NO TODO ES ORO LO QUE RELUCE

Filosofía pura es ésta, es cagarte en todos tus ancestros y en los que están de cuerpo presente o sea es cagarte en todo lo que se menea y que tiene la osadía, de que respira. Me cago en todo la vivo y en todo lo muerto y ya sé que están en una simbiosis perfecta, pero me cago igual en lo vivo que se come a lo muerto, que en lo muerto que se come a lo vivo. Vamos que me cago en el no va más de nuestra existencia, esa misma que los religiosos de poca monta y de mucho parloteo intentan meternos por los ojos y por los oídos, que de nuestro cuerpo muerto sale vida que posteriormente se transforma en otro ser vivo.

Pues yo hay días como hoy, en que me transformo en una linda mariposita y bato mis alas de colores maravillosos y revoloteo haciendo caricias con mis hermosas alitas o sea que hay días en que me mariconeo y si veo un culo hermoso y lustroso, me lanzo en picado y a ver que pasa. Hoy no estoy para tonterías de te quiero y ay! amor no me dejes. Hoy voy al grano sexual y por lo tanto, voy directamente al Clítoris y me lo como sin ningún preámbulo, lo chupo, lo mastico y después lo escupo.

Es que hay veces en que no sé como decir las cosas, si quiero porque quiero, si amo porque amo, si te necesito, éste ya es otro problema, te necesito porque me siento débil o porque estoy enamorado. Porque seamos sinceros, ¿cuantas veces nos enamoramos sin saber el porqué?, pues tampoco no muchas, porque sino no sería enamorarse, sería un puto cachondeo. Pero a lo que vamos, yo me enamoro de lo que quiero y deseo, como todos, sólo que a veces nos enamoramos porque estamos ciegos y porqué, ¡no todo es oro el que reluce!.

UN MIERDA MÁS

Pues ya son las 10 y media de la noche y ya puedo dar el día por concluido y con ¿final feliz?, no creo, los finales felices quedan reservados para las películas de amor y lujo y las que acaban bien, porque las que acaban mal, son de lloros y lloros y sorbiéndose los mocos. En la vida en general las cosas acaban tirando a mal, bueno todo tiene su tiempo y se te concede un intervalo de paz y de concordia, pero después lo pagas y con creces y viene el revisor del tren y como no lleves el billete en regla, te deja en la próxima estación.

Y hablando de estaciones de tren, ¿hay un sitio más romántico que una estación de tren y de las antiguas?. Yo creo que no y sobre todo para los que somos urbanitas, porque un tío de campo de campo, seguro que el cerro que está al lado de su pueblo le resulta más bonito y más romántico. Pero yo soy urbanita de medio pelo o sea que tengo mucho de avenidas y de abundante tráfico y un poco poquito de campo. Vamos que soy de barrio ciudadano periférico y de la misma frontera en tre ciudad y campo y en donde se pierde los grandes edificios y empieza el verde engañoso del campo.

Porque está claro que no es el mismo campo, el que está rodeado de pinos o de robles o de castaños, que el campo periférico que rodea las grandes ciudades. Éste campo, el ciudadano, y por mucho que me pese, suele estar lleno de basuras y las alcantarillas están al aire libre y por supuesto, desbordando su aroma celestial a cagarro y a rata podrida. Si yo nací en un sitio de estos y aunque era el pijo del barrio o eso pretendía mi madre, nunca dejé de ser un pijo del lumpen o sea un mierda más con pretensiones.

FILOSOFÍA PURA Y CRUJIENTE

Y hoy, ¿qué día es?. Ni me acuerdo del número, ni del día de la semana. Hoy me los prometía de venganza, de escribir nosecuantas horas seguidas, pero al final me ha vencido el sueño y tuve que dormir una hora y media y como decía o pensaba cuando me estaba acostando, ¡me cago en el dormir a trozos!. Estoy hasta los mismísimos cojones de dormir dos horas, después una hora y al final, el día se ha ido al carajo. Esto es como cuando se dicen las cosas y por compasiones que nadie entiende, se dice sólo un trocito y después el otro.

Lo que hay que decir, se dice y punto y pelota. Yo soy de esa parte o rama de la filosofía que dice, que las cosas mejor crudas y calentitas y después atente a las consecuencias, si las hay y sino las hay, pues mejor. Pero con esa compasión tan falsa y tan cristiana, lo único que conseguimos es aplazar las decisiones. Y es que creo que nadie se merece las verdades a medias y ahora te digo un poquito y después otro, porque las personas no suelen ser tontas y se huelen el bacalao podrido que hay detrás de las palabras compasivas.

Porque cuando se unta vaselina fina o mantequilla a falta de la primera, pues lo normal es que se note. Y salvo cuatro gilipollas que les gusta vivir en el engaño lastimero, los demás preferimos la cruda realidad. Y todo esto lo digo mientras se están friendo las patatas para hacer una sabrosa tortilla de patatas y escucho de fondo el ruido de la fritura, pues ya veis lo que inspira el hacer una tortilla de patatas, inspira filosofía de las más pura y crujiente o filosofía de la tortilla.

A CARCAJADAS

Tenía mono, mono de escribir y de poner lo que me da la gana. Ahora mismo podía mear en una palangana o en una puerta de mi casa o donde sienta la llamada de la selva y me entren, como les pasa a los perros, ganas de marcar mi territorio. Olisqueo y meo y como haya olor a meada ajena, pues meo dos veces y así delimito perfectamente mi propiedad. Ah!! y se me olvidaba, espero que no haya algún atontado que piense que el album de fotos es de fotos mías, mías son pero chorizadas o robadas o mejor dicho prestadas.

Yo que sé, son dejadas durante un tiempo para una buena causa, que es la mía. Yo como hacen algunos políticos por estos lares, que cuando están pillados en una de sus fechorías, dicen lo de siempre, que ellos son buenos y que siempre lo fueron. Claro que esto dicen, hasta que se les calienta a preguntas sobre lo que hicieron y entonces les sale su verdadera vena facha y dicen que ellos fueron elegidos por el pueblo y que no tienen que rendir cuentas a nadie.

Pues no señor, tiene que rendir cuentas al pueblo. Y es que poco a poco se va rascando la superficie y debajo de su piel de cordero, aparece su faz de tío prepotente y putero. Porque al final se mezcla lo de siempre, la pasta en negro e ingresada en un banco suizo, las noches locas con farlopa a troche y moche, los putis clubs de lujo, las mejores y más caras bebidas, los hoteles de 5 estrellas, los bugas descapotables, el chófer de su lujoso coche y todo esto y mientras tanto, riéndose a car
cajadas del puto pueblo.

EL TRIUNVIRATO ABD

Como veis con ese descubrimiento del album de fotos, vengo un poco subidito de tono o sea que estoy bastante sobrado. 3 días de silencio, pero 3 días concentrado en mis propios pensamientos, como si hubiera estado de ejercicios espirituales. Y hablando de temas espirituales, hoy también he visto en el periódico local que se siguen vendiendo banderolas y demás artilugios Budistas. Ya me había llamado mi atención hace un mes o dos meses y de aquellas pensé en que si los Budistas estaban en plena crisis existencial y que por tanto estaban vendiendo sus últimos iconos.

Pues nada que yo vendo un rosario que me ha sobrado de mi herencia, digamos y para explicarme mejor, es el único rosario que poseía mi madre y yo se lo mangué antes de que muriera, pero lo cogí sin darme cuenta y nunca me lo reclamó. Por lo que todo indica que mi madre no era muy creyente y yo menos que ella, de hecho lo encontré ahora por casualidad. Y si los Budistas de ésta Isla se animan a poner un chiringuito para vender sus últimas existencias, pues yo también me voy a juntar a ellos para vender mi rosario.

¡Joder! como está el tema religioso, está en franca decadencia, porque yo por lo menos por un rosario de nácar aún puedo sacar 5 euros, pero los Budistas con sus banderines de mierda, no creo que saquen ni 1 euro. Joder si Buda levantara la cabeza y viera que sus acólitos están tan a dos velas que hasta se tienen que deshacer de sus banderines a colorines, yo creo que haría un pacto con Alá y con Dios y formarían un triunvirato, el triunvirato ABD, que suena a multinacional religiosa.

Javier Lamoso Rey- photos- Google +

Se nota que lo mío es el puto y crudo directo y lo digo porque en sólo 3 días bajan y mucho el número de visitas. Parece que no soy sólo yo al que le gusta el directo, hay lectores que quieren la sangre fresca. Pues nada yo se las serviré en bandeja, hoy por lo menos lo haré y espero seguir haciéndolo próximamente. Perdonad el lapsus tan largo (de 3 días), pero yo no soy dios y no puedo ir atendiendo pacientes y al mismo tiempo estar escribiendo. Y llego a casa y tengo faena laboriosa y entonces cuando me doy cuenta, sólo me queda tiempo para ir a cagar y gracias.

Pero también hay buenas noticias en la viña del señor y es que resulta que hace dos días descubrí que tengo un album fotográfico. San Google me lo ha regalado y hay que reconocer que dio en la tecla adecuada.  Desde hace tiempo suspiraba con hacer un Mosaico o un Album con las fotos que iba colgando en el blog y ete aquí y por casualidad, que entré en Google para que me buscara a Javier Lamoso (Que soy yo, de momento) y cliké Photos y me salió como un chorizo de numerosas fotos.

Y sinceramente es una preciosidad de mosaico, todas las fotos son preciosas y si no son todas a mi me lo parece. Y cual es mi sorpresa que ese mosaico de fotos tiene más visitas que mi gran y querido Blog y en éste momento ya son más 340.000 visitas. Por tanto, hay que poner en el google, javier lamoso y después clikar javier lamoso- Photos- Google+ y sale ese hermoso mosaico de fotos. La verdad es que me eché más de 10 horas borrando fotos repetidas y recolocando las existentes o las que se salvaron de la quema. Aún así son exactamente 1.896 fotos. ¡Ahí es ná!.

PACIENTES FANTASMAS

No sé como decirlo, aunque en realidad es fácil, hoy estoy contento y porque estoy medio libre. Y digo medio libre porque estoy de Avión y ésta tarde ya tengo un vuelo programado, de esos en que me disfrazo de azafato con cofia, minifalda y tanga y en que le pregunto al señor paciente: señor se pide algo, usted va cómodo, quiere una almohada o prefiere que le chupe la almorrana. Vamos que en éste país de pandereta cuadra que se ponga un avión  con dos pilotos, con un un médico y un enfermero a su servicio y para un paciente que está mucho mejor que yo.

Mucho rollo patatero sobre los recortes y en donde se podía apretar un poco más el cinturón y no por recortes, sino por pura lógica, pues nada que se hacen tours en avión a pacientes que en realidad no lo son. Podían ir en Avión normal o en Barco o que los llevara su puta prima o primo. Despilfarro a la vista, y cuanto más despilfarro alguien se aprovecha de ello y más se chupa del bote. Y esto crea un precedente, si me llevas en Avión por tener un grano en el culo, pues cuando realmente esté malito, me pondrás un cohete espacial.

Y algunos te piden que converses con ellos, que no pasa nada, pero a veces los hay que son más pesados que un plomo y supongo que yo como médico si también fuera una tía buena, sería el acompañante perfecto. Pero yo no soy tía, ni tengo tanga, ni sujetador de última generación, yo sólo marco paquete y que a veces lo tengo que rellenar con algodones o con gasas y no sabéis lo que me toca los cojones tener que llevar pacientes FANTASMAS.

¿FIDELIDAD?

Esto de que sean las 12 de la noche y de que esté aquí escribiendo como un gilipollas, no lo llevo tan bien como parece. Lo llevo fatal y porque mañana a las 6 me toca los cojones el despertador y son 6 campanadas seguidas o ¿son 6 descargas nucleares? y por eso me levanto con los huevos hinchados como melones. Pero el insomnio es el insomnio y mis ojos están abiertas y midriáticos, y cuando en realidad debían estar cerrados y a cal y canto. Y soñando sobre cuentos infantiles y en donde las sirenas me acarician con sus colas y Caperucita Roja está a mi lado.

Yo puedo soñar muchas cosas, más o menos como todos, pero mis sueños preferidos se llenan de tías y todas ellas van como locas a por mí. Es en lo único en que me siento el centro o el ombligo del mundo y yo soy el Rey de la tribu y todas me adoran como un dios sobrenatural. Me adoran, me suplican, me piden perdón y hasta me ruegan de rodillas que no las castigue y yo  como al fin y al cabo soy un caballero, el perdón les concedo, pero a cambio les pido fidelidad.

¡Fidelidad!, ¿que palabra más rara?. Yo en otros tiempos creía en la fidelidad, ahora no me creo nada de nada. Es más, quién promete o jura más fidelidad, más boletos tiene comprados para cometer un acto de traición o de infedelidad. Y así somos los humanos, nos creemos que por un solo instante de felicidad, que así va a ser nuestra vida, pues lo siento y me arrepiento de ese sentimiento, pero ¡a joderse toca!. En realidad todo esto es como el que asciende al Everest, cinco minutos de gloria cuando uno está en la cima y 50 días de puta ascensión y además rodeado de PUTA basura montañera.

UN PROBLEMA REGRESIVO

Por mucho que me guste tirarme a la piscina sin control ninguno, tengo que decir y contradiciéndome con algo escrito anteriormente que: después del temporal no siempre viene la calma, muchas veces vienen más temporales y tempestades y hasta tsunamis y puedo decir con la boca llena de saliva y por lo tanto como un baboso que soy a veces, que puede haber hasta revueltas universales. Puede haber de todo y puede no haber de nada, el todo o el nada, la pregunta que siempre nos hacemos. Me quieres o no me quieres, el todo o el nada. Te gusto o no te gusto, el todo o el nada.

¿Eres mi amigo o eres mi enemigo?. Eres Acuario o no eres Acuario y lo digo porque yo soy Acuario, y aunque en el fondo me importa una mierda patatera el Zodíaco y es que me da igual que fuera Piscis o Capricornio y haber nacido en Indochina y no en Vigo. Los signos del Zodíaco me los paso por el forro de los cojones, igual que me paso el lugar de nacimiento o el país o el estado o el superestado del que dicen que salí o nací. Y dicen y dicen, pero lo importante es que yo salí vivo del parto tan difícil que tuvo mi Madre.

No sé si físicamente mi Madre tuvo dificultades, pero estoy seguro que mentalmente sí  las tuvo. Lo mismo que sé, que yo tuve dificultades para salir, pues al ver ese sol nublado de Galicia y con esa lluvia perpetua y por supuesto con esas pocas ganas que puso mi Medre cuando fui expulsado del canal del parto, me ha creado grandes complejos existenciales y que se han manifestado 58 años después del parto, por eso tengo un verdadero problema regresivo, y es que quiero volver al útero materno y así volver a ser parido de nuevo.

EN PLAN METRALLETA

Se me vuelve a acabar el tiempo y tengo que seguir con la trabajera de mi casa y en momentos como éste es cuando me pregunto ¿porqué me complico tanto la VIDA?. ¿No podía conformarme con la casa que tenía y tal como la tenía?. Pues al parecer no y porque una de las cosas o razones que he aprendido en ésta vida, que si a la casa no le untas manteca y de la fina, al final te puede la ruina. Pero también he aprendido otra cosa, que en lo que me resta de mi vida y lo juro por mis muertos, que no vuelvo a tener una casa o una vivienda en propiedad.

Ésta va a ser mi última propiedad de mi pequeña y minúscula historia, bueno y la caja de pino que guardará mi cuerpo muerto. Además de que eso de que es tu propiedad queda muy en entredicho, es más propiedad del Banco que me dio o que tuvo el honor de concederme el Préstamo Hipotecario, que mío. Y cuando pienso en eso me entre el vértigo y porque para pagar sus cuotas mensuales tendré que seguir currando hasta los 100 años o casi. No tanto, pero hasta los 70 años, sí. Y sigo pensando que el Banco se ha jugado mucho conmigo, pues en mis buenos tiempos de chorizo hubiera pagado como mucho dos cuotas y punto.

Pero coño, me ha pillado siendo padre de familia y como un señor que por su edad y por su abolengo tiene que ser un señor responsable, pues por eso el Banco me tiene cogido por mis mismísimos cojones. Y una pregunta antes de seguir con ésta perolata, ¿Y yo que sé como estaré a los 70 años? y es que a lo mejor tengo que ir con los Dodotis puestos a currar y sin piños o con piños sintéticos y por la osteoporosis generalizada, tendré que ir en silla de ruedas o con muletas. Es duro mi porvenir, pero juro que fue más duro cuando tenía 30 años más o menos y en cambio estoy aquí  y sigo largando estupideces en plan metralleta.

CANGAS DEL PORRAZO

Y quién queda más en entredicho, ¿yo o dios?. Yo no prometo el Cielo o el Infierno, ni siquiera prometo el Limbo, yo no prometo nada y polvo somos y en polvo nos convertiremos y si por el camino pues cae un polvo, pues mejor que mejor. Yo no tengo Iglesia, ni Santos, ni Altares, tengo sólo lo que soy y además entiendo perfectamente que me comerán los gusanos. Y eso es lo que puedo vender a los demás, la  verdad y el que todos acabaremos bajo tierra o en un tarro de cenizas.

Yo no quiero esas mariconadas de hornos crematorios y polvo de cenizas y que después venga un tío o tía al que en vida le importé un huevo o casi y me esparza a los cuatro vientos. Yo en esto soy más tradicional y quiero un Funeral y un Entierro bajo tierra, vamos que yo pueda escuchar las últimas paladas de tierra sobre mi féretro de roble y si me va muy mal, me conformo con una caja pino. Quiero un acto solemne y que todo dios vaya de escrupuloso luto y lloros de película y quiero escuchar al cura mintiendo sobre lo que yo fui.

Vamos, que quiero toda la parafernalia que rodea a los entierros y si nadie llora por mi ausencia, que contraten a las lloronas de Cangas, que es un pueblo que está enfrente de Vigo y que antiguamente tenía a unas profesionales de la llorada en los Entierros, o sea que se les pagaba para ir a llorar a un Funeral. Un pueblo curioso éste, porque aparte de los lloronas tenía fama de los mejores canutos, pues mezclaban el costo con el polvo de los muertos y por eso Cangas del Morrazo pasó a denominarse Cangas del Porrazo.