es querer reconvertir un día tonto en un gran día, porque es por la noche cuando sale el boleto. Y es que en el fondo, no conocemos el poder de nuestros sueños, no sabemos que son ellos los que deciden el como va a ser tu día y simplemente hoy decidieron que hoy es Domingo y hasta las palabras se han tomado un descanso.

14 DE AGOSTO

Domingo día 14 de Agosto:

No hay nada nuevo bajo el sol, bajo el sol ardiente del verano, hay sudores, profusos sudores, hay muchas pequeñas cosas, pequeños pensamientos, diminutas ideas y minúsculas tareas...porque hoy es Domingo y en teoría es un día dedicado al descanso.

Ya desayuné y volvería a desayunar otra vez...porque el desayuno es el almuerzo que más me gusta del día y eso que en España no lo tenemos perfeccionado y no lo hacemos como los guiris, desayuno fuerte y contundente, pero de cada vez se va mejorando.

Sequía de ideas...entran algunas pero salen más rápido...creo que se llaman, ideas fugaces. Hoy creo que tengo enmarañados mis pensamientos y forman un ovillo con muchos nudos. Bueno, no todos los días voy a tener a mi hada madrina y habrá días, como el de hoy, en que tendré que currármelo y por eso sigo tirando de ese hilo.

Yo pensaba que el día de hoy iba a ser la hostia bendita, porque es Domingo, porque he descansado, porque es mi día libre entre comillas, pues hoy estoy de guardia localizada de avión y además, en lo que me queda de mes no voy a tener muchos días libres y como decirlo, es mi último cartucho en el mes de Agosto, pero debe ser que ese cartucho está cargado del pólvora mojada y en realidad es como un pedo mal echado. No sé, es día 14 de Agosto y nada más.

FUMAR AUMENTA EL RIESGO DE IMPOTENCIA

Viendo mi realidad y la que tengo a mi alrededor, no sé, me entran ganas de no salir de casa. El día luce espléndido, la temperatura está ideal, el mar descansa después del temporal, la gente sonríe más y yo en cambio, me arrastro por el fango , estoy aniquilado. Bueno, llevo unos días aniquilado y por historias que ahora se han convertido en penosas y malas historias y si a ello sumamos mi cansancio post guardia la suma equivale a un día restado. Los días se restan fácilmente y para que un día se sume se tienen que conjurar todos los astros, pero ¿qué le vamos hacer?, nosotros luchamos por ese día que suma y como si fuera un puto ideal. De todas formas hoy sólo lucho por mantenerme, porque pase el día y llegue la noche...y ¡qué pena me da escuchar esto!, pero es la puta verdad. Hoy voy dos pasos por atrás del resto, voy lento de pensamientos y de reflejos o sea voy en modo cenizo.

Pero aún así y todo puedo leer un anuncio de una cajetilla de tabaco que pone: "fumar aumenta el riesgo de impotencia". Y no pasa nada con la frase porque es verdad, pero un poco más abajo de la frase sale una foto de un tío todo encogido y deprimido y en una cama toda deshecha y con aspecto de guarra y como si el tío estuviera pensando: "ves, por tanto fumar me he quedado impotente, que no imponente" y eso me ha llevado a ésta profunda depresión...cuando a mi me pasa al revés, a mi ya me gustaría ser impotente y para que no se me levantara nunca más...porque a mi lo que me deprime es no tener con quién actuar. Me falta el hecho o los hechos consumados y que esa cama esté toda guarra por no haber parado de follar.

Además que la impotencia ¿qué es?, ¿qué no se te levante?...pues os juro que a mi me da igual y si está fofa, déjala estar y si está morcillona también puede disfrutar y porque el estado físico de un pene (en mi caso) no puede ni debe condicionar tu estado mental y por eso la equivalencia de la impotencia con el estar deprimido es algo inventado, es algo que nos dicen que así tiene que ser. Impotencia igual a depresión y cuando en realidad, la impotencia es un estado más, que además se alargará si tú le metes dosis de depresión. Lo que yo quiero decir, es que es si es transitorio es un estado normal y que no pasa nada, pues el colgajo también tiene derecho a descansar, pero que si te empeñas con lo contrario, al final aumentas el riesgo de que llegue a ser un estado perpetuo. Y aunque fuera perpetuo ¿qué pasa?, pues pasaría que las morcillas también se comen y además, que están muy ricas. Y con esto intento demostrar que hay muchas formas de ver las cosas.

Hoy leí de nuevo este POEMA y como me gustó tanto, os lo vuelvo a colgar:

EL BESO PERFECTO (Poema) 

El beso perfecto es,
es el beso que tú me  has dado,
sí, es el que brotó de tús labios,

y por inercia se posó en los míos,
un beso entre lo divino y lo humano,
un beso de araña, suave y tierno,

un beso envuelto en fiebres de verano.

 

Un beso perfecto,

fue mi primer beso,

un beso apocado, inseguro y tímido,

un beso de temblores y de mezcla de sabores,

sabor a saliva con mucha adrenalina,

y dulce de gusto y amargo de miedo,

y a partir de ahí, sólo tuve una idea,

y una fijación dentro de mi cabeza,

que siempre y siempre,

perseguiría tus besos perfectos.

 

Por esa razón, yo te persigo,

y lo hago desde aquel día,

ese día que me diste el beso perfecto,

y busco tus labios de almendra,

y tu boca de planta carnívora,

y daría mi vida por ellos,

por tus labios y por el deseo de los míos,

y creo que desde ese beso,

estoy marcado y soy tu esclavo,

y sólo sueño y duermo en la comisura de tus labios,

y cada noche y antes de dormir,

le doy un beso al aire,

un beso que sólo es para ti,

y por supuesto,

 para que caiga sobre la seda de tus labios.

 

HOY...

Pues sí, ayer me cogí como unas semivacaciones de escritura, creo que no llegué ni a media hora de intentos y me dediqué a vivir sin escribir y la verdad es que ¡cuanto se echa de menos!. Me he cogido una buena colgadera, una fuerte y dura droga dura que se llama escritura. Hoy el Viento está desatado y está barriendo ésta preciosa Isla, viento de Mestral, otro tipo de viento del Norte que a veces arrea sin tener compasión de los mortales. No sé si éste viento aliviará mi mente o mi alma o mi cuerpo, pero después de las últimas calores, espero que sí, espero que se lleve mis malos rollos y que me inunde con otros mejores. Desde luego el ritmo de escritura que llevaba últimamente, unas 10 horas al día, era imposible de aguantar durante mucho tiempo y un día o el otro, tenía que explotar y porque yo funciono así, a fuertes explosiones que a veces me desestabilizan un poco o un mucho y ya veremos las consecuencias de ésta última.

De todas formas hoy se inaguran los Juegos Olímpicos, los de Brasil y eso ¿qué tiene que ver conmigo?, pues ¿yo que sé?, yo lo decía por informar...porque si estáis jodidos, como yo estoy ahora, pues que sepáis que os puede aliviar el jodimiento, ver una carrera de 100 metros lisos o saborear un precioso salto de pértiga. Vamos, que cada uno se machaque con lo que pueda y quiera...pero yo de momento ya tengo entretenimiento. Porque con éste fuerte viento, con ésta sequía de ideas que tengo...¿qué puedo hacer?.

Hay momentos en la vida que son muy parecidos a la nada de los pensamientos, a esa tierra de nadie, a esa tierra muerta que suele quedar entre dos fronteras y en cambio de levantar las fronteras y aprovechar esa tierra, prefieren que en ellas sigan habitando las moscas del mal, que son como las que conocemos, pero éstas tienen cuernos, rabo y una lengua bífida por la que echan lenguas de fuego maligno. Lo dicho, hoy creo que voy a seguir descansando, porque me lo merezco y sobre todo, porque os lo merecéis vosotros...mis queridos lectores.